La Foto Sexy
La verdad este regalo esta más bien orientado hacia los hombres. El cuerpo del hombre es feo y peludo. A diferencia de las mujeres nosotros no tenemos ropa interior sexy que de forma y oculte algunas de nuestras imperfecciones. Solo tenemos malditos tighty whiteys o boxers viejos que nos quedan flojos en zonas que no deberían. Ahora las mujeres cuentan con curvas súper femeninas que para nuestro neandertal cerebro es todo lo que necesita ver y pasamos por alto muchos detalles. Con gusto. Nosotros en cambio, tenemos pelos y panza. La dura verdad es que el hombre promedio en calzones, mientras no sea visto con los goggles del amor, se ve, con todo respeto y cariño, de la re-uber-monda. Por lo tanto es mucho riesgo regalar algo que al 99.99% de la población le va a quitar el hambre.
Flor de Cinta Adhesiva Para Aislar
Llegas con tu pareja y le dices: "Te regalo esto mi amor, soy creativo". Entonces la ocasión se torna tan pero tan sexy que hubiera dado lo mismo si hubieras dicho: "Te regalo esto mi amor, tengo sida del gacho". La naturaleza es vasta y en su mayoría gratis. La evolución y la selección natural han dado forma durante millones de años a la flora que conocemos hoy en día. Hermosa y perfecta. Aromática y sensual. Así como la cinta adhesiva para aislar. Wuey. ¿Dónde vives? Pinche Zion. Acaso ya las maquinas ganaron la guerra y la única manera de demostrar afecto a tu pareja en este mundo post apocalíptico es con cinta de aislar. Si te quieres casar que, le regalas un taladro empotrado. O una polvera de Jetta? Pues no. Las maquinas AUN no nos ganan. Ve al maldito parque o invierte 30 pesos (máximo) y regala una flor natural. Deja que tus pálidos nietos inventen semejantes manualidades cuando no les quede de otra.
Corona Decorativa Hecha de Muestrarios de Pintura
Si llegas a tu casa y vez eso pegado en la pared de tu cuarto lo primero que haces es marcar al 060. Después tirarlo al piso y gritar "brujería, brujería" y luego escupirle. Qué clase de amenaza de muerte es esa. Quien haría semejante barbaridad en la privacidad de tu hogar. ¿Un indigente adicto al Resistol con síndrome de down? ¿Un ex empleado del Home Depot que se robo 18 botellas de thiner "sin nada que perder"? ¿Fito Paez? No. Fue tu retrasada pareja. No se necesita sensibilidad artística o buenos gustos para saber que este tiro al blanco del infierno es el vortex de todo lo malo y cero sexy que existe en una relación y probablemente el mundo. Pero ey, fue gratis y creativo. Saben que también fue gratis y creativo: Hitler
Comida en Forma de Corazón
¿Me lo como? ¿Lo congelo? ¿Lo meto en un tupper/zipplock? ¿Le puedo poner sal? ¿Viene con papas? ¿Afecta mi colesterol? ¿Te lavaste las manos? ¿Estas pendejo (a)? Estas son las preguntas que probablemente recibirás si regalas uno de estos wueyes. No se antoja para nada comer algo que ha sido manipulado de esa manera. Y lo más triste del caso es que después de comer tu "súper" regalo, lamentablemente todo sabemos donde va a terminar. Y eso no está bien. Es San Valentín.
Juguetes Sexuales
Investigando este interesante submundo de los juguetes sexuales caseros, primero me tope con los usuales. Los que más o menos podría esperar: pepinos, plátanos, crema chantillí, jarabe de chocolate. Las instrucciones son bastante simples y se reducen en su mayoría a darles forma a las frutas/verduras, calentarlas en el microondas, enfriarlas en el congelador, sumergirlas en chocolate líquido etc. Hasta ahí todo relativamente normal, no. Medio raro, pero así son los fetiches y pues no es mi lugar ni el de este blog juzgar a los cochafrutas de este mundo. Pero entonces, siguiendo con mi ardua investigación, encontré otra gama de artefactos un poco más elaborados. Y por mas elaborados me refiero a mas pinches fucked up. Mientras veía instructivo ilustrado tras instructivo ilustrado con graficas y obscenas imágenes durante horas en mi oficina, decidí necesario incluir esto en la lista. Honestamente no me imagino alguien que podría sentirse halagado, o remotamente amado si su pareja le llegara a regalar esto:
Lo peor es que yo se como funciona este artefacto porque vi el instructivo. Y esta es solo una foto (la menos perturbante) del instructivo. En resumen te sientas y luego tienes que medio meter... bueno lo prendes y entonces tu pareja te sujeta de tal manera que ... o sea cuando el abanico crea succión tienes que ... bueno esta fucked y cero pinche sexy y cero pinche romántico y aparte lo encontré en una página toda china con letras chinas. Si quieren saber más pueden ir a la página aquí. Sucios.
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