viernes, 28 de noviembre de 2008

Algunos hechos de la Cientología que hasta a Tom Cruise le dan pena

Para aquellos que no sepan, la Cientología es un culto/religión que se presenta como la ciencia moderna de la mente capaz de curar a través de leyes hasta ahora desconocidas sobre el pensamiento. Aunque en realidad la Cientología es una amalgama de elementos tomados de la ciencia ficción, del hinduismo, taoísmo y budismo. En términos coloquiales, una secta bien fumada.

Existe una gran cantidad de personas involucradas en la Cientología y muchas de estas son gente con mucho dinero y/o celebridades. Ellos están convencidísimos de sus creencias y a el resto nos da mucha risa. Yo creo Tom Cruise es el mejor ejemplo de cómo te puedes ver como una persona completamente loca hablando casualmente de esta religión. ¿Por qué? Permítanme explicar.

1. El fundador de la Cientología se llamó L. Ron Hubbard. No, Ron no era filosofo, pensador, profesor o maestro. Ron era un escritor de ciencia ficción. El fundador de la Cientología escribía novelas de ciencia ficción con extraterrestres malos y buenos y guerras galácticas y lásers y todo eso. Y eso que, verdad. No es como si sus novelas intergalácticas tuvieran algo que ver con su doctrinas cientologas. Puessss, pasemos al segundo punto.

2. Las novelas intergalácticas que escribió Ron son como la Biblia de la Cientología. El las llamaba operas del espacio y argumentaba que toda ciencia ficción del genero espacial escrita en la actualidad son recuerdos de vidas pasadas suprimidos en el subconsciente del escritor. O sea relatan hechos de eventos que sucedieron hace millones de años. Usando esta lógica, podemos concluir que Las Guerras de Las Galaxias sucedieron en verdad. Lo cual explica muchas cosas.



Punto para el señor Ron






3.
Otra creencia común en la Cientología es que la sicología y siquiatría son ramas dañinas y destructivas que deben ser eliminadas para siempre. Es algo lógico no. Un cientologo quejándose de lo mala que es la sicología es como una cebrita bebe quejándose de lo mala e injusta que es la cadena alimenticia. Obvio, no es como si estuvieran todos pinches locos.




¿Donde Estoy? Wooo!!!






4.
Una de las principales creencias de la Cientología es que nuestro verdadero ser es llamado Thetan. Un ente espiritual y extraterrestre que ha vivido muchas vidas y que por broncas cósmicas e injusticias y burocracias de índole intergaláctico estamos atorados en estos inservibles cuerpos de carne. Nuestra vida como humanos es solo una de tantas vidas que hemos vivido y que quedan por vivir. Si por alguna razón esto es cierto, espero que en mi siguientes vidas, Cris Angel este muuuy lejos de mi. En otra galaxia a millones de años luz. Casado con un esposo extraterrestre abusivo.

5. Existen algunas partes en la doctrina de la Cientología que “están diseñadas para matar a cualquiera que intente resolverlas”. Noten que use comillas. Así es, esas son las mismísimas palabras de nuestro queridísimo y fuera de todo lo que es cuerdo, Ron.



"Esta historia esta llena de hoyos, como le voy a hacer.... Ahhhh ya se!"

(el es Ron Hubbard por lo cierto)








6. Esta y otras galaxias fueron gobernadas por un extraterrestre villano llamado Xenu. El malo de Cientología. Los creyentes tienen miedo a que regrese y vuelva a imponer su reinado de terror. Se dice que John Travolta se baso en Xenu para interpretar su papel en la pelicula Battlefield Earth. Por eso ahora Xenu nos odia mas que a ningún planeta en todas las galaxias del universo. Gracias John.




Aun no están convencidos o creen que no esta tan fumada toda la onda de la Cientología. Ok

7.


Crees que la cientologia esta mal, checa aquí porque Disney no se queda atrás y también porque mi odio a Cris Angel no es arbitrario.

jueves, 27 de noviembre de 2008

Bruce Lee jugando ping pong usando chacos


Lamentablemente el video no es real. Es un tipo de publicidad viral por parte de Nokia. Aparentemente van a lanzar un celular versión Bruce Lee en China. Pero bueno, esto no le quita que se vea conmadres.

Via:openculture

Si te gustan las artes marciales checa al gato ninja o que tal unos cubos llenos de semen.

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Buena música para bajar: Mixtape #5

haz clic en la imagen para descargar

Aquí les dejo la ultima mezcla del año. Trae lo nuevo de Franz Ferdinand, Secret Machines, Architecture In Helsinki, Deerhunter y otros grupos muy chidos.

Antes de que se termine el año voy a subir un Mixtape con lo mejor de todos los Mixtapes que van del año. Si les interesa por mientras les dejo aquí los links directos para que los bajen. Enfuckinjoy!

Mixtape #1 (pt.1 y pt. 2), Mixtape #2, Mixtape#3, y Mixtape#4

lunes, 24 de noviembre de 2008

El gato ninja

Los gatos me caen re-bien por que hacen este tipo de cosas.


Yo tengo un gato tambien, se llama Silvio y no es ninja.




Silvio no es tan divertido como el gato ninja.



Algunos momentos chistosos de The Office

Aquí en la cucharada somos fans de The Office. Aunque siempre vamos a estar de acuerdo que por buena que sea la adaptación gringa, nunca va a llegar a los niveles de comedia incomoda que logró Ricky Gervais con su versión original.

Aquí les dejo algunos videos con momentos chistosos de la serie.

Todos se disfrazan del Joker en Halloween


Mr. Buttlicker


Harvey la computadora


Ahora, si nunca han visto la versión original y no quedo muy claro a lo que me refiero con comedia incomoda. Les dejo un video con Ricky Gervais interpretando al jefe de esta oficina: David Brent. El equivalente a Michael de la más reciente versión.

David Brent ganándose a su nuevo staff




Via: manofest.com

Si quieres ver The Office por internet, puedes checar aquí como hacerle para verla desde su página oficial aunque no estés en EU.

viernes, 21 de noviembre de 2008

The Wrestler, lo nuevo de Darren Aronofsky

Darren Aronofsky es de esos directores que tiene un gran número de seguidores, pero también hay mucha gente que lo odia por tacharlo de overrated y pretencioso.

A mi, en mi particular punto de vista, me gusta mucho el trabajo de este director. Aún recuerdo la primera vez que vi PI, fue toda una experiencia. Desde la música, hasta la narrativa novedosa de la película, el Blanco y Negro, etc.

Algo similar pasó con Requiem for a Dream. Aunque acepto, la primera vez que la ví, no fue del todo de mi agrado. Poco a poco creció en mi. Y es que la impresionante actuación de Ellen Burstyn deja sin palabras. Los trips que se meten los personajes están tan bien explicados visualmente, que no puedes evitar entender lo que están sintiendo.

La tercer película de Darren fue The Fountain. Película que desilusionó a muchos, porque creo demasiada espectativa después del éxito de sus predecesoras. La crítica se encargo de hacerla pedazos, pero por ahí también tiene sus fieles seguidores.

La nueva película de Aronofsky es The Wrestler. Cuenta con la actuación de Mickey Rourke. Y para sorpresa de muchos, la crítica la aclama a los cuatro vientos. Se dice que es lo mejor de Aronofsky, y que la actuación de Rourke es devastadora.

No se, pero me pone nervioso tanto elogio.

Habrá que esperar para verla..

Aquí les dejo el trailer.




Otra gran película esperada con ansia por Cucharada de Jocoque, es Watchmen. Puedes ver el espectacular trailer aquí. O si lo tuyo es las películas de miedo, por qué no le echas un vistazo al trailer del remake de Viernes 13.

Mortal Kombat VS DC Universe y todos sus fatalities

Bueno, todos sabemos de Mortal Kombat, juego de peleas que puso de moda el derrotar a tu oponente y poder hacer un FATALITY para sentir que realmente lo derrotaste.

La franquicia MK ya tiene más de 10 años. Y aún recuerdo que el primer juego me impactó bastante. Los FATALITYs (en aquel entonces) se veían muy reales, y crueles. Quién no recuerda a Sub Zero cortando la cabeza de su oponente con todo y columna vertebral..

Sin embargo, con el paso de los años, los creadores de MK cayeron en la trampa puesta por ellos mismos: tenían que hacer los fatalities cada vez más y más sorprendentes, sangrientos, y brutales. Hasta que cayó en lo ridículo. Para MK 3 daba risa ver cómo al descuartizar un cuerpo salían volando 4 brazos, 5 piernas, 7 cabezas, y montones y montones de sangre por todos lados.

El último movimiento hecho por la franquicia MK fue hacer un cross over. Y así nace el título en cuestión Mortal Kombat V.S. DC Universe. Así es, por raro que suena, Batman, Superman, Wonder Woman, Joker, etc. pelean contra Sonia, Sub Zero, Liu Kang, Scorpion, etc.

Una mezcla sin duda muy extraña. Pero que probablemente llame la atención de suficientes jugadores.

Como era de esperarse, los Fatalities siguen siendo uno de los atractivos de este juego. Aunque los desarrolladores aceptan tuvieron un conflicto, porque los Super Héroes no pueden andar por ahí cortando cabezas o sacando corazones.

A continuación el video de los Fatalities de este juego. A mi parecer, el juego no está tan gory, después de haber visto el video de las muertes en Dead Space...




Si te gustan los juegos, por qué no intentas jugar esta versión de Tetris, que tiene un giro interesante. También puedes leer esta guía para jugar de forma correcta Rock Band, tiene su chiste.

jueves, 20 de noviembre de 2008

Hablando de metros, Carrera y su cortometraje ganador

Las estaciones de metro son de esos lugares que tienen un mundo de historias que contar. De todo pasa en esos lugares abarrotados de humanidad.

Hablando de las multas en el metro, recordé este excelente cortometraje. Carlos Carrera, director de El Crimen del padre Amaro, realizó El Héroe en 1994, y le valió triunfo en Cannes.

Espero y lo disfruten..





Si te gustan los cortometrajes realizados por mexicanos, seguro te gustará Hasta Los Huesos. Pero también puedes disfrutar de este cortometraje extranjero, basado en la historia de El viejo y el Mar.

Multa por roces en el metro


Bien reza el dicho, "tú qué sabes de caricias si nunca has viajado en metro en hora pico??"

Al parecer la gente en el DF, y en otras partes del mundo ya está acostumbrada a los intensos fajes clandestinos que suelen suceder en el servicio de transporte mejor conocido como Metro.

La historia todos la conocemos. Cuando tienes que utilizar el metro, bloqueas esa parte del cerebro que te manda alertas cuando te tocan de forma curiosa. En el metro los cuerpos se hacen una sola masa. Y el faje se vuelve ya como un "buenos días" cotidiano.

Como es costumbre con eso de los toqueteos y manoseos, las más afectadas son las mujeres. Hay mucho gañán por ahí que hace profesión de tocarle las nalgas a las mujeres en el metro, o sin querer rozar las boobies con el codo mientras buscan el pasamanos de la parte superior.

Es por todo esto, que al parecer en el DF van a tomar una medida drástica al respecto: cárcel o 12mil pesos de multa por toquetear a alguien en el metro.

Si, ahora tocarle las nalgas a alguien o incluso rozar con las caderas, puede costarte 6 años de cárcel.

No sé que tan viable sea esta opción. Me parece que en caso de que se lleve a la práctica, las prisiones se verán abarrotadas de personas que practican touchy touchy en el metro. No sé, pero me imagino que tendrían que poner una pequeña celda en cada estación de metro para poder lograr castigar a todos aquellos manoseadores.


Vía: El Universal


Probablemente a todos nos ha tocado ir en un vagón de metro abarrotado, pero ¿qué será mejor, eso o quedarte atrapado en un elevador? También es importante saber que no estamos solos en eso de la saturación de gente en los servicios de transporte, preguntenle a esta gente en Tokio.. Las mujeres en México no solamente tienen que sufrir los fajes en el metro, también hay mucho qué decir en cuanto a la desigualdad laboral.

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Trailer oficial de Watchmen

Pepe ya les había comentado en más de una ocasión acerca de Watchmen. EL comic de superhéroes. Desmitificante y crudo, considerado por la revista TIME como una de las mejores novelas de todos los tiempos.

Bueno para no entrar en detalles, solo les quiero presentar el nuevo y oficial tráiler de la anticipada adaptación a la pantalla grande a cargo de Zack Snyder director de 300. Tengo que admitir que estoy freakin´ excited!



Puedes checar aqui la reseña que hizo Pepe de la novela y también puedes ver aca una versión "animada" de la misma, por eso de que leer no sea lo tuyo.

viernes, 14 de noviembre de 2008

Escenas que dan risa cuando no deberían (peores actuaciones)

El peor Dracula.
Con el paso del tiempo han habido mucho Draculas bastante balines en el cine, pero este me inspiro a hacer este post. El Dracula de la película Van Helsing. En general la movie es bastante mala. Tendrá alguna cosilla rescatable en cuanto a efectos especiales, pero la verdad es malísima. La cereza del pastel de crap es Richard Roxburg (que no es mal actor) como Dracula. Sobreactuado al punto que da risa. Caminando por las paredes para darle más credibilidad de vampiro malo, hablando con un acento chafisimo de quien sabe dónde, comportándose todo emo. Pobre Richard se ve que quiere su Oscar, pero se equivoco de película. Por un chingo.

Solo vean como Richard brinca-vuela de su ataúd con un pasito como de ballet pero con rostro de sufrimiento. Oro.


“I aammmm….. jjjjjjjjjjjjjjjjjolouuu”

La peor pelea
Todos hemos visto películas chafas de peleas en algún punto de nuestras vidas. Una bola de películas que son los hijos deformes del incesto que hubo entre los “éxitos” ochenteros de Blood Sport y American Ninja.

Películas que antes de tratarse de peleas, se tratan de la relación con implicaciones eróticas que puede o no haber entre el detective karateca y la testigo stripper. De hecho están tan enfocadas en lo segundo, que a las escenas de peleas, como ya lo había mencionado antes, les pasa esto:

Lo mejor es cuando el bueno le agarra la cara al malo en el min. 1:40 y el malo se tarda como 10 segundos en subir el brazo que tiene completamente desocupado. Yo por reflejo lo levantaría. Me costaría trabajo no levantarlo si alguien me agarra así la cara. Eso es actuar.

El peor grito de horror
Yo no soy actor. Pero me puedo imaginar que tiene su chiste. Algo que a mí me parece muy difícil es perder al pena frente a las cámaras. Desenvolverte y aunque no seas bueno, como lo dejaron bastante claro los protagonistas de los últimos dos videos, actuar y gritar sin pena. A este pobre actor puedes ver donde siente el close up de la cámara y nada mas no. Como que no salió el grito ese que tanto estuvo ensayando y pues el tiempo es oro. Se queda y se quedó.

Esta es una escena de la película Troll…… DOS!!!! Aquí el que al parecer es el hijo que siempre quiso ser actor del productor, se roba la película con esta escena.

- ¿Que tal me salio Papi, me vas a dejar salir en la tres?

Marky Mark no esta tan nena despues de todo

Como ya les habia platicado antes por aqui, hubo una bronca muy mensa entre Mark Wahlberg y Andy Samberg de SNL. Si son tan flojos como para usar la conveniente liga que deje a el otro post, les resumo que todo empezó porque Andy en un sketch de SNL imitó a Mark Wahlberg platicando con animales. La verdad el sketch no fue ofensivo ni nada parecido, pero Marky Mark se molesto y se la paso diciendo en todos lados que le iba a romper la nariz a Andy y bla bla bla.

Bueno resulta que Mark en verdad fue a los estudios donde graban SNL a buscar a Andy. He aqui la confrontación:

jueves, 13 de noviembre de 2008

Publicidad efectiva, el truco más viejo del libro

No es difícil. Todos sabemos cual es el viejo truco. Que se ha usado a través de los años y que aún hoy sigue siendo el recurso más utilizado para vender un producto.

La fórmula es la siguiente:
Producto + mujeres con poca ropa = Publicidad Efectiva

Definitivamente, somos demasiado predecibles.

Los muchachos de Guitar Hero lo saben:



Aunque los publicistas de MAXIM no se quedan atrás. Ellos aseguran saber qué es lo que los hombres quieren ver en un anuncio:



Si la publicidad es lo tuyo, debes de tener cuidado en dónde la ubicas, no vayas a cometer alguno de estos errores. O puedes ver un ejemplo de lo que hacen los expertos, los genios de la publicidad SABEN que Fernado Colunga es éxito seguro en una campaña..

De tu Arte a mi Arte: Niños crudos

El arte y lo que se puede considerar como tal es algo difícil de entender y catalogar. Es de esas discusiones interminables, que te pueden hacer discutir acaloradamente sin llegar a ninguna conclusión real.

Existen en el mundo muchísimas propuestas artísticas. Y no cabe duda, después de tantos años de humanidad, los artistas buscan nuevos horizontes para poder expresarse.


Descripción acertada del trabajo de un artista:



A veces lo llevan demasiado lejos. Como dejar morir de hambre a un perro, o cosas por el estilo...

En esta ocasión, Philippe Meste tuvo una extraña idea. Con todo aquello de la postmodernidad y de la multiculturalidad y la aldea global, este atormentado artista francés se dio a la tarea de juntar literalmente litros y litros de esperma. Los puso en un contenedor. Y listo, una obra de arte.

La idea no para ahí. Esta obra es lo que se llama arte colectivo. Es decir, que si alguno de ustedes quiere pasar a la posteridad y hacer una generosa donación de potenciales hijos e hijas sin nacer, lo pueden hacer. Pueden enviar su semen por correo al artista, para que este sea incluído en el mencionado contenedor.

Si les interesa hacer su donación, pueden consultar Sperm Cube.

Tanto semen.... como dicen en American Dad, es un Martes cualquiera para Tara Reid.


Si disfrutas del arte, disfrutarás de este cortometraje animado de El Viejo y el Mar. O si lo tuyo es la lectura, entonces estos cuentos son para ti.

martes, 11 de noviembre de 2008

El Zerofest en Monterrey y el estúpido Ticketmaster

El Sabado pasado tuve la oportunidad de ir con mi novia al Zerfoest, aquí en nuestra corrupta y peligrosa ciudad de Monterrey, Mex. En general la experiencia fue bastante agradable: andar caminando de un escenario a otro escuchando buenas bandas en vivo, tomando mucha cerveza en un espacio abierto y muy bien realizado como lo es el Parque Fundidora, es difícil no pasársela bien. Había desde pequeños, frágiles y adolecentes emos (Austin TV), intimidantes pero siempre bonachones metaleros (Mars Volta), hasta hippies rastafarios (Fabulosos). Hubo buena vibra pero como sea tuvieron que haber algunas cosas mejores que otras y otras de plano malas:
Lo mejor
Band of Horses tocando The Funeral. Para mí, fue el mejor momento del Zerofest. Si, los Fabulosos tocaron increíble, Mars Volta ¡yeahh!, Kinki ¡woooo! Pero este es mi maldito blog entonces gana Band Of Horses. Lamentablemente por cuestiones técnicas de exceso de cervezas no puede tomar video. Pero les dejo un video en vivo de esta misma canción solo que en otro festival. La vibra es básicamente la misma.



Lo Peor
El estúpido Tickmaster y su sistema lento y retrograda. Tuve la iniciativa de comprar los boletos antes por internet para evitar broncas con las filas y cosas por el estilo. La maldita sorpresa que las filas de venta boletos para el día del evento eran muy fluidas y eran 3. Cada persona se tardaba aproximadamente 2 minutos o menos y para las hormigas trabajadoras que tuvimos la cautela de comprar el boleto antes para solo ir a recogerlo, tuvimos que hacer fila de una estúpida hora porque se tardaban entre 10 y 15 minutos con cada persona y solo habia una caja para eso. Lo peor es que todavía quedaba una fila enorme después de que nos dieron los boletos. ¡Me perdí a Austin TV gracias a ustedes Ticketmaster! ¡La plaga en sus primas!

Lo ultra-mejor de todo
¡Vimos a los Jonas Brothers! Claro, querían pasar desapercibidos, pero un talento así es imposible de ocultar.
-hermano Jonas, creo que nos descubrieron
-no, tu casual

-ok, vamos a pedirle mas coca a Ximena Sarinana


Si te gusto Band of Horses puedes bajar aquí 6 de sus mejores canciones o también puedes descargar en este post un mixtape hecho en casa que incluye a Band of Horses y a otras muy buenas bandas.

lunes, 10 de noviembre de 2008

Eso de la borrachera...

Hoy es lunes, y para mucho, es el peor día de la semana. Como Garfield, casi todos odiamos los lunes. Es el comienzo de una larga semana de trabajo. Es el día en el que aún estás cansado por los excesos del fin de semana. Es el día en que batallas para levantarte en la mañana porque tuviste oportunidad de despertarte tarde un día anterior.

Bien dicen, San Lunes... día en el que incrementa el ausentismo laboral.

Pensando en esos excesos, principalmente los cometidos con alcohol, hoy me topé con una lista de las peores caras de celebridades borrachas.

Me hizo sentir mejor.

Aquí les dejo unos ejemplos. Si quieren ver la lista completa den click aquí.



No solo nosotros los humanos tenemos malos días, preguntenle a esta araña, y vean como reacciona ante ciertas drogas. También pueden leer sobre cómo hay gente que piensa que México debería ser un paraíso para la gente que gusta de la mota.

viernes, 7 de noviembre de 2008

!Fiesta sorpresa!

Uno de los sketches mas chistosos que he visto en SNL a cargo de Kristen Wiig.



Post huevonson de viernes.

Actualización: Gracias a Ubadellio por avisarme que ya no se podía ver el video. Después de buscarle un rato por fin lo encontré. IM SO FREAKIN EXCITED!!!

Juego tipo Tetris pero con las leyes de gravedad

99 Bricks es un juego que en principio es similar al Tetris. La principal diferencia es que en este juego así como con las boobs de Cathy Bates, la gravedad juega un papel importantísimo (me disculpo con aquellos que usaron el enlace. Perdón) . Otra diferencia significativa es que no se trata de ir borrando líneas, si no hay que tratar de acomodar las piezas para hacer la torre lo mas alta posible. Bastante entretindo.

Via: ALT1040

miércoles, 5 de noviembre de 2008

La victoria de Obama y el fin del mundo (según Nostradamus, los Mayas, la Biblia y yo)

¡Ya valió madre! La victoria de Obama es el sello que cierra el sobre que guarda al apocalipsis. Un sobre que será enviado sin remitente por UPS a las puertas de infierno para ser abierto por el mismo rey chivo el 22 de Diciembre del 2012 para desencadenar un ciclo de caos y destrucción total en nuestro querido mundo provocando el fin de los tiempos. O eso fue lo que entendí después de horas de investigación en Google. Una hora de investigación. Casi una hora de investigación.

La cosa esta así:

Ayer se hizo oficial que (ojo con el nombre completo) Obama Barack Hussein gano la presidencia de los Estados Unidos de Norteamerica. ¿Qué bien no? Un presidente joven, de color y demócrata. ¡Pues no! Es terrible por lo siguiente. Con la presidencia de Obama convergen dos profecías que tienen que ser un poco arregladas o pimpeadas para que encajen bien con nuestra actualidad. Pero que importa. La primera dice que Nostradamus predijo que iba a llegar un Papa de color y que él iba a ser el anticristo. Ahora, y he aquí lo pimpeado de la profecía, un Papa en aquellos tiempos representaba un figura de poder y de paz y no la imagen 100% religiosa que le otorgamos hoy en día. Entonces Nostradamus quiso decir que un hombre de color con poder vendrá y él será el anticristo. Ok. Por otra parte Nostradamus predijo que el nombre del anticristo seria Mabus. Si pusieron atención al nombre completo de Obama, podemos encontrar ese nombre misteriosa y casualmente oculto entre sus letras: Obama Barack Hussein. Yo también encontré las palabras: amen, bra, amar, omar, maru y ass. Pero yo que sé, no soy ningún profeta. Aun.

Existe otra profecía que ya muchos (especialmente si eres mexa) sabemos. La de los Mayas prediciendo el fin del mundo a finales del año 2012. Pero bueno para ser claros, hay que especificar que más que el fin del mundo ellos hablaban de un cambio radical donde los humanos nos transformaremos a seres iluminados donde perdurara el espíritu y sucederán cambios drásticos a nivel físico en nuestro planeta. O en otras palabras el fin del mundo. Con todo y caos y destrucción. ¿Qué tiene que ver esto con el pobre Obama? Pues que su puesto como “líder mundial de paz” terminara por esas fechas. Ya se deja a interpretación personal como se relaciona directamente la presidencia de Obama con seres iluminados intergalácticos pasando de una dimensión a otra. Pero bueno, los números no mienten. ¿O sí? (2 + 2 = 9/11) AAA!!!

Por último en este extenso choro de profecías existe otra por parte de la Biblia que menciona algo similar a lo que está sucediendo con la crisis económica actual. Recomiendo oler un poco de resistol antes de leer esta profecía para entender mejor. Existe una teoría que se llama El Nuevo Orden Mundial. Es una filosofía que comenzó en el Génesis donde se propone implementar un gobierno mundial. De alguna manera medio fumada, podemos relacionar esta ideología con el siguiente versículo: "En cuanto a ti, Daniel, oculta estas palabras y sella el Libro hasta el tiempo del Fin. Muchos buscarán aquí y allí, y aumentará el conocimiento". (Daniel 12:4) Donde las personas que buscan aquí allá hace referencia a las personas confundías tanto moral como económicamente de hoy en día. Uniendo al versículo con la teoría se puede llegar a una profecía que se basa en el estado actual de las economías mundiales y como al final llegaremos un punto utópico o algo tipo lo que dijeron los Mayas. Hay que echarle imaginación y resitol a la mezcla para ligar esta última profecía/teoría.

Entonces con todas estas profecías convergiendo en un vortex llamado Obama a partir del día de hoy, no nos queda de otra mas que irnos despidiendo de nuestros queridos, tomar whiskey en las rocas y mentarle la madre al jefe. Yo por ejemplo, hoy vine en bermudas al trabajo y estoy escribiendo este post cuando debería de estar trabajando. Si mi jefe me dice algo le voy a decir: “ si, está bien cadáver con corbata” y me voy a levantar de mi lugar, voy a salirme de la oficina, voy a pasar por una botella de dulce whiskey y voy a jugar Rock Band hasta el día de días. Los invito. Traigan whiskey.

P.D. Me cae bien Obama.

Con el inescapable fin del mundo a la vuelta de la esquina, que mas da ver el incorrectamente titulado post La ereccion de Chuy o tambien conocer mi otra propuesta para ser el anticristo.