11 Consejos ahora que tengo 30

Como se imaginaran por el título de este post, acabo de cumplir treinta años. Me festeje este fin de semana y gracias a mi obvia inmadurez y aun collar con un shot pegado hice el ridículo, me rasgue el pecho y no me acuerdo de casi nada. A lo que voy con esto es que la edad es relativa. Yo nunca pensé que en mi cumpleaños número treinta me fuera a pasar esto, pero me paso. Por lo que podemos deducir que el número de años que tenemos no necesariamente nos define como personas. Lo único que es constante es que entre más años tenemos entonces más tiempo llevamos aquí, y no quiero sonar como tu abuelita pero, más sabe el Diablo por viejo que por Diablo mijito.

Damn You!

Pero volviendo a la relatividad de la edad, por algún pretencioso motivo me siento preparado para pasarles algunos puntos básicos que yo consideré, considero y seguiré considerando como esenciales no solo para la simple supervivencia, si no también para alcanzar un nivel de vida prospero. Algunos de estos me han costado mucho y a la fecha lo siguen haciendo y en este caso la moneda con la que se paga es con la moneda del dolor y con el billete de lágrimas. Exagero, claro, pero tengo pinches treinta y se aguantan y pongan atención para que al rato no tengan que andar retirando fondos del cajero de su alma.

#1 Google it

Claro que hoy en día todos guguleamos cosas a diario, pero aun así me topo a mucha gente que me hace o escucho que hace preguntas y con mucha facilidad topa con pared porque al parecer su problema no es el tipo de cosa que se le pregunta a Google. Es aquí donde ínsito: Fuckin Google it ya que es muy probable que tu súper problema ya le paso a alguien más en el mundo y ya lo supo resolver.

Ya valio madres todo!

Como ejemplo a mí una vez me que paso que me sentía mareado cuando subía o levantaba la cabeza muy rápido. Fui al doctor y blah blah y me explico que sin ser nada preocupante tenía que hacer durante una semana una serie de ejercicios con la cabeza que hacían que me mareara y me provocaban nauseas tipo maratón de Two and a Half Men. Entonces por ahí de media semana decidí mejor darle una guguleada y encontré un remedio que en 2 minutos me quito por completo el malestar. Ahora, no estoy diciendo que dejen de ir al doctor, lo único que quiero decir es que fuckin Google it.

#2 Escuchen música nueva

Conozco demasiada gente que se quedó ciclada en la misma música que escucho en sus años mozos de prepa y principio de carrera. Como yo por ejemplo. Antes no salía de Pearl Jam, Chemical Brothers y Sublime y aunque es muy buena música, es injusto ignorar las cantidades obscenas de excelente música que sale cada pinche día. Sin importar cual sea el género que les guste, es casi un hecho que en algún lugar hay 4 chavillos en un garage componiendo música que probablemente va hacer que tengas que tirar tus calzones a la basura.

¿Pero sexy Adrian, hay demasiada música, como se cual escoger? Ah...

#3 Usen Metacritic

Metacritic es una página que se encarga de promediar (casi) todas las reseñas confiables y disponibles en línea de películas, música, juegos y programas de tv y le asigna una calificación con un valor numérico a cada cosa. La ventaja de promediar, es que el factor subjetivo de las reseñas se reduce significativamente, por lo que el resultado es por lo regular bastante acertado.

Antes de ir al cine, de bajar un disco o de ver una serie, chequen su calificación en Metacritic y ahorraran precioso tiempo, dinero y neuronas.

"Ay que hueva ver la pelicula del Facebook, mejor hay que ver esta, se ve buena"

#4 Aprendan a usar torrents

Me impresiona la cantidad de gente que no los sabe usar hoy en día. Los torrents son la mejor y más rápida manera de obtener cualquier cosa y son muy fáciles de usar. Si se sienten culpables y quieren apoyar a sus artistas favoritos hagan lo que yo y vayan al cine y a conciertos lo mas que puedan. Si quieren dar el paso extra, ingenien alguna manera de show your titties! Polaroid y correo tradicional son mis herramientas predilectas.

#5 Escriban las cosas

Ese que esta ahi de verde se llama el lo... putamadres!

Donde sea y como sea, pero no dependan tanto de su memoria. Es chida y todo, pero le gusta chafear en momentos importantes.

#6 Coman bien, las dietas (casi) nunca funcionan

La infografía mas pinche obvia del mundo

Durante mucho tiempo, mucho antes de los dogos de diez pesos del Seven, el humano tuvo que pasar escases y hambre, por lo que durante años y años de evolución desarrolló un mecanismo de supervivencia mediante el cual nuestro cuerpo guarda los excesos de energía ingerida convirtiéndola en grasa para después usarla cuando sean temporadas de escases. De la única manera que se puede eliminar esta grasa es quemando más energía de la que ingerimos, de tal manera que nuestro cuerpo piense que está en una situación crisis y tenga que ir a las reservas. Ahora, nuestro cuerpo odia gastarse sus preciadas reservas por lo tanto tratara de evitar esto haciendo que te duela (hambre, cansancio).

En imagen: Tu cuerpo (Rico McPato) y tu grasa (oro)

Ese dolor, que es la manera en que nuestro cuerpo nos trata de comunicar que no se quiere morir, así como se puede agraviar a puntos intolerables (dietas), se puede también atenuar llevando una buena alimentación equilibrada. Balancear la energía que ingerimos con la que quemamos no duele, y si poco a poco vamos quemando más de lo ingerido no solo no duele, sino que vamos a adelgazar.

La comida saludable sabe conmadres, llena conmadres, ayuda a que tu cerebro funcione bien y tiene un contenido energético bajo. Una mujer promedio quema unas 1900 calorías al día y un hombre unas 2300. Echen cuentas, no esta tan cabron.

#7 Aprendan a decir "no"

Es imposible caerle bien a todos.

#8 Hagan ejercicio

No caption required

Todo lo que dice el inciso #6 mas el hecho que el ejercicio incrementa las cantidades de feniletilamina en tu cuerpo, lo que ayuda a sentirte relajado y feliz. No tienen que pagar un gym ni tampoco hacerse amigos de Shaun T. Su cuerpo es todo lo que necesitan.

#9 Mediten

Segun esta imagen, si meditas tu cabeza se convierte en un glowstick

Este punto es algo delicado mas que nada por la interpretación que la gente le da a la palabra: muchos la mitifican a estresantes grados astrales y muchos otros la menosprecian y catalogan allá con las auras y los hombres lobo. En realidad meditar es algo intermedio y completamente personal. 

Para mi meditar es un simple ejercicio de respiración el cual nos puede a ayudar a relajarnos y a darle claridad nuestras ideas. Se practica con la frecuencia que se sientan cómodos y no hay instrucciones fijas para cómo hacerlo.  

#10 Entiendan que la gripa es un virus

En imagen: Antigripal

¿Se acuerdan de todas la pendejadas que nos pedían hacer cuando la influenza? ¿Y entre esas medidas contra la influenza vieron o leyeron medidas como: usar bufanda, comer caldo de pollo, no pasar de calor a frio o viceversa, no salir con el cabello mojado, dormir sin clima, no tomar bebidas frías, etc.? No verdad. Eso es porque la gripa (influenza) es un virus que cuando se aloja en tu fosa, te va a dar y le vale completa madres si te saliste de la casa con el cabello mojado. Lo único que puedes hacer cuando tienes gripa es descansar y tratar de no contagiárselo a la demás gente.

#11 Sean pacientes

Google it bitch!

Para que cualquier evento suceda, se necesitan reunir millones de factores. Nosotros solo somos uno de ellos. Ser paciente es entender esta probabilidad.

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Listo. Espero que esta eyaculación de translucido conocimiento les sirva de algo en sus ocupadas e insignificantes pero muy sexys viditas.

Shit Happens: algunas cosas que aprendí después volcarme en la carretera

Este viernes 28 de Mayo, aproximadamente a las 8 pm manejando por la carretera Monterrey-Torreón, como a unos 100 kilómetros antes de llegar a nuestro destino, la llanta trasera del lado izquierdo de mi camioneta, una Ford Explorer 2002, se reventó, causando que mi novia, quien iba al volante perdiera el control de la camioneta a 120 km/h. Después de varios intentos por controlar el vehículo, la camioneta finalmente se precipito al lado izquierdo saliéndose de la parte pavimentada de la carretera cayendo de picada a la canaleta que divide ambos carriles de la carretera. Nos volteamos 2.5 o 3.5 veces. Todavía no estoy muy seguro.

Hoy es miércoles 02 de Junio, estoy en mi oficina escribiendo este post y mi novia está en messenger desde su oficina preguntándome sobre lo que voy a comer hoy. Como si nada.

twitteando

Estas son algunas cosas que aprendí, observaciones y consejos que me quedaron 4 días después del día que por fracciones de segundo di por hecho que mi futura esposa y yo íbamos a morir:

-SHIT HAPPENS. No puede ser más sencillo. Prevean.

-No manejen rápido en carretera. Nunca en la vida se puede compara llegar 30 minutos antes que no llegar. Más lógica no puede ser esa ecuación.


-Respeten la carretera. Muchos la tomamos por hecho y manejamos como si fuéramos a un OXXO que está bien pinche lejos. No es así. La cantidad de energía acumulada en un vehículo a 120 km/h (si es que no van mas rapido) es demasiada y por tiempos muy prolongados. Se requiere de mucha inteligencia y sutileza el controlar dicha situación. Virtudes que no cualquier persona tiene.

- El pinche hermoso cinturón de seguridad. Úsenlo siempre. No existirá este post si no fuera por el. Los pasajeros en los asientos traseros tenemos la costumbre de nunca usarlo. USENLO. Algunos de los objetos sueltos que estaban en mi camioneta terminaron a 30 metros de donde se detuvo.

-Procuren no viajar solos. Mi novia y yo nos estuvimos calmando y apoyando y fue en gran gran parte lo que nos ayudo a estar tranquilos y coherentes durante todo el desmadre.

- Cambien sus llantas máximo cada 4 años. Máximo. A simple vista se pueden ver que si aguantan y a hora y media de llegar a Torreon te puedes enterar de la peor manera que tal vez esas llantas no estaban tan bien.

-Revisen el estatus de su póliza de seguro para el carro. A mi creo que se me va a hacer un desmadre porque venció 5 días previos al accidente. Fue una sorpresa bastante desagradable sacar la póliza en medio de la carretera con el policía federal a un lado, mi novia sangrando sentada y ver la fecha vencida por 5 días. No cuesta nada checarla cada 5-6 meses.

Ahora en un plano más personal y espiritual...

Cuando el carro se fue de picada y justo antes de que se comenzara a volcar, pude ver absolutamente todo lo que pasaba y no solo eso sino que mientras la camioneta giraba, el tiempo casi casi se detuvo. Todo pasó en cámara lenta y pensé en mi vida. Que tal vez se iba a terminar ahí. Pensé en mi novia a mi lado y en cuanto la amo y en nuestra próxima boda y que tal vez tristemente ya no se iba a hacer. Pensé en mi familia, vi sus rostros sonriendo y juro que no exagero pero de cierta manera hubo un momento en el que me despedí de todos. No me refiero a que imaginé gente y que les dije adiós, si no que por instantes abandone mi extensión terrenal hacia ellos y me deje ir. Y déjenme les digo que fue un momento feliz. Mientras volaban cosas por todos lados y el cielo era tierra y la tierra era cielo me sentí en paz. Sin arrepentimientos. Luego la camioneta se detuvo y todo volvió a la casi normalidad.

Lo que saco de esto es que me siento feliz de amar a la gente que amo ya que a final de cuentas, de eso se trata. Eso es lo más importante y no pinches deudas o zetas. Mi novia yo hemos estado viviendo relativamente estresados durante los últimos 4 meses organizando una boda que por poco y no se festeja. ¿Cuál es el punto? ¿Qué es más importante? La vida va a continuar y es nuestra decisión interpretarla de tal manera que cuando en verdad nos hagamos LA pregunta, podamos contestar con una sonrisa. Los meses pasaran y generaciones nuevas vendrán a tomar nuestros lugares. Nos preocupamos demasiado por trascender, cuando el trascender deber ser algo personal e intimo y no una inflamación del ego. Trascender es amar a tu gente. Es entender que las pendejadas son pendejadas. Es no guardar rencor. Es llorar con una buena rola. Es hacer cuernitos en una ambulancia después de volcarte.

Mi vieja, la "Bad Ass"

A mí me quedo bastante claro, pero lamentablemente tuve que arruinar una hermosa camioneta en el camino. No tiene que ser así ahuevo.

Algunos mitos sobre el alcohol (pisto, pomo, chupe)

En mi vida he escuchado todo tipo de mitos y leyendas urbanas relacionados con la ingesta de alcohol. Por lo mismo decidí hacer mi propia investigación que empezó cuando tenía 15 años (14 la verdad). El método científico que escogí fue el empírico y el experimento consistió en tomar bello y atenuante alcohol durante todos los fines de semana de mi vida (a veces jueves y/o miércoles y/o martes). Eso fue hace 12 años. He aquí lo que he aprendido:

1.- El alcohol NO destruye a las neuronas. No existe ninguna relación directa entre las neuronas y consumir alcohol. No es una escusa.

2.-El alcohol es alcohol. No importa si tomas cerveza, sexy whiskey o vino tinto. Todo te emborracha igual. Una lata de cerveza de 12 onzas es lo mismo que tomar una copa de 5 onzas de vino o que tomar un shot de una onza de pisto. El ritmo y cantidad con la que se toman estas bebidas a veces pueden dar la impresión de que unos pegan más que otros, pero en cantidades iguales tienen el mismo efecto.

3.-Hay un dicho gringo que dice: “Liquor then beer, have no fear” (primero licor y después cerveza, no tengas miedo). Esto es en parte cierto, pero no por magia o por cómo se comportan en tu estomago los ingredientes químicos de estas bebidas. Lo que pasa aquí más que nada es que cuando empiezas con cerveza, se tarda un poco en lo que empiezas a sentir los síntomas, por lo mismo entras en ritmo con las chelas y de pronto ya que te empiezan a pegar ya traes un ritmo unas dos tres veces más rápido que cuando empezaste. Si en este punto cambias a pisto, entonces es casi un hecho que vas a terminar con un gran pene dibujado en el cachete y tu estelar debut en youtube. Además que cuando cambias a pisto, por lo regular son shots o algún tipo de presentación con una concentración mayor de alcohol que la que estabas procesando con la cerveza. Ahora que si empiezas con alcohol, los síntomas se sienten un poco más rápido, esto hace que no te desesperes por tomar mas y mas rápido. Si en este punto cambias a cerveza, el ritmo que traes no debe ser tan acelerado , aparte que el hecho de tomar cerveza controla mucho el ritmo con el que ingieres alcohol y por lo mismo es casi seguro que vas a empezar a tomar una cantidad con menor concentración de alcohol, lo cual evita que se te siga subiendo tan rápido.

4.-El alcohol NO te quita el frío. Al contrario, cuando tomas alcohol, provocas que tu cuerpo envíe sangre a tu piel lo cual da una sensación de calor y tu piel se pone rojita. Esto hace que la temperatura de tu sangre baje rápidamente por estar casi en contacto de la intemperie. Pero bueno, la otra es que si sigues tomando se te olvida que tienes frio y si sigues tomando mas vas a terminar con un gran gran pene pintado en el cachete y tu estelar debut en youtube.

5.-Comer algo NO te quita lo borracho. El alcohol que ingeriste es alcohol que vas a tener que procesar pase lo que pase. Ni el café, ni los tacos picosos te van a quitar el alcohol que tienes en la sangre. Lo que pasa cuando tienes alimentos en el estomago es que absorben parte del alcohol que ingieres y no se te sube tan rápido. Te prolonga los efectos. Coman cuando tomen.

6.- El alcohol No provoca que subas de peso. Este creencia es muy popular, incluso entre los mismos médicos. Sin embargo muchos estudios hechos en todo el mundo han encontrado que beber alcohol no provoca la subida de peso. Tal vez el medio kilo de chicharrones con dip de cebolla francesa tengan algo que ver.

7.- El alcohol NO NO NO NUNCA te ayudara a tener conversaciones serias con tu pareja. Evítalas a toda costa. Espérate al día siguiente. Este es un tema que he investigado exhaustivamente.

8.- EL alcohol es la substancia consumible que mas aumenta las posibilidades de amanecer una mañana con un pene pintado en el cachete.

En términos generales y resumidos esto es lo que llevo hasta ahora. Espero continuar con mi investigación y no parare hasta el día que me lo pida un doctor mientras mi esposa llora a un lado de él, o peor aún, un doctor llorando me pida que me detenga. Hasta entonces.... Salud!

Fuentes:
http://healthlibrary.epnet.com/GetContent.aspx?token=5344349d-8fbc-446e-8ae5-03a924025f8c&chunkiid=156993
http://www.thedrunkpirate.com/2008/10/06/the-beer-then-liquor-rule-explained/
http://dsc.discovery.com/fansites/mythbusters/quiz/alcohol/alcohol.html


Con el tiempo también he aprendido algunas técnicas para evitar la cruda, o también algunos de los mitos más comunes que se tienen acerca de las operaciones de ojos.