Mexicanizando las Olmpiadas de Rio 2016

Viendo las olimpiadas últimamente, me he ido dando cuenta de algunos puntos importantes:  Primero, que nadar mucho te convierte en el wuey más espaldón y buenote del mundo o la mujer más espaldón y buenote del mundo. Segundo que las gimnastas como que sí, pero nomas no. Y tercero, que los mexicanos estamos bien jodidos. 

Nunca he ido a Acapulco, pero cuando me lo imagino, asi es como me lo imagino (notese que no hice ningun chiste obvio de ballenas y que las regresen al mar, aunque ese wuey parece ballena y lo deberian de regresar al mar)

Pero después de analizar en si las actividades olímpicas y sus orígenes, me di cuenta que no es tanto que estemos jodidos, es solo que no estamos diseñados para hacer ese tipo de actividades físicas. El mexicano es único y aunque si mas o menos damos pelea en los clavados donde básicamente la gravedad hace todo el trabajo, nosotros somos una raza tremendamente bien equipada tanto física como sicológicamente para destacar en otro tipo de prácticas. 

Esta foto fue tomada un sabado no olimpico en la noche

Siguiendo este tren de pensamiento, llegue a diferentes propuestas Olímpicas que quizá en un futuro no muy lejano se pueden implementar y se nos permita competir y muy seguramente ganar el oro. 

…en un futuro no muy lejano (4 años aprox)

Pues aparentemente  hacer que trendeara el hashtag #modifiquenlasolimpiadaspaalivianaralosmexas y los casi 130 likes a la misma iniciativa en Facebook fue todo lo que se necesito para cambiar el esquema completo de las olimpiadas. Mis antes iniciativas, son en Rio 2016 una realidad.

100 likes = 1 blowjob

Permítanme, con gran orgullo, narrar el gran desempeño del ahora medallista equipo mexico en dichas actividades.

Cruzamiento de Calle

Tseee, que pachooooo

En esta actividad se acomodan los competidores de un lado de una calle artificial de tamaño definido con sus respectivos factores externos controlados (carros, semáforos) y se les pide cruzar al otro lado. El que lo haga en menor tiempo es el ganador. 

Inicia  la carrera y el mexicano inmediatamente se va a lo que milimétricamente parece ser la mitad perfecta de la avenida y friamente se detiene en la orilla de la banqueta equilibrando su peso y casi cayendo a la parte pavimentada. Con el semáforo en verde en su contra y sin esperar que se despeje el trafico, el tenas competidor se lanza esquivando carros y camionetas. Un sprint, un quiebre, alto total, otro sprint, alto y lo logra. El mexicano cruzo la avenida en 11.67 segundos imponiendo el nuevo record mundial. 

El resto de los competidores siguen esperando su verde parados junto al semáforo.

Todos terminan con un tiempo de 61.43 segundos.

Aguantameinto de Novelas Femenil*

Fernando Colunga (sale en todas)

En esta actividad, las competidoras tienen que estar frente a un televisor viendo Telenovelas de distintos países (con subtítulos si no es su lengua madre). La que dure más tiempo es la ganadora. 

Las competidoras toman sus lugares, se encienden las televisiones y comienza la competencia. Casi de inmediato se puede ver un fuerte desconfort por parte de la sueca. La alemana comienza a frotar sus manos nerviosamente.  La colombiana y la mexicana siguen serenas. 

3 horas después, la sueca comienza a gritar “Gashgkta, gashgkta”, lo cual quiere decir “alto, paren”. Tenemos a la primera descalificada. 

5 horas entradas y una sudorosa alemana erráticamente se levanta de su silla para después vomitarla y llorando sentarse de vuelta. Corriendo los paramédicos la atienden. Queda descalificada. 

Después de 7 horas, la colombiana empieza a mostrar señas de fatiga. Hablando con lo que parece ser Dios, la competidora pide la muerte y se desmaya. Una vez mas los paramédicos entran corriendo. 

Tenemos a la ganadora, que valientemente y al parecer probando un punto sigue en su lugar sin hacer caso a los jueces para recibir su medalla de oro. Cada vez que uno se le acerca, la fuerte competidora le sube mas al volumen de la tele. Lagrimas son poco para explicar este sentimiento. 

¡VIVA MEXICO!

Alburismo

El pajaro quema maíz

Para este evento alternan parejas de competidores con sus respectivos traductores intermediarios mientras cada uno usa su mejor albur para derrotar a su contrincante. 

Primero China contra Jamaica.

China: Hola

Jamaica: Tu mama

China: Tu que sabes de mi mama, ella no vino porque murió hace 15 años porque un tigre la-

El juez hace la señal. China queda descalificada. 

México contra la Guayana Francesa.

Guayana Francesa: Hola chaparro

Mexico: ¿Me dices chaparro porque te violó papito?

Guayana Francesa: (llanto)

El juez hace la seña. La Guayana Francesa queda descalificada. 

Mexico contra Jamaica:

Mexico: No es lo mismo decir huele a traste que decir me voy a venir en tu cachete.

Jamaica: Así no jala ese albur.

Mexico: Aquí lo único que jala es tu mama. A mi pene. 

Jamica: Hijo de tu pu-

El juez hace la señal oficial. México gana la medalla de oro.

Natación En Ropa Interior

Rinbros, orgulloso patrocinador

Para esta prueba antes que nada se les pide a los competidores cumplir con el uniforme oficial de la prueba que consiste de trusa blanca y camisa interior. Después tienen que completar un circuito de 25 metros en la alberca sin sumergir la cabeza en el agua. Se califica estilo y forma. 

Los participantes se alistan en sus respectivos lugares. El represente marroquí queda inmediatamente descalificado por traer traje de baño a la competencia. 

El juez hace la señal y los competidores brincan al agua. El ruso y el español quedan descalificados por usar la técnica del clavado para introducirse al agua. Aparentemente no entendieron bien el punto de medir estilo y forma. La competencia esta entre el mexicano y el ingles. 

El ingles parece sentirse algo frustrado por el mojado y pesado uniforme. El mexicano elegantemente salpica altos volúmenes de agua (en ocasiones mojando incluso a los jueces ganándole valiosos puntos) y esporádicamente gritando “aquí esta calientito ira, aquí esta calientito”. 

El frustrado competidor ingles peleando su pesada y transparente carga logra terminar el circuito. Los jueces deliberan por un momento para después regresar su atención al mexicano que ahora invade dos carriles mientras toma y escupe agua todo lleno de gracia. Su atención al detalle y dedicación a ganar la atención de los jueces es algo sublime. Después de deleitarnos durante 43 minutos mas, el competidor cumple el circuito. 

Sin deliberarlo ni un segundo, los jueces otorgan el oro a México. 

Bravo Mexico.

Delinquismo Desorganizado

Relax - O - Vision (si agarraron esa referencia, les mando un beso por eso)

Para esta prueba, simplemente se revisa la maleta personal de cada competidor.  El que tenga mas artículos ajenos a su persona  gana. 

Primero va el representante coreano que por algún motivo solo tiene un tenis puesto. Los jueces revisan su maleta y decepcionando a todo espectador y mas que nada a su mama probablemente, los jueces no encuentran un solo artículo robado. Calificación 0.0. 

En seguida es el turno del croata. Algo nervioso entrega su maleta a los jueces que después de mucho buscar encuentran una toalla del hotel donde se está hospedando. Calificación 2.67. 

Es turno del nigeriano el cual increíblemente no tiene maleta porque en Nigeria no hay cosas. Descalificado. 

Ahora es turno del mexicano. Nervioso por lo que espero sean motivos diferentes a la competencia, entrega su maleta del Club América a los jueces. Inmediatamente encuentran un picahielos,  un tenis y una medalla de plata por natacion femenil. De pie el público grita y aplaude “MEXICO, MEXICO”.  Calificación 98.76.  Oro para el mexicano. 

Impossibru!

Mi corazón no cabe en mi tórax, siento que mis ojos se vienen eyaculando cálidas lagrimas de emoción. Lo único que puedo decir es: ¡Que viva México cabrones! ¡Que viva pinches México chingao!

*lo siento si suena machista lo de las mujeres y las novelas, pero estadísticamente hablando,  en mis casi 31 años de vida, eh conocido a muchas, muchas más mujeres que ven novelas que hombres. No me culpen a mí, culpen a los números.

Hablemos de Sex And The City 2. Y porque no también del Mundial.

Dos grandes acontecimientos han sucedido en mi vida recientemente: 1) vi a mi selección jugar un casi perfecto juego en el mundial y ganarlo dos a cero acercando su pase a la siguiente ronda y 2) vi la película de Sex In The City 2 (Para mi defensa, la vi porque me toco cumplir con mi parte del trato. El trato siendo que era miércoles).

Esto se ve como una buena idea...

Durante el primero me la pase muy bien. Aunque era en horas de trabajo nos salimos, compramos comida y cheves y luego bebimos y comimos mientras auténticamente me divertía viendo a la selección de México jugar. Cada gol fue emoción y alegría.

Ver Sex In The City fue una experiencia muy diferente. Y también media hora más larga. Fue algo así como si adoptaras un canguro bebe y entonces el cangurito es bien buena onda y lo llegas a amar muchísimo y luego crece a ser un adulto de casi el doble de tu peso y entonces un día cualquiera tu, como si nada, como todo buen padre le das de comer y mientras lo haces el canguro no te hace caso y en lugar de eso pone todo su peso sobre su cola solo para tomar impulso y patearte en los testículos (o trompas para las mujeres) para después irse brincando por la puerta trasera y nunca volverlo a ver. Ese dolor insoportable que sentirías entre la zona abdominal baja y alma oblicua combinada con nausea, tristeza e impotencia es lo que más puedo imaginar se asemeja a mi experiencia viendo Sex In The City 2. No estoy exagerando.

!NO ERES MI PAPA!

Pero en fin, de eso no se trata este post. El punto es que estuve pensando y no sabía como expresar mi roja erección latente de odio hacia este engendro de todo lo que está mal con Hollywood y tampoco como usar el mundial para obtener más visitas. Hice algo de brainstorming y sin querer ya había escrito hasta este punto y por fin se me ocurrieron un par de opciones las cuales les quiero presentar y de esta manera, en un plano interactivo el lector decide cual es la menos pendeja y la lee y si quiere comenta solo para recalcar la pendejees de lo que acaba de leer. Primero una sinopsis de la película en cuestion:

Una sinopsis numerada de Sex In The City 2:

1.- Mujer Escritora Principal se pone un vestido que baila un tap en la línea de lo que es cuerdo y luego tiene algún tipo de conflicto emocional con Maniqui Hecho de Estereotipos para Mujeres Superficiales o esposo.
2.- Mujer Conservada Pero de 60 Años hace algún chiste relacionado con el pito (pene) o la edad.
3.- Mujer De Cabello Castaño no está de acuerdo con algo.
4.- Mujer Pelirroja habla.
5.- Escenas donde las 4 interactúan y casualmente está lleno de hombres modelos de preferencia con poca ropa coqueteándoles.
6.- Repetir del 1 al 5 en el mismo orden hasta completar 2.5 horas (la inclusión de hombres modelos caminando y coqueteando casualmente por ahí se puede intercalar y repetir de manera aleatoria).

Sé que puede sonar como que no estoy de acuerdo con una película que creo es algo feminista por ser feminista, pero juro con todo mi corazón que mi verdadero problema es que la película en si, se la come doblada en cuanto a historia y guion.

Comparando a los personajes principales de Sex In The City con los equipos del mundial:

Esto se me ocurrió mas que nada porque estamos en el mundial y es una manera cómoda de jalar visitas al blog.

Tomando en cuenta que leyeron la sinopsis de la película vamos a hacer un rápido análisis a los personajes.

Mujer Escritora Principal. Es el personaje que sale en absolutamente todas las escenas. Es la voz que narra los momentos mas "importantes" y siempre anda por ahí paseándose haciendo muecas pareciendo un caballo con cuerpo humano. Claro está que todo gira alrededor de ella y pues no dejan duda que ella es la protagonista ya que lo tiene todo. Aburrida y predecible protagonista. Lo mismo pasa con algunos equipos de mundial como lo son Brasil, Alemania e Italia. Los que siempre andan en las finales y juegan amadres y ganan y bla bla. Si el mundial fuera una prepa gringa, ellos serian los quartebacks.

Malditos perfectos

Mujer Conservada Pero de 60 Años. Ella es la divertida del grupo y complementa cada escena con su irreverente humor y libertinaje (casi vomito escribiendo eso). Pero bueno, enfoquémonos en lo de divertido. Si no fuera por ella no existiría Sex In the City ya que como dijo Neruda o Alejandra Guzman no me acuerdo bien: "me encanta todo lo que tenga que ver con coger*". Entonces ella es como el condimento que da sabor. Algo tipo Holanda o México. No son protagonistas pero llaman la atención. Hacen juegos divertidos pero muy en el fondo sabemos que no llegaran a la final pero su dinámica es fundamental en desarrollo del mundial. Como una escena pelada en una película B a las 4 de la mañana.

"me encanta todo lo que tenga que ver con coger"

Mujer de Cabello Castaño. Ella es como el polo opuesto de la de 60 años. Es miedosa y nunca se deja llevar por sus emociones. Siempre usa la razón y siempre piensa todo 6 veces antes de actuar. En otras palabras un hombre (uuuuuuuuuuuuuuu). Algo tipo el equipo de Estados Unidos. No tienen nada que andar haciendo ahí, pero ahí están. Y ganan. Pero no caen bien todos ñoños.

Unfunny

Mujer Pelirroja. Ella si para que vean no tiene nada que hacer en la película. Su papel más importante es que cuando vaya con sus amigas un dos por uno en el cine, las cuatro puedan aprovechar la oferta. No da risa, no cae mal, no está guapa, no está fea. Solo esta. Aquí podemos enlistar varios equipos, pero debido a mi falta de conocimiento hacia el futbol en general, dejare que usted, el lector escoja el equipo balín de su preferencia. En mi caso, yo diré... no sé, pinches Alaska. Si, el país de Alaska.

Balón Oficial de la liga de futbol de Alaska

Y eso estimado lector, es todo lo que tengo que decir de eso. Le advertí con lo de la pendejees. Se aceptan quejas ya que es viernes y me valen madres.

*citation needed