The King of Limbs de Radiohead: Una reseña por Belinda y Arjona

 Tres imagenes que nunca en su vida imaginaron ver juntas

 Hola... hola, que tal, hola. Una vez mas nos reunimos aquí en su blog, La Cucharada de Jocoque, la antesala del Internet. Nuestros invitados una vez mas son dos de los más grandes exponentes de la música Pop contemporánea de habla hispana: Belinda y Arjona. O como les digo yo de cariño: Belinda y Arjona.

Gracias a la gran influencia que tiene este blog, logre obtener un tiempo con cada uno ya que de negarse, sus disqueras probablemente los multarían fuertemente y también lo mas seguro es que yo iría a sus casa a matar a sus mascotas y tal vez a un primo. Entonces los señores accedieron y me regalaron una rebanada de su valioso tiempo.

En esta ocasión, no quise volver a la ya trillada entrevista que con tanta frecuencia uso (mas que nada cuando estoy crudo y/o no tengo muchas ganas de pensar). Entonces pensé en usar este tiempo e involucrarlo con algo moderno y relevante. Lo primero que me vino a la mente fue James Franco. Pero no creí que fuera un tema de mucho interés para nuestros lectores, entonces lo segundo que me vino a la mente fue el nuevo disco de Radiohead ya que lo traigo en loop 24/7 porque quiero que me guste. Ya. Por lo tanto se me ocurrió ponerles el disco de The King Of Limbs a Belinda y Arjona y saber cuáles son sus opiniones al respecto como los genios musicales que son.

A los dos canta-autores-poetas les gusto la idea, y esto fue lo que opinaron:

Radiohead - The King Of Limbs

1.- Bloom

       

Belinda: Me gusta el pianito, pero no sé si es pianito y como que me da miedo. Me recuerda a mi canción Boba Niña Nice porque como que se siente esa honestidad así como cuando yo digo "si hay luz, eres fea como avestruz" siento que Tom Radiohead igual siente la misma honestidad cuando dice "open your mouth wide, the universe will sigh". Ay no sé, siento que estamos en el mismo plano.

Arjona: Mmmm no. No entiendo. No rima. Es como querer jalarle el pelo a una botella.

2.- Morning Mr. Magpie

Belinda: !Wow eso si es rock! !Yes! Me gusta el nombre Mr. Magpie. En la secu yo tenía un maestro que el decíamos Mr. Neras. ¡Jajaja! Misterneras. Me encanta el pay. Cundo como pay me recuerda mi canción Bella Traición porque el pay engorda y no me gustan los gordos porque me dan asquito. Uy ya se acabo la canción.

Arjona: Es que... no entiendo porque cuando dice Mr. Magpie no dice después algo más profundo como "no sé si hay" o "cebollitas cambray". Esto no es música.

3.- Little by Little

Belinda: ...a si perdón, es que me llego un texto de mi Bebello. Jajaja. Si entienden "Bebe-Gio". Jajaja. Quiere rentar la película de Gol otra vez, ya le dije que yo soy cinéfila y prefiero ver películas clásicas como Sexo Pudor y Lágrimas o Mr. Brooks. Kubrick.

Arjona: ¿Para qué quieren instrumentos musicales estos "músicos"? ¿Para qué quiere la libertad en la luna un tigre?

4.- Feral

Belinda: Ay suena como muchos ruidos. Como muchas mariposas enojadas porque se les descompuso su iPod, y Tom Jon, no canta solo hace ruidos como si estuviera retrasado. Ahh pero esa es la idea, es una canción como de concepto. Si ya entiendo... bueno no. Es como mi canción que se llama Luz Sin Gravedad. ¿Qué quiere decir eso? No sé. Lo que si se es que nunca voy a dejar de ser yo. Perdón, es que tengo que decir eso cada 7 minutos cuando doy entrevistas. Rock.

Arjona: N-no entiendo... ruidos sin ritmo... no-no hay palabras... pingüinos en la cama... música sin rimas-n-noo... Marcos... el Rambo mexic-

(se desmaya Arjona)

5.- Lotus Flower (con video)

Belinda: Aprecio mucho el baile que hace Radiohead. ¡Yes! Es arte. ¿Es como arte verdad? Si es intenso y profundo porq- ¡una ventana! No había visto esa ventana. Que padre árbol, ahí debe vivir una familia de ardillas. ¡Señor Ardilla! ¡Señora Ardilla! Ardillitaaaaaa-

(se va corriendo)

Arjona: ...

Una disculpa estimado lector, creo que eso fue todo. Al parecer mantener a Belinda en un mismo lugar por más de 20 minutos es algo imposible, y el señor Arjona creo que tuvo lo que se describe en la medicina oriental como un mindfuck severo. Por lo que tuvimos que acortar esta entrevista/reseña.

Espero que estas ilustres aportaciones de unos de los artistas que más discos venden en Latinoamérica en la actualidad les sirvan de algo.

Como nota adicional, creo que de todas maneras voy a matar al Poodle de Arjona.

Zigzagueaba Reforma y me dijo: "Me llamo Norma"

[Películas] Resident Evil 4 - Afterlife

Cuando anunciaron la película hace...no sé...unos tres meses y vi el trailer pensé "buenos efectos, mala movie", pero como soy medio fan de la serie de juegos, sabía que inevitablemente me iba a gastar mis $85 pesos en verla en 3D.  Ayer domingo fue ese día:  mi morris y yo agarramos una bolsa grande de ella y metimos varias sodas que compramos en el 7ven para no pagar $200 pesos por 1/2 litro de coca-light en el cine.  En el inter en lo que entrabamos a la película opté por checar el metacritic para ver qué le habían dado a la movie:  el 37 con el que me encontré no hizo mas que bajarme los pies a la tierra que acababa de gastar valiosos $85 pesos (como 4 wamas) en una movie que probablemente no iba a valer madre.  Y para variar, el metacritic no se equivocó, pero creo que fue generoso con ese 37, y a continuación me permito a explicarles el por qué creo esto.

Mila contra los soldados a 3 metros...Mila wins

Woo!!!  Tres Milas en pantalla.  Nada supera eso.

Empieza la movie.  Wuuu!!!!  Con madre!!!  Escena de acción en 3D!!!  Chingos de Mila Yokovichs (lo escribí bien?  mah...vale madres) partiendo madres a soldados.  No puede ir mal, ¿verdad?  WRONG!!!  Cuando estaba viendo la escena inicial, no pude sino acordarme del siguiente hermoso pedazo de arte de la comedia:

Ni siquiera voy a extenderme tanto en esto:  solo agarren esas escenas, pongan a Mila en ropa apretada, metan chingos de dobles que se parecen a ella peleando a su lado y en lugar un campo de chozas militares vietnamitas que sea una base subterránea japonesa. Voila!!! Resident Evil Afterlife.  Ahhh y metan chingos, pero CHINGOS de escenas en cámara lenta tipo Matrix, lo cual nos lleva al siguiente punto:

Chingos, pero CHINGOS de escenas de cámara lenta tipo Matrix

Esta escena dura 5 minutos

Quiero empezar esto con decir que yo soy ávido y die-hard fan de Matrix.  Me encantan las 4 movies (sí, son 4, el Animatrix cuenta como una) pero sobre todo la primera, que fue la que introdujo al cine popular estas escenas famosas donde la camara da círculos en cámara lenta mientras los personajes esquivan balas.  La primera vez que vi ese efecto en el cine se me salió un pedo de la emoción y le di un sorbo a mi coca-light de 200 pesos para hacerlo casual.  Sin embargo, jamás pensé que llegaría a que 50% de una película se fuera en estas escenas de este tipo al punto que ya ni siquiera está chido.  La película abusa de este recurso al punto de ser tedioso y notarse un tanto desesperado.  ¿Te encantan las escenas de acción de Michael Bay?  Bay parece Kubrick comparado con las escenas de esta película.

Chingos, pero absúrdamente chingos de inconsistencias...CHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINGOS!!!!!!!!!!
Me doblo del coraje nada más de recordar la cantidad de inconsistencias encontradas en la película.  Al terminar la película pensé que una:  o fue demasiado editada y le quitaron escenas a lo bestia o dos:  simplemente la filmaron a la carrera.

A lo largo de la película hay una cantidad absurda de escenas donde dices "ashinga, cómo?"  De las que más me acuerdo son:
- Alice se encuentra a Claire en un campo de aviones toda sucia como chango.  La amarra porque quiere matarla.  Ya se van, y sale Claire ahora en el avión toda planchadita, maquillada y perfumada.  ACHINGA!!!  ¿A que horas?
- Estan en la prisión y los zombies ya lograron entrar pero están barricadas en las regaderas.  Se supone que los zombies están afuera pero no tardan en entrar.  De la nada, El Martillo (en el juego le dicen The Mauler) aparece de la nada y le da en la madre al chinillo.  ASHINGA!!!  ¿Cómo es que el zombie más lento y más grande pudo entrar en las regaderas sin que nadie se diera cuenta?  Y sobre todo, ¿cómo es que si es el más grande y lento, es el primero que entra?

El personaje está hasta eso 2 3 chido, pansilla caguamera y todo

- Mila  y el mero bueno de Umbrella están en un avión y el cuate acaba de inyectarle una madre que le quita sus "superpoderes", entre ellos la sanación rápida y el verse bien en licras negras.  El avión está a punto de estrellarse (en camara lenta, obvio), y para ese momento te dan a entender que ya es "humana" otra vez.  El avión se estrella, o más bien, se deshace en una montaña, y Mila sale caminando de ahi con un golpe en el codo y el rimel corrido.  ASHINGA!!!  ¿Que no se supone que ya es humana otra vez?  ¿Y de cuándo acá es capaz de aguantar un avionazo y salir caminando con un cafe del Starbucks en la mano?

De ese tipo hay fácil otras 10 escenas a lo largo de la película, algunas super obvias, otras no tanto.  De cualquier manera, hacen que la película se sienta forzada, demasiado rápida y sin una historia del todo congruente.

Dialogos que Adrian y yo en una peda de jueves a las 3am podríamos escribir mejor...

"¡¡¡Te voy a destruir con mis anteojos!!!"

Esto no lo hubiera notado tanto de no ser por mi novia, porque al parecer mientras yo estaba asombrado notando la cantidad de tarugadas que el director hacía ella estaba asombrada con la cantidad de tarugadas que los guinistas hicieron.  Pero recapitulando varias escenas a lo largo de la película, los diálogos pasan de lo trillado, a lo trillado, a lo un poco más trillado.  Como el resto de la película, se sienten apresurados, forzados, y simplemente mensos.  No soy bueno recordando diálogos, así que la dejaremos hasta aquí por hoy.

Veredicto final

Si tienen $85 pesos mejor vayan y comprense unas wamas y unos cacahuates y creanme que se la pasarán mejor.  Si de verdad son fans de la serie como yo y de todos modos quieren verla sin importar lo que diga el Metacritic o los críticos serios como este blog entonces vayan a verla, pero no esperen una gran película ni innovadores efectos.  El 3D le ayuda un poco, pero no la rescata del todo.

Una de las compañeras con las que ibamos nos hizo el comentario que la película en si se apega bastante bien a la cuarta secuela de los juegos, punto el cual no puedo discutir pues nunca jugué RE4, sin embargo la intención de este post no era el informar qué tanto se parece el juego a la película, sino la calidad de película que Paul W.S. Anderson fue tan amable en hacernos llegar.

Twilight Saga: New Moon. Una sinopsis

Sé que esta película tiene como un año que salió pero como en los profundos ojos de Edward, todo es posible. La vi sin querer. Aparte de no tener muchas ganas de verla, estaba crudísimo y desvelado y ya era noche cuando la empecé a ver con mi novia. Medio la vi, medio me quede dormido y medio me la iban platicando.

Una sinopsis:

Todo empieza como una tragedia cuando Adolecente Emo Promedio (que no es tan guapa, al punto que en un descuido podrías ser tú) tiene un sueño en el que ella se ve en un espejo como una anciana y Vampiro Guapo sigue joven. La metáfora es tan sutil como los tatuajes en la espalda baja de las mujeres. O sea que Adolecente Emo Promedio (que podrías ser tu) tiene miedo a envejecer y que su sexy noviampiro se quede todo joven para siempre. "Un clasico Demi/Ashton" le dije a mi novia.

Vampiro Guapo sabe esto mejor que nadie porque en todas las escenas se le puede ver sufriendo guapamente. Llegó al punto su sufrimiento interno que le dice a Adolecente Emo Promedio que ahí muere, su noviazgo terminó. Ella se pone mal. Muy mal y tiene pesadillas y se levanta gritando en las noches porque le duele mucho no sentir a Vampiro Guapo adentro de ella. "Es que si esta cabron" le comente a mi novia a lo que ella no me contesto nada otra vez.

El tiempo pasa y Adolecente Emo Promedio sigue devastada. Vampiro Guapo se aparece de repente, como un fantasma. Esto no lo entendí muy bien pero creo que simbolizaba que Vampiro Guapo también se ve guapo cuando transparente. Adolecente Emo se cae de una moto pensando exactamente en esto. He aquí parte del dialogo (creo):

Adolecente Emo Promedio anda en moto. Rápido.

Adolecente Emo Promedio
Más rápido, mas rápido

Fantasma de Vampiro Guapo
No tanto

Adolecente Emo Promedio
Enséñame lo que es el amor. Alrededor de mi zona pélvica.

Se cae de la moto


Para este punto, ella hace un nuevo amigo: Lobo Indio/Mexa con Cuadritos. Él rápido se enamora de ella y le fabrica una moto (comienza la tensión entre Vampiro Guapo y Lobo con Cuadritos) y la lleva al cine. El tiene amigos mexas, pero mas que mexas resulta que son hombres lobos también.

Somos los wolf - vatos esse

Lobo Indio con Cuadritos se quita la camisa y le confiesa a Adolecente Promedio que es un hombre lobo. Inmediatamente después lo hacen doggy style. Aunque no estoy muy seguro de esto porque aquí dormite un poco. "¿Qué raro que lo hayan hecho de perrito en una película para niñas no crees?" le pregunte a mi novia. Me contesto con otra pregunta: "¿Que?". Mejor ya no dije nada porque se notaba que ella si estaba interesada en la película. A parte, creo que si fue sueño porque estoy casi seguro que el imbécil de Criss Angel andaba en el fondo, flotando. ¡Pesadilla!

Después de que le pusieron gacho (creo) Adolecente Emo Promedio y Lobo Mexa con Cuadritos, ella se lanza de un arrecife y una vampira que por lo que veo andaba paseando por esos rumbos la vio y pensó que se había muerto. Claro que Adolecente Emo no se murió, pero rápido le llego el chisme a Vampiro Guapo que andaba turisteando en el Vaticano. La noticia le dolía tanto que decide quitarse su guapa vida tomando el sol Vaticínense pero justo antes de llegar al sol aparece Adolecente Emo y en vez de matarse y vivir separados por el resto de la vida, se les ocurre una mejor (y mas prolífica) idea. Casarse. "Para que sufrir separados, si mejor se pueden casar" le afirme a novia. Ni me volteo a ver.

Ya no supe que paso con Lobo con Cuadritos ni sus amigos mexas. De lo que si estoy seguro es que Lobo con Cuadrito ya no se va a llamar Lobo con Cuadrito. Ahora se va a llamar Lobo con Los Huevos Azules que estoy bastante seguro es de lo que se va a tratar la tercera. Como dice el refrán: No hay nada peor que un hombre lobo con los huevos azules.

No, Bella. Te lo juro que es mi celular pinche madre

Conclusión: Aburrida. Claro que gay, pero más que nada aburrida. Es una película de hombres lobos contra vampiros y saben cuantas peleas de hombres lobos contra vampiros hay: 0. Peleas entre los personajes y sus sentimiento reprimidos: 114. Todas las tomas parecen posters de cine, la historia como que no hace mucho sentido y el Lobo con Cuadritos aunque bueno en tener cuadritos, es terrible como actor. La verdad no tenía muchas expectativas, pero aun así, la película esta aburrida.

Como que a estos vampiros les gusta la sangre ya coagulada, porque vaya que se la comen. Gacho.

[Cine] Recomendación: Avatar

Esta reseña llega un poco tarde, y el motivo principal de que haya pasado esto es que no tenía ninguna intención de hacerla. Me gusto muchísimo la película, pero no sentí que era el tipo de película que necesitara una reseña ya que a) estoy seguro que de todas maneras la gran mayoría la va a ir ver (o ya la fue a ver), y por lo regular me gusta hacer reseñas a películas que yo siento no mucha gente va ir a ver, y b) me la he pasado tomando mucho en estos días festivos y no tenía ninguna intención de escribir nada. Pero, he escuchado tantas cosas buenas de esta película en estos días que me dio algo de curiosidad y por lo mismo comencé a preguntar un poco que pensaba la gente de la película. De las respuestas hubo dos que eran muy comunes y las que me motivaron a escribir esta reseña en defensa de Avatar: "Los efectos no están tan chidos" y "La historia está muy mensa y predecible". Ok.

Para empezar Avatar tiene que ser vista en pantalla IMAX con 3D. Es la única manera absorber la mayor cantidad de detalles y procesarlos para creer que Pandora (el planeta donde viven los Na´vi) es un lugar real. Y ese es el gran merito que tiene esta película. Imágenes hechas con tanto detalle que es fácil para tu cerebro asumir lo que está sucediendo como algo real. Entiéndase encariñarte con monos azules de 3 metros volando sobre dragones entre montañas flotantes. Llega un punto en el que te dejas de distraer y asombrar con los efectos y empiezas a ver en verdad lo que sucede en la película. Comienzas a poner atención a los personajes y a la historia, que es en parte lo que motiva al segundo comentario que mencione antes.

Sobre la historia de la película, si tienen razón. Es sencilla. Pero así es como debe ser por el tipo de película que es. Esta película es del género de Fantasía y con eso en mente se debe ver. No es Ciencia Ficción, ni es un Documental. Es una película de Fantasía donde el señor Cameron expone de una manera muy clara lo que sucede en tan (tan) complejo contexto. La historia hace alusión al régimen capitalista Estadounidense y sus aires imperialistas a pesar de lo que se les ponga en frente. Inclusive hay una recreación del 9/11 a la inversa cuando el ejército derrumba la fuente principal de energía y bienestar de los Na´vi representado con un árbol gigante. De esta manera se invocan reacciones bastante definidas y profundas por parte del público que acompañan al surrealismo visual, complementando así una experiencia fantástica.

Avatar no es una película convencional. Avatar es una película empaquetada como convencional, pero en realidad es una experiencia surreal de fácil acceso. Tal vez no sea recordada por sus increíbles guiones o magnificas actuaciones, pero será recordada icónicamente. Pero bueno, los mil millones de dólares que ya ganó se me hace dicen más que cualquier cosa que diga esta hermosa reseña.