jueves, 17 de febrero de 2011

Como sobrevivir los Oscares (si, con vodka)


Como cada año, nos encontramos en esa dorada temporada de premios y mejor aun, cuando se dan a conocer los nominados a los codiciados y cada vez menos creíbles Oscares que se llevaran a cabo este 27 de Febrero. Tambien como la mayoría de ustedes, solo he visto una fracción de las películas nominadas ya que a) no han llegado a mi cine y b) hueva (The King´s Speech por ejemplo). Y también como la mayoría de ustedes, me valen algo madres.

Por lo general, los Oscares se la comen. Se necesita un cierto súper interés por cualquier aspecto de este evento (ser Iñárritu por ejemplo) para aguantar las 4 horas que dura la premiación, por lo tanto es un evento que no es para cualquiera. Pero este año como todo buen autodenominado “cinéfilo” los pienso ver… completos.

Estuve ideando maneras para hacer más ligera la experiencia: quínelas, trivia, carne asada, etc. y como con casi todo dilema en mi vida, la mejor solución fue: echarle vodka.

¡Ya se!

Idee entonces, un juego que cualquiera puede jugar desde su propia sala de tele. Lo único que necesitan es: una tele, cervezas, algún tipo de licor duro y no tener problemas con llegar crudo el lunes al trabajo.

El juego se compone básicamente de dos partes que se juegan de manera simultánea:

Parte #1 Hacer predicciones

En esta parte del juego lo único que hay que hacer es una lista con predicciones sobre quien ganara en cada una de las categorías. Si no le atinas... tomas.

*Nota: Para esta parte del juego los invito a que usen shots del licor duro que hayan seleccionado. La cantidad es opción de ustedes y responsabilidad de Dios.

Les dejo aquí una forma ya hecha, lista para que solo marquen con una X sus opciones ganadoras. Así quedo la mía:



Parte #2 Todos toman cada vez que...

Ive seen both you boobies. Stop crying.

Esta sección empieza desde que los presentadores inauguran la ceremonia. Una vez mas el concepto es muy sencillo: cada vez que suceda alguna de las  situaciones enlistadas a continuación durante la ceremonia, TODOS tendrán que darle un gran (gran) gran trago a su respectiva cerveza o vino (si son de esos) que estén tomando en ese momento. Esta parte del juego dura las 4 horas y todos tienen que participar.

*Nota: Para los que no estén de acuerdo con esta parte del juego, se pueden ir con sus aguas Fiji a trabajar en su Feng Shui al cuarto de adjunto.

Ok, bastante sencillo. Ahora las situaciones:

Todos toman cada vez que

... alguna persona que no hable Ingles suba al escenario y se disculpe por su mal Ingles.

... la orquesta toque la despedida de alguien mientras sigue con su discurso. (Doble si se ahuevan a seguirle)
*esto sucede seguido, entonces aquí no le tienen que dar tan duro el trago nenas.

... alguien diga una mala palabra. (Doble si no alcanzan a blipeara)

... alguien mencione lo que sea del medio ambiente.

... alguien saque lentes para leer. (Ya sea mientras discurso o presentando)

... algún presentador haga la broma de no leer, no alcanzar a leer o hacerse bolas con el teleprompter.

... algún ganador diga "Estoy honrado(a) de tan solo ser mencionado con los demás nominados"

... algún ganador saque lista de agradecimientos.

... el ganador llore durante su discurso.

... enfoquen la cara de Jack Nicholson.

... alguien que no tiene nada que ver con The Social Network mencione a Mark Zuckerberg


Claro que podríamos seguir, pero creo que por lo pronto son suficientes. Es Domingo. Pero siéntanse con la absoluta libertad de modificar, agregar o quitar situaciones a placer. Claro que mi opinión es la única profesional, pero ey, lo importante es tomar.

¡Felices Oscares!



Tune propone...


... ESCOTES

... alguien se tropieza al subir los escalones

... un menor de edad suba al escenario (presentador o ganador)

... el presentador tenga alguna relación (co-workers, family, etc.) con alguno de los nominados. Si es el ganador, DOBLE.






martes, 15 de febrero de 2011

La Bruxa, el cortometraje ganador en los Goya

Para los que estamos acá de vecinos de los gringos, probablemente los Goya no nos suenen a mucho. Pero en España son algo así como los Oscares. O como en México, los Arieles.

España ha destacado últimamente en muchos ámbitos. Desde lo deportivo, hasta lo cultural. En particular me da mucho gusto esto. Que la habla hispana se distribuya internacionalmente con productos de calidad. Y basta echar un vistazo a cómics, libros, películas, series, e incluso videojuegos que se realizan en España, para ver que es posible realizar productos de excelente calidad. Lástima que en nuestro país tengamos que preocuparnos por no poder salir a la calle, en vez de cuestiones de desarrollo..

Aquí les dejo un cortometraje, de nombre La Bruxa. Este trabajo resultó ganador en la última entrega de los Goya.


A ver que les parece:


lunes, 14 de febrero de 2011

Regalos de San Valentín "hechos por ti" garantizados para que nunca tengas sexo

*Post reciclado y un poco tarde. Lean como sea.


La Foto Sexy


La verdad este regalo esta más bien orientado hacia los hombres. El cuerpo del hombre es feo y peludo. A diferencia de las mujeres nosotros no tenemos ropa interior sexy que de forma y oculte algunas de nuestras imperfecciones. Solo tenemos malditos tighty whiteys o boxers viejos que nos quedan flojos en zonas que no deberían. Ahora las mujeres cuentan con curvas súper femeninas que para nuestro neandertal cerebro es todo lo que necesita ver y pasamos por alto muchos detalles. Con gusto. Nosotros en cambio, tenemos pelos y panza. La dura verdad es que el hombre promedio en calzones, mientras no sea visto con los goggles del amor, se ve, con todo respeto y cariño, de la re-uber-monda. Por lo tanto es mucho riesgo regalar algo que al 99.99% de la población le va a quitar el hambre.


Flor de Cinta Adhesiva Para Aislar


Llegas con tu pareja y le dices: "Te regalo esto mi amor, soy creativo". Entonces la ocasión se torna tan pero tan sexy que hubiera dado lo mismo si hubieras dicho: "Te regalo esto mi amor, tengo sida del gacho". La naturaleza es vasta y en su mayoría gratis. La evolución y la selección natural han dado forma durante millones de años a la flora que conocemos hoy en día. Hermosa y perfecta. Aromática y sensual. Así como la cinta adhesiva para aislar. Wuey. ¿Dónde vives? Pinche Zion. Acaso ya las maquinas ganaron la guerra y la única manera de demostrar afecto a tu pareja en este mundo post apocalíptico es con cinta de aislar. Si te quieres casar que, le regalas un taladro empotrado. O una polvera de Jetta? Pues no. Las maquinas AUN no nos ganan. Ve al maldito parque o invierte 30 pesos (máximo) y regala una flor natural. Deja que tus pálidos nietos inventen semejantes manualidades cuando no les quede de otra.


Corona Decorativa Hecha de Muestrarios de Pintura


Si llegas a tu casa y vez eso pegado en la pared de tu cuarto lo primero que haces es marcar al 060. Después tirarlo al piso y gritar "brujería, brujería" y luego escupirle. Qué clase de amenaza de muerte es esa. Quien haría semejante barbaridad en la privacidad de tu hogar. ¿Un indigente adicto al Resistol con síndrome de down? ¿Un ex empleado del Home Depot que se robo 18 botellas de thiner "sin nada que perder"? ¿Fito Paez? No. Fue tu retrasada pareja. No se necesita sensibilidad artística o buenos gustos para saber que este tiro al blanco del infierno es el vortex de todo lo malo y cero sexy que existe en una relación y probablemente el mundo. Pero ey, fue gratis y creativo. Saben que también fue gratis y creativo: Hitler

Comida en Forma de Corazón


¿Me lo como? ¿Lo congelo? ¿Lo meto en un tupper/zipplock? ¿Le puedo poner sal? ¿Viene con papas? ¿Afecta mi colesterol? ¿Te lavaste las manos? ¿Estas pendejo (a)? Estas son las preguntas que probablemente recibirás si regalas uno de estos wueyes. No se antoja para nada comer algo que ha sido manipulado de esa manera. Y lo más triste del caso es que después de comer tu "súper" regalo, lamentablemente todo sabemos donde va a terminar. Y eso no está bien. Es San Valentín.

Juguetes Sexuales



Investigando este interesante submundo de los juguetes sexuales caseros, primero me tope con los usuales. Los que más o menos podría esperar: pepinos, plátanos, crema chantillí, jarabe de chocolate. Las instrucciones son bastante simples y se reducen en su mayoría a darles forma a las frutas/verduras, calentarlas en el microondas, enfriarlas en el congelador, sumergirlas en chocolate líquido etc. Hasta ahí todo relativamente normal, no. Medio raro, pero así son los fetiches y pues no es mi lugar ni el de este blog juzgar a los cochafrutas de este mundo. Pero entonces, siguiendo con mi ardua investigación, encontré otra gama de artefactos un poco más elaborados. Y por mas elaborados me refiero a mas pinches fucked up. Mientras veía instructivo ilustrado tras instructivo ilustrado con graficas y obscenas imágenes durante horas en mi oficina, decidí necesario incluir esto en la lista. Honestamente no me imagino alguien que podría sentirse halagado, o remotamente amado si su pareja le llegara a regalar esto:


Lo peor es que yo se como funciona este artefacto porque vi el instructivo. Y esta es solo una foto (la menos perturbante) del instructivo. En resumen te sientas y luego tienes que medio meter... bueno lo prendes y entonces tu pareja te sujeta de tal manera que ... o sea cuando el abanico crea succión tienes que ... bueno esta fucked y cero pinche sexy y cero pinche romántico y aparte lo encontré en una página toda china con letras chinas. Si quieren saber más pueden ir a la página aquí. Sucios.

jueves, 10 de febrero de 2011

Cucharada Mixtape #2


Hacía rato que no subía música al blog, por eso les dejo este nuevo mixtape que en lo personal pienso parte madres pinches. A diferencia de los discos que subo normalmente, estos “Mixtapes” no son de música necesariamente nueva. Solo es música aleatoria, finamente seleccionada y empaquetada para usted, el ilegal consumidor. Espero que disfruten.

Cucharada Mixtape#2 (download)


01- En Ventura – Avant
02- XX – Intro
03- Belle & Sebastian – Step Into My Office, Baby
04- West Indian Girl – To Die In LA
05- Akron Family – Ed Is A Portal
06- Bam Bam – Hi-Q
07- Creation – Making Time
08- Ambulance LTD – Anecdote
09- Telefunka – Brillantina
10- Why? – Song Of The Sad Assassin
11- Foals – Spanish Sahara
12- Liars – Cycle Time
13- The Dandy Warhols – No I you were the last Junke on Earth
14- Say Hi – Snowcones and Puppies
15- The Kooks – All That She Wants
16- Her Space Holiday – My Girlfriend´s Boyfriend
17- Kashmir – Ramparts
18- The Halos – Dagger Bones
19- The Chemical Brothers – One Too Many Mornings
20- Lost Acapulco – El Garage De Gina Monster
21- Los Campesinos – You! Me! Dancing!
22- Boards of Canada – Roygbiv
23- The Jesus and Mary Chain – Head On
24- Brakes – All Night Disco Party
25- Wolfmother – Vagabond
26- Fatboy Slim – That Old Pair Of Jeans
27- American Analog Set – Cool Kids Keep



Si les gusto, pueden bajar el Mixtape #1 aqui.



miércoles, 9 de febrero de 2011

Los mejores comerciales del Super Bowl 2011

Una vez mas, les dejamso algunos de los mejores spots del Super Bowl. La verdad no se me hicieron tan buenos este año.


Doritos



Best Buy



Coca-Cola



Volkswagen



Doritos



Careerbuilder.com



Audi



Snickers



Auidi



Motorola Xoom

martes, 1 de febrero de 2011

Que hacer con tu Power Balance (ahora que ya sabes que no tiene magia adentro)

Para todos aquellos que no sepan, rápido les explico que la compañía encargada de hacer la pulsera Power Balance, se vio en la necesidad legal de hacer público en Australia un comunicado donde admiten que no existe prueba alguna que respalde ninguno de los "poderes" que supuestamente tiene dicha pulsera. Y aunque probablemente muchos de nosotros no estemos en Australia, las mismas leyes de la naturaleza y la física aplican en todo el mundo. Menos en Japón claro, esos wueyes están bien locos.

!Newton me la pela!

Les dejo una copia del comunicado:

En resumen: Power Balance = 8==D

Ahora, si es que algunos de ustedes tenían contemplado comprar una para mejorar su rendimiento en general porque alguien les dijo platicó, mejor les recomiendo que no la compren y consigan o bajen la película de Dumbo. Creo que les puede ayudar más.

La lección es la misma

Pero de todas maneras este post no está dedicado a ustedes, yo más bien me dirijo a todos ustedes que ya poseen una pulsera de estas. No es el fin del mundo y no vayan a tirarla por rencor. Mejor les propongo que juntos encontremos otros usos para este artefacto y así no desperdiciar un objeto perfectamente útil, pero que hay que aceptar, no tiene magia adentro.

Veamos algunos ejemplos que yo propongo y ustedes después, usando el poder de su imaginación me pueden dar más ideas.

Parche Pirata para bebe


Todos tienen bebes. Tener bebes ya no es algo de otro mundo y existen contados accesorios que se pueden emplear para accesorizar a un bebe. Que mejor manera de darle un toque único que con un parche pirata. Su pañal dice "me hice popis" pero el parche grita "argh 7 mares de lechita arrrghh".

Cubre pezón


¿Eres vanguardista? ¿Eres extrovertida? ¿Tienes chichis? Si respondiste "si" a las tres preguntas entonces a) esta idea es para ti y b) te apuesto a que tienes más amigos que amigas.

Cinto de Campeonato para Tortuga Ninja

¿Campeon de que exactamente? No sé. Pero se le ve conmadres.

Pulsera (sin poderes mágicos)



Claro que la puedes seguir usando como pulsera si lo tuyo son los hologramas y el silicón. Pero por favor ten cuidado. Si quieres mejores reflejos y elasticidad cierra el Facebook y vete a correr a un parque.

Esposas para niños


Los niños de hoy en día no son como antes. Ahora son unos assholes. Tal vez para un adulto sea fácil romper la delgada pulsera, pero para las muñequitas de una criaturita será una lección de vida.

Humidificador de pan


Abres la telera de pan, usas 2 rebanadas y ¿después que haces con el resto? Lo tiras a la basura no. Gracias a Power Balance ya no. Úsala para hacerle un nudo al extremo abierto de la bolsa y asómbrate de cuánto tiempo durara humedito tu pan.

Elegante pisapapeles para lugares cerrados o con una extremadamente suave corriente de aire

Una hoja, dos hojas, tres hojas, cuatro hojas, cinco hojas, seis hojas, siete hojas, ocho hojas, nueve hojas, diez hojas, once hojas, pinche madre mil hojas. ¡No importa!


¡Como pueden ver, la imaginación es el límite! Eso y la pulsera. La pulsera también es el límite.

Si tienen propuestas escríbanlas en la sección de comentarios y podremos hablar y comentar al respecto y luego los invito a mi casa* a ver y compartir sus propuestas.

*Cuando digo mi casa me refiero a la del Second Life. No confió en ustedes la verdad. ¿Qué clase de gente lee esto?