Las Mejores Películas del Año (que no fueron nominadas al Oscar)

Antes que nada quisiera hacer dos aclaraciones acerca de la lista en cuestión: primero que es difícil definir a algo como "lo mejor" ya que el termino es tan subjetivo, que generalizar de tal manera puede llegar a grados ofensivos y segundo que no necesariamente las películas nominadas al Oscar no son buenas, al contrario existen excelentes películas dentro de la terna (Los Descendientes, El Artista, El Árbol de la Vida) pero como siempre existen también atrocidades (Extremadamente Fuerte e Increíblemente Cerca: 9/11+Tom Hanks + Sandra Bullshit = Oscar). 

Esta lista tiene como objetivo compartir de la manera más humilde, algunas opiniones acerca de joyitas ignoradas por la Academia y de pasada, implícitamente (o ya no tan implícito después de esta declaración) mentarle la madre a los Oscares por mezclar intereses personales con el supuesto objetivismo que con tanta responsabilidad deberían aplicar en sus nominaciones.

#1 Drive

Una película existencialista, retro,  lenta, conceptual y aun así, gracias al ridículo ojo al detalle de su director Nicolas Wending Refn, la controlada actuación de Ryan Gosling  y a un impecablemente ochentero soundtrack, Drive fue una de las experiencias más emocionantes del año… en general.

Driver (nunca conocemos su nombre) es un piloto doble para películas de acción de día y chofer  a delincuentes de noche. A pesar de su aparente obscuro pasado, Driver trata de encarrilase en un vida honesta motivado principalmente por la joven MILF, Irene (Carey Mulligan), pero se ve envuelto en un sublimemente bien escalado pero ultimadamente desafortunado desmadre con gente muy mala.

Personalmente, una de las mejores películas de los últimos años.

#2 Submarine

Un modesto pero motivador relato sobre el complejo brinco de la adolescencia a la adultez visto desde la perspectiva del excesivamente elocuente Oliver (Craig Roberts).

Una parte Cather in the Rye, dos partes Rushmore y mil partes ADN fresco gracias a la honesta y agridulce visión de su director y escritor Richard Ayoade. Submarine debe ser una película de cajón para las nuevas generaciones.

#3 Take Shelter

Un hombre empieza a tener visiones sobre el fin del mundo y comienza a tomar acciones desesperadas afectando a todos a su alrededor incluyendo más que nada a su familia. Lo malo es que ni siquiera él sabe si las visiones son reales o si está perdiendo la cabeza. Pinche mejor actuacion.

#4 Martha Marcy May Marlene

Martha (Elizabeth Olsen, la que al parecer se quedo con todo el gen de actuación de la familia) se escapa de un culto y se va a vivir con su hermana. Y ya es todo. Claro que esto sucede en los primeros diez minutos de la película. El resto, usando saltos en el tiempo muy bien administrados cortesía del debutante director Sean Durkin, relatado en un ambiente de una película de terror, se basa en el estado mental de Martha donde las imágenes de su pasado y presente se empiezan a mezclar borrando la delgada línea entre paranoia y realidad.

#5 Warrior

Brendan (Joel Edgerton) y Tommy (Tom Hardy) son dos hermanos hijos del ex-mala-copísima Paddy (Nick Nolte). A pesar de no tener la mejor de las dinámicas familiares, sus destinos predeciblemente colisionan guiados bajo el sutil manto de la UFC (Ultimate Fighting). No suena como la mejor película, pero con buena música, impresionantes actuaciones y una narrativa sutil, Warrior termina siendo una de esas películas que solo un robot sin chip de emociones  podría ver sin terminar con dulce nudo en la garganta.

Menciones Honorificas:

Beginners

A Oliver (Ewan McGregor) le cambia un tantito la vida cuando su recién diagnosticado de cáncer terminal padre le confiesa su homosexualidad.

Attack the Block

Película de género que trata sobre una invasión alienígena, solo que en este caso nuestros protagonistas son una bola de cholos ingleses. Una película de bajo presupuesto pero con suficiente humor, inteligencia y cinefilia como para compensar los a veces carentes efectos especiales.

Básica, irónica y tremendamente divertida son las palabras que mejor describen Attack the Block.

50/50

El cáncer. Un tema tan delicado y serio. Al menos que lo dejen en manos de Adam (Joseph Gordon-Levitt) y Kyle (Seth Rogen).

Paranormal Activity 3

 Dos palabras: Fan-Cam.

Para concluir les pido tres cosas: 1) si les gusta el cine vean algunas de estas películas 2) si solo pueden ver una que sea la de Drive 3) una sincera disculpa si abrí este escrito con demasiado antagonismo hacia la impecable Academia pero la verdad es que a pesar de los miles de pesos gastados en Listerine, aun no logro quitarme el mal sabor de boca que me dejo EL Discurso del Rey. 

Como seleccionan los ganadores al Oscar: una investigación clandestina

Como es usual de La Cucharada de Jocoque, obtuvimos entrevistas VIP con casi todos las personas involucradas en los Oscares, tanto nominados como organizadores. También como es costumbre de la Cucharada, decidimos llevarlo un paso mas allá por lo que decidimos entrevistar a Demián Bichir para luego secuestrarlo.

Y así fue como me di cuenta que le jueces de la Academia le cortan la cabeza a gallinas para ver en qué dirección corren antes de caer- …creo que me estoy adelantando. Permítanme explicar desde el principio.

Secuestramos a Demián Bichir, pero no se asusten. No estuvo tan feo como se lo imaginan. No hubo necesidad de usar fuerza, solo a media entrevista lo invite a jugar el juego de que te desmayas... si se acuerdan ese juego que te pones presión en el cuello con las manos después de respirar hondo. Bueno el wuey estuvo puestísimo, lo desmaye y me lo lleve a las oficinas secretas de La Cucharada. Le puse la película  de Forest Gump, le deje un doce y una Dominator de tocino con champiñones. Si eso es crueldad, entonces la universidad fue mi Auschwitz.

OH, THE HUMANITY!

El punto del secuestro (o como le digo yo para que no suene tan mal sexycuestro) fue el de hacerme pasar por Demián para atender a la pre-premiación y al fin poder documentar el ultra secreto proceso con el que hacen dicha selección. Para los que no sepan, la pre-premiación es un evento que se lleva a cabo los 14 de Febrero y es en esta reunión donde el grupo de votantes de la Academia llega a un acuerdo para seleccionar a los ganadores de las principales categorías y solo los nominados a las categorías mas importantes son invitados.*  Ahora yo no soy ningún maestro del disfraz, pero la verdad es que de estas personas, nadie sabe quién es Demián, ellos solo quieren a un Mexicano con acento fuerte y acento fuerte es lo que les di.

*citation needed

   Cheese my girlfriend. Chicken think I can wing.  

 

Después de dejar a un inconsciente pero cómodo Demián Bichir encerrado en mi oficina, me dirigí a la mansión PricewaterhouseCooper, la sede de tan importante evento. Toqué el timbre y al ritmo de el tema principal de El Padrino una voz grave me exigió por la bocina de intercomunicador "Contraseña”. ¡Madres! La contraseña, la pinche contraseña. Traicionado por mi subconsciente, Kubriquealmente conteste "Fidelio".

...silencio

De pronto la misma voz solo que ahora sin tanto dramatismo, entre risas dijo "No mames pinche beaner, ya pásale". Era George Clooney.

Entré a la mansión y caminé por un interminable pasillo de mármol con las siluetas de los rostros de estrellas famosas incrustadas en oro en piso, techo y paredes. Pisé la brillosa silueta de Robert Downy Jr. cuando llegue a la sala principal y ahí estaban todos... desnudos intercambiando glowsticks.

 

Me quite la ropa inmediatamente y con mucha cautela escondí mis tighty whiteys Rimbros atrás de una maceta con la cara de Will Smith incrustada en oro. Las estrellas más importantes del cine estaban frente a mí. No hacían nada más que disimuladamente bailar desnudos al ritmo de canciones de John Williams intercambiando glowsticks. Brad tenía 15 glowsticks (5 rojos, 10 verdes), George 13 (8 rojos, 5 verdes), Meryl 20 (15 rojas, 4 verdes 1 azul), etc.

Al parecer había resuelto el misterio. ¡Eran glowsticks! Los famosos habían desarrollado un tipo de sistema de intercambio de glowsticks de colores el cual era después juzgado por lo votadores de la Academia para así determinar a los ganadores.

En imagen: The Descendants por mucho

...vaya que estaba equivocado.

De pronto la música se detuvo y dos filas de no menos de 50 encapuchados con batas negras aterciopeladas salieron de una puerta y formaron un círculo en el centro de la sala. De una de las docenas de doradas terrazas, aparecio un tigre y dio un elegante salto y aterrizo justo en el centro del círculo. El silencio absoluto interrumpido por uno que otro rugido de la fiera eran los nuevos anfitriones del evento.

Toda persona permanecía inmóvil y los glowsticks dejaron de importar. El tigre elegantemente se pavoneaba entre cada una de las personas ahí presentes. Un gruñido por aqui, un juguetón pero imponente zarpazo por allá. Yo solo podía pensar en mis Rimbros abajo de Will Smith.

De pronto el tigre se detuvo frente Glenn Close, dio media vuelta y contorsionando sus semi expuestos órganos sexuales atomizo una fina niebla de orina sobre su vientre. El tigre se marcho y un grupo adicional de encapuchados apareció de la nada y violentamente sometió a Glenn dentro de un largo y delgado costal negro.

 "Ojala yo fuera ese arbol" - Meryl Streep

Glenn iba a ganar el Oscar a mejor actriz. Silencio.

Estaba tratando de asimilar lo que acababa de presenciar cuando de otra puerta salió corriendo una persona chiquita. Un enanito desnudo pintado de dorado cargando una gallina viva. La coloco en el centro del círculo y con la misma espontaneidad desapareció regresando a la misma puerta por la que salió. Uno de los encapuchados agarro la gallina y usando solo sus manos le arranco la cabeza. El sangrante cuerpo fue colocado en el suelo y comenzó a correr sin dirección aparente. Aparentemente me equivoque porque cuando la gallina por fin se detuvo porque se murió desangrada porque le faltaba su cabeza, quedo a menos de dos metros de Jean (Dujardin). El goteante cuerpo de la gallina sin cabeza no terminaba de desplomarse cuando ya había otro grupo de encapuchados sometiendo a Jean dentro de su respectivo costal.

 El Artista

Jean iba a ganar el Oscar a mejor actor. Silencio.

El sanguinario evento que acababa de presenciar me puso nervioso no lo voy a negar.  El dorado Will Smith incrustado en la maceta parecía querer gritar el paradero de mis tighty whiteys Rimbros. Una gota de sudor resbalo desde mi frente hasta recorrer mí UN glowstick colgado en mi cuello que en la confusión de la gallina sin cabeza le había robado a un estupefacto Gary (Oldman). De pronto las luces se apagaron y solo podía escuchar objetos pesados arrastrarse en el centro de la sala. Rechinidos por la fricción entre el mármol y objetos pesados dominaron el ingenuo intento de los glowsticks por tratar de iluminar la habitación. Las luces se encendieron.

En el centro de la sala, en el centro del círculo de encapuchados apareció una mesa redonda. Sentados a su alrededor, vestidos de frac, estaban los directores de las películas nominadas al Oscar: Steven, Martin, Woody, etc. Parado en el centro de la mesa estaba un señor asiático todo sudado de 1.50 m de altura que exaltadísimo empezó a gritar cosas inentendibles para mí. 

 Ñia Impossibru!!!!

Meryl, George, Brad y todos los ahí presentes comenzaron a exaltarse y se empezaron a descolgar y contar sus glowsticks. El diminuto señor asiático dio un último y eufórico grito y las luces se apagaron una vez mas. 

Es muy difícil para mí describir lo que paso después. 

Por lo que pude apreciar, los actores desnudos comenzaron a lanzarles sus glowsticks de colores específicos a los directores, los cuales ellos usaban para buscar algún objeto escondido en la obscura sala. Estoy seguro que algunas de las personalidades desnudas comenzaron a tener relaciones sexuales ahí mismo después de lanzar sus brillantes amuletos. Michelle Willimas (creo) arranco mi glowstick después de patearme y dejarme sofocado en el suelo. El constante sonido de piel golpeando contra mármol golpeando contra piel me rodeaba. El hombre asiático frenético rayando en el éxtasis sexual comenzó a gritar otra vez. Sufrí un ataque pánico, agarre mis Rimbros y me salí corriendo de la mansión. 

¡Hola Michelle!

Confundido y en calzones camine de vuelta a mi oficina. Entré y un muy tranquilo y relajado Demián empezaba a ver Sexo, Pudor y Lagrimas (aun no sé de dónde la sacó). La pizza estaba a las mitad y el doce era ahora un six. Me senté junto a él y agarre una rebanada de pizza y una cerveza. 

“Uso los mismo calzones” dijo Demián sin quitar los ojos de la pantalla. 

Le di una mordida a mi pizza seguido de un largo trago a mi cerveza. El burbujeante líquido puso mis ojos vidriosos y aunque una cálida calma comenzó a contagiarme, había algo que no podía ignorar. De otro trago termine mi cerveza y sin pensarlo dos veces le dije a Demián “a la chingada con esa película, vamos a ver Apocalypto”.

Las etapas musicales de la vida... de uno.

Como casi todo lo que escribo en este blog, este post está basado en experiencias personales. Por lo tanto no todo lo que diga a continuación va a aplicar perfectamente en sus miserables vidas, pero como una persona promedio que fue a la escuela, encuentra todas las drogas que necesita en el OXXO y le gusta mucho la música, me siento con la confianza necesaria como para burdamente (muy burdamente) generalizar y clasificar las diferentes etapas de vida que compartimos con la música de la siguiente manera:

Etapa Esponja (cero - secundaria)

Quiero mas Fruti Lupis sin leche y tambien quiero mas Bach

Esta es, yo creo, la etapa más importante de todas a pesar de aun no tener ningún interés personal por la música. En esta etapa, toda interacción con la música está basada casi al 100% en el contexto personal: papás, hermanos mayores, maestros, películas de Disney, el tocadiscos en el sótano del Tío Nacho que solo funcionaba si te quitabas la ropa, etc. Como científicamente su nombre lo dice, en esta etapa eres como una esponja absorbiendo y subconscientemente moldeando tus gustos musicales.

Por ejemplo en mi caso eran dos los hermanos mayores que bombardearon mi fresco y hambriento cerebro esponjoso; uno escuchaba Timbiriche y el otro Talking Heads. Obviamente hoy en día no tengo mas que decir que...

Los años chaqueteros (secundaria - prepa)

Mi lente de contacto parece como una chichi chiquita transparente

Secundaria y prepa son una etapa muy confusa: tu cuerpo cambia, tu vida social está basada en tratar de pertenecer en grupos injustamente segregados usualmente comandados por pequeños idiotas, te empieza a salir bello donde antes no había o te molestas porque no te sale donde debería y con 5.5 cervezas descubres el despiadado poder de Vomitron.

Pero no todo es dolor en esta chaquetera y adolecente etapa ya que también pasa algo bien chingon: te empiezas a definir como individuo. Descubres que no necesariamente te gusta lo mismo que el resto de tu grupo y empiezas a hacer nuevos amigos foráneos ya no tanto por instinto Darwinesco, si no por gustos en común y mejor aun, por decisión propia.

Conocer gustos musicales es la manera más básica y accesible de reconocer y contactar personas en la neblina que son los años chaqueteros. Por ejemplo yo le aviento piedras a la gente que escucha tribal aunque no la conoczca, pero bueno, el punto es que estos nuevos nexos te permiten descubrir personas que antes no sabías que existían. Personas más como tú.

Los Pretenciosos Pink Doors (inicio de carrera - mitad de carrera)

Boondock Saints es la mejor pelicula de todas

Los inicios de carrera son por naturaleza una etapa existencialista. Tu hambriento cerebro te empieza a hacer miles de preguntas y por lo tanto te sientes inconforme con todo. Conoces nuevas personas inconformes con pasados completamente distintos a los tuyos y juntos empiezan a hablar de como el mundo no ve las injusticias de la vida moderna y como nadie entiende lo efímero que es el consumismo. Nadie ve, nadie entiende. Si bueno, nadie más que Syd Barret.

Pink Floyd, Janis Joplin, Bob Marley, The Doors y Bob Dylan. Esos eran los tiempos. Aquí no se trataba tanto de que te gustara la musca en sí, sino mas bien de pretenciosamente tratar de absorber los universos que invocan semejantes obras de arte. Imposible claro, pero eso no quita que te veas todo interesante tripeando con Pink Floyd. Algo que honestamente y muy muy en el fondo es mas importante para ti que el hambre en Somalia.

Ah, entonces Sid es el Crazy Diamond

Uno chupa lo que chupa y asi (mitad de carrera - inicio vida laboral)

Después de unos años, te vas dando cuenta que tal vez no todo esta tan jodido. Te alivianas un poco y con esa misma actitud continuas conociendo a nuevas personas también ya mas alivianadas. Vas a un millón de fiestas, te tomas toda la cerveza y haciendo esto descubres muchísima música nueva.

Ya no se trata tanto de la substancia de la misma, sino mas bien de la comunión. Es una etapa borrosa y acelerada donde a pesar del peso que tiene el soundtrack de estos años, la película va a ser básicamente la misma. Al menos que sea tribal, porque entonces si ya valió madre tu pinche pelicula gacha. Jajaja. 

Es durante este proceso donde aprendes a apreciar la música mejor que nunca ya que así como sigues puliendo tu personalidad gracias a saludable erosión que provee la gente que conoces, tus gustos musicales también se van refinando a grados impecables.

The Harvest (vida laboral a la fecha)

!El pinche King of Limbs remezclado no tiene madres!

Lo mejor de esta etapa es que reúne un poco de todas las etapas anteriores y como resultado terminas con un playlist pocasupinchemadre porque ya definiste muy bien tus gustos entre los cuales espero no este incluido el tribal. Como por ejemplo Lester, el gemelo deforme y malvado de Hitler que dicen los historiadores escuchaba tribal todo el día porque el tribal es malo. El tribal es como el holocausto de la música. No, mas bien como el sida de... no, no el pinche jelly bean negro… pinche padrino 3 de… Criss Angel…

…este perdón.

Entonces sí, escuchen música chida. Mucha. Siempre. 

 Fuck You

[Musica] Mejor 2011

Diciembre: mes del cumpleaños de Santa y tambien mes de las listas de lo mejor y peor del año. Con mucho y sexy amor les dejamos aqui nuestra lista de la mejor musica del año. Esperamos que les guste... si no les gusta entonces sus jefas en patineta.

Mejor Musica 2011 (descargar - Grooveshark)

Clap Your Hands And Say Yeah - Same Mistake

Hugo - 99 Problems

The Pains of Being Pure at Heart - Belong 

M83 - Midnight City

Dodos - Black Night

Cut Copy - Where Im Going

tUnE yArDs - Powa

The War on Drugs - Your Love is Calling My Name

The Decembrists - Calamity Song

The Horrors - Still Life

13 & God - Old Age

Teddybears feat. Flaming Lips - Chrystal Meth Christian

Fleet Foxes - Bedouin Dress

Death Cab for Cutie - You Are a Tourist

Elbow - High Ideals

Beirut - Santa Fe

The Antlers - I Don´t Want Love

(play)

You like? Yes? Here is best of 2010. Like more? Yes? No? YES! here is best 2009 and 2008.

Mi conversación con Steve Jobs usando la Ouija App

Con el tema de la muerte por todos lados, ya sea por el Mexicano día de los Muertos o el gringuisimo y lleno de mujeres con trajes diminutos Halloween, sentí que era la perfecta oportunidad para aclarar algunas dudas que me quedaron después de la muy triste partida de el señor Steve Jobs.

Miss you sexy

Yo siempre me he considerado una persona espiritual. Y no me refiero de esas que van a la iglesia, sino más bien de esas personas que cuando ven una sombra, antes de asumir que fue cualquier persona, animal o cosa terrenal, estoy seguro que lo que vi fue un pinche fantasma de miedo y que te va a jalar los pies con ectoplasma en la noche. En mi mente soy como el niño del sexto sentido, solo que más gordo y con mayor cantidad de vello púbico y con más facilidad de no ver ningún fantasma nunca. Pero yo se que están ahí. Si ahí. ¡Ahí! ¡Uaaaaa!

I see... cholos

En fin. Para mí la muerte no necesariamente quiere decir la suspensión de la comunicación entre nosotros y los que han perecido. Es tan solo que se necesitan las herramientas adecuadas para restablecer dicha comunicación. Investigue durante minutos y vi que la Ouija es el instrumento más popular para llevar a cabo platicas con personas que viven en el más allá. Después de 3 semanas de donar todos los fluidos que me fueron legalmente permitidos, junte $55 pesos y me compre una.

Yo lo lleno señorita, usted no se preocupe

La Ouija es básicamente un tablero con el abecedario impreso sobre el cual descansa un pedazo de plástico o madera (el señalador), el cual tiene un hueco o una terminación puntiaguda para especificar letras. Para usarse, dos personas (no necesariamente primos amantes como me explico mi primo Nacho), colocan los dedos índice y medio de ambas manos sobre un extremo del señalador y después Don Fantasma ira guiando letra por letra la pieza hasta formar palabras. Así de fácil. Es un proceso algo lento, pero apremiante.

Una vez con Ouija en mano, nadie me quiso a compaña a tratar de charlar con Steve Jobs ya que al parecer la gente normal no usa Ouijas pero más que nada creo que fue por mi fuerte insistencia en hacer todo el rito semidesnudos para canalizar mejor las energías (algo que estoy casi seguro leí en la Biblia alguna vez, creo).

 Cuarzo Anatomico

Ya en mi casa, en calzones y con una botella de whisky la cual decidí agregar al rito por cuestiones dramáticas las cuales aun no sé cómo explicar, prendí dos velas que juntas formaban el número 30, coloque mis dedos sobre la pieza de plástico y con gran ilusión hice la primera pregunta:

- Steve, ¿estás ahí?

Estuve como media botella esperando respuesta pero no hubo tal. Para los que se pregunten ¿pero Adrian, como ingeriste media botella de whisky si nunca debes soltar el señalador de la Ouija? Les contesto lo siguiente: con un popote y poca pena. Al parecer este intento fue un fracaso y nunca hubo respuesta. El tablero término haciendo función de colcha y el señalador de cenicero.

Jaibol

Desilusionado al dia siguiente, con mil dudas a flor de piel, me senté en una banca en el parque (así le digo yo cuando me siento en el escritorio de mi oficina) y jugando con mi iPhone me puse a pensar en el fallido suceso de la noche anterior.

 Una ardilla!

Siendo la persona espiritual que soy sentía esa comezón por comunicarme con Steve, quería saciar esa sed de saber. Quería respuestas. Ansiosamente deslizaba mis dedos sobre la pantalla táctil hasta que llego la epifanía que esperaba:

App Store -- Buscar : Ouija -- Ouja App (gratis por promoción) -- Instalar -- Whisky -- -=- Respuestas

La aplicación del iPhone era mucho más sencilla que la Ouija real. En esta interfaz lo único que hay que hacer es escribir la pregunta y el señalador nos da las respuestas desde el iNframundo. Un método mucho más sencillo, rápido y en el que al parecer la desnudez no es un requisito.

 La desnudez no siempre tiene que ser un requisito

El resto del dia se fue volando y en menos de lo que mi esposa me pregunto que íbamos a cenar, yo ya estaba en calzones (concluí que era mejor como sea) tomando whisky con popote. Abrí la aplicación, di un largo sorbo de dulce whisky y una vez mas pregunte:

- Steve, ¿estás ahí?

…
 

- Hola Adrian, soy Steve Jobs. Me rehusé a abandonar este mundo sin aclarar todas las dudas que tengan los usuarios de Apple con respecto al universo en general. Tu Adrian, eres el primero en contactarme. Quiero aclarar que tengo muy poco de lo que ustedes humanos llaman tiempo disponible por lo que solo podre contestar una de tus preguntas. Jesus me está esperando allá arriba, va a ser mi secretaria.

¡Funciono, era Steve y sabía mi nombre! ¿Quién es Jesus?

No tuve que escoger la pregunta porque desde siempre supe cual era. Las manos me temblaban y el flujo de whisky no paraba de recorrer la delgada tubería de plástico que unía a mi boca con la de la botella. Di el último sorbo y domando mi pulso pregunté:
 

- Hola Steve. Lo que pasa es que me llego un cargo de la iTunes Store a mi tarjeta de crédito numero 7689 8879 8799 4555 que la verdad creo que está mal. La Butt Pilates App estaba con un 50% y el cargo me llego completo de $24 pesos. ¿Por qué?

No hubo respuesta.

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3 Semanas han pasado desde aquel día. Hoy me llego el estado de cuenta de mi tarjeta numero 7689 8879 8799 4555. El cargo del Butt Pilates App desapareció y ocupando su lugar me aparecio  un cargo de $12 pesos por una Ouija App.

Pinche Steve.