Por qué la combinación de cannacrunchies con 3D hacen a Sanctum, Viaje al Fondo de la Tierra, la mejor película cómica del universo

Majo, amiga fiel de La Cucharada, asi de la nada nos mando una excelente aportacion muy al estilo del blog. Enjoy.

Si hay un día que odio son los domingos por eso procuro hacer un monton de actividades que me ayuden a pasar el día rápido a veces funciona y aveces termino evadiendolo durmiendome casi todo el día, esto pasa generalmente cuando estoy muy cruda para hacer un monton de actividades para pasarlo, este domingo no era el caso, amanecí con muchas ganas de ir al planetario alfa a ver una movie 3D, pero estaba la pinche pelicula de dinosaurios que dan siempre, así fue como decidimos ir a ver Sanctum 3d, grandiosa travecia al pinches centro de la tierra, Filmada con el equipo de AVATAR y traida por James Cameron. Obviamente cuando te la venden así esperas esto:

o mínimo algo asi

Kraken

... y bueno despues de checar el trailer

La neta como era una pelicula que hablaba sobre cosas con submarinos y asi yo esperaba que abusaran del 3D asi que antes de la pelicula yo y mi compa nos comimos unas cannacrunchies que en resumidas cuentas son unas galletitas que dan risa.

Nos comimos las galletas en el estacionamiento del cine y antes de poder comprar los boletos ya tenia mis lentes 3D y actuaba como la nubesita de Don Hertzfeldt.

yo

Despues de comprar una cantidad exagerada de comida, por que siempre hay que pensar en las proviciones, entramos a la sala.

LOS ANUNCIOS EN 3D MAMAN, se pasan de lanza te hacen querer ver cualquier cosa que pasen en 3D, despues de ver un chorro de anuncios de movies super chidas como THOR y Cowboys versus Aliens (voy a ir a ver al cine totalmente las dos) empezo la movie, no quiero arruinarselas pero siento que tengo que contarles un poco lo que trata para que entren en el mood.

Se trata de un wey que tiene un chingo de lana, que es súper aventurero y tiene una novia igual de aventurera con la que se va a casar

wey y su morra

... y de como se llevan a todo un equipo super chingón (entre ellos el explorador de cuevas mas verga del mundo y su hijo)

papá

hijo

En el equipo tambien estaban los típicos personajes que están ahí nada mas para morirse: el negro, el asiatico, la mujer que no la arma...

Despues de un monton de complicaciones por algo que no entendí muy bien el crew de vatos intenta salir de la cueva y la pelicula se desarrolla en torno a la travesía que realizan hacia la busqueda de una salida alterna de la cueva innexplorada, donde la mayoría terminan vencidos por la naturaleza y su propia inneptitud, esta narrativa estaba aderezada de las peores actuaciones que he visto en mi vida, encuadres pésimos y muertes que intentaban crear un ambiente tenso sin lograrlo, creando de esta forma la mejor comedia de todos los tiempos, se las recomiendo completamente vayan a verla!

Odio/Amor a los Jueves (aportación)

Mandin ha sido mi bro de peda desde que tengo memoria, o mas bien deje de tener memoria por la peda o... bueno, desde hace mucho. Fiel lector de La Cucharada hoy tuvo una especie de epifania llena de rencor del bueno, creo yo. Me la envió por correo y se las comparto. Gracias fuckin Mandin.

Hoy es jueves.

Por mucho el peor día de la semana.

Peor porque ya se me antoja como para que sea fin de semana pero si hoy salgo y me desvelo en el drinkin/cochin/nottin mañana tengo que cargar con la enoooooooooooooorme tarea de levantarme temprano para ir al trabajo y tratar de ser lo más productivo posible (por experiencia, como por el 2%). Hay gente como a Chore que el factor "levántate y trabaja" es tan importante como lavar los tapetes del carro, pero el resto de nosotros tiene que vivir con llegar al trabajo A TIEMPO (por "a tiempo" me refiero con un margen de 1-2hrs después de la hora de entrada) y que todo mundo nos vea como si fuéramos Pyramid Head de Silent Hill entrando a la oficina.

Eso que vengo arrastrando es mi humanidad

Adrian en un pasado nos describió muy gráficamente cómo son sus viernes en el trabajo. Los míos no son tan malos porque a mi no me tumba tanto una cruda, pero me topo con factores negativos con los que él no cuenta:

-Adrian no tiene jefe directo en la planta, está como a 1000KM de distancia en el DF

-Yo tengo mi jefe a dos cubículos, lo suficientemente lejos para que si hablo bajo no me escuche, pero lo suficientemente cerca para que si llego oliendo a vagabundo lo pueda notar.

-Adrian trabaja principalmente con sus clientes por teléfono, mail, etc.

-Mis clientes son el resto del personal de la planta, y tengo que trabajar con ellos casi siempre en persona.

-Adrian entra 1 hr después que yo. Fucker...

-Adrian no checa tarjeta, y si llega tarde su empresa no toma reprimendas.

-Si yo llego tarde, tengo que hablarme a mi practicante para que vaya con mi gerente a que me firme un "pase" (léase: papelito idiota) y luego que lo firme recursos y me puedan dejar entrar a la planta. En este proceso el wey tiene que andar por toda la planta buscando al gerente, preguntándole a todo mundo si lo ha visto. Se siente como en la primaria cuando le mandaban hablar a tus padres que te habías orinado los pantalones y tienen que hacer toda clase de trámites los cuales solo tienen como propósito aparente el que todo mundo se entere de tu situación. A lo que voy es que para cuando por fin entro a la planta todo p*tas mundo ya se enteró que llegué tarde y crudote.

Ya ni me acuerdo por qué empecé a escribir esto...todo fue mutando por algo de rencor que le tengo a Adrian porque el canijo puede llegar tarde y crudote los viernes y no hay pedo y conmigo se la viven regañándome. (>_<) A lo que iba es que hoy es jueves. Se la comen los jueves. Pero los amo.

La inseguridad en Mexico, casi como una pelicula de horror

Jesus, un frecuente lector, me mando una muy chida aportación la cual quiero compartir con ustedes. Enjoy.

Estimados amigos de Cucharada de jocoque: Disfruto mucho sus columnas, sobretodo los comentarios de las peliculas y lo que ustedes piensan de ellas y como se relacionan con nuestra vida y cosas intelectuales de ese tipo. Quisiera comentarles de algo que he estado pensando acerca de mi pelicula favorita de terror :The Thing , y lo que nos esta pasando actualmente en Mexico.

Para todos aquellos que no hayan visto the thing, les doy un rapido resumen:

Se trata de una base de investigación que esta casi en el polo norte en Noruega en la que viven como 8 o 10 cientificos. Un dia los cientificos se encuentran en el hielo algo como un cadáver deforme y lo traen de regreso a su base. Resulta que el “cadáver” es en realidad un monstruo del espacio que se come a todo ser viviente (perros, personas) que se le acerca y crea en minutos una replica exacta que es casi imposible de distinguir del original. Esta replica es parte del mismo monstruo y cuando la circunstancia lo requiere la replica toma su forma de monstruo y se come a la siguiente victima y asi se va el asunto.
Para la mitad de la pelicula la confusión en la base es tal que ninguno de los de los científicos sabe quien es replica y quien es en realidad humano y todos se estan cuidando de todos, excepto claro, los que son en realidad el monstruo pero los muy mendigos cinicos tambien actuan como si tuvieran miedo para engañar a los humanos que aun quedan.

El éxito the “the thing” como pelicula de terror es que no se trata de un monstruo que persigue a la gente como todas las demas peliculas, se trata de un monstruo que no sabes quien es ni cuantos hay ni tampoco sabes si es el protagonista de la pelicula o algun otro de los científicos es el monstruo o es el bueno o que.

Pienso que es lo que nos esa pasando en Mexico la inseguridad ya es tanta que nos cuidamos de estar sentado a un lado de un “monstruo” en el cine o en el restaurant o en tu carro en parado en semáforo cuando vemos con mucho cuidado el tipo de carro y la cara del vato que se nos para en un lado.

Es facil hacer la comparación entre la forma que el monstruo de la pelicula se multiplica. Busca a alguien que este solo y lo convierte en parte de si para que la nueva copia busque a otra victima y asi ir creciendo mas. El crimen organizado en nuestro pais, de todas la jaladas de Hollywood, tenia que agarar a la creatura mas terrorifica del espacio como modelo.

La pelicula acaba en que explotan toda la base para matar al monstruo pero quedan dos cientificos sentado uno a lado del otro sin saber si el que esta a su lado es humano o monstruo. Por favor yo solo pido que nuestro futuro no sea como el del final de la pelicula.

Las 6 cosas que debes hacer para mejorar tu experiencia cuando estas crudo(a)

Jime es una fiel lectora alergica a tomar menos de 17 cervezas. Pobresita. Lo bueno es que se animo y de la nada nos mando una contribución la cual encontré intelectualmente apta para este sexy y prestigioso blog. Disfruten.



Hey bros. ¿Qué hongo? Soy jime, fiel seguidora de este blog y uber-fan de Black Pitt y de New Moon (nooot!). Paso por la cucharada de jocoque para compartirles un poco de mi conocimiento referente al sexy (pero nunca tan sexy como la mamá de mandin) alcohol (la investigación de este tema me ha tomado aprox. 9 años de mi vida, muchas madrugadas y horas interminables de regaños de Maruca, mi mamá). Antes de que empiecen a leer este post, quiero advertirles que quizás no sea tan chistosón y vivaracho como los que escribe Black Pitt, ni tan entretenido y lleno de jiribilla como los que escribe Adrián, o tan coherente y bien redactado como los que escribe Pepe; pero eso si, les aseguro que lo escribiré con mi corazón y con todas las ganas de transmitirle información esencial a los alcohólicos de México y el mundo.

Black Pitt en New Moon

En lo que va de la historia, el hombre siempre ha buscado una manera de evitar los síntomas post-party de una noche llena de ingesta incontrolada de dulce alcohol, pero hasta el día de hoy dicho objetivo no ha sido cumplido y la ojona y peluda bestia mejor conocida como Cruda sigue partiéndonos la madre a todos. Cócteles de Cafi-aspirinas y Alka-Seltzers, Gatorades, Red-Bulls, Menudos, Clamatos… todos le han pelado la ñanga ve%/#ga a la Cruda caga palos.

Bestia peluda A.K.A Cruda

Es por esto, que después de todas las batallas perdidas con la cruda pendeja encontré una solución que se resume en una frase de antaño ¨ Si no puedes con el enemigo, únete a el.¨ Así es hermanos, dejen de luchar contra este mal y al contrario, abrásenlo como si fuera su mejor amigo de la primaria, Teo. Disfruten de la cruda, celebren que esta con ustedes, pórtenla como si fuese una medalla dorada, porque lo es. A huevo el wey que esta mas crudo de la banda fue el wey que mejor se la paso la noche anterior, así que si te sientes de la ve#$#ga, te arden los huesos y las articulaciones, ves borroso, estas a punto de escupir sangre y sientes que tu cabeza esta mas caliente que Carmen Electra, sientete orgulloso de ti mismo, no culees y ve pensando a donde iras en la noche a rockear.

caliente, caliente, caliente!

Bueno, aquí les va una compilación de excelentes ideas para pasar un buen rato con tu ahora amiga bubona, la cruda.

1. Metete a una alberca. No hay mejor cosa que meterte a una alberca cuando estas crudo. Tu cuerpo y tu cabeza se enfrían bien chido y aparte flotas y ya no tienes que lidiar con el dolor en los huesos. Y si te toca un día con solesito cool y es fin de semana, porque no, ¡Empieza a echar cheves otra vez!.

2. Pide pizza, renta movies y tira hueva con tus mejores amigos. Creo que talvez esta le gana a la alberca. Solo necesitas un sillón, una tele, a 3 weyes que estén igual de crudos que tu para que no estén todos hipers y un teléfono para hablar a Domino´s. Y si tu novio o novia es uno de esos tres amigos, esta mas cool, porque se arma el cuddling y eso ayuda a la onda del cuerpo cortado.

3. Cómprate una Coca de 2.5 litros, mantenla fría y tómala durante el día. Darle grandes tragos a una coca fría cuando estas crudo es tan rico como Bill Gates.

4. Arregla tu cuarto. Aunque no lo creas arreglar tu cuarto te hace sentir mejor. Es como si estuvieras poniendo en orden aunque sea una parte de tu vida.

5. Falta al trabajo o a la escuela. Si en verdad te está cargando el payaso, no vayas ni al trabajo ni a la escuela. A la cruda no le gusta ir a esos lugares. Se caga y le habla a su buen amigo Vomitron, y ese wey es bien mala onda. No te tomes esas obligaciones tan enserio, si faltas una vez cada 3 o 4 meses a tu trabajo no hay pedo, ya que si eres de los que van mas veces a misa que al jale o a la escuela, mejor ve a ver que pedo con AA, lo peor que te va pasar es que te den un vaso de café gratis.

6. Come a lo pendejo. Recientemente creamos un término para el increíblemente especial munchies de la cruda, lo llamamos Rawnchies, del latin Raw que para los que fueron a la secu 23 significa Crudo en inglés jeje. Comer un chingo cuando estas crudo es de-li-cio-so. Olvida la dieta y cerdeate. Los all-time favorites son la pizza (si es del Costco es como comer un pedazo de cielo o como darle un beso de lenguita a un ángel), una buena burger, cualquier tipo de mariscos, tamarindos y frutas secas enchiladas, un te chai con tapioca, un jugo de naranja frio, un helado de limón, etc. Es mas, si puedes, lanzate a un buffet y quedate ahí todo el día. ¡Saca al goloso que llevas dentro! Eso si, el cuerpo de cada persona recibe a estos alimentos de manera diferente, asi que si te esta llevando la sweet monda en el baño recuerda que te lo adverti.

Pues eso es todo dudes. En esta época de posadas intenten seguir aunque sea alguno de estos pasos y les prometo que cada vez ustedes y la cruda se llevaran mejor y podrán caminaran con ella sobre un arcoíris y por campos con ponys eléctricos. Sobres. Besitos, jime.

Carta a los editores

Esta es una autentica carta escrita por un lector

Para: Los editores de Cucharada de Jocoque
Re: Aportación no Solicitada hace algunos meses

Muy buen día. El motivo de mi contacto es porque hace algunos meses decidí que les enviaría una aportación no solicitada, pero nunca lo hice. Hay varias razones por lo cual no lo hice, pero no creo que este sea el momento ni el espacio para enlistarlas.

La primera razón es porque tenía mucho trabajo. Ahora me encuentro todavía teniendo mucho trabajo, por lo que no he podido enviar la aportación que hace algunos meses me solicitaron. Les ruego su comprensión en ese sentido.

La tercera y última razón es que finalmente, cuando encontré el tiempo para redactar mi aportación, me enfrenté a una... a un... vacio?... me enfrente al hecho que no se como, más bien que no sé escribir. Nunca he escrito nada realmente. Todo lo que quiero expresar generalmente lo hago hablado, o por medio de señas, o escrito.

Por eso, editores de The Onion (ojo – cambiar nombre del blog), les pido acepten esta aportación de un humilde lector que busca aportar (ojo - buscar sinónimo de aportar) a su nutrida fuente de información y noticias.

El contenido de mi aportación en todo caso puede ser lo de menos. Espero no lo sea.

Básicamente, quiero proponer 2 ideas para su blog:

- Un post de cómo los mercados emergentes de reducción de emisiones de gases de efecto invernadero están siendo politizados y realmente solo están beneficiando a los países industrializados, cuando al mismo tiempo las emisiones globales están aumentando y las negociaciones en Naciones Unidas se ven paralizadas por múltiples intereses.

- Los Simpsons. Son chistosos, pero me daban más risa antes.

Espero esta aportación sea útil. Quisiera ver a mi padre ahora burlarse de mí, decir que no voy a lograr nada en la vida, que al menos mi hermano gay tenía las agallas de conseguirse a alguien con dinero. También espero mi aportación les genere mucho dinero. Pueden enviarme el cheque a la dirección de abajo, atención a mi Tía Blanquita, pero no especifiquen que es dinero porque lo gasta en las maquinistas.

Saludos cordiales,

Wenseslao Ortega
San Luis Potosí, México



Querido Wenses,

Gracias por tu carta. Tú papa y el sistema educativo Mexicano deben sentirse extremadamente orgullosos de ti. Tus comentarios aunque carentes de estructura, lógica y sintaxis son bienvenidos y por supuesto serán tomados en cuenta para futuros posts. Es gracias a lectores como tú que Pepe y yo hacemos lo que hacemos y eso está bien. Si, está bien, si está bien (a veces ayuda repetirlo dos o tres veces).

No tengas miedo de escribir lo que piensas. Yo creo que en muy poco tiempo podrías pulir tu propio estilo. Todo se puede. Es mas ayer vi un video en youtube de un elefante pintando a un elefante con su trompa, lo puedes creer?!?!

Por lo del dinero, no tenemos. Te fijas que en nuestra dirección después de cucharadadejocoque le sigue un punto blogspot. Bueno quitarle el blogspot cuesta como 10 dólares y después de un año todavía no nos alcanza. Pero ey Wenses, no se trata del dinero. Se trata de esto, se trata de ti, se trata de los lectores. Es como el personaje principal de la serie Sex in The City. Ella escribe por pasión y no por dinero. Si no sabes de quien hablo dile a tu hermano que te explique.

Una vez más, desde el fondo del corazón Pepe y yo te damos las gracias por compartirnos tus comentarios e inquietudes. Esperamos seguir recibiendo más y procura que no pasen meses para que volvamos a saber de ti. Pepe y yo no somos ese tipo de chicos.

Saludos,


Adrian y Pepe

Freak outs 2.0

El Intelectual y afroabiente lector Mooij o como le decimos en castellano Mojik (aunque para mi siempre será Moe Heak) me mando estos links de unos jóvenes adolecentes perdiendo la cabeza por motivos que para muchos de nosotros (espero) pueden parecer completamente idiotas.

Obsesion con MySpace



Q. ¿Cómo reaccionarias si te cancelan tu cuenta de World of Warcraft?
A. Con un ataque epiléptico.

El Sonidito vs. Rammstein

Uno de nuestros mas tímidos lectores, el buen Tune mando este video por Facebook. No es una contribución directa per se, pero me me dio risa el video y es viernes. Wooo!
(lo mejor es el tecladista al principio)

Contribuciones miscelaneas

Mario es un lector que casualmente suele hacer uno que otro comentario como "anónimo" para poder ventilar sus grandes ansias de formar parte de ésta élite llamada la cucharada de jocoque. Al principio no sabia que era él, pero ya después me lo confeso. La verdad han sido de los comentarios que mas me han dado risa y ofendido al mismo tiempo. Eso tiene su chiste.

Estas son algunas sugerencias que ha hecho y pues estuve buscando el tema adecuado o ad hoc para subirlas, pero hoy llegue a la comoda solución de subir todas en un solo post sin un tema en particular. Es mi blog.

Annoying Groundhog



Ilusión Óptica

HardTime :: Illusion from ze frank on Vimeo.

Camiseta de los tres lobos: La cancion



La relatividad de la borrachera

sobrio--------borracho

definitivamente este efecto es con el que mas me identifico

Anuncio de un microempresario libre y sano

Beto Llorens, frecuente lector, picoso comentador e intenso bebedor mandó la primer contribución externa (bueno no técnicamente la primera pero si de la manera que se va a manejar de ahora en adelante) a nuestro tan querido y últimamente un tanto descuidado (por mi no pepe) blog. Entonces sin mas ni menos les dejo lo que me mando Beto: un recorte! woooooo!