miércoles, 27 de octubre de 2010

Algunas recomendaciones para disfrazarse este Halloween

Historia:

Según Yahoo Answers, Halloween se invento en el año 465 AC cuando una rica damisela (rica por chichona, porque mas bien era pobre) trato de conquistar su amor platónico: el gentil príncipe de la Nueva Babilonia.
Oh, mi-lord... mmmm juuuu iuuuu 

Según la historia, esta bella damisela se disfrazo de ramera para conseguir que el inmaculado príncipe se fijara en ella. Él, como todo buen príncipe, contrato a nuestra cálida ramera. Después, también como todo buen y tierno príncipe de los tiempos de la Nueva Babilonia, le pago golpeándola hasta la muerte.


Oh bella damisela. ¿Vos haría el sagrado sacrificio de hacer una abismal felación mientras su majestad destruye un translucido recipiente de Caguama en su tersa nuca?
Y así, después de eso, nunca nadie nunca se quiso nunca disfrazar de nada. Nunca.

Esto fue hasta que disfrazado de pirata homoerotico, el artista conocido simplemente como Gerardo retomo la tradición al principio de los noventas. 

Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrico


Es así como llegamos la espeluznante festividad que hoy en día conocemos como Halloween.

Toda esta introduccion viene ya que este post trata sobre Halloween. Y como bien lo dice la historia, lo mas importante de esta festividad son los disfraces.

Ahora, nunca es fácil escoger el disfraz indicado: precio, estilo, si comprar o fabricar. Pero este año, su muy especial y jococoso blog, les ayudara con algunas simples pero efectivas y contemporáneas sugerencias que pueden hacer en su propia casa para que cualquiera de ustedes sea alma de la fiesta de la noche de Halloween. Muaaaajajajajajajajaj coug cough aghh aaaa guaaac. Hmm. Pinche cigarro.


Disfraz #1: Gema (Yamille)



¿Se acuerdan de Gema? El mejor amigo de la selección de futbol de México. Mueve esas caderas y coquetea como si fueran los andrógenos setentas. Se la envidia de ellas y el deseo de ellos.

Que necesitas: Ropa de mujer, pene


Disfraz #2: Paulette


¿Y Donde está Paulette? todo mundo se preguntara. Serás prácticamente invisible con este disfraz ya que lo único que la gente podrá ver es... ¡UN COLCHON! Desaparece y pasa desapercibido durante horas y tal vez días con este magistral camuflaje.

Que necesitas: Según la criminología Mexicana, solo un colchón.


Disfraz #3: Michael Jackson


Antes disfrazarse de este controversial personaje era un pesado, costoso y laborioso baile lunar. ¡Ya no! Solo recuerda apretar tu ingle con la mano de cada 3 a 4 minutos para que la gente sepa que con el Rey del Pop, la muerte solo sirve para vender más discos.

Que necesitas: 1 sábana blanca


Disfraz #4: La santísima trinidad

 De izq a der: Jesus, Dios y el Papa Benedicto

Aunque oficialmente ésta no es la santa trinidad, en lo personal creo que lo debería ser. Jesus, Dios y el Papa Benedicto son un trió implacable de amor, paz y sablazos a la yugular. Junta a otros dos amigos y bajo el mandato de Dios... ¡MATEN A LOS MALDITOS BASTARDOS!

Que necesitas: (estos disfraces en un tanto más elaborado, pero créanme, lo vale): 2 amigos (as), túnicas, sables, vello facial, fe.

viernes, 22 de octubre de 2010

Ciencia Ficción: Perro Rojo

No es la primera vez que de un cortometraje, nace la semilla para excelentes películas. En el caso de la ciencia ficción, esto ha sido recurrente. Películas como 9, y 12 Monkeys, nacen originalmente como cortos.

Realmente me parece increíble cómo con una duración de escasos 4 minutos o menos, un cortometraje puede sentar las bases para una extensa historia: conflictos, situaciones, reglas..

Si bien, al metamorfearse a largometraje, se suele contar con un mayor presupuesto, y mayor tiempo para hacer los planteamientos pertinentes, creo que el mérito realmente prevalece en los originales.

En esta ocasión, es el turno de Perro Rojo, dirigido por David Pantaleón.

Este corto ha recibido múltiples premios a nivel mundial. Por lo que ya está confirmado el salto a la pantalla grande.

Perro Rojo plantea un mundo postapocalíptico, en el que la humanidad se ve obligada a abandonar la tierra y refugiarse en una base submarina. Un día deciden hacer una expedición a la tierra abandonada, ya que el sueño es volver a habitarla.


La historia da pie a muchas posibilidades histriónicas. Habrá que esperar para ver el resultado en el cine..

Prevención de cáncer de mama


Pues si, hace poco fue el día en el que se busca hacer conciencia sobre el cancer de mama, y su prevención.

Pensando en las muchas lectoras que tenemos, aquí un poco de humor. Cortesía de Pucus.

Y recuerden: cuiden sus boobies.



miércoles, 13 de octubre de 2010

[Hogar] Los gatos y la gente idiota

Disculpen por el título tan hostil que he puesto a este post, pero hace unos fines de semana tuve una experiencia que me recordó lo idiota que es la gente a veces, no por ser idiotas en sí, sino por la falta enoooorme de información la cual los lleva a creer puras pendejadas.

La breve historia de mi experiencia fue así:  hace unos días decidieron reunirse en mi casa unas cuantas parejas del jale a echar cheves y hablar de cosas las cuales no incumben a este post.  Entra una de las chavas a mi casa y tras ver a mi gato, Tommy Lee Jones, exclamó:
- "No mames...¿tienes un gato?  ¡Guacala!"
- "ehm... ¿por qué guacala?", contesté intrigado.
- Y ella en su infinita ignorancia sobre el tema recalcó "Me chocan los gatos!!!  Son bien cochinos, y de que son bien mamones, y aparte huelen gacho"

Ante tal serie de declaraciones pensé en un sinfin de argumentos con los cuales podría subyugar/desmoralizar/pendejear a la mujer (llamémosle desde ahora "vieja esta") en cuestión.
Argumentos
Y así pues siguió una plática de como 60 min donde estuve mostrándole a Tommy Lee a la vieja esta y explicándole por qué estaba mal en absolutamente TODO lo que había dicho.  Concluyo la anécdota con decir que para cuando acabó la noche me dijo "Oye, sabes qué???  me cae muy bien tu gato".  Chido por la vieja esta.

Después de eso, me decidí a hacer un post al respecto.  Adrian en un pasado ya ha expuesto varias razones por las que son chingones los gatos, como por ejemplo verlos tripearse, las pendejadas que hacen que los hace chistosos y el siempre chingón gato ninja... todas excelentes razones para amar a los felinos.  Pero este post no es para convencerte a tí lector de por qué has de tener un gato, es más bien para todos aquellos sonsos lectores a quienes no les gustan los gatos por puras pinches sonsas razones equivocadas.  Va pues.

Los gatos huelen gacho/son sucios por lo tanto no hay que tenerlos dentro de la casa.
Empecemos con lo que me dijo mi ahora amiga el viernes.  Después que me dijo eso agarré a Tommy Lee y se lo acerqué y le dije "huelelo".  Toda cula se acercó y me dijo "pues no huele mal".
Dato:  Los gatos por naturaleza son limpios:  se lamen el pelo constantemente para quitarse polvo y limpiarse de olores.
Mito sonso:  Como los gatos se "bañan" solos, no hay necesidad de bañarlos como al los perros.
No se dejen seducir por su mirada triste...el baño es a webo.

Respuesta a mito sonso:  un gato es un animal y como tal tiende a andar por todos lados de la casa y si sale se trepará a árboles y andará entre las plantas y agarrará pulgas y garrapatas.  Si, los gatos se lamen constantemente para limpiarse, pero la lengua no tiene jabón ni antipulgas, solamente les sirve para quitarse los olores que para ellos no son agradables y básicamente sacudirse el polvo.  Si tienes un gato que vive contigo, tienes que bañarlo, sobre todo si es de los gatos que duermen en tu cuarto sobre tu cama o en los muebles.  ¿Que a los gatos no les gusta el agua?  Es cierto, pero si los acostumbras desde pequeños ya no hacen tanto pedo de grandes.  Si no hubiera necesidad de bañar a los gatos, ¿entonces por qué hay shampoo para gatos?  No es porque quieran vendernos un producto inútil, sino porque a los gatos hay que bañarlos periódicamente.  Incluso hay que limpiarles las orejas con líquidos antisépticos, pues son susceptibles a agarrar enfermedades en las orejas.  Y por último si tu gato es de pelo largo, hay que comprarle un cepillo y cepillarlo cada de vez en cuando para que no ande dejando pelo por toda la casa.
Aunque se cague mijo...
¿Cuánto me lleva bañar Tommy Lee?  30 min cada 2 semanas.  ¿Y lo de las orejas?  Otros 20 min cada 4 semanas.  Eso más 5 minutos para cepillarle el pelo cada 2 días.  Así mi gato huele bien, tiene el pelo sedoso (suena puto, pero ni modo) y no me deja pelos en los sillones.  ¿No me creen?  Pregúntenle a cualquier p*nche veterinario...aquí estaré esperando sus disculpas.
Ahora, ¿qué pasa si sigues creyendo en tu mito sonso y no lo bañas?  Las garrapatas y pulgas se pegan en las sábanas y en los sillones; pronto encontrarás que te estarás despertando con pequeños piquetitos como de mosquito en las piernas y vientre que no tenías cuando te fuiste a dormir.  No, no tienes mosquitos bajo las sábanas:  tienes pulgas.
RECOMENDACIÓN
Córtale siempre las uñas antes de bañarlo con mucho cuidado para no dañarles el nervio.  Esto evitará que termines con los brazos y manos sangrando.  Y si no tienes acostumbrado a tu gato y ya está grande te recomiendo que primero lo lleves con un veterinario para que él se la pele bañándolo... porque los gatos adultos que nunca se han bañado pelean bastante cuando quieres bañarlos.
¡¿¡¿A quien querías meter a bañar?!?!


Los gatos son mascotas mamonas que no te pelan.
Dato:  Los gatos son animales independientes y solitarios.
Mito sonso:  Los gatos son animales completamente independientes, solo hay que tenerles comida y agua y con eso ellos son felices.
Respuesta a mito sonso:  Sí, un gato es muchísimo más independiente que un perro, pero no deja de ser un ser vivo capaz de sentir cuando recibe afecto.  ¿Quieres un gato adulto buena onda?  Desde chico acércalo con humanos, convive con él, de preferencia déjalo que duerma contigo (previo baño), que se sienta agusto con la gente.  Si desde chiquito no lo pelas, de grande no esperes que llegue contigo y te reciba cuando llegas del trabajo o que quiera acercarse contigo.  Si le das cariño y atención a un gato desde pequeño, de grande va a ser un excelente compañero... uno que siempre estará ahi contigo, sin hacer pedo, pero contigo.
Así de cerca...
Los gatos destrozan muebles al afilarse las uñas
Dato:  La principal defensa de un gato son sus garras, por lo que procurará tener las uñas afiladas todo el tiempo.
Mito sonso:  Los gatos siempre agarran los muebles (sillones, sillas) para afilarse las uñas y los deshacen
Respuesta a mito sonso:  Como todos los animales domésticos, a un gato tienes que enseñarle qué cosa puede y qué no puede hacer.  El wey por naturaleza va a agarrar cualquier superficie rugosa para afilarse las uñas, proceso en el cual si la superficie en cuestión es un sillón o silla te la va a terminar destrozando.
Para evitar esto hay dos soluciones:
1)  Cómprale un poste para arañar y enséñalo desde pequeño que ahi es el único lugar donde puede afilarse las uñas.  Dichos postes por lo general están forrados de alfombra o cuerda lo cual son superficies excelentes para ellos y una vez que aprenden que afilarse las uñas ahi no tiene consecuencias, no volverán a tocar tus muebles.
Un arma asesina...pero muy delicada
2)  Córtale las uñas periódicamente.  Esto para mí en particular fue la mejor opción porque tiene dos ventajas:  el gato puede afilarse las uñas en los muebles pero al tenerlas siempre chatas no te los deshace, y por lo mismo al tener las uñas chatas puedes jugar con él sin temor a que te deje las manos ensangrentadas de tanto rasguño.  Sin embargo, esta solución es más laboriosa pues involucra que tú aprendas a cortarle las uñas periódicamente (cada semana o cada dos semanas máximo), y cortarle las uñas a un gato tiene su chiste pues ellos tienen un nervio en las garras que si llegas a tocar para ellos es muy doloroso y les puedes causar una infección.  Si no sabes pregúntale a un veterinario; hay cortauñas especiales aunque con uno normal lo puedes hacer con mucho cuidado.

Los gatos y los perros son archienemigos
Dato:  Un gato es un animal que al sentirse amenazado por cualquier otro, ya sea de su especie o no, tiende a defenderse o huir.
Mito sonso:  Los gatos y perros no pueden convivir juntos.
Respuesta a mito sonso:  No p33nches put@s m@men que tienen que dejar de ver Tom y Jerry y dejar de tomar decisiones en la vida real basándose en caricaturas.  Los gatos A WEBO se pueden llevar chido con los perros, incluso hay historias de gatas que adoptan cachorritos en ausencia de la mamá.  ¿Por qué los gatos por lo general huyen de los perros?  Imaginate que llegas tú a casa de un amigo y te abre la puerta tu amigo pero detrás de él hay un gorilla que viene corriendo hacia tí mostrando los dientes y con la lengua de fuera.  ¿Correías despavorido por la calle con los pantalones manchados de orina?  Probablemente sí.  Eso hace tu gato cuando ve un perro extraño.  Para él no es un perro, es un animal grande y dientudo cuya intención es comérselo, por lo tanto su primera reacción va a ser chingárselo o salir corriendo.
O adelantarse a la situación y limpiar el área antes de salir.
Sin embargo una vez pasado el susto incial, un gato y un perro, sin importar la raza del perro, pueden llegar a ser excelentes amigos, sobre todo si se conocen desde cachorros.  Hace unas semanas llevé a Tommy Lee a conocer la nueva perrita schnauzer de la familia de mi novia.  Estando cachorrita, la perra ya es más grande que él.  La primera reacción de Tommy Lee:  un zarpazo bien dado en la nariz de la wey para que viera quién mandaba...2 hrs después estaban juegue y juege por toda la casa.
¡¡¡Andele, wey!!!  
Moraleja:  un chingazo bien dado dice más que mil palabras.

jueves, 7 de octubre de 2010

5 Películas clasicas arruinadas por la tecnología moderna

WARNING! Este post tiene spoilers de peliculas muy viejas que si no han visto todavia es muy probable que tampoco sepan que quiere decir la palabra spoiler. Tough beans. 

La tecnología a grandes rasgos, es buena. Nos ayuda y hace que nuestras vidas sean más eficientes, llenas de pornografía y de gatos tocando el piano. Pero con tantos avances tecnológicos sucediendo día con día, a veces es difícil recordar que hace 5 años no usábamos Facebook. Para nada.

Con esta idea en mente, empecé un ejercicio y me puse a pensar en películas no nuevas las cuales serian completamente estropeadas por dicha tecnología (sí, soy un hombre ocupado). Ahora, al momento de hacer esto, impuse algunas reglas como no incluir películas muy viejitas o películas de época (no tan viejitas basadas en tiempos viejitos) ya que no tendría ningún sentido este ejercicio. Si es chistoso imaginarse a Norman Bates chaqueteándosela viendo Youtube, pero ey, ya son películas demasiado antiguas. 

A continuación enlistare 5 ejemplos de películas que no hubieran existido si contaran con nuestra sexy tecnología moderna. Ah, y también me tome la libertad de escribir el guion de cómo hubieran quedado la premisa de dichas películas. 

The Blair Witch Project


Sinopsis: Tres estudiantes de cine (Josh, Mike, Heather) se adentran a los bosques de Maryland en busca de la infame Bruja de Blair. Entre que la Bruja les hace pasar las noches más horribles que la verdad he visto en el cine y que los pobres wueyes no pueden dejar de estar perdidos en el bosque, después de unos días se los lleva la chingada. Bien gacho.

Tecnología arruinadora de sinopsis: GPS

Como quedaría la película:
Cuando se empiezan a dar cuenta que estan perdidos
 

Mike
¡Es el mismo pinche tronco! ¡No mames llevamos caminando todo el día y llegamos al mismo pinche tronco! ¡Ahhh!

Heather
¡Ahh pinches ahhh!

Josh
Eh wueyes traigo el GPS en mi kangurera. 

Mike
¡No el tronco de la bruja de ahhh!

Josh
Mike, aquí traigo el…

Heather
Perdón a la mama de Mike, perdón la mama de Josh fue mi culpa…

Josh
Bueno, a ver según esta madre… nearest… ok. Eh wueyes, hay un Wendy´s aquí a como a unas 7 cuadras. ¿Vamos o qué?

FIN


The Crying Game


Synopsis: Un wuey refugiado en Londres (Fergus) se enamora de una chava (Dil). Resulta que Dil tiene pene. 

Tecnología arruinadora de sinopsis: Facebook

Como quedaría la película:
Fergus y Dil se estan dando cuenta que hay cierta tension sexual entre ellos

Fergus
Oye Dil, te quiero encuerar gacho y todo, pero una pregunta.

Dil
¿Sí?

Fergus
Cuando me agregaste a Facebook, me metí a tu perfil y dice que eres hombre. Jajaja. ¿Por qué?

Dil
Ah, más que nada por mi pene. Que tengo. Abajo. Pegado. 

Fergus
Esta es la peor erección de mi vida. 

FIN


Fight Club


Sinopsis: El Narrador de la historia conoce a un vendedor de jabones (Tyler Durden) y juntos empiezan un club de pelea. Después nos damos cuenta que Tyler no existe y es en realidad el alter ego del Narrador. 

Tecnología arruinadora de sinopsis: Twitter

Como quedaría la película:
El Narrador acaba de conocer a Tyler porque su departamento acaba de explotar

Narrador
Oye Tyler, wuey. Estoy checando mi cuenta de Twitter que la verdad con todo el desmadre de la explosión de mi depa no había hecho antes. Me encontré unos Twits escritos por mí, medio extraños. 

Tyler
(Bajito)…madres

Narrador
Si wuey, dice: “Empacando maleta y dejando estufa abierta. Pinche Tyler eres una chingonada, Project Mayhem FTW!” 

Tyler
A cabron… no psss si esta raro no…o sea

Narrador
Wuey ¿Eres yo verdad?

Tyler
… Este… ¡No eres tus pinches kakis! 

Narrador
¡Wuey!

Tyler
Es hasta que has perdido todo que-

Narrador
Ahí te ves. 

FIN


Misión Imposible 1


Sinopsis: Ethan Hunt (Tom Cruise) es injustamente acusado de traición y por sus propios guapos e inortodoxos medios decide limpiar su nombre con la ayuda de su amigo Luther.

Tecnología arruinadora de sinopsis: Rapidshare

Como quedaría la película:

Justo despues de la escena en la bobeda donde Ethan colgando utiliza un ultra moderno Minidisc para copiar importante informacion

Ethan
¡Listo! Toma el minidisc con TODA la información necesaria para limpiar mi nombre. Vamos a llevarlo a la agencia. Solo que va ser una misión imposible porque va a estar fuertemente protegida. Entonces necesito que consigas un jet y 12 rifles con láser y una de esas mochilas con un jets los de pfffiuu, y también quiero una de esas pistolas-

Luther
…Ethan

Ethan
Espérame y toma nota. Una de esas pistolas con granadas y también un rifle laser. Si creo que ya los inventaron y-

Luther
Eh…Ethan

Ethan
Y quiero uno de eso pantalones camuflajeados pegaditos para esconderme en la-

Luther
¡Ethan ya lo mande!

Ethan
Jajaja ¿Que? Eso es imposible Luth. Y no me refiero a imposible chingón como mi misión. Me refiero a imposible imposible. Wuey o sea, Hotmail solo puede mandar 2 megas. Y esta importante información es mucho mucho mas que es eso. Deben ser casi ¡CIEN MEGAS! ¡CIEN! Cincuenta veces más de lo que puede mandar Hotmail idiota. ¡Jajajaj!

Max
Este… si Ethan, por eso lo subí a Rapidshare y solo les mande la liga para que lo descargaran. A parte use Gmail. 

Ethan
Hotmail es mejor. Pinche pendejo. 

FIN


From Dusk Till Dawn
 Sé que muchos no han visto esta película, y me duele en el alma saber eso


Sinopsis: George Clooney (Seth) y Quentin Tarantino (Rich) son hermanos y andan prófugos después de un sangriento atraco en Texas. Se escapan a México donde quedaron de verse al día siguiente con un Capo responsable de lavar su dinero y alojarlos en el país. El problema es que el antro-table-biker donde deciden quedarse es solo una fachada. El lugar es más bien un templo antiguo habitado por vampiras prostitutas. Así es. 

Tecnología arruinadora de sinopsis: Google Maps

Como quedaría la película:
Justo despues del robo

Seth
Wuey, yo no veo ningún chichero. Aquí dice Templo Vampiro Maya Abandonado. Vamos a cambiar de lugar.

Rich
Ok. 

FIN

miércoles, 6 de octubre de 2010

Recomendación: Porter Mason

Ya en anteriores ocasiones les hemos recomendado varios feeds de comics como Amazing Super Powers, o Saturday Morning Breakfast Cereal. En esta ocasión les quiero recomendar otro feed. Un feed cuya última actualización fue en Abril de este año.

Sin embargo, vale mucho la pena. Por lo que les recomiendo lean los archivos desde el principio. Y de que trata? Se trata de la creación de Porter Mason, un comic llamado Bassist Wanted. Hacia tiempo que no me divertía tanto en esos momentos en la oficina que uso para leer cosas en internet.

Bassist Wanted básicamente sigue la historia de cuatro personajes o grupo de personajes:


Una banda famosa llamada Jumpstart Malady. Está el lead singer mujeriego, el bataco mamado, el second guitar frustrado por sentirse ignorado. Es muy peculiar cómo realmente puedes contextualizar las situaciones que vive Jumpstart Malady..





Después tenemos la contraparte. Una banda local, llamada Ambulance Men. Una banda que al parecer no es tan buena, pero que se esfuerza por colocarse en la escena musical. Claro, siempre hay un lider opinionado que toma la batuta. Ambulance Men ensaya en el sótano de la casa del cantante.





En tercer lugar tenemos a los productores de música. Esas personas a las que tanto satanizamos y que al parecer no logran realmente comprender lo que las audiencias quieren.. o si?




Y por último, y es mi parte favorita, se trata del retrato de los consumidores. Con los consumidores podemos ver esos hábitos curiosos, como querer el más reciente ipod, o considerar la música mainstream o popular como mala.


Realmente vale la pena leer los archivos desde el principio, pueden hacerlo aquí. Este es un cómic muy bien logrado, inteligente. Creo que cualquier persona a la que le guste la música podrá pasar un buen rato.

lunes, 4 de octubre de 2010

Shake Weight: ...no tengo palabras

Hay veces que los planetas se alinean y en el nuestro mundo surgen destellos de grandeza: la bombilla eléctrica, la nanotecnología, el Internet y en este caso Shake Weight.

La verdad no se si es un ejercitador confiable, pero el infomercial es de lo mejor que he visto en mi vida.



Y para los que dijeron “¡wuey no mames, no puede haber nada mejor que eso!” Pues ahí les va:



Claro algo así de monumental se tiene que hacer popular. Aquí la parodia de Saturday Night Life.



(un disculpa por la calidad del video, pero fue el unico que encontre)

Gracias al Jomi (Homey, Holmey, etc)