Viendo las
olimpiadas últimamente, me he ido dando cuenta de algunos puntos importantes: Primero, que nadar
mucho te convierte en el wuey más espaldón y buenote del mundo o la mujer más espaldón
y buenote del mundo. Segundo que las gimnastas como que sí, pero nomas no. Y
tercero, que los mexicanos estamos bien jodidos.
Nunca he ido a Acapulco, pero cuando me lo imagino, asi es como me lo imagino (notese que no hice ningun chiste obvio de ballenas y que las regresen al mar, aunque ese wuey parece ballena y lo deberian de regresar al mar)
Pero
después de analizar en si las actividades olímpicas y sus orígenes, me di
cuenta que no es tanto que estemos jodidos, es solo que no estamos diseñados
para hacer ese tipo de actividades físicas. El mexicano es único y aunque si
mas o menos damos pelea en los clavados donde básicamente la gravedad hace todo
el trabajo, nosotros somos una raza tremendamente bien equipada tanto física
como sicológicamente para destacar en otro tipo de prácticas.
Esta foto fue tomada un sabado no olimpico en la noche
Siguiendo
este tren de pensamiento, llegue a diferentes propuestas Olímpicas que quizá en
un futuro no muy lejano se pueden implementar y se nos permita competir y muy seguramente ganar el
oro.
…en un
futuro no muy lejano (4 años aprox)
Pues aparentemente hacer que trendeara el hashtag
#modifiquenlasolimpiadaspaalivianaralosmexas y los casi 130 likes a la misma
iniciativa en Facebook fue todo lo que se necesito para cambiar el esquema
completo de las olimpiadas. Mis antes iniciativas, son en Rio 2016 una
realidad.
100 likes = 1 blowjob
Permítanme,
con gran orgullo, narrar el gran desempeño del ahora medallista equipo mexico en dichas actividades.
Cruzamiento
de Calle
Tseee, que pachooooo
En esta
actividad se acomodan los competidores de un lado de una calle artificial de
tamaño definido con sus respectivos factores externos controlados (carros,
semáforos) y se les pide cruzar al otro lado. El que lo haga en menor tiempo es
el ganador.
Inicia la carrera y el mexicano inmediatamente se va
a lo que milimétricamente parece ser la mitad perfecta de la avenida y friamente se detiene
en la orilla de la banqueta equilibrando su peso y casi cayendo a la parte
pavimentada. Con el semáforo en verde en su contra y sin esperar que se despeje
el trafico, el tenas competidor se lanza esquivando carros y camionetas. Un
sprint, un quiebre, alto total, otro sprint, alto y lo logra. El mexicano cruzo
la avenida en 11.67 segundos imponiendo el nuevo record mundial.
El resto de
los competidores siguen esperando su verde parados junto al semáforo.
Todos
terminan con un tiempo de 61.43 segundos.
Aguantameinto
de Novelas Femenil*
En esta
actividad, las competidoras tienen que estar frente a un televisor viendo
Telenovelas de distintos países (con subtítulos si no es su lengua madre). La
que dure más tiempo es la ganadora.
Las competidoras
toman sus lugares, se encienden las televisiones y comienza la competencia.
Casi de inmediato se puede ver un fuerte desconfort por parte de la sueca. La
alemana comienza a frotar sus manos nerviosamente. La colombiana y la mexicana siguen serenas.
3 horas
después, la sueca comienza a gritar “Gashgkta, gashgkta”, lo cual quiere decir
“alto, paren”. Tenemos a la primera descalificada.
5 horas entradas
y una sudorosa alemana erráticamente se levanta de su silla para después
vomitarla y llorando sentarse de vuelta. Corriendo los paramédicos la atienden.
Queda descalificada.
Después de
7 horas, la colombiana empieza a mostrar señas de fatiga. Hablando con lo que
parece ser Dios, la competidora pide la muerte y se desmaya. Una vez mas los
paramédicos entran corriendo.
Tenemos a
la ganadora, que valientemente y al parecer probando un punto sigue en su lugar
sin hacer caso a los jueces para recibir su medalla de oro. Cada vez que uno se
le acerca, la fuerte competidora le sube mas al volumen de la tele. Lagrimas
son poco para explicar este sentimiento.
¡VIVA
MEXICO!
Alburismo
Para este
evento alternan parejas de competidores con sus respectivos traductores
intermediarios mientras cada uno usa su mejor albur para derrotar a su
contrincante.
Primero
China contra Jamaica.
China: Hola
Jamaica: Tu
mama
China: Tu
que sabes de mi mama, ella no vino porque murió hace 15 años porque un tigre
la-
El juez
hace la señal. China queda descalificada.
México
contra la Guayana Francesa.
Guayana
Francesa: Hola chaparro
Mexico: ¿Me
dices chaparro porque te violó papito?
Guayana
Francesa: (llanto)
El juez
hace la seña. La Guayana Francesa queda descalificada.
Mexico
contra Jamaica:
Mexico: No
es lo mismo decir huele a traste que decir me voy a venir en tu cachete.
Jamaica: Así
no jala ese albur.
Mexico: Aquí
lo único que jala es tu mama. A mi pene.
Jamica:
Hijo de tu pu-
El juez
hace la señal oficial. México gana
la medalla de oro.
Natación En Ropa Interior
Para esta
prueba antes que nada se les pide a los competidores cumplir con el uniforme
oficial de la prueba que consiste de trusa blanca y camisa interior. Después
tienen que completar un circuito de 25 metros en la alberca sin sumergir la
cabeza en el agua. Se califica estilo y forma.
Los
participantes se alistan en sus respectivos lugares. El represente marroquí queda
inmediatamente descalificado por traer traje de baño a la competencia.
El juez
hace la señal y los competidores brincan al agua. El ruso y el español quedan
descalificados por usar la técnica del clavado para introducirse al agua.
Aparentemente no entendieron bien el punto de medir estilo y forma. La competencia
esta entre el mexicano y el ingles.
El ingles
parece sentirse algo frustrado por el mojado y pesado uniforme. El mexicano
elegantemente salpica altos volúmenes de agua (en ocasiones mojando incluso a
los jueces ganándole valiosos puntos) y esporádicamente gritando “aquí esta
calientito ira, aquí esta calientito”.
El frustrado
competidor ingles peleando su pesada y transparente carga logra terminar el
circuito. Los jueces deliberan por un momento para después regresar su atención
al mexicano que ahora invade dos carriles mientras toma y escupe agua todo lleno de
gracia. Su atención al detalle y dedicación a ganar la atención de los jueces
es algo sublime. Después de deleitarnos durante 43 minutos mas, el competidor
cumple el circuito.
Sin deliberarlo
ni un segundo, los jueces otorgan el oro a México.
Bravo Mexico.
Delinquismo
Desorganizado
Relax - O - Vision (si agarraron esa referencia, les mando un beso por eso)
Para esta
prueba, simplemente se revisa la maleta personal de cada competidor. El que tenga mas artículos ajenos a su
persona gana.
Primero va
el representante coreano que por algún motivo solo tiene un tenis puesto. Los jueces
revisan su maleta y decepcionando a todo espectador y mas que nada a su mama
probablemente, los jueces no encuentran un solo artículo robado. Calificación
0.0.
En seguida
es el turno del croata. Algo nervioso entrega su maleta a los jueces que después
de mucho buscar encuentran una toalla del hotel donde se está hospedando. Calificación
2.67.
Es turno
del nigeriano el cual increíblemente no tiene maleta porque en Nigeria no hay
cosas. Descalificado.
Ahora es
turno del mexicano. Nervioso por lo que espero sean motivos diferentes a la
competencia, entrega su maleta del Club América a los jueces. Inmediatamente
encuentran un picahielos, un tenis y una medalla de plata por natacion femenil. De
pie el público grita y aplaude “MEXICO, MEXICO”. Calificación 98.76. Oro para el mexicano.
Impossibru!
Mi corazón no
cabe en mi tórax, siento que mis ojos se vienen eyaculando cálidas lagrimas de emoción.
Lo único que puedo decir es: ¡Que viva México cabrones! ¡Que viva pinches México
chingao!
*lo siento
si suena machista lo de las mujeres y las novelas, pero estadísticamente hablando,
en mis casi 31 años de vida, eh conocido
a muchas, muchas más mujeres que ven novelas que hombres. No me culpen a mí,
culpen a los números.
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