Jime es una fiel lectora alergica a tomar menos de 17 cervezas. Pobresita. Lo bueno es que se animo y de la nada nos mando una contribución la cual encontré intelectualmente apta para este sexy y prestigioso blog. Disfruten.
Hey bros. ¿Qué hongo? Soy jime, fiel seguidora de este blog y uber-fan de Black Pitt y de New Moon (nooot!). Paso por la cucharada de jocoque para compartirles un poco de mi conocimiento referente al sexy (pero nunca tan sexy como la mamá de mandin) alcohol (la investigación de este tema me ha tomado aprox. 9 años de mi vida, muchas madrugadas y horas interminables de regaños de Maruca, mi mamá). Antes de que empiecen a leer este post, quiero advertirles que quizás no sea tan chistosón y vivaracho como los que escribe Black Pitt, ni tan entretenido y lleno de jiribilla como los que escribe Adrián, o tan coherente y bien redactado como los que escribe Pepe; pero eso si, les aseguro que lo escribiré con mi corazón y con todas las ganas de transmitirle información esencial a los alcohólicos de México y el mundo.
Hey bros. ¿Qué hongo? Soy jime, fiel seguidora de este blog y uber-fan de Black Pitt y de New Moon (nooot!). Paso por la cucharada de jocoque para compartirles un poco de mi conocimiento referente al sexy (pero nunca tan sexy como la mamá de mandin) alcohol (la investigación de este tema me ha tomado aprox. 9 años de mi vida, muchas madrugadas y horas interminables de regaños de Maruca, mi mamá). Antes de que empiecen a leer este post, quiero advertirles que quizás no sea tan chistosón y vivaracho como los que escribe Black Pitt, ni tan entretenido y lleno de jiribilla como los que escribe Adrián, o tan coherente y bien redactado como los que escribe Pepe; pero eso si, les aseguro que lo escribiré con mi corazón y con todas las ganas de transmitirle información esencial a los alcohólicos de México y el mundo.
Black Pitt en New MoonEn lo que va de la historia, el hombre siempre ha buscado una manera de evitar los síntomas post-party de una noche llena de ingesta incontrolada de dulce alcohol, pero hasta el día de hoy dicho objetivo no ha sido cumplido y la ojona y peluda bestia mejor conocida como Cruda sigue partiéndonos la madre a todos. Cócteles de Cafi-aspirinas y Alka-Seltzers, Gatorades, Red-Bulls, Menudos, Clamatos… todos le han pelado la ñanga ve%/#ga a la Cruda caga palos.
Bestia peluda A.K.A CrudaEs por esto, que después de todas las batallas perdidas con la cruda pendeja encontré una solución que se resume en una frase de antaño ¨ Si no puedes con el enemigo, únete a el.¨ Así es hermanos, dejen de luchar contra este mal y al contrario, abrásenlo como si fuera su mejor amigo de la primaria, Teo. Disfruten de la cruda, celebren que esta con ustedes, pórtenla como si fuese una medalla dorada, porque lo es. A huevo el wey que esta mas crudo de la banda fue el wey que mejor se la paso la noche anterior, así que si te sientes de la ve#$#ga, te arden los huesos y las articulaciones, ves borroso, estas a punto de escupir sangre y sientes que tu cabeza esta mas caliente que Carmen Electra, sientete orgulloso de ti mismo, no culees y ve pensando a donde iras en la noche a rockear.
caliente, caliente, caliente!Bueno, aquí les va una compilación de excelentes ideas para pasar un buen rato con tu ahora amiga bubona, la cruda.
1. Metete a una alberca. No hay mejor cosa que meterte a una alberca cuando estas crudo. Tu cuerpo y tu cabeza se enfrían bien chido y aparte flotas y ya no tienes que lidiar con el dolor en los huesos. Y si te toca un día con solesito cool y es fin de semana, porque no, ¡Empieza a echar cheves otra vez!.
2. Pide pizza, renta movies y tira hueva con tus mejores amigos. Creo que talvez esta le gana a la alberca. Solo necesitas un sillón, una tele, a 3 weyes que estén igual de crudos que tu para que no estén todos hipers y un teléfono para hablar a Domino´s. Y si tu novio o novia es uno de esos tres amigos, esta mas cool, porque se arma el cuddling y eso ayuda a la onda del cuerpo cortado.
3. Cómprate una Coca de 2.5 litros, mantenla fría y tómala durante el día. Darle grandes tragos a una coca fría cuando estas crudo es tan rico como Bill Gates.
4. Arregla tu cuarto. Aunque no lo creas arreglar tu cuarto te hace sentir mejor. Es como si estuvieras poniendo en orden aunque sea una parte de tu vida.
5. Falta al trabajo o a la escuela. Si en verdad te está cargando el payaso, no vayas ni al trabajo ni a la escuela. A la cruda no le gusta ir a esos lugares. Se caga y le habla a su buen amigo Vomitron, y ese wey es bien mala onda. No te tomes esas obligaciones tan enserio, si faltas una vez cada 3 o 4 meses a tu trabajo no hay pedo, ya que si eres de los que van mas veces a misa que al jale o a la escuela, mejor ve a ver que pedo con AA, lo peor que te va pasar es que te den un vaso de café gratis.
6. Come a lo pendejo. Recientemente creamos un término para el increíblemente especial munchies de la cruda, lo llamamos Rawnchies, del latin Raw que para los que fueron a la secu 23 significa Crudo en inglés jeje. Comer un chingo cuando estas crudo es de-li-cio-so. Olvida la dieta y cerdeate. Los all-time favorites son la pizza (si es del Costco es como comer un pedazo de cielo o como darle un beso de lenguita a un ángel), una buena burger, cualquier tipo de mariscos, tamarindos y frutas secas enchiladas, un te chai con tapioca, un jugo de naranja frio, un helado de limón, etc. Es mas, si puedes, lanzate a un buffet y quedate ahí todo el día. ¡Saca al goloso que llevas dentro! Eso si, el cuerpo de cada persona recibe a estos alimentos de manera diferente, asi que si te esta llevando la sweet monda en el baño recuerda que te lo adverti.
Pues eso es todo dudes. En esta época de posadas intenten seguir aunque sea alguno de estos pasos y les prometo que cada vez ustedes y la cruda se llevaran mejor y podrán caminaran con ella sobre un arcoíris y por campos con ponys eléctricos. Sobres. Besitos, jime.
1. Metete a una alberca. No hay mejor cosa que meterte a una alberca cuando estas crudo. Tu cuerpo y tu cabeza se enfrían bien chido y aparte flotas y ya no tienes que lidiar con el dolor en los huesos. Y si te toca un día con solesito cool y es fin de semana, porque no, ¡Empieza a echar cheves otra vez!.
2. Pide pizza, renta movies y tira hueva con tus mejores amigos. Creo que talvez esta le gana a la alberca. Solo necesitas un sillón, una tele, a 3 weyes que estén igual de crudos que tu para que no estén todos hipers y un teléfono para hablar a Domino´s. Y si tu novio o novia es uno de esos tres amigos, esta mas cool, porque se arma el cuddling y eso ayuda a la onda del cuerpo cortado.
3. Cómprate una Coca de 2.5 litros, mantenla fría y tómala durante el día. Darle grandes tragos a una coca fría cuando estas crudo es tan rico como Bill Gates.
4. Arregla tu cuarto. Aunque no lo creas arreglar tu cuarto te hace sentir mejor. Es como si estuvieras poniendo en orden aunque sea una parte de tu vida.
5. Falta al trabajo o a la escuela. Si en verdad te está cargando el payaso, no vayas ni al trabajo ni a la escuela. A la cruda no le gusta ir a esos lugares. Se caga y le habla a su buen amigo Vomitron, y ese wey es bien mala onda. No te tomes esas obligaciones tan enserio, si faltas una vez cada 3 o 4 meses a tu trabajo no hay pedo, ya que si eres de los que van mas veces a misa que al jale o a la escuela, mejor ve a ver que pedo con AA, lo peor que te va pasar es que te den un vaso de café gratis.
6. Come a lo pendejo. Recientemente creamos un término para el increíblemente especial munchies de la cruda, lo llamamos Rawnchies, del latin Raw que para los que fueron a la secu 23 significa Crudo en inglés jeje. Comer un chingo cuando estas crudo es de-li-cio-so. Olvida la dieta y cerdeate. Los all-time favorites son la pizza (si es del Costco es como comer un pedazo de cielo o como darle un beso de lenguita a un ángel), una buena burger, cualquier tipo de mariscos, tamarindos y frutas secas enchiladas, un te chai con tapioca, un jugo de naranja frio, un helado de limón, etc. Es mas, si puedes, lanzate a un buffet y quedate ahí todo el día. ¡Saca al goloso que llevas dentro! Eso si, el cuerpo de cada persona recibe a estos alimentos de manera diferente, asi que si te esta llevando la sweet monda en el baño recuerda que te lo adverti.
Pues eso es todo dudes. En esta época de posadas intenten seguir aunque sea alguno de estos pasos y les prometo que cada vez ustedes y la cruda se llevaran mejor y podrán caminaran con ella sobre un arcoíris y por campos con ponys eléctricos. Sobres. Besitos, jime.
Entradas
