5 Consejos para ser un buen anfitrión en tu próxima fiesta casera

Hoy en día (aquí me dirijo mas que nada a nuestros lectores mexicanos) salir de desmadre es cada vez mas dificil. Por supuesto no entrare en detalles porque que hueva y aparte no creo que haya mucho que explicar. Pero ahi la llevamos mis hermanos. So it goes...

El punto de esta prima gorda incomoda de introduccion es que el recurso de hacer la fiesta casera es una opcion que cada vez se ido implementando mas y mas y no hay absolutamente nada de malo en eso. Yo en lo personal, nunca he sido mucho de salir a lugares solo para ir a tomar el doble pagando el triple, lo que usualmente resultaba en una terrible cruda fisiologica, moral, economica y de facebook. Por lo que hacer esta transicion no ha sido algo tan dificil para mí, y no solo eso, sino que llevo años entrenando. Si la peda casera fuera un dragon, entoces yo sera un Avatar haciendole el dulce amor con mi trenza mientras volando entre montañas flotantes en 3D... y asi.

Take it!

Ahora, si estan leyendo este sexy blog, lo mas seguro es que ya hayan sido anfitriones, invitados, colados y/o destructores de fiestas caseras y no dudo esten muy al tanto de los elementos basicos que las componen. Pero ese no es el punto de este post: la peda. Aqui nos enfocaremos en elementos un tanto mas refinados que creo pueden ayudar significativamente TU experiencia en la siguiente fiesta casera.

1.- Bocinas

Si claro que todas la malditas fiestas tienen bocinas, ya se. ¡Ya pinches se! Pero esas bocinitas para compu, las bocinas de la compu y docks para iPod que "no necesitan corriente" son el Anticristo de la musica. Asi es, el maldito Anticristo. Bocinas que suenan como si tuvieran dentro a un grupo de grillos mimos novatos ensayando. ¿Acaso eso es lo que quieren? ¡¿A un grupo de grillos mimos novatos?!

Fundamentos del Mimo Grillo 1:1 -  La carcel de cristal

Tampoco estoy hablando de conseguir un sonido que haga que los vecinos se tiren al piso y marquen al 066 cuando de tu playlist noventero salga la de Bulls on Parade. Es solo que no es justo creer que ya tienes la situacion de la música resuelta, cuando en realidad tienes a los 8 (7? 12? 15?) jinetes del apocalipsis comiendo Corn Flakes en tu cocina.

Con que tu herramienta de audio pese más de un kilo, se conecte a la corriente electrica y tenga entrada auxiliar, ya estás del otro lado.

2.- Grooveshark

Ok, ya tienes bocinas. Ahora si venga la discografia de pinches Therion...

Nada contra pinches Therion, pero al menos que te paguen por hacerlo, es injusto monopolizar el asunto de la musica de acuerdo a tus gustos. Lo más probable es que en tu fiesta existan diferentes tipos de personas con diferentes estilos musicales. Lo correcto es respetarlos a todos por igual. Menos a los que pidan Arjona, a esos wueyes los puedes correr echandoles agua a presión con una manguera.

Grooveshark es lo mejor que le ha pasado a la humanidad desde el dia en que Christopher Nolan sostuvo una camara de video por primera vez. Grooveshark es una página donde básicamente puedes encontrar (casi) cualquier canción que te venga a la mente y ponerla. Y ya. Y es gratis. Cuando quieres poner varias canciones a la vez, se crea una lista y cada cancion se va pasando a la cola de la fila de la lista en espera. Entonces basicamente lo que tienes es una "Rockola" con una base de datos ridicula de la cual la musica se esta actualizando constantemente.

Lo amo señor

Ya en la peda, cada quien propone canciones y asi, de manera democratica todos ganan*. Veran como conforme avance la fiesta, el playlist ira cobrando vida propia y tomara direcciones inesperadas: e.g. 6 adultos (incluyendome) vailando el Scatman en la sala de mi casa a las 4 am.

No se hagan, bien que se acuerdan

3.- Actividades (de shot)

Pictionary!!!

Ya tienes buena música en tu fiesta y ¿ahora que? A esta pregunta la gente normal contestaria algo como: platicar, conversar, reir, fraternizar, conocer.

Si bueno, fuck that.

Una vez mas, nada en contra de todo eso tan hermoso y humano que envuelve la comunicación personal pero la verdad es que pierde su encanto despues de un rato. Los juegos de mesa version "de shot" son un excelente lubricante y catalizador social los cuales mantienen a nuestro conciente ocupado mientras comodamente estamos socializando interactivamente con el subconciente... mientras tomas shots... los cuales por si solos son un catalizador y lubricante social. Entonces todo esto se convierte en un circulo virtuso para la peda.

Hasta los Nazis estan de acuerdo

Algunos favoritos de fiesta incluyen: Cubilete "de shot", Pictionary "de shot", Texas Hold Em "de shot", Maraton "de shot", Poker "de shot”, Power** "de shot" y no veo la necesidad de continuar ya que creo se puede apreciar un claro patron.

No creo que sea justo que yo les describa reglas para alterar sus juegos. Creo que todos tenemos ese destello de curiosidad llamado imaginación el cual no querría nunca limitar exigiendoles reglas e instrucciones. Imaginen, sean libres y recuerden que el higado es un idiota. 

4.- Minisplit

 

El calor puede arruinar fiestas. Me ha pasado, y créanme que no son tan sexys como nos lo dice Matrix

No se si se acuerdan pero estaban todos sudorosos en esa escena

5.- Flip the Cup

A flip the cup no lo inlcui en el incisio de Actividades ya que el Flip the Cup no se lo merece.

Flip the Cup es un ente que vive y abraza y besa y luego invita a los participantes a una magica orgia de embriagués y vomito. Las reglas son muy sencillas y basicamente se necesitan cuatro elementos para organizarlo: 1) mucha (mucha) cerveza (mucha), 2) vasos desechables, 3) una mesa larga y 4) a uno o unos valientes que tengan la paciencia de organizar el torneo. Digo paciencia ya que por lo regular los primerisos pueden ser algo hostiles. No se apuren, se les pasa rapido y en lo que menos recuerdan, dulce dulce orgia...

... exito

*Todos menos yo que soy un viejo mala copa que le gusta solo lo que yo propongo
** Power es un juego uber chingon cuyas reglas no son complejas pero largas de explicar. Si se sienten interesados mandenme un correo y tratare de contestarles algo.

[Noticias]...y que se nos casa Adrian

¡¡¡Y QUE SE NOS CASA ADRIAN!!!  Esta es la noticia del año para nosotros en La Cucharada por dos sencillas razones:  es Adrian y la boda estuvo de lujo.  Y mientras el wey anda de luna de miel me voy a dar la atrevida tarea de narrar brevísimamente cómo estuvo el macro-evento.

¡Quiero que vomites en mi boda o te mato a besos!

Empecemos con el hecho que la boda duró tres días.  Yo solo viví dos de los tres días porque tengo trabajo y me gusta conservar mi trabajo y no quería llegar el lunes oliendo a indigente.  Todo empezó el viernes cuando llegamos a Parras, Coahuila, lugar famoso por su vino que sabe dos tres (lease: gacho) y una iglesia en un cerro que no tiene nada de especial salvo que está sobre el pinche cerro.  Chido.  Llegamos a un hotel donde iba a ser la pre-fiesta el cual para nuestra fortuna estaba hasta la madre de alacranes, y digo fortuna porque los alacranes son los Bruce Willis de la naturaleza, siempre bienvenidos en todo momento.  Total, recuerdo muy bien haber llegado con mi primo y mi guapetona novia con como 32 cervezas y pensar "creo que es buena cantidad" sobre todo porque cuando llegamos había poca banda y tenían cero gramos de pisto.  Dejamos las cheves en unas tarjas donde se supone sería el centro de distribución alcoholífera y en lo que fui al cuarto a dejar mi maleta y regresé ya había como 50 pelados y dos tarjas hasta la m@dre de cheve.  "Bien", pensé, "esto se puede poner bonito".

Bonito como proyectando videos a las 3am en las ventanas de otros huéspedes

Sobra decir que el evento terminó con una explanada tapizada de latas de cerveza a las 4:30am en un lugar donde explicitamente el reglamento decía "no fiestas después de las 11pm, no bebidas alcoholicas".  Si no nos corrieron creo fue porque era Parras, ya que en cualquier otro lugar le hubieran hablado a la patrulla como 6 veces.

Calificación de la pre-peda:  9, porque nos cortaron la luz a las 4:30am, de lo contrario hubiéramos seguido hasta que el sol nos calara en la nuca.

Eso fue el viernes.  El sábado empezó fue el evento "oficial".  Como toda boda, empezó con la ceremonia religiosa.  No voy a hablar mucho de eso:  había un cura que habló 1.5hrs de no sé que fregados, había una velotototototota (que un wey me dijo que nunca se apaga lo cual me tripeó toda la misa) y chingos de gente sentada en bancas que no pudieran haber estado más incómodas si les pusieras tachuelas como guías para sentarte.  No sé ustedes, pero si yo soy cura y hablo lento y voy a someter a 300 personas a escucharme 1.5hrs, de perdido les daría "cojinsitos" de cartón de huevo como en el estadio...pero bueno, ese soy yo.  La misa estuvo larga, pero el buen Adrian nunca perdió la compostura y se mantuvo derechito tooodo el tiempo que tuvo que escuchar al cura.  Marlene, su novia y ahora esposa, impecable.

Arriba:  boda (y Adrian derechito como le enseñaron desde chiquito)

Después del misa nos dirigimos todos los invitados a la quinta donde iba a ser el civil y la pachanga.  Llegamos y luego luego fue el civil (del cual no hablaré ni madres) y mientras estabamos firmando la condena de nuestro amado editor la gente estaba llegando y acomodándose y empezando a ingerir dulce nectar de TKT Light y whisky, todo pichado por nuestro ahora sin un peso Adrian.

Se acabó el civil y empezó la fiesta.  Hace mucho que no iba a una fiesta no solo tan bien organizada, sino tan llena de gente bien coordinada en cumplir un común objetivo:  tomar hasta desmayarse.  Sin embargo no todo fue tomar y tomar...hubo una que otra cosa chida qué contar:

Lo bonito:
Antes del vals nos dieron a todos globos de papel que se inflaban con aire caliente (con una vela en el fondo) para soltar y poder llenar el cielo de luces mientras el maestro DJ nos deleitaba con Sigur Ros.

Buen detalle el de los globos y el haberle hecho favor a los locatarios de prenderle fuego al cerro cuando caían

Nunca había visto eso y la verdad creó una atmósfera muy chida durante los instantes que el cielo se iluminó de pequeños puntitos brillantes lo cual funcionó muy bien para preparar a la banda para recibir el vals de los novios.  El vals estuvo chido:  Adrian no se cayó lo cual era más de lo que esperábamos de él.

Lo chingón
Algo de lo que tengo que hablar a webo es que la música se la rifó de buena, mucho mejor que la mayoría de los grupos que por lo general "animan" en las bodas.  Top shit el DJ.  Nada de "el venado" y "payaso de rodeo" y esas canciones que tocan siempre en las piiiiiiiiiiiiiiiiiinches bodas que hacen que quieras ponerte un taladro en los oídos.  Hubo desde pop ochentero (Magneto, Mercurio) hasta rock del bueno, electrónica, indi-rock y pues básicamente una mega mezcla diseñada para los chavos, no tanto para los señores.  Por ahi alguien me contó que Adrian le había dado instrucción al DJ que nada de música norteña/tejana, lo cual creo fue la mejor decisión que tomó en la planeación de la boda (probablemente la única también).
 

Arriba:  casi 100 shots que se fueron en menos de 5 minutos.

Otro aspecto muy chingón y que creo fue lo que forjó la intensidad de la fiesta fue la variedad de pistos que Marlene y Adrian gustosamente proveeron a la gente.  Había los clásicos whisky, cheve, ron, brandy y tequila.  Aunado a eso hubo un grupo de "barmans" que se dedicaron toda, pero absolutamente toda la noche a servir shots y bebidas en diversas presentaciones.  De las que me acuerdo son:  un cuate con un carrito que salía a la pista con más de 200 shots para la raza, los cuales se vaciaban en cerca de 5 minutos; una barra con 5-8 shots que llenaban para que 5-8 personas tomaran a la vez; un cuate con una pistola de agua llena de pisto; y por ahi alguien me dijo que en un momento estuvieron repartiendo shots de Jagger, evento el cual afortunadamente no vivi porque de lo contrario no estaría escribiendo esto (el jagger me borra el cassette bieeeeeen fellito).

Lo inesperado

"Uy...mejor no salgo hasta que llegue el pisto"

A las 12 de la noche se acabó el pisto.  "WTF!!!", pensé, "¿¡¿¡qué no se supone que en las bodas hay un wey como Jesus con los peces multiplicando el pisto para que nunca se acabe?!?!"  Ya pedo y medio y hablando árabe o maya o ambos a la vez fui con Adrian cuando empecé a ver las hieleras de cheve vacías y al preguntarle qué rollo me respondió "Wey, compré el doble de pisto que me recomendaron para una boda de este tamaño (creo que eramos 300 personas) y ya se lo mamaron todo...." A la mañana siguiente me puse a discutir el asunto con mi novia y llegamos a esta conclusión de la inesperada escazes:  en una boda normal, tú invitas a 300 personas de las cuales toman fuerte y desmadroso unas 30 (las mesas que pones cerca del baño y lejos de la familia), el resto son señores(as) que se toman unos cuantos pistos y se van a dormir; basándote en este modelo es que la gente te recomienda "compra Xs cantidad de chupe".  El problema fue que en la boda de nuestro amado editor eramos con sencillez 150 personas tomando violentísimamente, al punto que acabamos con el preciado nectar a media fiesta.
Este evento fue sin duda inesperado, pero como dicen los buenos amigos, "la fiesta no para hasta que termina" (y por "terminar" me refiero a desmayarte en el suelo de un baño).  Toda la banda comprehensiva obviamente pusimos lana y se designó un comité para ir por muchísimo más pisto, mientras el resto nos aguantábamos a shots (sacrificados).

Lo trágico
Esto:

No, esto no es una persona atropellada ni balaceada ni golpeada...es un gladiador caído en el cumplimiento del deber, un caballero abatido por la derrota, un soldado agobiado por la batalla, un pedote desmayado en el estacionamiento.
Pero él no fue el único, antes de él hubo algunos(as) que cayeron ante el peso de la peda, y después de él hubo muchísimos más.  Sin duda alguna fue consecuencia directa de la convicción común que teníamos todos de tomar hasta desmayarnos...algunos lo lograron, otros no.

Lo negro
Lamentablemente y como era de esperarse en un evento con 150 hombres y mujeres tomando a dos manos, hubo quienes se hicieron de empujones.  Lamentablemente tuvieron que llegar los novios a separar y pedirles amablemente retirarse a los agresores, situación que no debió haber sucedido.  Gente:  si andas pedote y alguien hace algo que te molesta, recuerda que él anda igual o más pedote:  hacerse de golpes en la boda de tu amigo no es la mejor solución para el problema; una plática entre adultos es muchísimo más productiva y evita situaciónes como las que los novios se vieron forzados a intervenir.  Buu para los broncosos.



Como conclusión, Adrian, os quiero felicitar a nombre te todos tus invitados por haber auspiciado una de las mejores si no es que la mejor boda  a la que hemos asistido muchos...sin duda alguna la más cerda a la que he ido.  Les deseamos una vida llena de sonidos de ballenas y cachalotes y que el viaje encaminado a hacerse viejitos juntos esté lleno de cosas chingonas.

Luv bro.

¡¡¡Felicidades a los recién casados!!!

[Cultura] Es época de bodas (Parte 1)

El sabado pasado fui a una boda y tuve el placer de ponerme a analizar entre el décimo y catorceavo whisky (mientras mi novia bailaba todas esas hermosas melodías que yo no bailo por miedo a invocar a un dios Egipcio por accidente) todas las sutilezas que conllevan eso de casarse y darle dulce, helado whisky a 300 personas.  Entre lo que tuve tiempo de ponerme a meditar mientras veía las caderas de mi sensual (a veces demasiado) novia, me puse también a pensar en todo lo que la gente que se está casando a mi alrededor (hola Adrian) me ha contado, de todo lo que han vivido, sufrido, tramitado, ahorrado, gastado y planeado, y se me ocurrió que tenía que hacer un post con estos pensamientos.

Sé que muchos no estarán de acuerdo, pero se ch33ngan.  Este blog es de ideas frescas, y ahorita es época de bodas y lluvias que deshacen ciudades.  Ya hablaremos de las lluvias.

y por lluvias me refiero a corrientes de agua que se llevan puentes, carreteras y orfanatos

La misa
El problema:  Seamos honestos:  ¿hoy en día quien va a las misas de las bodas?  La familia, los padrinos (porque tienen que ir a webo), las amigas más cercanas de la novia y los amigos del novio que no tuvieron nada mejor qué hacer a esa hora; ahh y la gente esa que va a todas las misas de todos los días del año porque les falta no sé qué en su vida, un trabajo, un hobby, qué se yo.  Y NADA MÁS.  Uno manda arreglar una iglesia entera para que termine llenándose a la mitad (si tu familia es pequeña).  ¿Y para qué?  No estoy hablando mal de ninguna religión ni mucho menos, pero todo eso de adornar y todo lo pre-misa que hay que hacer antes del día se me hace un poco exagerado para el evento en sí.  Es como si compras un boleto para ir a ver a The Chemical Brothers y haces fila un rato en los boletos, luego te metes a comprarte una cheve y te chutas los tres teloneros que en la vida habías oído mencionar, y luego empiezan los Chemical y después de 20 min de estar saltando y aventandole cheve a la gente de enfrente se funden las bocinas y se acaba el concierto.  Siento que ha de ser algo así, algo así como que "no m@mes...le dediqué 1 año de mi vida en planeación a esto...todo para venir a escuchar al cura que parece estar quedándose dormido de pié durante 40 min y que me diga puras cosas que ya se" (ie.  "si le eres infiel a tu mujer, te va a llevar la v3333333rga" -- no me digas wey...si a como es esta canija en peligro me trasquila!!!).  No sé ustedes, pero creo en lo personal que está medio over-rated.
La solución:  Gente, vivimos en el siglo XXI; no es que esté en contra de la religión, pero la verdad después de ir y no ir a un ch33ngo de misas, y preguntarle a todo mundo que qué le pareció la misa y que todo mundo te diga lo mismo "estuvo bonita" con la misma cara y entusiasmo que si me dijeran "la neta no me acuerdo", ¿por qué no mejor hacerle como muchos conocidos, de sacar al cura de la iglesia y que la oficie en algún otro pequeño lugar?  La misa y todo el ritual religioso creo debería ser algo suuuper personal, de que tú, tu pareja, tus papás y los padrinos...NADA MÁS.  Hacerlo en el jardín de tu casa, o en algúna capilla pequeña que no tengas que adornar, algo simbólico, más no extravagante.

O hacerle como estos weyes, que consiguieron promoción de "por docena es más barato"

Novio:  ¿tienes ganas de tirar el dinero en flores para la iglesia que vas a disfrutar algo así como cero minutos?  No seas wey, y mejor compra Blue Label en lugar de Label 5 para la fiesta; eso SI que lo van a notar todos.  Novia:  ¿quieres impresionar a la familia y a tus amigas?  Corta al p33nche novio tacaño que compró Label 5 para la fiesta y consíguete uno que de jodido se piche un Black Label.

La fiesta
El problema:  seamos honestos, los invitados de una boda se pueden dividir en básicamente 3 grupos:  familiares, amigos y gente de relleno.  La gente de relleno se divide en otros dos subgrupos:  los gorrones y gente que no quieres pero tienes que invitar (amigos de tu mama, compañeros de trabajo, parejas de tus amigos, etc).  ¿Cuál es lo malo aquí?  Que por lo general uno 50% de las fiestas de boda son gente de relleno.  ¿No me crees?  Tú quieres a tus amigos en la boda para que tomen whisky y se pongan a bailar como los idiotas que son desde la preparatoria, pero la mayoría de ellos llevan "carga" (osea pareja).  Tú no quieres a la pareja ahí:  porque no la conoces, porque te cae mal, porque es buena onda pero cuando está con tu amigo(a) éste se frena en su manera de ser (lease:  es aburrido).  Sin embargo por cada uno de tus amigos que invites ¡¡¡TIENES que contar a la pareja!!! Si, sé que estás pensando "pero muchos amigos/as van solos también".  Aja...¿cuantos?  5? 10?  La boda a la que fui el sabado había como 3 personas sin pareja de los casi 50 que estábamos bailando y vertiéndonos delicioso whisky (puedes notarlos desde lejos por el claro letrero de "estoy soltero(a) y desesperado(a)" que traen colgado del cuello).

traje de boda típico

Y de tu familia, por más que sean "tu sangre" hay como 70% de familiares que invitas "para que no se vayan a ofender" o porque "qué van a decir los demás familiares de saber que no los invitaste" etc etc etc  Yo tengo una familia como de 50 por el lado de mi mama, y unos 30 por el lado de mi papá (con todo y primos).  ¿Sabes a cuántos voy a invitar a mi boda?  Como a 15, porque el resto no les hablo o NUNCA los he visto, o los conozco y no me caen bien y sé que irían solamente por la comida y el pisto gratis.

La solución:  ¿cuantos amigos tienes?  Y no me refiero a tus "conexiones" de facebook; esos no son amigos, son "conocidos".  Estos seguro que ninguno de ustedes, amados lectores, tiene en su haber más de 50 personas que considere realmente AMIGOS y que quieran vayan a su fiesta...no, me la mamé...más de 30 personas.  Nuevamente, vivimos en el siglo XXI:  facebook y twitter han reemplazado casi por completo el llamar por teléfono a tu gente y pequeños blogs como éste son lo único que lees a pesar de tener un mueble hasta el techo de libros.  De igual manera, las bodas ya no deberían ser como hace 200 años que tenías que darle de comer y tomar a todo el pueblo.  ¿Por qué no hacer una fiesta de personas con las que QUIERAS CONVIVIR, en lugar de 30% de "que pedo wey, que chingón que veniste", 20% de "hola tío -- hola mijita, cómo has crecido desde que te ví hace 15 años", 10% de "que tal jefe, como se la está pasando?" y 40% de "hola...y tu nombre es...."
Estoy seguro que si lo hiciéramos así, no solo la fiesta en general sería mucho más amena (no habría el clásico "grupo de borrachos" que siempre existen en las bodas, porque TODO MUNDO andaría igual).  ¿Y respecto a la familia?  ¡¡Qué importa lo que piensen los que no invitaste!!  Si los invitas o no, no va a cambiar para nada tu relación con ellos.  Hay que dejarnos de p3ndejadas y quitarnos de la cabeza el pensamiento de "es que es la prima-hermana-segunda de mi mamá, y si no la invito mi mamá se va a ofender" ¡¿YYYY?!  Cuando tu mamá se vuelva a casar que la invite.  Mientras tanto ya te ahorraste otro plato de pollo reseco, lo cual nos lleva a nuestro siguiente punto.

El primo José, invitado de honor a la boda.

La comida
El problema:  Yo no sé si por tradición, o por ch33ngar, o por qué pero casi sieeeeeeeempre la comida en las bodas está o Xs o de plano mala.  Solo he ido a dos bodas en toda mi vida en las que, tras haber terminado de comer, haya pensado "no put@as mames que p33nche BUENO estaba este pedo...quiero más".  El resto de las veces comí porque tenía hambre y/o porque sin comida en el estómago el whisky puede hacer estragos.  Lo peor del caso es que, a como me han contado, está CARÍSIMO darle de comer a cada persona en una boda (entre 150-350 pesos el platillo).  Si eso lo multiplicas por 200 personas (una boda relativamente pequeña), tienes que ya te chutaste 30 mil pesos SOLO EN COMIDA, la cual la gran mayoría de la gente no va a apreciar y/o va a fuertemente criticar.  Así somos los invitados de boda.  He ido a bodas donde me tengo que formar para que me den asado con fideos y tortillas y otras en las que los platos sobre los que sirven la comida son comida esculpida!!!!   ¿Y sabes de cual me acuerdo más?  No importa, porque la comida no jugó un papél importante en el factor "pasártela bien".  La diferencia fue que en la boda del asado el cuate probablemente gastó el 20% de lo que gastó el cuate de los platos de comida esculpida, y la neta ambos me llenaron igual.

La entrada.

La solución:  No importa si das caviar o carnitas, la gente va a criticar la comida.  Es un hecho inevitable de todo esto de casarte:  (sobre todo la familia) va a criticar los arreglos, los centros de mesa, la misa, el grupo, el vestido de la novia, el nivel de cruda del novio y sobre todo la comida.  Me he fijado también que en las bodas una buena parte de la raza NO SE ACABA EL PLATO!!!  Creeme que si a los cuates les hubiera costado los $250 pesos que te está costando a tí el platillo, los weyes hasta con el dedo limpiarían el plato de comida.  Pero así es la raza:  la raza solo quiere llenarse la panza para seguir chupando.  ¿Que es lo mejor que puedes hacer?  Ahorra.  Pollo 150 vs Pollo empanizado 200 = pollo; Arroz con verduras hervidas 200 vs arroz hervido en agua con sal 100 = arroz hervido en agua con sal.  Simple, sencillo, efectivo.  La gente, sin importar lo que le pongas enfrente, SE LO VA A COMER, por la simple y sencilla ley de a caballo regalado no se le ve el diente, o dicho en español:  si te dan de tragar gratis no respingues.

"Ya nomás traiganse los fideos y media vaca para echarlo todo aquí y que empiece a tocar el grupo"

[continuará...]