Mexicanizando las Olmpiadas de Rio 2016

Viendo las olimpiadas últimamente, me he ido dando cuenta de algunos puntos importantes:  Primero, que nadar mucho te convierte en el wuey más espaldón y buenote del mundo o la mujer más espaldón y buenote del mundo. Segundo que las gimnastas como que sí, pero nomas no. Y tercero, que los mexicanos estamos bien jodidos. 

Nunca he ido a Acapulco, pero cuando me lo imagino, asi es como me lo imagino (notese que no hice ningun chiste obvio de ballenas y que las regresen al mar, aunque ese wuey parece ballena y lo deberian de regresar al mar)

Pero después de analizar en si las actividades olímpicas y sus orígenes, me di cuenta que no es tanto que estemos jodidos, es solo que no estamos diseñados para hacer ese tipo de actividades físicas. El mexicano es único y aunque si mas o menos damos pelea en los clavados donde básicamente la gravedad hace todo el trabajo, nosotros somos una raza tremendamente bien equipada tanto física como sicológicamente para destacar en otro tipo de prácticas. 

Esta foto fue tomada un sabado no olimpico en la noche

Siguiendo este tren de pensamiento, llegue a diferentes propuestas Olímpicas que quizá en un futuro no muy lejano se pueden implementar y se nos permita competir y muy seguramente ganar el oro. 

…en un futuro no muy lejano (4 años aprox)

Pues aparentemente  hacer que trendeara el hashtag #modifiquenlasolimpiadaspaalivianaralosmexas y los casi 130 likes a la misma iniciativa en Facebook fue todo lo que se necesito para cambiar el esquema completo de las olimpiadas. Mis antes iniciativas, son en Rio 2016 una realidad.

100 likes = 1 blowjob

Permítanme, con gran orgullo, narrar el gran desempeño del ahora medallista equipo mexico en dichas actividades.

Cruzamiento de Calle

Tseee, que pachooooo

En esta actividad se acomodan los competidores de un lado de una calle artificial de tamaño definido con sus respectivos factores externos controlados (carros, semáforos) y se les pide cruzar al otro lado. El que lo haga en menor tiempo es el ganador. 

Inicia  la carrera y el mexicano inmediatamente se va a lo que milimétricamente parece ser la mitad perfecta de la avenida y friamente se detiene en la orilla de la banqueta equilibrando su peso y casi cayendo a la parte pavimentada. Con el semáforo en verde en su contra y sin esperar que se despeje el trafico, el tenas competidor se lanza esquivando carros y camionetas. Un sprint, un quiebre, alto total, otro sprint, alto y lo logra. El mexicano cruzo la avenida en 11.67 segundos imponiendo el nuevo record mundial. 

El resto de los competidores siguen esperando su verde parados junto al semáforo.

Todos terminan con un tiempo de 61.43 segundos.

Aguantameinto de Novelas Femenil*

Fernando Colunga (sale en todas)

En esta actividad, las competidoras tienen que estar frente a un televisor viendo Telenovelas de distintos países (con subtítulos si no es su lengua madre). La que dure más tiempo es la ganadora. 

Las competidoras toman sus lugares, se encienden las televisiones y comienza la competencia. Casi de inmediato se puede ver un fuerte desconfort por parte de la sueca. La alemana comienza a frotar sus manos nerviosamente.  La colombiana y la mexicana siguen serenas. 

3 horas después, la sueca comienza a gritar “Gashgkta, gashgkta”, lo cual quiere decir “alto, paren”. Tenemos a la primera descalificada. 

5 horas entradas y una sudorosa alemana erráticamente se levanta de su silla para después vomitarla y llorando sentarse de vuelta. Corriendo los paramédicos la atienden. Queda descalificada. 

Después de 7 horas, la colombiana empieza a mostrar señas de fatiga. Hablando con lo que parece ser Dios, la competidora pide la muerte y se desmaya. Una vez mas los paramédicos entran corriendo. 

Tenemos a la ganadora, que valientemente y al parecer probando un punto sigue en su lugar sin hacer caso a los jueces para recibir su medalla de oro. Cada vez que uno se le acerca, la fuerte competidora le sube mas al volumen de la tele. Lagrimas son poco para explicar este sentimiento. 

¡VIVA MEXICO!

Alburismo

El pajaro quema maíz

Para este evento alternan parejas de competidores con sus respectivos traductores intermediarios mientras cada uno usa su mejor albur para derrotar a su contrincante. 

Primero China contra Jamaica.

China: Hola

Jamaica: Tu mama

China: Tu que sabes de mi mama, ella no vino porque murió hace 15 años porque un tigre la-

El juez hace la señal. China queda descalificada. 

México contra la Guayana Francesa.

Guayana Francesa: Hola chaparro

Mexico: ¿Me dices chaparro porque te violó papito?

Guayana Francesa: (llanto)

El juez hace la seña. La Guayana Francesa queda descalificada. 

Mexico contra Jamaica:

Mexico: No es lo mismo decir huele a traste que decir me voy a venir en tu cachete.

Jamaica: Así no jala ese albur.

Mexico: Aquí lo único que jala es tu mama. A mi pene. 

Jamica: Hijo de tu pu-

El juez hace la señal oficial. México gana la medalla de oro.

Natación En Ropa Interior

Rinbros, orgulloso patrocinador

Para esta prueba antes que nada se les pide a los competidores cumplir con el uniforme oficial de la prueba que consiste de trusa blanca y camisa interior. Después tienen que completar un circuito de 25 metros en la alberca sin sumergir la cabeza en el agua. Se califica estilo y forma. 

Los participantes se alistan en sus respectivos lugares. El represente marroquí queda inmediatamente descalificado por traer traje de baño a la competencia. 

El juez hace la señal y los competidores brincan al agua. El ruso y el español quedan descalificados por usar la técnica del clavado para introducirse al agua. Aparentemente no entendieron bien el punto de medir estilo y forma. La competencia esta entre el mexicano y el ingles. 

El ingles parece sentirse algo frustrado por el mojado y pesado uniforme. El mexicano elegantemente salpica altos volúmenes de agua (en ocasiones mojando incluso a los jueces ganándole valiosos puntos) y esporádicamente gritando “aquí esta calientito ira, aquí esta calientito”. 

El frustrado competidor ingles peleando su pesada y transparente carga logra terminar el circuito. Los jueces deliberan por un momento para después regresar su atención al mexicano que ahora invade dos carriles mientras toma y escupe agua todo lleno de gracia. Su atención al detalle y dedicación a ganar la atención de los jueces es algo sublime. Después de deleitarnos durante 43 minutos mas, el competidor cumple el circuito. 

Sin deliberarlo ni un segundo, los jueces otorgan el oro a México. 

Bravo Mexico.

Delinquismo Desorganizado

Relax - O - Vision (si agarraron esa referencia, les mando un beso por eso)

Para esta prueba, simplemente se revisa la maleta personal de cada competidor.  El que tenga mas artículos ajenos a su persona  gana. 

Primero va el representante coreano que por algún motivo solo tiene un tenis puesto. Los jueces revisan su maleta y decepcionando a todo espectador y mas que nada a su mama probablemente, los jueces no encuentran un solo artículo robado. Calificación 0.0. 

En seguida es el turno del croata. Algo nervioso entrega su maleta a los jueces que después de mucho buscar encuentran una toalla del hotel donde se está hospedando. Calificación 2.67. 

Es turno del nigeriano el cual increíblemente no tiene maleta porque en Nigeria no hay cosas. Descalificado. 

Ahora es turno del mexicano. Nervioso por lo que espero sean motivos diferentes a la competencia, entrega su maleta del Club América a los jueces. Inmediatamente encuentran un picahielos,  un tenis y una medalla de plata por natacion femenil. De pie el público grita y aplaude “MEXICO, MEXICO”.  Calificación 98.76.  Oro para el mexicano. 

Impossibru!

Mi corazón no cabe en mi tórax, siento que mis ojos se vienen eyaculando cálidas lagrimas de emoción. Lo único que puedo decir es: ¡Que viva México cabrones! ¡Que viva pinches México chingao!

*lo siento si suena machista lo de las mujeres y las novelas, pero estadísticamente hablando,  en mis casi 31 años de vida, eh conocido a muchas, muchas más mujeres que ven novelas que hombres. No me culpen a mí, culpen a los números.

En The Soup descifran el éxito de las telenovelas mexicanas

Las telenovelas mexicanas son todo un fenómeno. Se exportan al extranjero, y suelen tener mucho éxito.

¿En qué consiste dicho éxito? Es algo que me pregunto muchas veces. Y es que, sólo basta con ver un capítulo de cualquier novela, para marearte y sentir náuseas. Están llenas de mil y un estereotipos, situaciones ridículas, exceso de drama, amores empalagosos, y un largo etcétera. Y no critico a la ligera. Acepto que me he chutado varias. Las telenovelas forman parte de nuestra cultura popular. Como el libro vaquero, Yolanda Vargas Dulché, Gabriel Vargas, o la lucha libre.

Bien dice Gabriel Vargas, el "circo, maroma y teatro" son parte de nuestro 'mexicanismo'. Supongo que las telenovelas son nuestro Bollywood. Y tratar de erradicarlas o agarrar de chivo expiatorio de todos nuestros males, de nada nos va a servir. En lo personal me gusta pensar que las novelas son el ápendice de nuestra cultura. Nadie sabe a ciencia cierta para qué sirve, pero ahí está. Y en algunos casos puede llegar a hacer daño y es necesario extirparlo.

Bien. Resulta que Univisión está transmitiendo una telenovela llamada Triunfo Del Amor. Y tal ha sido el éxito de esta novela entre la comunidad hispana de Estados Unidos, que es imposible no tomar en cuenta este fenómeno. The Soup ya critica de forma regular Triunfo del Amor. Y al parecer, han descubierto la fórmula del éxito detrás de las novelas:

Triunfo Del Amor || The Soup por MPW_NewYorkUSA

Pausas extremadamente largas, uso excesivo de la música para acentuar situaciones, close ups a los rostros...

Me gustaría saber qué pasaría si Michael Bay y Emilio y Carla Estrada unieran fuerzas. ¿Se imaginan?

Fw: Vale la pena leer (y eso que habla de México y la inseguridad)

Odio los mails cadena como pocas cosas. El 99.9% de ellos no tienen ninguna otra finalidad mas que la de recopilar direcciones de correo y así después te lleguen fabulosas promociones para agrandar el pene (yo no lo necesito) u oportunidades de vida donde si pagas los gastos de transferencia para las riquezas de un rey (lord? sith? dios?) africano, el te recompensara con muchos millones de dólares.

Pero eso quiere decir que también existe ese 0.01%. Hoy me tope, por primera vez en mi vida, con un mail cadena que vale la pena leer.

Trata sobre el ya explotado, cansado y nefasto tema de la inseguridad en México, pero bueno, el punto es que de manera meta-irónica, este comunicado nos da un punto de vista diferente y para mis gustos increíblemente practico.

Si tienen algo de tiempo y viven en lo que queda de México, les recomiendo leerlo:

SE PRUDENTE. Evita a toda costa participar como oyente o locutor de cualquier conversación o discusión en la que se difundan chismes, rumores o “noticias” relacionadas con la delincuencia organizada (secuestros, extorsiones, levantones, asesinatos, robos, etc.). Este tipo de discusiones o foros, en nada te ayudarán a vivir mejor por el contrario solo incrementaran el grado de estrés social e individual. NO converses sobre estos temas en familia y menos ante la presencia de miembros más vulnerables (niños y adultos mayores).

SE RESPONSABLE. Nunca transmitas por ningún medio (verbal, cadenas de internet o cualquiera otro) los rumores y chismes de historias macabras y muy tristes en donde terceras personas ajenas a tu circulo inmediato han perdido la vida o su patrimonio. No logras nada bueno al formar parte de cadenas de Internet en donde se difunden este tipo de “historias reales”, sólo contribuyes a crear un ambiente como el que ahora vivimos. En verdad sólo estás ayudando a que las cosas para ti y los demás sean más complicadas. Debes de saber que la delincuencia organizada también comete actos de terrorismo cibernético al crear este tipo de mensajes en las redes sociales.

Recuerda que el fenómeno sociológico denominado Pigmalión, se traduce o explica en una profecía autocumplida, es una expectativa que incita a las personas a actuar en formas que hacen que la expectativa se vuelva cierta. Piensa y actúa negativamente y seguramente te sucederá. El pensamiento negativo al igual que el positivo sin darnos cuenta se traducen en acciones y conductas impulsadas por el subconsciente que hacen que lo malo o lo bueno nos suceda.

SE DISCRETO. Baja tu perfil económico, demostrar o hacer creer (presumir) a los demás que tienes mucho dinero, no te traerá nada bueno, solo llamarás la atención de aquellos que no te conviene que crean o sepan que eres rico. Es mejor vivir con modestia tu riqueza, así lograrás que ésta se conserve y crezca y si en verdad no eres tan rico como pretendes hacer creer a los demás, entonces ponte a trabajar y quizá lo logres, no pierdas el tiempo presumiendo lo que no tienes, pues ya vez que la primer recomendación en estos tiempos difíciles es hacerles creer a los demás que no lo tienes.

SE AMBABLE. Ama a tu país como a tu familia, se más amable, trata a todos con mas cortesía de la que acostumbras, se generoso, mientras mas gestos de este tipo tengas durante el día, mas personas se contagiaran de ello, es un ejercicio exponencial, que surte efectos muy positivos. El poder de una sonrisa y un gesto amable repetido por millones, genera un ambiente de mayor cordialidad y disminuye el estrés social.

SE HONESTO. Una de las causas mas importantes de padecer una crisis como la de hoy, es la corrupción, no la relativices. Desde el acto mas simple hasta el mas complejo son igual de graves y sus consecuencias son serias. No compres piratería y tampoco pretendas un beneficio económico o profesional, dándole la vuelta a la ley, encontrar atajos legales es muy fácil, en los actos de corrupción mas escandalosos es necesario que participe el gobernante y el gobernado. La corrupción es un ejercicio de ida y vuelta, no participes en ella de lo contrario no te quejes, así, no esperes vivir mejor. No participes de ninguna manera en la cadena económica en donde se ve involucrado el dinero mal habido, recházalo.

SE INTELIGENTE. No leas ni veas la nota roja y menos la difundas, si conoces personalmente una historia de crimen, no la comentes a menos que estés dispuesto a denunciarla de otra manera te convertirás en cómplice por omisión. Aléjate del escándalo, ya todos conocemos muchas historias criminales, nada aportas a tus amigos, familiares y sociedad, divulgándola a menos que con ello logres un consejo útil que ayude a evitar ser una posible víctima.

Estudia, edúcate, lee y aprende. Alimenta tu espíritu, incrementa tu fe, piensa en Dios, el ejemplo es la mejor enseñanza. La bondad es una virtud que crece y se multiplica, sólo si la practicamos todos los días.

Nuestro estado y ciudad, vibra, vive y crece muy rápido, en esa dinámica, estamos expuestos a que lo bueno y también lo malo se multipliquen, de nosotros depende lo que suceda. La tranquilidad deseada llegará, ésta crisis pasará mas rápido sólo si tú estás dispuesto a ello, ésta crisis como muchas otras mas que hemos vivido, será superada, depende de nosotros. Haz lo que te corresponde y verás como nos irá mejor a todos, hazlo por tu país, por tu ciudad y por tu familia.

Hablemos de Sex And The City 2. Y porque no también del Mundial.

Dos grandes acontecimientos han sucedido en mi vida recientemente: 1) vi a mi selección jugar un casi perfecto juego en el mundial y ganarlo dos a cero acercando su pase a la siguiente ronda y 2) vi la película de Sex In The City 2 (Para mi defensa, la vi porque me toco cumplir con mi parte del trato. El trato siendo que era miércoles).

Esto se ve como una buena idea...

Durante el primero me la pase muy bien. Aunque era en horas de trabajo nos salimos, compramos comida y cheves y luego bebimos y comimos mientras auténticamente me divertía viendo a la selección de México jugar. Cada gol fue emoción y alegría.

Ver Sex In The City fue una experiencia muy diferente. Y también media hora más larga. Fue algo así como si adoptaras un canguro bebe y entonces el cangurito es bien buena onda y lo llegas a amar muchísimo y luego crece a ser un adulto de casi el doble de tu peso y entonces un día cualquiera tu, como si nada, como todo buen padre le das de comer y mientras lo haces el canguro no te hace caso y en lugar de eso pone todo su peso sobre su cola solo para tomar impulso y patearte en los testículos (o trompas para las mujeres) para después irse brincando por la puerta trasera y nunca volverlo a ver. Ese dolor insoportable que sentirías entre la zona abdominal baja y alma oblicua combinada con nausea, tristeza e impotencia es lo que más puedo imaginar se asemeja a mi experiencia viendo Sex In The City 2. No estoy exagerando.

!NO ERES MI PAPA!

Pero en fin, de eso no se trata este post. El punto es que estuve pensando y no sabía como expresar mi roja erección latente de odio hacia este engendro de todo lo que está mal con Hollywood y tampoco como usar el mundial para obtener más visitas. Hice algo de brainstorming y sin querer ya había escrito hasta este punto y por fin se me ocurrieron un par de opciones las cuales les quiero presentar y de esta manera, en un plano interactivo el lector decide cual es la menos pendeja y la lee y si quiere comenta solo para recalcar la pendejees de lo que acaba de leer. Primero una sinopsis de la película en cuestion:

Una sinopsis numerada de Sex In The City 2:

1.- Mujer Escritora Principal se pone un vestido que baila un tap en la línea de lo que es cuerdo y luego tiene algún tipo de conflicto emocional con Maniqui Hecho de Estereotipos para Mujeres Superficiales o esposo.
2.- Mujer Conservada Pero de 60 Años hace algún chiste relacionado con el pito (pene) o la edad.
3.- Mujer De Cabello Castaño no está de acuerdo con algo.
4.- Mujer Pelirroja habla.
5.- Escenas donde las 4 interactúan y casualmente está lleno de hombres modelos de preferencia con poca ropa coqueteándoles.
6.- Repetir del 1 al 5 en el mismo orden hasta completar 2.5 horas (la inclusión de hombres modelos caminando y coqueteando casualmente por ahí se puede intercalar y repetir de manera aleatoria).

Sé que puede sonar como que no estoy de acuerdo con una película que creo es algo feminista por ser feminista, pero juro con todo mi corazón que mi verdadero problema es que la película en si, se la come doblada en cuanto a historia y guion.

Comparando a los personajes principales de Sex In The City con los equipos del mundial:

Esto se me ocurrió mas que nada porque estamos en el mundial y es una manera cómoda de jalar visitas al blog.

Tomando en cuenta que leyeron la sinopsis de la película vamos a hacer un rápido análisis a los personajes.

Mujer Escritora Principal. Es el personaje que sale en absolutamente todas las escenas. Es la voz que narra los momentos mas "importantes" y siempre anda por ahí paseándose haciendo muecas pareciendo un caballo con cuerpo humano. Claro está que todo gira alrededor de ella y pues no dejan duda que ella es la protagonista ya que lo tiene todo. Aburrida y predecible protagonista. Lo mismo pasa con algunos equipos de mundial como lo son Brasil, Alemania e Italia. Los que siempre andan en las finales y juegan amadres y ganan y bla bla. Si el mundial fuera una prepa gringa, ellos serian los quartebacks.

Malditos perfectos

Mujer Conservada Pero de 60 Años. Ella es la divertida del grupo y complementa cada escena con su irreverente humor y libertinaje (casi vomito escribiendo eso). Pero bueno, enfoquémonos en lo de divertido. Si no fuera por ella no existiría Sex In the City ya que como dijo Neruda o Alejandra Guzman no me acuerdo bien: "me encanta todo lo que tenga que ver con coger*". Entonces ella es como el condimento que da sabor. Algo tipo Holanda o México. No son protagonistas pero llaman la atención. Hacen juegos divertidos pero muy en el fondo sabemos que no llegaran a la final pero su dinámica es fundamental en desarrollo del mundial. Como una escena pelada en una película B a las 4 de la mañana.

"me encanta todo lo que tenga que ver con coger"

Mujer de Cabello Castaño. Ella es como el polo opuesto de la de 60 años. Es miedosa y nunca se deja llevar por sus emociones. Siempre usa la razón y siempre piensa todo 6 veces antes de actuar. En otras palabras un hombre (uuuuuuuuuuuuuuu). Algo tipo el equipo de Estados Unidos. No tienen nada que andar haciendo ahí, pero ahí están. Y ganan. Pero no caen bien todos ñoños.

Unfunny

Mujer Pelirroja. Ella si para que vean no tiene nada que hacer en la película. Su papel más importante es que cuando vaya con sus amigas un dos por uno en el cine, las cuatro puedan aprovechar la oferta. No da risa, no cae mal, no está guapa, no está fea. Solo esta. Aquí podemos enlistar varios equipos, pero debido a mi falta de conocimiento hacia el futbol en general, dejare que usted, el lector escoja el equipo balín de su preferencia. En mi caso, yo diré... no sé, pinches Alaska. Si, el país de Alaska.

Balón Oficial de la liga de futbol de Alaska

Y eso estimado lector, es todo lo que tengo que decir de eso. Le advertí con lo de la pendejees. Se aceptan quejas ya que es viernes y me valen madres.

*citation needed

Algunos hechos del derrame de petróleo en el Golfo de México

Como me sentí algo perdido en cuanto a esta noticia, decidí leer un poco al respecto. Les comparto algunos de los hechos más relevantes:

- Este derrame ya es considerado como el peor en la historia de EU.

- El derrame se origino el 20 de Abril debido a una explosión en la estación petrolera Deepwater Horizonte localizada en el Golfo de México en la parte compartida por EU. La estación se hundió el 22 de Abril.

- La estación petrolera era rentada por una empresa inglesa llamada BP, la cual asumirá total responsabilidad del derrame. Estas son sus acciones en el último mes:

A reforzar ventanas en las instalaciones de BP

- La estación petrolera costaba en su totalidad 560 millones de dólares. Se estima que arreglar la fuga costara 12.5 billones.

- La fuga se origina de un pozo de petróleo de aproximadamente una milla de profundidad en la cual a diferencia de otros derrames contenidos, esta no tiene límites en cuanto a su capacidad.

- La cantidad de petróleo derramada por día es de 795, 000 litros aprox. Se estima que más de 80 millones de litros de petróleo crudo han sido derramados.

- La zona más afectada es la costa de Louisiana donde ya más 110 kilómetros de costa son afectadas en la actualidad.


- Se han realizado varios intentos para contener el fuga como utilizar submarinos automatizados y tapones, pero no han funcionado.

- Una opción para detener la fuga es hacer otro pozo aliviar presión y redirigir el petróleo, pero se estima que esta solución tardaría aproximadamente 3 meses.

- Obama afirmo que las repercusiones que tendrá este evento en el país y cultura estadounidense sobrepasan en magnitud a las de los atentados del 11 de Septiembre.

- Pueden ver en este enlace un avance diario del progreso que tiene el derrame: Tracking the Gulf oil disaster

La verdad no tengo muchas opiniones por el momento, y no quiero hacer de este un post a la PETA con fotos de gaviotas y pelicanos llenos de petróleo. Esto es auténticamente un post informativo de algo importante que está sucediendo en la actualidad y que estoy bastante seguro no muchos estamos bien enterados.

Fuentes:
http://www.cronica.com.mx/nota.php?id_nota=510899
http://news.bbc.co.uk/2/hi/8651333.stm
http://www.guardian.co.uk/business/bp
http://www.telegraph.co.uk/earth/environment/7676018/BPs-Gulf-of-Mexico-oil-spill-the-crude-facts-of-an-oil-disaster.html
http://www.associatedcontent.com/article/2969118/2010_bp_gulf_of_mexico_oil_leak_facts_pg2.html?cat=9

3 escenas que me hacen sentir mejor de ser mexicano

Después de escuchar las buenas noticias de Iñarritu en Cannes y de ver el spot que hizo para Nike, no pude negar sentir algo de orgullo de ser mexicano. Un sentimiento casi eliminado en su totalidad gracias a tanta mierda que ha pasado y sigue sucediendo en este país. No quiero entrar en detalles porque estaría entrando otra vez en ese estado de asco y entonces este post no tendría sentido alguno.

A lo que voy es que entre toda esta alberca de composta llamada México, existen todavía muchos aspectos rescatables... algunos aspectos rescatables. Uno de ellos, y yo creo el que más me enorgullece es la cuestión del cine. Entre Iñarritu, Del Toro y Cuaron, han dirigido de las mejores y más trascendentes películas en la historia del cine. Y no hablo de películas de ese tipo artístico/independiente con tomas todas abstractas de payasos sujetando globos mientras lloran con filtro sepia, ni tampoco de esas películas mexicanas donde la actriz que sale en la novela se le ven las boobs mientras hace el sexo con uno de los Bichires. No, hablo de autenticas súper producciones en las que se invirtieron millones de dólares y aun así estos maestros mantuvieron artesanalmente la visión de esculpir autenticas obras de arte apreciadas (¿aclamadas?) por la crítica y el público.

Les quiero compartir 3 escenas de 3 películas clave de estos mundialmente reconocidos y orgullosamente paisanos directores.

Alfonso Cuaron: Children of Men (Escena dentro del carro)

Esta escena ya la había subido alguna vez al blog, y fue parte de lo que me motivo a hacer este post. Aun así, no está de mas admirar el talento que se requiere para realizar en una sola toma semejante escena:



Alejandro G. Iñarritu: Amores Perros (Persecución)

No sé si se acuerden, pero esta es la escena con la que abre la película, y con 2 minutos, el aun desconocido señor Iñarritu dejo bastante claro que esto iba en serio. 10 años después aquí estoy escribiendo este post:



Guillermo del Toro: El Laberinto del Fauno (Criatura blanca come-niños)

Usando la menor cantidad de efectos por computadora, Del Toro nos narra desde el punto de vista de una niña, como la realidad se puede convertir en realismo mágico. Si no fuera por su habilidad plástica de interpretar y plasmar ideas, estas criaturas solo podrían existir en la imaginación:

3 excelentes alternativas a las PINCHES noticias

Como ya les había platicado alguna vez, todos los días tengo que pasar un buen de tiempo en mi carro para llegar a la oficina y de regreso. Es algo con lo que he aprendido a lidiar, y por esto me refiero a que llego bien tarde todos los días. Crudo ni se diga. El punto es que antes me gustaba escuchar las noticas por la mañana. Eso fue hasta que el país se fue al carajo y todas las mañanas escucho cada pinche noticia más horrible sucediendo a cuadras de mi casa. Es ridículo, en verdad, y peor aún es día a día exponerte a esa información cuando apenas estas empezando tu día. Todavía ni despiertas al 100% y ya estas bombardeando a tu cerebro con noticas de muertes y secuestros. Llegue al punto que lo deje hacer y mejor conecte el iPod. Tenemos que seguir con nuestras vidas, y lo mínimo que podemos hacer es hacernos nosotros mismos el paro.

Me sentí mejor después de hacer este cambio. Emocionado investigue un poco mas y encontré otras opciones aparte de la música para escuchar y así no solo estarle dando vueltas al mismo playlist. Entonces les quiero compartir 3 excelentes alternativas a las pinches noticas:

#1 Podcasts

Me tarde un rato en agárrale la onda a los podcasts, pero después de andarle buscando, encontré unos muy buenos que son los que escucho en la actualidad. Les dejo algunos, pero si algo hay en internet, es pornografía asiática. Y podcasts. Entonces ahuevo encuentran algo que sea de su interés.

Filmspotting: Hacen reseñas de películas nuevas, clásicas, listas de lo mejor y lo peor. El que más me ha gustado.

TV on the Internet: Hablan de series de televisión. Y ya. Chiro.

WOXY Lounge Sessions: Tocadillas en vivo de grupos chidos con sus respectivas entrevistas.


#2 Audiobooks

Un buen audiobook hace que el tiempo se te vaya increíblemente rápido. Y lo mejor de todo es que cuando lo termines, podrías decir que prácticamente leíste un libro en tus tiempos muertos. Eso es una ganga. Les dejo los que más me ha gustado para que lo descarguen.

George Orwell: 1984

H. G. Wells: War of the Worlds

...hay chingos más.


#3 Música

Obviamente. Nada mejor que buena música para pasar el rato en el carro. Si no creen tener buena música en sus artefactos de mp3, no se preocupen. Aquí en su sexy blog, su servidor seguido sube impresionantes mezclas para su personal deleite:

Mixtape#1

Mejor Música 2009

Mejor Música 2008


Entonces si viven en México, háganle un paro a su cansado y estresado cerebro, apaguen el radio y escuchen algo nutritivo en su daily commute.

Tempo trabajado necesario para comprana una Big Mac

Asi es, ir a McDonalds es un lujo en México.

Querido diario: Mexico no es como el Red Lobster

De negocios actualmente me encuentro en los Estados Unidos. Específicamente en Columbia Illinois. Todo bien. Todo normal, viaticado, relativamente feliz desayunando, comiendo y cenando en restaurants 4 estrellas. Honestamente no es nada para quejarse. En estos momentos me encuentro en el cuarto de mi hotel tomando cerveza exótica (Miller?!?!?! Que pitas es eso?!?!?!) Repito: “todo bien”

Hace unas horas fui a cenar un Red Lobster. Solo. Y no me quejo para nada. Pero si, pude al fin encontrar un patrón en este tipo de lugares, que por lo que veo, son los puntos de reunión social para las estadounidenses. Vi a varias parejas jóvenes. Y no solo aquí, si no en otros todos los lugares a los que voy a cenar.

Parejas jóvenes y serias. Demasiado serias. En verdad que he visto a un par de wueyes de más o menos mi edad pasar cenas de 1 hora sin sonreír una sola vez. Está bien, en un principio pensé. No son parejas. Pero después de estar observando parejas de reojo, así como lo hace un camarógrafo de National Geographic estudiando a los pingüinos emperador tramitando divorcios, me di cuenta que en verdad son parejas jóvenes. Y no todas, pero si en su mayoría son frías. Muuuuy frías. Algo que nunca nunca nunca he visto en mi país, México.

Después de darme cuenta de esto me dije: “Ey Musculo McPene, tal vez tu país no es el mejor. Por Mucho. Pero mínimo hay calor. Hay humor, hay gente comportándose como gente. Somos gente cariñosa y carismática con identidad. Con folclor." En eso voltee a ver a la pareja una vez mas. Triste y pedante. Observando su ensalada como si fuera el ultimo bocado en un universo postapocaliptico, como un ninja viendo Avatar 3D: al borde de un ataque en vano merecedor de 3 meses de cárcel. El punto es que era una mirada intensa hacia una ensalada con Ranch que hace aparentar que lo demás no existe. Incluyendo tu pareja.

“Wuey” me dije dándole un trago a mi deliciosa cerveza Sam Adams de tarro. “Cabron. Sí es cierto que hay violencia en tu país, sí es cierto que hay carteles matándose, y si hay corrupción, y si hay militares matando civiles sin querer, y si da miedo ir al Seven Eleven de la esquina, y si da miedo manejar tu carro sin pensar que te lo van a robar, y si te ha tocado vivir personalmente actos de violencia cuando hace 1 año los tachabas de paranoias injustificadas, y si ahora crees que no es nada difícil que seas tú o al igual uno de tus queridos victima circunstancial de la violencia que invade el país. Si, si, si, si. Pinches SI.” Creo que para este punto ya habían unas 4 personas viéndome disimuladamente hablar solo. La parejita seguía concentrada en su ensalada Cesar.

Sin querer voltee a ver a mi platillo: un salmón rosado con pimienta, unos brócolis verdes y no sé cuantos camarones atravesados en el centro por una brocheta de madera. Sentí tranquilidad. Y por un momento deje de pensar. O mas bien despejé mi mente. Me di cuenta de algo que me provoco algo de ansiedad: Que me gustaría vivir aquí.

Nunca ni por nada he admirado la cultura estadounidense. Pero en que estado mental me he sentido tan arrinconado para pensar que ésta es una escapatoria.



Ahora quiero dar a entender que esto no se pude justificar por un estilo de vida de primer mundo. Va mas alla de eso. Es un estado mental. Es una inquietud colectiva. Una ansiedad social. No se lee en un libro y ningún profesor te preparatoria te prepara para esto. Esto es guerra. Esto es un extremo el cual se ignora en clases de Civismo. Aqui... estamos solos.



Tuve ganas de vivir aquí. De ver aquí en este Red Lobster a mi familia sentada y cenando. Viendo cada quien a su ensalada. EN MALDITA Y EXTRAÑADA PAZ.

Wuey que emoción que decidir la marca de tu celular 3G sea una de tus mayores preocupaciones.


Ya no me da risa. Me da pena y hueva.

(pa los que sepan) Safo.


*Me disculpo por la falta de graficos+
**Creo que es momento de pasar a podcasts++
***Prometo no volver a escribir en este estado+++ppuuuu

La inseguridad en Mexico, casi como una pelicula de horror

Jesus, un frecuente lector, me mando una muy chida aportación la cual quiero compartir con ustedes. Enjoy.

Estimados amigos de Cucharada de jocoque: Disfruto mucho sus columnas, sobretodo los comentarios de las peliculas y lo que ustedes piensan de ellas y como se relacionan con nuestra vida y cosas intelectuales de ese tipo. Quisiera comentarles de algo que he estado pensando acerca de mi pelicula favorita de terror :The Thing , y lo que nos esta pasando actualmente en Mexico.

Para todos aquellos que no hayan visto the thing, les doy un rapido resumen:

Se trata de una base de investigación que esta casi en el polo norte en Noruega en la que viven como 8 o 10 cientificos. Un dia los cientificos se encuentran en el hielo algo como un cadáver deforme y lo traen de regreso a su base. Resulta que el “cadáver” es en realidad un monstruo del espacio que se come a todo ser viviente (perros, personas) que se le acerca y crea en minutos una replica exacta que es casi imposible de distinguir del original. Esta replica es parte del mismo monstruo y cuando la circunstancia lo requiere la replica toma su forma de monstruo y se come a la siguiente victima y asi se va el asunto.
Para la mitad de la pelicula la confusión en la base es tal que ninguno de los de los científicos sabe quien es replica y quien es en realidad humano y todos se estan cuidando de todos, excepto claro, los que son en realidad el monstruo pero los muy mendigos cinicos tambien actuan como si tuvieran miedo para engañar a los humanos que aun quedan.

El éxito the “the thing” como pelicula de terror es que no se trata de un monstruo que persigue a la gente como todas las demas peliculas, se trata de un monstruo que no sabes quien es ni cuantos hay ni tampoco sabes si es el protagonista de la pelicula o algun otro de los científicos es el monstruo o es el bueno o que.

Pienso que es lo que nos esa pasando en Mexico la inseguridad ya es tanta que nos cuidamos de estar sentado a un lado de un “monstruo” en el cine o en el restaurant o en tu carro en parado en semáforo cuando vemos con mucho cuidado el tipo de carro y la cara del vato que se nos para en un lado.

Es facil hacer la comparación entre la forma que el monstruo de la pelicula se multiplica. Busca a alguien que este solo y lo convierte en parte de si para que la nueva copia busque a otra victima y asi ir creciendo mas. El crimen organizado en nuestro pais, de todas la jaladas de Hollywood, tenia que agarar a la creatura mas terrorifica del espacio como modelo.

La pelicula acaba en que explotan toda la base para matar al monstruo pero quedan dos cientificos sentado uno a lado del otro sin saber si el que esta a su lado es humano o monstruo. Por favor yo solo pido que nuestro futuro no sea como el del final de la pelicula.

¡¿Que Viva La Independencia de México?!

Gracias McDonalds por ahorrarme 3 minutos de photoshop

Me estaba preparando para hacer un post relacionado con la independencia de México, ya que en la madruga de 16 de Septiembre de 1812, el cura Miguel Hidalgo, después de ser encubierta su conspiración en contra del poder Español, decidió salir al atrio de la parroquia de Dolores donde explicó a los más de 3000 campesinos presentes el plan para derrocar a los españoles y después dar el grito de independencia. Se supone que el grito en cuestión fue inspirador y motivó muchísimo al público, pero la verdad yo me imagino que fue más bien algo así como: ¡Ñaaaaaaaa ffffff huaaabrones!. Todo lleno de adrenalina el wuey. Después de muchos años de batallas y lucha armada, los mexicanos (que antes no eran mexicanos ya que México aun se llamaba la nueva España), ganaron y el 24 de Febrero de 1821, el general Iturbide redacto El Plan de Iguala donde la nueva España se declara independiente de cualquier otra nación entre otras garantías (como ser Católico ahuevo).

Mientras investigaba para hacer el super resumen que con suerte acaban de leer, me tope con unos datos que aunque sobre-simplificados me parecieron representativos y me hicieron pensar acerca de aquel México colonial de antes y el México independiente de hoy en día. ¿En verdad ha cambiado tanto México en estos casi 200 años de independencia?

Para el siglo 18 en La Nueva España, la población estaba conformada por (aprox) 40% Indigenas, 40% mestizos y 20% de blancos (europeos y americanos). Los primeros dos grupos sociales componían la población inculta, pobre y explotada. El otro 20% controlaba prácticamente todas las ganancias que generara la colonia. Entre más indio, más baja era tu clase en la sociedad. Por lo tanto se pueden simplificar aun mas estos datos e importarlos a nuestra actualidad así: 40% Clase Mas Baja, 40% Clase Media, 20% Clase Alta.

Ahora algunos datos actuales. De acuerdo a esta tabla hecha por el INEGI (Instituto Nacional de Estadística y Geografía) donde se toman en cuenta varios factores determinantes, agrupando las clases especificas en las 3 principales queda así: Clase Alta = 8.83%, Clase Media = 48.13%, Clase Mas Baja = 43.04%. Con estos resultados se podría decir que en 200 años de independencia la clase media creció un 10%. ¡Que emoción!

En cuanto a la distribución de las riquezas en el país, en la misma tabla podemos también apreciar que el sur de México es la zona más afectada. El sur de México es también donde se encuentra la mayor concentración de poblaciones indígenas. ¿Por qué es esto? No se y pues aun después de tanto rollo no quiero concluir abruptamente en nada. Pero si quiero hacer un experimento con ustedes ahorita mismo (se los prometo que lo voy a hacer de verdad). Vamos a suponer que vamos dos antros aquí en Monterrey, uno fresa (de la alta sociedad) y uno más raza (clase media baja). Voy usar la función del buscador de imágenes en Google y voy buscar un antro de cada uno. Después voy a copiar y pegar la primera imagen de personas que aparezcan en cada uno de los respectivos antros. ¡¿Listos homoeróticos?!

Antro Fresa (Bar Rio)

El wuey de azul piensa: "ojala que mi crucifijo se vea más que el de mi novio"

Antro Raza (El Volcan Music Hall)

El wuey de blanco piensa: "así es como se usan la camisas en el Bar Rio pendejos"

Los resultados no mienten. Es básicamente lo mismo que hace 200 años.


Fuentes:
http://www.lecturasparacompartir.com/varios/independencia.html
http://www.sanmiguelguide.com/historia-independencia.htm
http://dosismexicana.blogspot.com/2007/06/distribucin-de-los-niveles.html
http://www.economia.com.mx/regiones_socioeconomicas_de_mexico.htm

Como salir de pobre: patear en los huevos al presidente de México

No sé si se acuerdan del caso del reportero Iraquí que hace un rato ya, le lanzo sus zapatos al presidente George Bush durante una conferencia de prensa en Bagdad. Para los que no se acuerdan bien, aquí les dejo el video.

es como un ninja retrasado

Bueno, resulta que a este individuo que ya está a punto de ser liberado a mediados de Septiembre, se convirtió en una celebridad en su ciudad natal. Mucha gente está esperando ansiosa su liberación para darle dinero, regalos, departamentos para vivir, trabajo y en algunos casos padres de familia ansían que se case con sus hijas. Para entender un poco mas su fama imaginen que los Backstreet Boys estuvieran en un accidente de avión y solo sobreviviera Howie D (el mas fuerte claro) y luego Howie D fuera a Japón en silla de ruedas a dar su último concierto. Ya ven que en el oriente viven como 10 años atrasados en cuanto a estrellas del pop se refiere. Bueno dejando el nivel de popularidad del periodista Iraquí más clara que agua proseguiré con mi revelación.

Cuando me entere de esta noticia, la verdad me morí de envidia. Ese bastardo es un genio y solo por lanzar unos zapatos en el momento adecuado se hizo famoso y rico. Entonces me puse a pensar y concluí que yo podía hacer lo mismo. Como todo buen mexicano, me voy a piratear la idea y le voy a tratar de exprimir sin la mínima gota de pena hasta el último centavo.

!Poder Mexa!

Ahora mientras pensaba todo esto entendí que existen ciertos factores que debo considerar:
a) la conversión en el valor que tienen las cosas en el medio oriente y aquí. Yo soy muy ignorante y aunque mi tasa de cambio no es muy precisa, creo que es justa. Por ejemplo: un departamento amueblado en Irak = 2X1 en Dominos aquí, que te regalen una hija en Irak = Mazda3 2007 aquí. b) Tengo que hacer algo mucho mas que solo lanzarle mis zapatos al presidente. Un 2x1 en Dominos solo me va a recordar que tengo que juntar 100 pesos para hacerlo valido. ¡No! Quiero más que eso, y como aquí no es legal regalar a tu hijas ;) pensé en varias opciones para mínimo hacerme famoso y juntar el dinero suficiente para engancharme mi Mazda 2008 (Si 2008 tómala Iraquí wuey).

Estas fueron algunas de mis opciones para demostrar mi inconformidad al estilo lanzar mis zapatos evaluadas en una balanza de lógica con lo bueno y malo de cada una.




- Patearle los huevos al presidente cuando vaya caminando por la calle y gritarle: ¡¿Por qué, Felipe, por qué?!




Lo bueno: Es algo super fácil de hacer, se vería muy chistoso, el presidente se recuperaría en unos dos días.
Lo malo: Me golpearían sus guaruras, 3 años de cárcel,


- Meterme a su casa en la noche, hacer chiz en sus charolas de hielos, esperarme hasta en la mañana cuando se sirva su jugo de naranja con hielos y cuando se lo termine salir de la despensa donde pasaría la noche, agarrarlo de los hombros, decirle que se tomo mi orina y gritar: ¡¿Por qué, Felipe, por qué?!


Lo bueno: Conocería la casa de su majestad, comería galletas presidenciales mientras espero en la despensa y según teorías nuevas de purificación orgánica, el presidente se sentiría mucho mejor.
Lo malo: 3 años de cárcel, tal vez provocarle un infarto al presidente cuando salga de la despensa.

- Ponerle polvo pica pica en el asiento del carro del presidente y luego cuando vaya manejando, pedirle a Pepe y a Uba que me ayuden manejando mi carro, alcanzar al presidente y aventarle una bomba molotov a su carro. Pedirle a pepe que pite (use el claxon) algo que suene como ¡¿Por qué, Felipe, porque?! (algo asi como, tu tuuu tu tu tu, tu tuuuuuuuuuuuuuu)

Lo bueno: Conviviría con Pepe y Uba. Siempre platicamos de cosas muy interesantes, Uba es guapo.
Lo malo: La muerte segura del presidente y tal vez de otros 20 conductores cercanos, pasar el resto de mi vida en la cárcel, que ya estando en la cárcel después de algunos años lo reos me empiecen a decir Fabiola, el infierno

El veredicto: De acuerdo a lo que nos ha enseñado la historia (no importa lo reciente que esta sea) y la lógica, es que no hay nada mejor y más seguro para hacerse medianamente rico y famoso que patearle en los huevos* al presidente de México**.

* Para los que no sepan, los huevos son los testiculos.
** Puede ser el presidente de cualquier país, no solo México. No es nada personal

10 discos de rock Mexicano que tienes que escuchar

Originalmente este post se iba a llamar algo así como “Los 10 mejores discos de rock Mexicano” pero el hecho es que esta lista es tan pero tan subjetiva, que no me pareció justo generalizar y denominar como “lo mejor” a una lista que básicamente viene de mis gustos personales resultado de mi contexto social y cantidades elevadas de consumo de alcohol. Entiendo que no todos nuestros lectores son de México y pues más que nada esta lista es para ustedes. O para el que sea que no conozca o haya escuchado a cualquiera de los discos de la lista en cuestión.

#1

Café Tacuba - Re: EL álbum Mexicano. Divertido, folclórico, colorido, bailable, rockero y desmadroso. Es la esencia de las virtudes que nos hacen a los mexicanos lo que somos.

#2
Caifanes - El Silencio: Para algunos el Diablito es lo mejor de Caifanes, pero entre la canción Debajo de tu Piel y la frase "ando buscando las formas ocultas de una mantarraya" (de la canción Para Que no Digas Que No Pienso En Ti) hacen que para mí, El Silencio sea el mejor disco de rock alternativo mexicano.

#3
Fobia - Fobia: Un disco que se me hace adelantado para sus tiempos. Salió en el 89 y todavía suena conmadres.

#4
Zurdok (Movimiento) - Hombre Sintetizador: Rock alternativo, mucho más moderno que Caifanes. Los integrantes son mas o menos de mi edad y de cierta manera crecimos juntos con este disco. Un disco obligatorio para nuestra generación.

#5
Porter - Donde los Ponys Pastan: Esto ya es indie mexicano. Un disco que descubrí hace relativamente poco pero que me gusto de principio a fin y de cierta forma sacudió e hizo creyentes a más de uno del indie mexicano.

#6
Molotov - ¿Donde Jugaran Las Niñas?: Burlándose sin pena en la cara de Mana, Donde Jugaran Las Niñas es obsceno, ruidoso, pesado, corrupto y ofensivo. La esencia de todas las fallas que tenemos los Mexicanos.

#7
Jumbo - Restaurant: Esta es una joyita de rock/pop mexicano. Pegajoso y fácil de digerir. Le puede gustar a cualquiera y no por eso es un disco mainstream. Mas bien es un disco de pop muy bien trabajado y pulido a la perfección.

#8
Control Machete - Mucho Barato: Un disco algo menospreciado por la vibra "cholo" que con tanto esfuerzo los tres integrantes siempre trataron de transmitir. Una excelente mezcla entre hip/hop y rock con una producción impecable. Un gran disco con un gran complejo de inferioridad.

#9
Plastilina Mosh - Aquamosh: Tal vez una de mis elecciones más subjetivas. Nunca olvidare como me impresiono el desmadre que podían hacer dos wueyes de Monterrey con un sinte y una guitarra eléctrica.

#10
Album - Eureka Son: El disco más reciente de la lista. Tal vez ya influenciado por mis gustos "indie" actuales Eureka Son es uno de esos discos donde simplemente todo funciona. Con un perfecto equilibrio entre sampleos, glitcheos electronicos y rock, es un disco de indie electrónico impecable.


Menciones Honorificas:

Maldita Vecindad - La Maldita Vecindad Y Los Hijos Del Quinto Patio: Para ser honestos nunca estuve muy metido con toda la onda de la Maldita cuando fue su apogeo. Pero sé que el impacto que tuvo su música en México es importante de mencionar. Seria hipócrita de mi parte incluirlo entre mis 10 favoritos.

Bam Bam - Bam Bam: Otra joyita escondida que me encontré por ahí hace poco. Me recuerdan a los New Pornographers pero con todo lo bueno de lo mexa. Excelente mini álbum.

Zoé - Rocanlover: Un grupo que revivió el rock alternativo en México con excelente musica y mucho talento.

Kinky - Kinky: Orgullo mexicano que ha partido madres en mas de un festival Coachellas. Un estilo dance-alternativo-mexa creado por ellos. Solo Kinky suena como Kinky.



*Le iba a poner ligas a las imágenes para descargar los discos, pero el Big Bro ya me borro una vez un post por hacer eso, y no quiero que mi trabajo sea en vano (esta palabra duro con b demasiado tiempo, tragame tierra) una vez mas.

** ¿Si no ls gusto la lista que otros discos proponen? Comenten amigos huevones.

Festejando el mes patrio y hablando de rock mexicano, puedes checar una excelente lista de las mejores 10 canciones de los últimos 20 años aquí.