Entrevista a Kalimba despues de ser puesto en libertad

Después de unas semanas muy intensas, el joven artista al parecer ha sido dejado en libertad con algunas mínimas variables todavía en duda. Lo importante aquí siendo que el ex OV7 después de ir al Kentucky por una cubeta, se dirigió a las oficinas de La Cucharada de Jocoque a dar su primera entrevista después de semejante embrollo.

Oficinas de la Cucharada. (Dirección omisa por cuestiones de seguridad) 27/01/2011 13:25

Nota: Disculpen las molestias pero me dio mucha hueva ponerle foto cada vez que Kalimba dijera algo. Gracias.

Kalimba

Si antes que nada te quiero agradecer a ti y a todos mi fans que me han apoyado durante todo este malentendido que la verdad ha sido extremadamente duro para mí y para mi familia. Le doy gracias a Dios y a mis papas por e-

Adrian

Si muy bien señor. Ahora comencemos con algunas preguntas que estoy seguro muchos queremos saber las respuestas.

Kalimba

Muy bien. Yo no tengo nada que ocul-

Adrian

Ok señor Kalimba. ¿Qué tan cierto es el rumor que anda circulando por ahí, diciendo que tenias pensado volver a La Onda Vaselina una vez estando en la cárcel?

Kalimba

¿Qué? No, claro que no. Jajaja. No yo estaba mas bien enfocado en mi familia y en mis fans que sie-

Adrian

Por lo que veo no tuviste acceso a internet ni a ningún otro tipo de artefacto mediatico estos días verdad.

Kalimba

Si la verdad lo último que quería era ver el circo que mi pobre familia ha tenido que enfrentar y que gracias a la ayuda de todos mi fans es que hem-

Adrian

Ey, Kalimba! ¿O te puedo decir Cristóbal Colon?

Kalimba

¿Que? No, porque habrías de decirme Cristóbal Colon, no entiendo. Lo único que quiero transmitir es mi amor a mis fans y lo feliz que me hace el hecho que se haya hecho justicia y Di-

Adrian

Ok señor. Ya en serio. No cabe duda que eres inocente. La mayora de la gente está de tu parte-

Kalimba

Gracias a todos mi fa-

Adrian

No me interrumpas Ka. Por favor te pido, no me interrumpas. Como te decía, la gente te apoya. ¿Es por esto que haz decidió cambiar de instrumento para tu siguiente disco?

Kalimba

No, ¿cómo?

Adrian

Si o sea, antes era tu voz, y ¿ahora eres puro violin?

Kalimba

La verdad me encantaría ya que es un instrumento hermoso y más que nada por mis fans pero la verdad es que no se tocarlo.

Adrian

Ni aunque tuviera 17 años...

Kalimba

¿Qué?

Adrian

¿Qué?

Kalimba

...

Adrian

Continuemos Kal-iente. Ahora, todos sabemos que tu música es una explosión de notas que son un deleite para nuestros oídos. Eres un compositor que sabe muy bien como hacer arreglos y sabe acomodar notas musicales de tal manera que el resultado sea un sonido Pop imposible de no bailar. ¿Qué tan cierto es que de entre tu amplio rango de notas, tu favorita es LA menor?

Kalimba

Muy buena nota, pero tus fuentes están equivocadas: DO sostenido. ¡PUM! Nada dice baby como un DO sostenido.

Adrian

Excelente respuesta Ka, pero como sea no creo que sea buen momento para que tu andes diciendo baby por ahí así nomas. Una sugerencia.

Kalimba

No creo que mis fans se sie-

Adrian

¡Put...! Ok. Ok. A ver Kalimba, tú sabes que La Cucharada de Jocoque te apoya, pero es necesario corroborar nuestro soporte incondicional. Necesito que respondas la siguiente pregunta:

Kalimba

¡Sí!

Adrian

Si yo Adrian, fuera mujer (Adriana) y tuviera menos de dieciocho años, ¿me violarías ahorita mismo si o no? ¡Tienes que responder ya!

Kalimba

Que... este... no entiendo... nnnnn-si. Si chingadamadre si. ¡Amo las niñas chiquitas! Chiquititas...

(Empieza a llorar tallándose los ojos con las manos)

Adrian

...A cabron. Lo siento Kalimba era una pregunta como de broma. Este... bueno.

Kalimba

(Sigue llorando)

Adrian

Ey, Kaliman! Ya no llores anda sí, ya deja de estarte dedeando a las niñas Jaja ¿¡Eh!? ¿Eh?... ¿No? Bueno. Gracias por tu tiempo Kalimba.

Referencias:

- Kalimba nunca sirvió para la guitarra ni la batería... Para lo que es bueno es para el violín!

- Cual es la nota musical favorita de Kalimba?: pues "LA MENOR"

- A kalimba le dicen Cristobal Colon, porque se vino en la niña.

- El de las niñas lo invente yo. Ahuevo.

Entrevista a Joseph Blatter (Presidente de la FIFA)

A un día de la gran final del mundial de futbol, La Cucharada obtuvo una exclusivísima entrevista con el presidente de la FIFA Joseph Blatter. Esto fue lo que nos dijo:

Quien dijo eso? Donde estoy?

Cañón del Cobre, Chihuahua. Oficinas mundialistas de La Cucharada de Jocoque.

5:44 A.M.

Adrian
Que tal Joseph, somos del famoso Blog de Internet llamado La Cucharada de Jocoque. Nos gustaría hacerte unas preguntas.

Joseph
¿Eh? ¿Quién? Inter-¿qué? Donde esta Leonor.

Adrian
No conozco a Leonor. Pero Joseph, suficiente de eso. ¿Te sientes nervioso por el juego de mañana?

Joseph
Joseph

Adrian
Ok. Joseph. Y bueno, cambiemos de tema no. La pregunta que muchos nos hacemos ¿Porque no quieren usar el sistema de repetición durante los partidos para evitar errores en el arbitraje?

Joseph
¿Repeticiones? ¡Bah! ¡Baaah! (Descuelga el teléfono de la sala de conferencias y continua gritando "Baaah" a la bocina agitando violentamente su barzo desocupado durante unos 40 segundos)

Adrian
Tranquilo Joseph. Tranquilo chiquito. No hablemos mas de eso. ¿Qué piensas del mundial hasta el día de hoy?

Joseph
Ahh. Si. Mal. Muchos negros y mujeres.

Adrian
Hm. Interesante Joseph. (En eso entra Vibranka, la asistente personal de La Cucharada)

Joseph
(Viendo con ojos de autentico odio a Vibranka) Tetas. ¡Hazme un sándwich!

Adrian
No Joseph. Ella no se llama "Tetas", se llama Vibranka o como de cariño le decimos en La Cucharada "Chichis".

Joseph
!Ja¡ Me caes bien judío.

Adrian
Gracias Joseph. No soy judío, pero gracias. Y Joseph. ¿Quién crees que gane la final, Alemania u Ho-?

Joseph
(Tapándose los oídos y escupiendo en la mesa) ¡Agh! ¡Ñaagh! ¡Nazis! ¡AGHH! Esos pinches Nazis te robaron de mis brazos Leonor. ¡Naaaaaaaaaazis! ¡Naaaaghhh! (continúa escupiendo y haciendo ruidos como: guac, ñiag, y cough)

Adrian
Ok Joseph. Por lo que veo la FIFA está en excelentes y nada retrogradas manos y tu justificación para no permitir las repeticiones en los juegos es más que justa. ¿Algo que quieras agregar?

Joseph
Leonor era de tés suave y ojos de cristal mache, bucles amarillos como el sol y la voz de un ángel al galopar un rio de infinito mar. Su rubor era mi vida y su vida era un regalo del cie-

Adrian
OK, muy bien Joseph. Estoy a punto de tener miedo, pero eso me voy. Gracias por regalarnos estos eternos minutos.



.

Una entrevista al Papa Benedicto XVI

Siempre buscando nuevos y más espirituales terrenos, La Cucharada tuvo la idea de ir directo al grano en cuanto a lo que la religión católica se refiere. Utilizando influencias, palancas, $100, 000 dólares y dos niños, logramos concretar una entrevista con el máximo icono político y espiritual de dicha religión. Personalmente tuve la oportunidad de sentarme junto al mismísimo Papa Benedicto XVI: Joseph Ratzinger.

Gracias Dios, irónicamente, tuve la gran idea de cargar con una cámara fotográfica profesional diseñada para entrevistas celestiales: mi Nokia 67800 con cámara.

También conocido como ipad mexicano

Oficinas de investigación de La Cucharada de Jocoque. Matehuala, San Luis Potosi, MX. 9:18 am.

Adrian
Que tal Papa. ¿Si está bien si me dirijo a usted así, o prefiere Joseph, o Sr. Ratzinger, o Mr. Papa?

Papa

Como tú gustes hijo

Adrian
...

Papa

¿Estás bien cordero?

Adrian
... este, si Papa, disculpe. Estaba pensando en mi... negocio de bufandas hechas a mano.
Comencemos.
Es un hecho que su popularidad no es ni remotamente cerca a los niveles del Papa Juan Pablo II. ¿A qué cree usted que se deba?

Papa

Al X-Box.

Adrian
...

Papa

Continúa arcángel.


Adrian
... ehh, si ok. Bufandas este, si. Ok.
Aunque no cabe duda que vivimos en una sociedad carente de Fe. ¿No cree usted que su imagen como representante es algo increíblemente y ridículamente importante?

Papa

Si Ángel Gabriel.


Adrian
Entonces... este... ehh

Papa

¿Si?

Adrian
Nada Mr. Papa. Bien. ¿Ya vio las películas de las Guerras de las Galaxias?


Papa

Si

Adrian
¿Y se acuerda del Dark Lord?

Papa

Si

Adrian
Pues este... o sea, este...

Papa
¿Si?

Adrian
Eh nada Mr. Papa. Creo que eso es todo. Tengo miedo y ganas de ver Star Wars. Gracias por su tiempo. Y por no matarme creo.

Papa

Si, en mi closet hay niños muertos.

Adrian
... ¿Perdón?

Papa

Ah nada, que llevo clases de cómo cuidar huertos.

Adrian
Ehhh ok. Gracias Papa.

Papa

Hasta luego hijo de la ostia

Internet nominado para el premio Nobel: Una entrevista

Para los que no estén enterados, la noticia es bastante simple. Internet ha sido oficialmente nominado para recibir el Premio Nobel de la Paz. Y no se que mas decir. Por eso, y porque este es un blog veraz que siempre trata de cubrir toda nota relevante con la actualidad hasta el último detalle, me di a la tarea de rastrear a este elusivo personaje. Retire todo el dinero acumulado en adsense que tenemos hasta la fecha y con eso complete para comprar un paquete de Post-its. Siempre se ofrecen. Partí camino por mar y tierra en nuestras ultra modernas oficinas móviles y me dirigí hacia la bella Alemania del norte. Zona donde mi contacto (Google) me informo fue visto recientemente.

Después de semanas de estar rastreando al infame personaje, lo logre localizar. Accedió otorgarme el tiempo para una entrevista y ahí mismo decidimos comenzar:

*Oficinas móviles de la Cucharada de Jocoque. Yendo de Repente a Kagar en Alemania. 17:16 hora de Alemania.

Fotos para archivo de Internet

Adrian
Que tal Internet. Es un placer poder platicar contigo una vez mas. Nuestra última entrevista no salió como esperaba, pero entendí que en aquella ocasión era tu cumpleaños y andabas de fiesta. Espero en esta ocasión poder profundizar un poco mas ya que el Premio Nobel es un tema serio.

Internet
!Ejey! ¡Chichis con arroz de México!

Adrian
Pin-¿Qué? No, otra vez no. A ver. Internet. Premio Nobel. Fuiste nominado al galardón mas importante del planeta. ¿Qué piensas al respecto?

Internet
pin-ches-chi-chis (me voltea a ver y se pone de pie) pin-ches-chi-chis---pin-ches-chi-chis (empieza a bailar solo moviendo los codos) pin-ches-chi-chis---pin-ches chi-chis...

Adrian
Ya valió mad- Internet. Por favor. Solo por favor. Una pregunta. ¿El año pasado fue Obama el ganador del Premio Nobel de la paz. Se cree que ya que fue muy controversial esta decisión, este año tomen una decisión mas conservadora y por lo mismo es probable que tu no seas el ga-

Internet

Eh! !EH WUEY! ¡EH! ¡Wuey! Dame tu tarjeta de crédito para premios de Twilight Pattison. Todo con chichis. ¡Eh wuey! Eh Brad Pitt. ¿Te gusta? Un gato tocando el piano ehh. ¿Un gato tocando el piano? ¡Un gato tocando el piano! Jajajajajaja (nunca para de hacer su baile moviendo solo los codos).

Adrian
Eso ni hace sentido...Internet. Puedo perder mi trabajo. Pepe es bien violento...Dios por f-

Internet
Ache dios o, la formula de agua bendita ajaaaaiii chichichichichi...

Adrian
!WUEY! (lo sujeto fuertemente de los hombros y lo miro directamente a los ojos) INTERNET una maldita respuesta es todo lo que te pido. ¿Qué opinas de tus rivales Liu Xiaobo el disidente Chino o de la activista de Noruega Erna Solberg?

Internet
(un breve silencio) Gaaauuuuuuuugg

Adrian
!¿Que pinches que?!

Internet
Ow ow ow ow guaaaaaagg ow ow ow owwwwwwww

Adrian
(Silencio con cara de derrota combinada con la reacción facial que se podría tener al olor del cuerpo de un gato en descomposición)

Internet
Owwwwwww au au au au auuuuuuuuu ooo ouuuuuuu

Adrian
¿E-eres la señora de las uvas?

Internet
Guaaaaaaaaaaagggggaaaaa (mientras sonríe y asiente)

Adrian
¡Ja! Auuuugg

Internet
Agghhhhhhhhhhhhaaaaaaaaa

Adrian
Ooooooooowwww wwwwwww wwwwwoooooooooowwww aaaaaaaagggg

Internet
Ñaaaaaaaagggggggggggaaaaaa

Adrian
AAAAAAAgggggggggaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaañññññññaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuooo Jajajaja

Internet
Guaaaagggaaa Jajajaja
Adrian
Ggg-jajajajajaja

Internet
Jajajajajajajaja

Adrian
Jajajajajajaja.... Wuey...

Internet
Eo

Adrian
Vamos por unas pinches cheves

Internet
Pin-ches-ch-

Internet y Adrian
es-chi-chis-pin-ches-chi-chis--PIN-CHES-CHI-CHIS......

Una entrevista (falsa) a Fabián Lavalle a.k.a. Fabiruchis

Prologo.

Conseguir una entrevista con el Fabiruchis no fue fácil. No estoy seguro en que, pero el wuey es un wuey ocupado. Después de semanas para poder hablar con el representante de su represente, pudimos hablar con su representante y así conseguir una cita para poder conversar con Fabiruchis. Un mes antes de la fecha acordada (el 5 de Octubre) recibimos una llamada muy seria de parte de su representante amenazándonos/pidiéndonos no tocar temas delicados con el Fabis. Un semana antes de la entrevista recibimos otra llamada igual y un dia antes de la entrevista una última llamada diciendo lo mismo: "Cabrones de la cucharada del jocote, no pinchen mencionen lo de la madriza ni lo de su novio ni lo de la cocaína ni nada de eso o los demandamos hasta que se queden en la pinche calle bloggers idiotas”. Yo siempre conteste lo mismo con el tono más respetuoso posible "A-pinche-huevo señor representante amenazador"

El día por fin llegó...

Oficinas subcontradas de La Cucharada de Jocoque. Eagle Pass, TX. 4:44 pm.

Entra el Fabis (así le digo yo porque asi el dicen sus amigos) y su representante con un bat de béisbol, un paraguas transparente (asi son las divas) y una mirada amenazadora.

Fabis
Hola tu, tengo calor. ¿Esto es algo cortito verdad?

Adrian
Ejejey Fabis. ¿Yo soy el de las preguntas no? Jajaja

Fabis
No me digas Fabis perro.

Adrian
Jajajajajaja

Fabis
Bueno ¿¡QUE?!



Adrian
Jajajaja. Ay Fabis. Ok. Empecemos. ¿Te gustan los M&Ms azules?

Fabis
Ay que pinches p... si, si me gustan. ¡Sed! ¡SED Walder! (Fabis tenia sed y Walder es su asistente/represente)



Adrian
Jaja. ¡Ay Fabis estas imparable! A ver, dime. ¿Tienes alberca olimpica en tu casa o alberca que no cumple con los estándares oficiales de natación?

Fabis
No

Adrian
"No" dice. Jajaja. "No" En serio que tu si sabes del negocio Fabis. ¿Que-

Fabis
Cual pinche Fabis pinche pobre. Otra de esas y Walder te hace asi con su bat (mueve afeminadamente su peludo brazo imitando un bat de beisbol).

Adrian
Jaja. No, no Fabito. Walder y yo somos amigos. Hablamos por teléfono todo el tiempo. ¿Verdad Walder? (Walder me mienta la madre con el dedo mientras comienza a agitar su bat)

Adrian
Ja! Walder.

Bueno Fabirtuoso. Ahora comenzare con preguntas un poco más personales. Espero que esto no te incomode. ¿Regadera o tina?

Fabis
Tina puto.



Adrian
¡Wow! ¿Como se siente eso? Que lujos te das Fabispa picadora. ¡Bzzzzz! ¡Bzzzzzzzzzzzzzzzzz! Polen ¡BZZZZZZZ-

Fabis
Ya cállate pendejo, esas son la abejas imbécilputo. Ya, la ultima pregunta. Andale retrasado.

Adrian
Es cierto las abejas, wow cuanto conocimiento Fabirmania. ¡Futurama!

Bueno por último: ¿Cuándo te la metía tu vato y se metian coca y te partía la madre hasta dejarte deforme porque no le pagas porque es un prostituto en un hotel? No se si es propiamente una pregunta pero, dime Fabiuloso.

Fabis
Ay me desmayo. Ay Walder mata... ay

Adrian
Hola Walder. ¿Sabes primeros auxilios? Yo no se, pero no creo que necesites un bat para ayu-

(Horas mas tarde, entran Pepe y Black Pitt a las oficinas de la CDJ)

Black Pitt
¿Qué es eso?

Pepe
Adrian, creo. O arte. No si es Adrian.

Black Pitt
Si esta es su cartera y este es mi dinero.

Pepe
¿Háblale a una ambulancia no?

Black Pitt
Chinga no wuey. Cuesta. A bueno marco del cel de Adrian. Listo. Vamos por pizza, yo invito.

Pepe
¡Siiiii!

Reggae, Hip-Hop y su niño especial Reggaeton: una intervención familiar

No se le queden viendo. Es de mala educación

¡Ey hola! ¿Que tal? Soy Adrian y estoy a punto de comenzar una sesión terapéutica con una familia muy controversial. Para los que no sabían, en mis tiempos libres disfruto tejiendo bufandas, haciendo abdominales y/o asesorando a familias disfuncionales. En este caso hablaremos con los señores Hip-Hop y Reggae y su muy peculiar hijo el Reggaeton. Yo intervendré como oyente y moderador. Comencemos.

Oficinas provisionales de la Cucharada. Una de las Guyanas - 16:03 MEX.

Adrian
Hola que tal familia, espero que estén bien en este hermoso día.

Hip-Hop
(No me saluda y voltea a ver a su esposa Reggae) Se me quitan las ganas de vivir cuando veo a nuestro… hijo.

Reggae
Ya se viejo pero piensa en nosotros antes de el. Aparte es nuestra culpa por tener relaciones y casarnos siendo hermanos.

Reggaeton
Mila que lo que pasa e que el blin blin sube lo bueno deja que suba.

Hip-Hop
¿¡Que pitas que!? ¿Que chingados dijiste? Habla como persona. Te voy a meter el blin blin por-

Adrian
Ok! Muy bien. Tranquilos ejejey. Vamos dialogar. A ver Reggae. Te siento como una persona más tranquila y positiva. ¿Tu como te sientes hacia tu hijo?

Reggae
Es que mi hijo. Pensando positivamente… Es un pinche tarado. Se viste como tarado, habla como tarado, no entiendo nada de lo que dice ese imbécil sin talento. Me da pena que use mi nombre.

Reggaeton
Oye mam, despacio deje que siga el flo no incinere tu ira con gasolina

Reggae
(Me voltea a ver) ¿Ves?

Adrian
Si es cierto señora. Es como si fuera un chango con una cadena de oro.

Hip-Hop
Entiendo que tal vez no soy el mejor padre, ni tampoco el mejor ejemplo para mi hijo. Pero porque Dios nos castigo de esta manera (saca una pistola de sus pants).

Reggae
Que vas a hacer viejo. Espera. Eso que está ahí, por más molesto y doloroso que sea, es nuestro hijo.

Reggaeton
Mila que yo neutralizo el fuego con mi rima que matan como bala de aile saliendo del pulmon.

Raeggae
Ok viejo.

Hip-Hop
(Me voltea a ver)

Adrian
Si, está bien. Cuidado con mis bufandas por favor.

Internet cumplió 40 años; Una entrevista

Foto del perfil de Internet en Facebook

Internet cumplió 40 años. Antier. Siendo un personaje ocupado y fiestero, tuvimos que usar todas las influencias que manejamos en este blog para poder conseguir una entrevista con él. Aunque solo pudimos conseguir que hablara con nosotros por un tiempo muy breve y dos días tarde, eh aquí lo que esta personalidad tiene que decir.

Vienna-Austria. Oficinas secundarias de la Cucharada de Jocoque. 19:35 AUSTR / 12:35 MEX

Adrian
Hola Internet. Soy un fan la verdad y te quería agradecer todo lo que nos has dado y expresártelo con un fraternal abrazo de cumpleaños. ¡Felicidades!

Internet
!Hola! ¿Quieres ver chichis? chichi chichi chichi chichi hola chichi chichi chi...

Adrian
Ja, no gracias Internet. Soy del blog Cucharada de Jocoque y quería hacerte unas preguntas. ¿Te parece?

Internet
¿Qué chichis es cucharada del jocote? ¿Ya viste two girls and a cup? Salen chichis chichis chi..

Adrian
Mmm no gracias Internet. Se me hace que no nos estamos entendie-

Internet
¡Eh wuey! Eh! EH WUEY! Acabas de ganar un millón de dólares con chichis. ¡En serio wuey! Préstame de tu tarjeta de crédito para hacerte la transferencia. EH! YA! YA! Chichis chich...

Adrian
¿De que hablas Internet? Me dejas continuar con la entre-

Internet
Chichis wuey. ¿Quieres? Brad Pitt wuey ehh. Chichis

Adrian
¡¿¡¿QUE?!?!

Internet
...inches chichis pinches chichis pinches chichis...

Adrian
¡Ya! Me rindo. Fuck this.

Internet
Eh wuey. ¿Que dijiste? Dijiste fuck eh, teen asian eh, young cheerleaders eh, wuey ehh quieres big black-

Adrian
Imbécil


También pudimos entrevistar a MTV hace poco o puedes ver aquí una conversación entre Jaime Maussan y su esposa.

Entrevista a MTV (si MTV fuera una persona)

asi es, ese hermoso bastardo soy yo entrevistando

MTV es un señor de aproximadamente unos 50 años, pantalones de mezclilla muy muy pegados, una camisa marca Bugle Boy que le queda casi de ombliguera permitiéndome ver el fondo de su apachurrada panza y una chamarra de piel de esas que son nuevas pero vienen desgastadas con un dragón chino en la espalda. Su rostro facilmente se puede apreciar sobre estirado después de no se cuantas operaciones y su escaseante cabello es largo y güero con algunos mechones mas claros que otros. Algo entre Fabiruchis, el cantante de los Goo Goo Dolls y el papa de Hannah Montana.

imaginense lo que quedaría si juntas a esos tres wueyes

- 4:15 pm, Oficinas de la Cucharada de Jocoque. Paris, Francia - Entra MTV y se sienta. Trae puestos unos dientes de vampiro de juguete-

Adrian
Hola MTV. ¿Como te va?

MTV
Fui fien ffff ffffffiiii ffff (se empieza a reír mucho dejando caer saliva tratándose de acomodar sus dientes de vampiro)

Adrian
¿Perdón?

MTV
Fffff fffff, esfeee foy fan fe fuai fai

Adrian
¿Que?

MTV
(se quita los dientes, se los guarda en su chamarra) ¡Ja ja ja que soy fan de Twilight Ja ja ja! (se continua riendo como por 20 segundos)

Adrian
Ja si buena película. A mi prima Carmelita de 11 años le encanto también. Ah pues y hablando de eso, Twilight arraso en los MTV Movie awards de este año los cuales fueron increíblemente conducidos por el buenísimo Andy Samberg, uno de los mejores comediantes de estos días. ¿A ti que te pareció la ceremonia?

MTV
Twilight !Yesssss! (imita a Macaulay Culkin en mi Pobre Angelito) Era obvio que iba a ganar y si, yo también soy super admirador de Randy Samber. El es super cool.

Adrian
No es Randy es A... no importa. Y que hay de nuevo contigo MTV. ¿Que propuestas nuevas tienes para los televidentes?

MTV
Que cool que preguntas. Ahora tengo algo buenísimo que se llama The Hills. Es como un reality de gente joven y cool.

Adrian
Ah ok. Es un reality.

MTV
No...

Adrian
Entonces NO es un reality. Entonces son actores con guiones.

MTV
No.. bueno si, bueno mira... (se queda viendo la alfombra en silencio como por un minuto) Yo invente los realities con The Real World en 1992.

Adrian
...Ok. Gracias por eso, debes sentirte muy orgulloso. Pero bueno MTV hablemso de música no. A fin de cuentas de eso se trata todo esto (MTV se vuelve a poner los dientes de vampiro, le pido que se los quite). Existen muchas propuestas nuevas, por ejemplo el indie rock esta pegando mucho últimamente. ¿Que opinas del indie rock, te gusta, piensas irlo incluyendo cada vez mas en tu repertorio popero?

MTV
Uy super cool pregunta. Si, claro que me encanta el indie. Ya le di como 10 vueltas al ultimo CD de Hoobastank. (hace cuernitos con la mano)

Adrian
Hoobastank no es precis... (se me queda viendo con una sonrisa enorme sin deshacer los cuernitos). No importa, prosigamos te parece. ¿Que piensas del Internet y como te ha afectado?

MTV
Wow esa es una pregunta super difícil pero también super mega cool. A mi encanta Internet. Yo tengo un blog con fotos de The Hills.

Adrian
Si me imagino. Y como piensas innovar y estar al corriente con tantas bandas que ahora se dedican exclusivamente a streamear su música o a descargarla de manera gratuita como Radiohead o Nine Inch Nails.

MTV
A si pues lo que yo propuse es que entras al Internet de MTV y le das clic en el blog de The Hills y puedes obtener un fondo de pantalla y un screensaver. ¡De The Hills!

Adrian
Si, eso es como lo que hizo Radiohead. Ok MTV, se nos esta terminando el tiempo algo que quieras agregar

MTV
(se queda en silencio viendo a la alfombra una vez mas mientras sus manos lentamente cubren su rostro) Quisiera que fueran los ochenta.

Adrian
Perdón MTV, no entendí

MTV
(ya con lágrimas en los ojos) !Wuey¡ Antes wuey, antes yo era el chingon y la gente me idolatraba.

Adrian
Bueno así que tu digas idolatr-

MTV
Cállate pendejo! Cállate por favor. (se pone a cantar We are Not Going to Take It de Twisted Sister entre llantos)

Adrian
Ey MTV tranquilo, a Carmelita le encantas. Te acuerdas de Carmelita, mi primita de on-

MTV
Carmelita me pela la ve-

Adrian
Ok MTV, muchas gracias por tu tiempo. Esperamos verte pronto por la cucharada. (se pone sus dientes de vampiro y se va)