jueves, 29 de septiembre de 2011

11 Consejos ahora que tengo 30

Como se imaginaran por el título de este post, acabo de cumplir treinta años. Me festeje este fin de semana y gracias a mi obvia inmadurez y aun collar con un shot pegado hice el ridículo, me rasgue el pecho y no me acuerdo de casi nada. A lo que voy con esto es que la edad es relativa. Yo nunca pensé que en mi cumpleaños número treinta me fuera a pasar esto, pero me paso. Por lo que podemos deducir que el número de años que tenemos no necesariamente nos define como personas. Lo único que es constante es que entre más años tenemos entonces más tiempo llevamos aquí, y no quiero sonar como tu abuelita pero, más sabe el Diablo por viejo que por Diablo mijito.

Damn You!

Pero volviendo a la relatividad de la edad, por algún pretencioso motivo me siento preparado para pasarles algunos puntos básicos que yo consideré, considero y seguiré considerando como esenciales no solo para la simple supervivencia, si no también para alcanzar un nivel de vida prospero. Algunos de estos me han costado mucho y a la fecha lo siguen haciendo y en este caso la moneda con la que se paga es con la moneda del dolor y con el billete de lágrimas. Exagero, claro, pero tengo pinches treinta y se aguantan y pongan atención para que al rato no tengan que andar retirando fondos del cajero de su alma.

#1 Google it
Claro que hoy en día todos guguleamos cosas a diario, pero aun así me topo a mucha gente que me hace o escucho que hace preguntas y con mucha facilidad topa con pared porque al parecer su problema no es el tipo de cosa que se le pregunta a Google. Es aquí donde ínsito: Fuckin Google it ya que es muy probable que tu súper problema ya le paso a alguien más en el mundo y ya lo supo resolver.

Ya valio madres todo!
Como ejemplo a mí una vez me que paso que me sentía mareado cuando subía o levantaba la cabeza muy rápido. Fui al doctor y blah blah y me explico que sin ser nada preocupante tenía que hacer durante una semana una serie de ejercicios con la cabeza que hacían que me mareara y me provocaban nauseas tipo maratón de Two and a Half Men. Entonces por ahí de media semana decidí mejor darle una guguleada y encontré un remedio que en 2 minutos me quito por completo el malestar. Ahora, no estoy diciendo que dejen de ir al doctor, lo único que quiero decir es que fuckin Google it.

#2 Escuchen música nueva

Conozco demasiada gente que se quedó ciclada en la misma música que escucho en sus años mozos de prepa y principio de carrera. Como yo por ejemplo. Antes no salía de Pearl Jam, Chemical Brothers y Sublime y aunque es muy buena música, es injusto ignorar las cantidades obscenas de excelente música que sale cada pinche día. Sin importar cual sea el género que les guste, es casi un hecho que en algún lugar hay 4 chavillos en un garage componiendo música que probablemente va hacer que tengas que tirar tus calzones a la basura.

¿Pero sexy Adrian, hay demasiada música, como se cual escoger? Ah...

#3 Usen Metacritic

Metacritic es una página que se encarga de promediar (casi) todas las reseñas confiables y disponibles en línea de películas, música, juegos y programas de tv y le asigna una calificación con un valor numérico a cada cosa. La ventaja de promediar, es que el factor subjetivo de las reseñas se reduce significativamente, por lo que el resultado es por lo regular bastante acertado.

Antes de ir al cine, de bajar un disco o de ver una serie, chequen su calificación en Metacritic y ahorraran precioso tiempo, dinero y neuronas.
"Ay que hueva ver la pelicula del Facebook, mejor hay que ver esta, se ve buena"

#4 Aprendan a usar torrents


Me impresiona la cantidad de gente que no los sabe usar hoy en día. Los torrents son la mejor y más rápida manera de obtener cualquier cosa y son muy fáciles de usar. Si se sienten culpables y quieren apoyar a sus artistas favoritos hagan lo que yo y vayan al cine y a conciertos lo mas que puedan. Si quieren dar el paso extra, ingenien alguna manera de show your titties! Polaroid y correo tradicional son mis herramientas predilectas.

#5 Escriban las cosas
Ese que esta ahi de verde se llama el lo... putamadres!

Donde sea y como sea, pero no dependan tanto de su memoria. Es chida y todo, pero le gusta chafear en momentos importantes.

#6 Coman bien, las dietas (casi) nunca funcionan
La infografía mas pinche obvia del mundo

Durante mucho tiempo, mucho antes de los dogos de diez pesos del Seven, el humano tuvo que pasar escases y hambre, por lo que durante años y años de evolución desarrolló un mecanismo de supervivencia mediante el cual nuestro cuerpo guarda los excesos de energía ingerida convirtiéndola en grasa para después usarla cuando sean temporadas de escases. De la única manera que se puede eliminar esta grasa es quemando más energía de la que ingerimos, de tal manera que nuestro cuerpo piense que está en una situación crisis y tenga que ir a las reservas. Ahora, nuestro cuerpo odia gastarse sus preciadas reservas por lo tanto tratara de evitar esto haciendo que te duela (hambre, cansancio).

En imagen: Tu cuerpo (Rico McPato) y tu grasa (oro)

Ese dolor, que es la manera en que nuestro cuerpo nos trata de comunicar que no se quiere morir, así como se puede agraviar a puntos intolerables (dietas), se puede también atenuar llevando una buena alimentación equilibrada. Balancear la energía que ingerimos con la que quemamos no duele, y si poco a poco vamos quemando más de lo ingerido no solo no duele, sino que vamos a adelgazar.

La comida saludable sabe conmadres, llena conmadres, ayuda a que tu cerebro funcione bien y tiene un contenido energético bajo. Una mujer promedio quema unas 1900 calorías al día y un hombre unas 2300. Echen cuentas, no esta tan cabron.

#7 Aprendan a decir "no"
Es imposible caerle bien a todos.


#8 Hagan ejercicio

No caption required
Todo lo que dice el inciso #6 mas el hecho que el ejercicio incrementa las cantidades de feniletilamina en tu cuerpo, lo que ayuda a sentirte relajado y feliz. No tienen que pagar un gym ni tampoco hacerse amigos de Shaun T. Su cuerpo es todo lo que necesitan.


#9 Mediten
Segun esta imagen, si meditas tu cabeza se convierte en un glowstick
Este punto es algo delicado mas que nada por la interpretación que la gente le da a la palabra: muchos la mitifican a estresantes grados astrales y muchos otros la menosprecian y catalogan allá con las auras y los hombres lobo. En realidad meditar es algo intermedio y completamente personal. 

Para mi meditar es un simple ejercicio de respiración el cual nos puede a ayudar a relajarnos y a darle claridad nuestras ideas. Se practica con la frecuencia que se sientan cómodos y no hay instrucciones fijas para cómo hacerlo.  

#10 Entiendan que la gripa es un virus

En imagen: Antigripal

¿Se acuerdan de todas la pendejadas que nos pedían hacer cuando la influenza? ¿Y entre esas medidas contra la influenza vieron o leyeron medidas como: usar bufanda, comer caldo de pollo, no pasar de calor a frio o viceversa, no salir con el cabello mojado, dormir sin clima, no tomar bebidas frías, etc.? No verdad. Eso es porque la gripa (influenza) es un virus que cuando se aloja en tu fosa, te va a dar y le vale completa madres si te saliste de la casa con el cabello mojado. Lo único que puedes hacer cuando tienes gripa es descansar y tratar de no contagiárselo a la demás gente.

#11 Sean pacientes
Google it bitch!
Para que cualquier evento suceda, se necesitan reunir millones de factores. Nosotros solo somos uno de ellos. Ser paciente es entender esta probabilidad.


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Listo. Espero que esta eyaculación de translucido conocimiento les sirva de algo en sus ocupadas e insignificantes pero muy sexys viditas.

jueves, 1 de septiembre de 2011

5 Consejos para ser un buen anfitrión en tu próxima fiesta casera

Hoy en día (aquí me dirijo mas que nada a nuestros lectores mexicanos) salir de desmadre es cada vez mas dificil. Por supuesto no entrare en detalles porque que hueva y aparte no creo que haya mucho que explicar. Pero ahi la llevamos mis hermanos. So it goes...

El punto de esta prima gorda incomoda de introduccion es que el recurso de hacer la fiesta casera es una opcion que cada vez se ido implementando mas y mas y no hay absolutamente nada de malo en eso. Yo en lo personal, nunca he sido mucho de salir a lugares solo para ir a tomar el doble pagando el triple, lo que usualmente resultaba en una terrible cruda fisiologica, moral, economica y de facebook. Por lo que hacer esta transicion no ha sido algo tan dificil para mí, y no solo eso, sino que llevo años entrenando. Si la peda casera fuera un dragon, entoces yo sera un Avatar haciendole el dulce amor con mi trenza mientras volando entre montañas flotantes en 3D... y asi.


Take it!

Ahora, si estan leyendo este sexy blog, lo mas seguro es que ya hayan sido anfitriones, invitados, colados y/o destructores de fiestas caseras y no dudo esten muy al tanto de los elementos basicos que las componen. Pero ese no es el punto de este post: la peda. Aqui nos enfocaremos en elementos un tanto mas refinados que creo pueden ayudar significativamente TU experiencia en la siguiente fiesta casera.


1.- Bocinas

Si claro que todas la malditas fiestas tienen bocinas, ya se. ¡Ya pinches se! Pero esas bocinitas para compu, las bocinas de la compu y docks para iPod que "no necesitan corriente" son el Anticristo de la musica. Asi es, el maldito Anticristo. Bocinas que suenan como si tuvieran dentro a un grupo de grillos mimos novatos ensayando. ¿Acaso eso es lo que quieren? ¡¿A un grupo de grillos mimos novatos?!

Fundamentos del Mimo Grillo 1:1 -  La carcel de cristal

Tampoco estoy hablando de conseguir un sonido que haga que los vecinos se tiren al piso y marquen al 066 cuando de tu playlist noventero salga la de Bulls on Parade. Es solo que no es justo creer que ya tienes la situacion de la música resuelta, cuando en realidad tienes a los 8 (7? 12? 15?) jinetes del apocalipsis comiendo Corn Flakes en tu cocina.

Con que tu herramienta de audio pese más de un kilo, se conecte a la corriente electrica y tenga entrada auxiliar, ya estás del otro lado.



2.- Grooveshark



Ok, ya tienes bocinas. Ahora si venga la discografia de pinches Therion...

Nada contra pinches Therion, pero al menos que te paguen por hacerlo, es injusto monopolizar el asunto de la musica de acuerdo a tus gustos. Lo más probable es que en tu fiesta existan diferentes tipos de personas con diferentes estilos musicales. Lo correcto es respetarlos a todos por igual. Menos a los que pidan Arjona, a esos wueyes los puedes correr echandoles agua a presión con una manguera.

Grooveshark es lo mejor que le ha pasado a la humanidad desde el dia en que Christopher Nolan sostuvo una camara de video por primera vez. Grooveshark es una página donde básicamente puedes encontrar (casi) cualquier canción que te venga a la mente y ponerla. Y ya. Y es gratis. Cuando quieres poner varias canciones a la vez, se crea una lista y cada cancion se va pasando a la cola de la fila de la lista en espera. Entonces basicamente lo que tienes es una "Rockola" con una base de datos ridicula de la cual la musica se esta actualizando constantemente.

Lo amo señor

Ya en la peda, cada quien propone canciones y asi, de manera democratica todos ganan*. Veran como conforme avance la fiesta, el playlist ira cobrando vida propia y tomara direcciones inesperadas: e.g. 6 adultos (incluyendome) vailando el Scatman en la sala de mi casa a las 4 am.

No se hagan, bien que se acuerdan



3.- Actividades (de shot)

Pictionary!!!

Ya tienes buena música en tu fiesta y ¿ahora que? A esta pregunta la gente normal contestaria algo como: platicar, conversar, reir, fraternizar, conocer.

Si bueno, fuck that.

Una vez mas, nada en contra de todo eso tan hermoso y humano que envuelve la comunicación personal pero la verdad es que pierde su encanto despues de un rato. Los juegos de mesa version "de shot" son un excelente lubricante y catalizador social los cuales mantienen a nuestro conciente ocupado mientras comodamente estamos socializando interactivamente con el subconciente... mientras tomas shots... los cuales por si solos son un catalizador y lubricante social. Entonces todo esto se convierte en un circulo virtuso para la peda.

Hasta los Nazis estan de acuerdo

Algunos favoritos de fiesta incluyen: Cubilete "de shot", Pictionary "de shot", Texas Hold Em "de shot", Maraton "de shot", Poker "de shot”, Power** "de shot" y no veo la necesidad de continuar ya que creo se puede apreciar un claro patron.

No creo que sea justo que yo les describa reglas para alterar sus juegos. Creo que todos tenemos ese destello de curiosidad llamado imaginación el cual no querría nunca limitar exigiendoles reglas e instrucciones. Imaginen, sean libres y recuerden que el higado es un idiota. 


4.- Minisplit

 
El calor puede arruinar fiestas. Me ha pasado, y créanme que no son tan sexys como nos lo dice Matrix

No se si se acuerdan pero estaban todos sudorosos en esa escena


5.- Flip the Cup


A flip the cup no lo inlcui en el incisio de Actividades ya que el Flip the Cup no se lo merece.

Flip the Cup es un ente que vive y abraza y besa y luego invita a los participantes a una magica orgia de embriagués y vomito. Las reglas son muy sencillas y basicamente se necesitan cuatro elementos para organizarlo: 1) mucha (mucha) cerveza (mucha), 2) vasos desechables, 3) una mesa larga y 4) a uno o unos valientes que tengan la paciencia de organizar el torneo. Digo paciencia ya que por lo regular los primerisos pueden ser algo hostiles. No se apuren, se les pasa rapido y en lo que menos recuerdan, dulce dulce orgia...


... exito



*Todos menos yo que soy un viejo mala copa que le gusta solo lo que yo propongo
** Power es un juego uber chingon cuyas reglas no son complejas pero largas de explicar. Si se sienten interesados mandenme un correo y tratare de contestarles algo.