El valor del tiempo y el pinche (pinche) trafico

¿Alguna vez vieron la película Memento? Es como la mejor película de todos los tiempos que trata sobre un wuey que recibe un golpe en la cabeza y pierde la habilidad de guardar memorias nuevas, entonces vive solo de su memoria de corto plazo. En un punto de vista personal, la moraleja de la película trata sobre como nuestras memorias nos definen como personas. Las decisiones que tomamos van definiendo un camino que moldea nuestra personalidad. Por lo tanto somos lo que pensamos y somos lo que decidimos hacer con nuestro tiempo.

-Eh, ey. ¿Sabes a quien le gustas?

-No ¿A quien?

-¿A quien que?

A lo que voy con todo esto es que ayer pase demasiado tiempo en el tráfico ya que tuve que salir de urgencia de la oficina a atender ciertos pendientes (ir al gimnasio a hacer mil pesas y darle de comer a mi ya malhumorado por hambre gato. Pero ir al gimnasio a hacer miles de pesas mas que nada). Que puedes hacer en estos ratos mas que pensar. Y pensé. Llegue a la conclusión que no existe peor manera en todo el maldito universo de desperdiciar el tiempo. Tiempo que podría servirnos para fabricar nuevas y fascinantes memorias que nos harán mejores y más musculosas personas con gatos gordos.

Dramatización de mi gato con hambre

Me puse a hacer cuentas y los números solo me hicieron deprimirme mas mientras me encontraba detenido en el trafico. Llorando:

2.25 (horas que manejo cada día ida y vuelta a la oficina) X 5 (días laborales) X 4 (semanas al mes) X 12 (meses al año) = 540 (pinches horas pinches)

pinche pinche pinche pinche pinche pinche pinche llanto pinche pinche

Así es, cada año paso 540 pinches (pinches) horas manejando en el maldito tráfico. Si llego a vivir 80 años (¡Ja!) pasare 3.4 años encerrado en mi carro llorando. Pero lo entiendo y es algo que tendré que superar. Pero aun así, estuve pensando y se me fueron ocurriendo cosas horribles que sin dudarlo preferiría hacer en lugar de estar en el tráfico. Por ejemplo:

- Recibir patadas en los testículos
- Ser acosado (y eventual e inevitablemente violado) por un negro en la regadera
- Vomitar
- Ver Two and a Half Men
- Ver videos de señoras teniendo bebes
- Concursar en Latin American Idol (pasar a la final)
- Usar mocasines blancos
- Asistir a conciertos de Luis Miguel (uff)
- Tomar café con Lopez Obrador
- Planear, organizar, producir y asistir al re encuentro de Locomia
- Leer Carlos Cuauhtémoc Sanchez
- Ser presidente de México
- Vivir sin whisky (no, no es cierto)
- Ser la reportera a la que le dijeron "¡Haste a la v***a pinche perro!"
- Regresar unos 3 años al pasado, tener 11 años y ser amigo de Michael Jackson
- Vomitar crudo (fuck you Vomitron)
- Tomar Emulsión de Scott
- SIDA
- Escuchar Arjona
- Creer en la magia de Criss Angel
- Tomar Emulsión de Scott Crudo

Pues sí. Creo que es todo. Pinche Arjona. Pinche Tráfico.

!Leave Jaime alone!

Estaba leyendo en alt1040 un post reciente donde atacan a Jaime Maussan como por enésima vez. Lo que me provoca algo de sorpresa y me motivo a escribir este post es que no se trata de algo que paso recientemente, si no de un video que tiene como un año de una entrevista muy penosa la verdad, donde el señor Maussan si pierde un poco la compostura. O sea, al parecer un día la persona que escribió dicho post estaba no se, en el supermercado comprando leche y cuando agarro el galón dijo: "¡Pinche Jaime Maussan pinche! Le voy a hacer un post al hijo de puta." Entiendo que como contribuyente de un blog tan importante como lo es alt1040 es parte del trabajo estar siempre pensando en temas para escribir, pero, ¿porque tanto odio hacia Jaime?

Solo vean esos ojitos de perrito triste

Que ha hecho Jaime aparte de sacrificar su carrera como periodista serio solo para hablar de mugrosos OVNIS. Y digo carrera seria porque antes de empezar con todo la onda de los OVNIS y el chupacabras, Jaime después muchos años de participar en varios noticieros como 24 horas y Eco, llego a ser el director general de 60 Minutos, uno de los noticieros mas vistos y respetados de México en los noventas. Una noche, yo creo, Jaime vio un X-files que le impacto demasiado y dijo "ma...a...a...dresss". Puedo imaginarme la mañana siguiente en el desayuno con su esposa:

- Jaime, no haz probado tus frutilupis, la leche ya esta toda de colores como te gusta. ¿que pasa?

- .......pinches OVNIS esta cabron.

- Que quieres decir con eso Jaime, me estas asustando. Por favor ya deja de estar viendo a la ventana y mírame cuando te hablo.

- Si, los OVNIS. Esta bien cabron.

- Ay Jaime, no se que te pasa. Voy a hablar a la oficina para decir que vas a llegar tarde.

- Diles que no voy a ir. Ya me voy. Voy a investigar. Llego alrato.

Y tómala, 23 años después aquí estamos. A lo que voy es que Jaime es el que mas ha perdió con todo esto. Cuando de plano se encasillo a tratar el "fenómeno OVNI" como el dice, perdió credibilidad, profesionalismo, oportunidades de trabajo y no me extrañaría amigos. Quien quiere al wuey barbon que se le pasa hablando del chupacabras en sus fiestas de coctel. Ahora, Jaime es apasionado con su trabajo y como solo algunos dichosos ama lo que hace para vivir y por lo tanto cree en eso. Estoy seguro que hay noches antes de dormir que Jaime se debe preguntar: "un caballo volador Jaime, que estas haciendo, tienes familia" y aun así en la mañana siguiente se va a su oficina a revisar cientos de videos grabados con celulares como si nada. Eso es amar tu trabajo.

Si no les gusta lo que expone el señor Maussan, no lo vean, cámbienle a Two and a Half Men. A mi en lo personal me divierte mucho verlo y aunque no creo en la mayoría de las cosas que salen ahí (la verdad soy de esos que quieren creer), me entretengo viéndolo hablar y reportando. Véanlo como lo que es: un señor que lleva 30 años trabajando en esto del periodismo, que cree en su trabajo y que habla de temas completamente disparatados. El no vende nada ni quiere convertir a nadie ni mucho menos anda de programa en programa vestido de baiker con chamarras de piel sin mangas hablando de la autenticidad de su trabajo. Cada día Jaime solo se pone su trajesillo o su chaleco de reportero y se va, con su barba ya toda gris hablando de pingüinos en el DF o de dimensiones paralelas. Déjenlo. No quiere hacerle daño a nadie.

Ya se que yo aquí alguna vez hable muy mal del mugrsoso Criss Angel y parecería hipócrita de mi parte estar hablando de dejar a Jaime Maussan en paz, pero para mi defensa Criss Angel es un idiota.


Pues tal ves si soy un tanto hipocrita. Mha.

Reflexión de fin de año

Con esperanza abrazamos el anhelo de lo prospero y el bienestar de nuestras familias, éxito laboral y que por algún motivo un tiburón le muerda una pierna a Criss Angel.

Con esta breve reflexión me despido y les deseo a todos un excelente año 2009 donde Pepe y yo seguiremos informándolos de erecciones y niños crudos. Les dejo también lo que para mí fue lo mejor que he visto (y escuchado) en todo el año, y tal vez en mi vida: La señora que se cae aplastando uvas.

Criss Angel es el anticristo… pero sin poderes…y con maquillaje.

Criss Angel antes que ser un ilusionista, mago, escapista, músico o persona es un imbécil de primera calidad. Usa el mismo corte de cabello que Halle Berry en Catwoman y asesino la poca credibilidad que le quedaba a la profesión . Yo alguna vez en mi infancia quise ser mago/ilusionista. Ahora me doy asco por haber pensado eso, me siento sucio.

Si algo tuvieron de merito ilusionistas contemporáneos como David Copperfield y David Blaine fue que se apegaron a lo suyo: la “magia”. No hicieron canciones (terriblemente malas y pasadas de moda) con videos donde salen ellos cantando sin camisa después de editar las escenas hasta que la iluminación sea adecuada para que se les vean bien los cuadritos, ni usaron “guyliner” (si entienden es como eyeliner pero para hombres con mommy issues), ni hicieron un programa semanal el cual empieza con ellos (sin camisa claro) rodeados de enanos en triciclos en el desierto usando un filtro sepia, y más que nada, no llevaron “lo suyo” al grado extremo donde dan ganas de matarlos usando un spork. Los Davids hicieron lo suyo con disciplina, sin dejar que sus egos les arruinaran el show (si alguien no está de acuerdo, les presento a Claudia Shiffer). Un show arruinado por ego es la definición de Mindfreak (uuuy mindfreak, más bien mindbullshitfuck).

En Mindfreak, el señor que se peina como Rachel en la tercer temporada de Friends, Criss Angel, hace magia. En la calle. Con gente común y corriente. Claro que por magia me refiero a engaños y por calle me refiero a lugares estratégicos previamente preparados y por gente común y corriente me refiero a malos actores mal pagados. Todos sabemos que la magia no existe y que estos señores son ilusionistas. Pero Criss, ¿Por qué cantas sin camisa y porque cuando haces un truco volteas a la cámara y dices “that´s what Im talking about!!” y porque te vistes así y porque usas maquillaje y porque te peinas como una de las mujeres de Sex in the City? ¿Por qué? Yo no sé. Lo único que puedo hacer es dejarles unos videos que revelan algunos de los trucos de magia que hace el señor con fleco. Es lo mínimo que le puedo hacer por haberme hecho odiar a mi pequeño mago yo.

La pared: un carro lo atropella atravesando una pared.


El triturador de madera: ¿Podrá la señora Criss escapar antes de llegar a la trituradora? ¿Escapara la menopausia?


Atravesando un vidrio: atraviesa un vidrio sin romperlo.