El dia que conoci a Shakira (con soundtrack y todo)

Para que medio funcione la jalada del soundtrack, solo pongan como los primero 30-40 segundos de la rola. 

Ese día me levante temprano sin querer ya que sin problema alguno el sol robo la virginidad de mi ventana gracias al himen de poliéster que tengo por cortina. Me sentía mareado y asqueado. Mi cerebro se sentía como si estuviera hecho de gelatina y se hubiera expandió unos milímetros durante la noche y estuviera ejerciendo presión sobre toda la superficie interna de mi cráneo. No es el tipo de dolor que se puede localizar en un lugar en especifico, ni tampoco a fraguado al punto que se le puede denominar como dolor. En otras palabras, seguía pedisimo.

himen

Fui al baño e hice pipi fosforescente. Me di un baño de credo (crudo y pedo) lo cual involucra tomar varios litros de agua directo del lavamanos y el liquido sobrante esparcirlo sobre mi rostro. Me quite los zapatos y el pantalón y me puse algo más cómodo: mis Vans. Baje las escaleras en camisa de vestir trusa y Vans, cual victima de secuestro exprés. Fui directo al refrigerador y dando gracias al Señor, tome lo que quedaba de la barra queso, le puse mostaza Dijon y me la empecé a comer como si fuera una manzana con chamoy. Abrí una de las sobrevivientes Tecates light que tierna y fielmente se escondieron en el fondo de la repisa para brindarme su refrescante cariño el día de hoy.

El Chanel No.5 de la comida

Tambaleándome con pasos cortos y descoordinados llegue hasta el sillón de la salita de la entrada. El sol entraba por la ventana frente al sillón. Me senté mientras comía mi queso y daba cortos tragos a mi cerveza. El tibio sol toco mi rostro y mis brazos y el resplandor me hizo cerrar los ojos. Me dolió un poco el sentirme encandilado pero al mismo tiempo lo disfrute. Me quede inmóvil con los ojos cerrados por unos minutos.

De pronto mi tranquilidad fue interrumpida por una imagen: mis zapatos. ¿Por qué pitas traía zapatos cuando me levante si yo nunca pinches uso zapatos? Es mas no tengo zapatos. Solo tengo un par marca Hush Puppies tan pero tan jodidos, que bajo la iluminación correcta, de neta parecen Hush Puppies. Los que me quite en la mañana eran unos zapatos de esos de cuero rígido, como los que usan los adultos que tienen el nombre de algún señor italiano impreso en la plantilla. Baje la mirada y me di cuenta que la camisa que traía puesta no era mía, o si era mía era la primer vez que le veía. Era una camisa para smoking.

Denle croquetas a esas criaturas

De una bestial mordida me termine mi queso a al Dijon y me lo pase con un largo trago de cerveza. Apreté la lata vacía, faje mi camisa bajo la trusa, salí de la casa y lance la lata a la casa del vecino que todos los pinches sábados de carne asada en mi casa le habla a la policía. Regrese a mi sala y todo fajadito me puse a pensar, o más bien a tratar de recordar... nada. Blanco...wuaka-nada. Sacudí mi cabeza y en eso escuché un ruido venir del cuarto de huéspedes en el segundo piso.

Cauteloso me dirigí a las escaleras.

Subí el primer escalón... tratando de recordar.

Escalón a escalón intrigado, cauteloso y honestamente temeroso llegue hasta la puerta. Con tremendo cuidado la abrí y ahí estaba Shakira dormida en un colchón inflable desinflado. De almohada una toalla de baño echa rollito y de colcha sus colombianos brazos. Seguía dormida. Cerré la puerta di media vuelta y me recargue sobre la pared tratando de entender que estaba pasando. Poco a poco y sin darme cuenta termine sentado y posteriormente dormido.

Aaaaaghh que sueño

Abrí los ojos insanamente fresco y Shakira estaba parada frente a mí. "Hola Shakira, buenos días, pies descalzos es uno de mis discos favoritos de todo el mundo hay queso en refri" le dije casual. Con una sonrisa honesta me contesto "Ya me voy, gracias por dejarme quedar en el piso de tu casa". "No es nada" le dije mientras me ponía de pie lentamente rebasando la diminuta figura. En la tele se ve mas grande. “En la te ves más grande y porque estas aquí y no en... Beverly Hills o algo así" estaba nervioso la verdad. "No te acuerdas en serio" me dijo ella con los ojos uber abiertos. No tenía idea de lo que estaba hablando y la verdad me estaba poniendo más nervioso y por lo tanto mas errático. "Soy casado Shakira deja de verme así" le dije cuando en realidad ella estaba dándome la espala caminando en dirección a las escaleras.

La seguí a distancia todavía tratando de entender que chingados. “! Shakira espera!" grite. "Por favor tienes que contarme que paso". Shakira se detuvo, dio media vuelta y comenzó:

"No puedo creer que en serio no te acuerdes de nada. Acordamos hacer una entrevista previa a mi concierto aquí en Monterrey con La Cucharada de Jocoque ya que es la cosa mas sexy que he visto después de Carlos Ponce en Speedos. Tu, llegaste tarde y borrachísimo. Te hice un comentario sobre tus Vans y de la nada te enojaste muchísimo, me empezaste a decir Su Alteza y te fuiste en taxi a rentar un smoking. Regresaste en smoking y con una botella de Jagger en la mano a la mitad. Cuando obviamente no te querían dejar entrar los de seguridad a la zona VIP casi te peleas con uno de ellos, una mujer de 60 años para ser mas especifica y tuve que ir personalmente a detenerte y evitar que te golpearan probablemente a la muerte ahí mismo. Después de que te ayude me abrazaste y me dijiste que estabas casado y que nunca harías nada para violar ese "sagrado día de peda" como le decías tú. Como todo mi staff te quería matar, literalmente te querían matar, ya hasta tenían una bolsa de basura jumbo para ti, personalmente te tuve que traer a hasta tu casa. Me tuve que quedar porque empezaste a llorar y a vomitar y ya no me pude ir. No hubo concierto gracias a ti"

Shakira se me quedo viendo esperando que dijera algo. Procesando todo esta información, fajado en mis trusas y con Vans le dije: "Deja te pido un eco"

El ecotaxi llego y ella se fue. El Nissan Tsuru de color verde rápidamente se fue de mi vista. Regrese la mirada al atardecer y a lo lejos pude ver al Cerro de la Silla reflejando los imponentes brazos del sol. Vi a la ciudad, respire hondo y en delicadas y tersas palabras dije "de nada".

Oracion a los Dioses (del Rock)

No estoy bien seguro que les hice. Por lo regular cuando me porto mal, el más perjudicado soy yo. Mis crudas son mi manera de nivelar mi karma y mi cuerpo es un templo de malas decisiones. ¿Que mas quieren de mi? ¿Porque me hacen esto? Que ¿No saben de que les hablo? Permítanme explicar:

Mi novia y yo tenemos probablemente 3 fechas las cuales tenemos casi de manera obligatoria que respetar. Esas son los cumpleaños de nuestros padres. Si cae en fin de semana o cualquier otro día, tenemos la obligación implícita de festejarlos como los buenos hijos que somos. Ahora, yo estoy bastante seguro que ustedes ya saben esto Oh dioses venudos. Mas que nada gracias a su omnipresencia y dios...ismo. ¿Entonces porque no nos dejan rockear en paz?

A los únicos 3 conciertos a los que en verdad he querido y quiero asistir en los últimos años son: Kings of Leon, Yeah Yeah Yeahs y Phoenix. Y los tres fueron saboteados por sus celestiales huevos. Tres conciertos, tres fechas;* tres cumpleaños de papás, mismas fechas. Mucha pinche risa verdad. Jajaja. Mas que omnipresentes, homopresentes. A pero que no sean los Killers porque hasta nos consiguieron boletos de manera milagrosa porque afortunadamente para mi, se suponía que ya no había. Y fuimos. Ja pinche ja.

Collage de como me siento

Ahora, no estoy enojado, miren: Jajaja. Pero no pinches mamen. ¿Sales? El de los Kings of Leon ya fue en Octubre, pero aun tienen la oportunidad de echarnos la mano con los Yeah Yeah Yeahs y con Phoenix. Hagan algo, que les cuesta. Están allá arriba, jugando canicas planetarias, fumando nubosas galácticas y tomando malteadas de vía láctea. ¿Qué es mover la fecha de un concierto en comparación? No tienen que contestar, es una pregunta retórica.

Entendido que cuando se le pide algo a los Dioses, es más efectivo si se complementa con un sacrificio de algún tipo. Una virgen por ejemplo, pero hoy en día hacer algo así es muy complicado y lo más seguro es que termine en la cárcel o viviendo en Juárez. Entonces opte por mejor sacrificar a una gallina, pero entre que no sé donde adquirir una gallina viva y que no me gusta matar animales, me voy a ir por la siguiente, obvia y casi equivalente opción. Yo no matare la gallina pero dejare que el Coronel Sanders lo haga. Se la comprare en una de sus famosas cubetas con bísquets y puré de papa y me sentare a terminármela con un six de cerveza. ¿Qué tal? Casi, casi lo mismo no. Me como mi pollo y arreglan la fecha. Justo.

Le pones una vela arriba, y prácticamente tienes listo un altar

Entonces ya estamos Oh piadosos entes existentes más que nada gracias las personas no muy listas. Les agradezco su individuada atención y ya pueden regresar a sus actividades regulares de seguirme chingando la ...


*Creo que esta es la perfecta oportunidad para por primera vez en mi vida usar un punto y coma

A todos los policías de transito que fueron despedidos:

Para los que no hayan leído las noticias o sean de otros países, le explico rápido que en la ciudad de Monterrey en Mexico, el nuevo alcalde (¿presidente?, ¿diputado?, ¿regidor?, ¿gobernador?, ¿excelencia?) tomo la decisión retirar a los policías de transito de las calles y someterlos a unos exámenes de “confiabilidad”. Después de dos semanas de pruebas y de excelente vialidad dieron a conocer los resultados al público y resultó que 276 policías de transito fueron despedidos (el 30% aprox). Tough beans.

A todos los policías de tránsito que fueron despedidos les pido su completa atención. Sentimos su dolor y quiero que sepan que tanto yo, como estoy seguro un gran sector de la ciudadanía estamos con ustedes. En verdad me preocupa el imaginar cómo será la vida sin ustedes. ¿Qué voy a hacer con los $1,400 pesos extras que antes repartía en sus regordetas y morenas manos cada mes? Voy a extrañar verlos escondidos en la sombrita detrás de un árbol esperando que algún vehículo vaya a mas de 30 kilómetros por hora en una zona escolar mientras a dos cuadras un camion de ruta a 100 km/h rebasa a otro camión de ruta que va a 98 km/h que le está sacando la vuelta a un taxi parado en medio de dos carriles con las intermitentes puestas justo debajo de un semáforo descompuesto. Tan tiernos y regordetes que se ven ahí en la sombrita. ¿Cómo será la vialidad de esta ciudad sin su apoyo y protección? Más importante que eso. ¿Qué harán ahora?

¿Que haremos sin ellos?

Al hacerme esa pregunta después de una noche de insomnio inducida por semejante preocupación, pensando en TODO lo que han hecho por nosotros, los ciudadanos, me levante de mi cama, tome una enciclopedia y me puse a escribir. Idea tras idea tratando de hacer lo que me corresponde, y dar algo de mí para ayudar a estas pobres victimas. Obviamente no algo que vaya a arreglar todo el problema de un dia para otro, pero si algo para ayudar a estas inocentes criaturas motociclistas. Después de docenas de horas de brainstorming (falte al trabajo ese día) encontré una solución. Entiendo que no es LA solución pero es algo y la quiero compartir con ustedes:


Los invito formalmente a tomar unos cursos en la prestigiosa universidad de Mi Gran Pene Technical Institue (MGPTI). Aun no estoy seguro de cuales serán los cursos, pero estoy seguro que voy a implementar la clase de Esto me pasa por pinche rata y abusar de mi diminuta autoridad. No sé, lo estoy pensando. El punto de este “diplomado” se podría decir, es darles un futuro con más oportunidades. Libertad de crecer y por lo mismo también los invito a que automáticamente, si es lo que desean, entren a trabajar a Mi Pene SA de CV. Su puesto estará asegurado si es que cursaron el diplomado.

Diplomas de MGPTI

Digo es lo mínimo que puedo hacer por ustedes valientes lémures. Después de tantos años de un impecable servicio esta es mi manera de darles las gracias. Les extiendo mi más bondadoso apéndice como muestra de mi eterna gratitud, así como ustedes lo hicieron conmigo durante tantos años.

¡Gracias!

Algunas observaciones sobre el concierto de The Killers

Yo no soy el hijo del rey de Europa, pero aun así me gusta y trato de ir a conciertos lo mas que me sea posible. Han habido conciertos muy chidos (Radiohead, Cafe Tacuba, Daft Punk) y otros no tanto (Placebo la segunda vez que vinieron, MGMT) pero a fin de cuentas no dejan de ser conciertos y la música en vivo mezclada con alcohol siempre es una buena combinación. Así como los indigentes y el invierno.

Y aunque suelen variar los estilos y géneros musicales de los grupos y artistas de los conciertos a los que voy, siempre existe un común denominador en cuanto a las personas que atendemos dichos eventos. Este es un detalle que la verdad nunca me había llamado mucho la atención hasta que asistí esta semana al concierto de The Killers.

Nunca he sido muy fan del grupo, pero pues tampoco me desagradan del todo, y las cosas se dieron de tal manera (gracias la bebilla ya sabes que estoy uber agradecido) que conseguí boleto para ir a ver al Brandon Flowers y a los otros tocar canciones. Estando en el lugar del concierto comencé a notar algunos detalles que me llamaron la atención y como todo buen geek los fui anotando en mi teléfono para luego publicarlos aquí, en mi dulce sexy blog.
Lista de observaciones:

+ No había gente con tenis Converse. Vi muchos mocasines y tacones.

+ Casi todos los dudes traían en mismo corte de pelo. No había raza greñuda ni pelona ni emo. Era como que el mismo corte todo duro casi en general.

+ Había más mujeres que hombres.

+ Nunca había ido a un concierto donde hubiera tantos wueyes con bufandas. Y no bufandas normales, estas son como que amontonadas en la garganta.

+Mucho whisky. Vi muchos vasos con whisky en vez de cerveza.

+ Las mujeres traían mucho mas desmadre que los hombres: Wuey parado con vaso de whisky, vieja gritando como loca.

+ No olió a moi.

"Mocasines para concierto. Check. Bufanda para concierto. Check. ¡Vamonos!"

En resumen estas fueron algunas de las observaciones que anote y que logre descifrar. No es fácil tomar notas en un concierto.

Ahora que releo mis observaciones es muy fácil decir que todo se reduce que el ambiente fue un poco más fresón. No hay nada de malo con eso, pero lo que si me queda claro que es que los Killers ya son oficialmente una de esas bandas. Que tampoco tiene nada de malo: Los boletos de este concierto se terminaron el mismo día que salieron a la venta y cuando vinieron los White Stripes fue gratis y éramos como mil personas en total.

No quiero decir que los Killers sean una mala banda o que fue un mal concierto. Me la pase bastante bien. Es solo que de las cosas que más disfruto cuando voy a conciertos es ver a la gente. Y ver a una pareja emo cantar lo mismo que a una pareja metalera parada junto a una pareja fresilla brincando es para mí un evento cultural impresionante. Los conciertos deben ser eventos neutrales en todos los aspectos sociales donde la gente se puede olvidar de todo por unas horas, y la música es la responsable de invocarlo.