Descifrando el codigo de un genio (3): Molotov

Probablemente pensando en: E = mc2

Frase: Todos sabemos que your pussy es mas grande que meterse en un jacuzzi

Empecemos definiendo y asignando dimisiones promedio a los órganos sexuales y objetos en cuestión.

Jacuzzi, es una marca de bañeras de hidromasajes que termino utilizándose como un término general en la cultura popular. Fundada en 1917 por los hermanas Jacuzzi en Chino, California, esta empresa se convirtió en el icono cultural que comenzó la revolución de la famosa y a veces infame tina con burbujas automatizada. El jacuzzi promedio tiene un diámetro de unos 1.8 metros. El humano promedio tiene una diámetro (medido en los hombros) de unos 60 centímetros. SI hacemos la resta de estas dos cifras, obtenemos una longitud extra de 1.2 metros. Esto quiere decir, que cuando un humano promedio se introduce en un jacuzzi, tiene 1.2 metros de sobra. Yo no sé ustedes, pero para mí esto quiere decir que introducirse a un jacuzzi es algo bastante sencillo. Quise introducir el coeficiente de fricción entre el agua y el piel humana, pero siendo tan diminuto decidí mejor descartarlo.

Esto quiere decir que para el humano promedio introducirse a un jacuzzi es algo extremadamente sencillo. Incluso existen casos de personas que ni se quieren meter a un Jacuzzi y terminan adentro, como este:

Ahora, como diría un adolecente precoz después de dar 30 segundos de besos en la boca a su adolecente novia, continuemos con la vagina (pussy).

miau

La vagina o colpos (la primera, del latín vagina, "vaina"; la segunda, del griego kolpos, "regazo") es un conducto fibromuscular elástico, parte de los órganos genitales internos de la mujer que en promedio tiene un diámetro de unos 3 centímetros aproximadamente. Ahora es ilógico considerar que una persona de tamaño promedio pude introducirse en una de estas, pero si es sensible asumir que lo que más se acostumbra introducir (en la cultura occidental no pervertida) a esta cavidad es un pene. El pene en su estado natural (me refiero a erecto) tiene un diámetro de unos 8 centímetros. Pero como estamos hablando en terminos generales no usare información personal y mejor continuare usando términos promedio. Siendo así, el pene promedio tiene un diámetro de unos 2.5-3 centímetros (ja). Esto quiere decir que si introducimos uno de estos en una de esas, tendríamos una diferencias de diámetros de unos 0 a 0.5 centímetros. Eso es muy poco y a veces nada. WOW. No tan grande, no tan fácil.

Muy bien, ahora juntemos conceptos para entender que nos quiere decir la agrupación de Rock Mexicano, Molotov. Si meterse a un Jacuzzi es muy muy fácil, como bien lo demuestra la niña en el video presentado anteriormente, al decir que tu pussy es como meterse a un jacuzzi es como decir que entrar a tu vagina es algo muy fácil. Cuando a una mujer se le dice denomina como fácil, quiere decir que es una mujer que no puede tener una conversación de más de 15 minutos con un hombre sin que la comiencen a introducir. Entonces, al decir que el pussy de una mujer es AUN MAS fácil que meterse a un Jacuzzi le estás diciendo que esos 15 minutos de los que hablaba anteriormente los puedes multiplicar por un factor del 0.7 (10.5 dumb fucks). ¡Alas! Molotov habla muy sutilmente de un insulto denigrante y sexista. Me extraña de Molotov.


Tambien alguna vez hice mi mejor intento por descifrar el codigo de Arjona y el de Belinda.


Disclosure: Mamo a Molotov.

Gracias Limp Bizkit (un pensamiento) (no leer)

Camino al trabajo hoy en la mañana, una hora tarde, me tome la libertad de poner mi iPod en la modalidad de shuffle general y salio Limp Bizkit dos pinches veces. Estamos hablando de alrededor de 40 gigas de música (que me paso Pepe hace poco pero me da hueva entrar en detalles). Como hoy no traigo tanta hueva y tengo ganas de escribir, entrare en detalles. Mi iPod hizo lo que Heath y falleció.

"Why so serious?"

Lo tuve que reformatear y pues por imbécil yo, no tenía mi biblioteca de música respaldada en la compu y pues tuve que acudir a Pepe para que me pasara su música, ya que Pepe es con el que creo tengo mas afinidad musical. Para esto Pepe tiene como 2 gigas de los Cranberries por el amor de Jesus (que como dice J-Lo no cuesta nada). Mientras pasábamos música, Pepe decidió poner una excelente película: Drag Me To Hell. ¡Wuey! A veces se me olvida pero para eso son las películas. Increíble. Es de miedo pero en mal plan. Te ríes pero te asustas al mismo tiempo. Pinche Sam Raimi es un geek de los buenos. Hay una escena en la que la protagonista corta la cuerda que sostiene un yunque amarrado al techo (que no tiene por qué estar ahí) y le cae a la fantasma y le apachurra la cabeza y como que el cerebro y ojos le explotan y le caen a la protagonista en la boca. ¡Ja! Como sea eso no justifican 2 pinches gigas de los Cran-jotos-berries Pepe.

Eso es música, digo arte, digo música, digo arte, digo música, digo arte....

Pero bueno, Limp Bizkit. Ya nadie quiere a Limp Bizkit. “Uy wuey, Limp Biskit se la come, pon a Coldplay”. ¡No mamen! Entiendo que es una onda generacional y no todos pasaron por la etapa Limp Bizkit, pero todos aquellos que lo hicieron y se apenan, vayan tener sexo con un indigente. Yo pase mis mejores años prepatorianos rockeando en el callejón de mi casa con el estero de mi bocho verde, una botella de Smirnoff con aguas quinas, seis amigos (que ya no veo por lo cierto) y mi gorra de los Yankees de 8 pm a 5 am escuchando 78% Limp Bizkit (9% Korn, 5% Pearl Jam, 4% Stone Temple Pilots, 3% Green Day y 1% Praise You de Fat Boy Slim). Wuey, no me apena escribir eso. No ha habido banda que me haya hecho ir a comprar una ornamenta conmemorativa como lo hice con el Limp y la gorra de los Yankees. Mejor aún, háganse la siguiente pregunta: ¿Alguna vez han pensado ir a comprar tampones en honor al cantante de Coldplay? ¿Eh? ¡¿Eh?! Eso pensé.

La sombra cubre la mitad de sus rostros. Eso simboliza. . . la fertilidad en sus trompas de falopio (Disculpen mi evidente incultura e ignorancia fisiológica)

Claro que mucho tiene que ver que cuando sucedió toda la onda Limp Bizkit estaba en prepa. Tenía malditos 18 años. Pensaba como un placostomo (denle al link si no saben) inyectado con vodka. Pero aun así eso no justifica que cuando escuche Faith por primera vez, entendí lo que era hacer un “headbang” hasta que se adormeciera el cuello y amaneciera al día siguiente sin poder voltear la cabeza y mover el tronco entero también. Claro que ya mas o menos echaba buen desmadre con el Molotov, Control Mache y los Ilia Kuriaky pero algo muy particular pasó cuando entro Limp Bizkit.

Gracias Limp Bizkit

Ahora, entiendo que ando crudón y mi subconsciente esta manejando este barco como en un 70%, y que luego cuando relea este post me voy a molestar y golpeare la boca de mi estomago. Me disculpo con aquéllos que tuvieron el valor de leer esto ya que en realidad lo único que sustancioso en este post es la nostalgia. De la buena. Pero es mi (nuestro, perdón Uba y Pepe) blog y los Viernes son mágicos para mi y siempre me siento con ganas de compartir. Más que nada porque quiero que se vaya rápido el día para irme de la oficina, pasar por un doce e irme a mi casa a disfrazarme de padre con una erección descontrolada (mañana es Halloween). Que tengan buen fin de semana.

10 discos de rock Mexicano que tienes que escuchar

Originalmente este post se iba a llamar algo así como “Los 10 mejores discos de rock Mexicano” pero el hecho es que esta lista es tan pero tan subjetiva, que no me pareció justo generalizar y denominar como “lo mejor” a una lista que básicamente viene de mis gustos personales resultado de mi contexto social y cantidades elevadas de consumo de alcohol. Entiendo que no todos nuestros lectores son de México y pues más que nada esta lista es para ustedes. O para el que sea que no conozca o haya escuchado a cualquiera de los discos de la lista en cuestión.

#1

Café Tacuba - Re: EL álbum Mexicano. Divertido, folclórico, colorido, bailable, rockero y desmadroso. Es la esencia de las virtudes que nos hacen a los mexicanos lo que somos.

#2
Caifanes - El Silencio: Para algunos el Diablito es lo mejor de Caifanes, pero entre la canción Debajo de tu Piel y la frase "ando buscando las formas ocultas de una mantarraya" (de la canción Para Que no Digas Que No Pienso En Ti) hacen que para mí, El Silencio sea el mejor disco de rock alternativo mexicano.

#3
Fobia - Fobia: Un disco que se me hace adelantado para sus tiempos. Salió en el 89 y todavía suena conmadres.

#4
Zurdok (Movimiento) - Hombre Sintetizador: Rock alternativo, mucho más moderno que Caifanes. Los integrantes son mas o menos de mi edad y de cierta manera crecimos juntos con este disco. Un disco obligatorio para nuestra generación.

#5
Porter - Donde los Ponys Pastan: Esto ya es indie mexicano. Un disco que descubrí hace relativamente poco pero que me gusto de principio a fin y de cierta forma sacudió e hizo creyentes a más de uno del indie mexicano.

#6
Molotov - ¿Donde Jugaran Las Niñas?: Burlándose sin pena en la cara de Mana, Donde Jugaran Las Niñas es obsceno, ruidoso, pesado, corrupto y ofensivo. La esencia de todas las fallas que tenemos los Mexicanos.

#7
Jumbo - Restaurant: Esta es una joyita de rock/pop mexicano. Pegajoso y fácil de digerir. Le puede gustar a cualquiera y no por eso es un disco mainstream. Mas bien es un disco de pop muy bien trabajado y pulido a la perfección.

#8
Control Machete - Mucho Barato: Un disco algo menospreciado por la vibra "cholo" que con tanto esfuerzo los tres integrantes siempre trataron de transmitir. Una excelente mezcla entre hip/hop y rock con una producción impecable. Un gran disco con un gran complejo de inferioridad.

#9
Plastilina Mosh - Aquamosh: Tal vez una de mis elecciones más subjetivas. Nunca olvidare como me impresiono el desmadre que podían hacer dos wueyes de Monterrey con un sinte y una guitarra eléctrica.

#10
Album - Eureka Son: El disco más reciente de la lista. Tal vez ya influenciado por mis gustos "indie" actuales Eureka Son es uno de esos discos donde simplemente todo funciona. Con un perfecto equilibrio entre sampleos, glitcheos electronicos y rock, es un disco de indie electrónico impecable.


Menciones Honorificas:

Maldita Vecindad - La Maldita Vecindad Y Los Hijos Del Quinto Patio: Para ser honestos nunca estuve muy metido con toda la onda de la Maldita cuando fue su apogeo. Pero sé que el impacto que tuvo su música en México es importante de mencionar. Seria hipócrita de mi parte incluirlo entre mis 10 favoritos.

Bam Bam - Bam Bam: Otra joyita escondida que me encontré por ahí hace poco. Me recuerdan a los New Pornographers pero con todo lo bueno de lo mexa. Excelente mini álbum.

Zoé - Rocanlover: Un grupo que revivió el rock alternativo en México con excelente musica y mucho talento.

Kinky - Kinky: Orgullo mexicano que ha partido madres en mas de un festival Coachellas. Un estilo dance-alternativo-mexa creado por ellos. Solo Kinky suena como Kinky.



*Le iba a poner ligas a las imágenes para descargar los discos, pero el Big Bro ya me borro una vez un post por hacer eso, y no quiero que mi trabajo sea en vano (esta palabra duro con b demasiado tiempo, tragame tierra) una vez mas.

** ¿Si no ls gusto la lista que otros discos proponen? Comenten amigos huevones.

Festejando el mes patrio y hablando de rock mexicano, puedes checar una excelente lista de las mejores 10 canciones de los últimos 20 años aquí.