viernes, 23 de julio de 2010

Porque a Ricky Martin le gustan los deportes



Para todo los que viven abajo de una cueva o dentro de una piedra, el ex-Menudo Ricky Martin salió del closet hace unos meses. Yo me entere unos días después.

Ya puedes salir Ricky, todos sabemos que estas ahí

Desde muy joven su papa, Don Wal Mart-in* le inculco la cultura del deporte. Digamos que el señor Wal era algo homofóbico y pensó que esto iba a ayudar. Vaya que se equivoco:

Golf - Un deporte de caballeros. Un deporte con clase y excelente lubricante en los complejos engranes de las finanzas. Como hobbie o deporte, el golf es un deporte varonil, pero no del tipo lleno de testosterona, si no el deporte para un hombre refinado. ¡Deporte para hombres!

Al menos que seas Ricky Martin...

¡Uepaaa!

Lucha Libre - Testosterona, sudor, sangre, golpes, sangre, patadas, sudor y sangre. ¡Uaghhh! ¡LUCHA! El deporte de los gladiadores. Vida o muerte en un cuadrilátero. Que si es teatro o no, no importa. Estos gladiadores dan todo en cada combate y tengo entendido que duele bastante aunque sea actuado. ¡Deporte para hombres!

Al menos que seas Ricky Martin...

¡Uepaaa!

Futbol Americano - Dos conceptos muy simples: desayunar con Gatorade y llegar al otro extremo de la cancha con el balon. El único problema es que el otro equipo tiene y puede hacer lo que sea necesario para evitar eso. Ahora dales mucho dinero de por medio a los involucrados y el resultado es uno de los espectáculos más populares en todo el mundo. ¡Deporte para hombres!

Al menos que seas Ricky Martin...

¡Uepaaa!

Basquetbol - Un deporte mucho más técnico. Exige una óptima condición física y al mismo tiempo agilidad e inteligencia. ¡Un deporte para hombres!

Al menos que seas Ricky Martin...

¡Uepaaa!

Beisbol - También denominado El Rey de Los Deportes. No tengo idea porque, pero todos los beisbolistas están panzones, son borrachos y mujeriegos. ¡Deporte para hombres!
Al menos que seas Ricky Martin...

¡Uepaaa!

Futbol - Por mucho el deporte más popular en Latino América. El primer regalo que le dan al hijo varón es un balón de futbol. Todos quisimos ser futbolistas en algún punto de nuestra vida. Todos quisimos la fama, el dinero y las mujeres. ¡Un deporte para hombres!

Al menos que seas Ricky Martin...

¡Uepaaa!

*citation needed


jueves, 15 de julio de 2010

El ultimo día en la vida de Paúl el pulpo: Una mala decisión.

Para los que como yo no son futboleros y al igual que yo hace dos semanas no tenían idea que pitas era el pulpo Paúl, brevemente les explico que Paúl es un pulpo que vive en un acuario en Alemania y cuando la selección de futbol de Alemania tiene juego, Paul adivina si ganara o perderá. En este mundial le atino a TODOS los juegos de Alemania y también a la final.

Después de la derrota de Alemania en el mundial, muchos alemanes querían asesinar al pulpo Paúl por malos perdedores. Para evitar tragedias Paúl fue puesto a la venta en Mercadolibre por un módico precio.

Yo lo compre...


Era esto un juego de PSP

Paúl llego a mi casa dentro de una pecera en una caja de madera una asoleada tarde de sábado de intensa pero sabrosa cruda. Con emoción abrí el contenedor usando la parte posterior de un martillo y ahí estaba él: asqueroso, pegajoso, amorfo... perfecto. Como supuse tenía hambre, inmediatamente fui al refrigerador y prepare dos mostalshichas a la Dijon para mí y una salchicha sencilla para Paúl (no sé porque en mi refri siempre hay salchichas y mostaza). Al parecer a Paúl le gusto su platillo especial para pulpo (porque no tiene mostaza) y de hecho a mi también me pareció un almuerzo de campeones. Subí a Paúl a mi cuarto y me metí a bañar, porque la verdad olía mucho a vodka con orín, y no es la primera impresión que yo quisiera Paúl tuviera de mi.

Fresco, me vestí y decidí salir a compartir el hermoso día con mi nuevo mejor amigo Paúl (lo siento Mandin). Pero había un problema: la estorbosa y pesada pecera. Investigue en Yahoo Answers durante minutos y fue entonces cuando se me ocurrió: "Wuey, a los pulpos les gusta el agua salada del mar". Fui corriendo al refrigerador, me prepare otra mostalsicha, llene de agua una botella Ciel de 2 litros y le agregue 15 cucharadas de sal DE MAR (lo mejor para marinar carne), le hice un hoyo a la tapa, colgué a Paúl de mi cuello y lo rocié con un prolongado, fresco y salado chorro de agua. Paúl agito los tentáculos con aparente bienestar y alegría y luego apunto con cuatro de ellos a la puerta de mi casa. Al parecer Paúl estaba listo para salir.

Ecosistema en potencia

Salimos de mi casa y fue entonces cuando le hice al pulpo Paúl la primera pregunta: “¿Carro o pies?” Señale primero mi carro de mi novia y luego señale mis pies. Paul siguió mi mano con sus hundidos pero coquetos ojos. Sentí como sus tentáculos se tensaban alrededor de mi cuello mientras pensaba y finalmente levanto cuatro tentáculos y apunto al carro. "Excelente elección" le grite a Paúl mientras con una mano levantaba uno de sus flácidos tentáculos y lo chicoteaba contra mi otra mano fingiendo un high five fraternal.

Así lo vi en mi mente

Subí a Paul al asiento del copiloto le puse el cinturón de seguridad, lo bañe con otro prolongado chorro de agua de mar y encendí el motor. Conecte el iPod y para impresionar a Paul decidí poner el disco nuevo de los Chemical Brothers. Al parecer no le gusto mucho ya que lanzo sus tentáculos contra mi iPod silenciando las bocinas y haciéndolo girar sobre porta vasos hasta que lo detuvo con otro tentáculo. Nos quedamos viendo con un aire de desconfianza y desilusión pero al mismo tiempo con una fuerte necesidad de amistad. Paúl lanzo otro tentáculo sobre el iPod y de pronto... All That She Wants de Ace of fucking Base. Mis pupilas se dilataron y mi piel se erizo mientras miraba fijamente a mi amigo Paúl. "En verdad eres un genio oh invertebrado cordero de Dios" le dije sobando algunas de sus pegajosas ventosas de uno de sus tentáculos. El viaje apenas comenzaba.


Sexy

Paúl y yo nos dirigimos al Seven Eleven. Lo colgué de mi cuello una vez más, le eche otro chorro de agua de mar y entramos juntos a la tienda tal como lo haría cualquier wuey con un pulpo colgado en el cuello: pateando las puertas, agarrándome los huevos* y gritando majaderías. Le pregunte a Paúl que qué era lo que se antojaba. Naturalmente apuntó a la cerveza. Agarre un 18* del refrigerador. Y un vodka. Y 4 Chocolalas* (para preparar unos frescos Rusos Negros). Salí del Seven y antes de subirme al carro ya tenía en mis manos un Ruso Negro preparado (1/2 Vodka, 1/2 Chocolala) y una fría cerveza abierta. Nos subimos al carro una vez mas y vertí vodka en la botella de agua de mar de Paúl. Lo di un baño con la solución y Paul respondió bajando el vidrio y sacando 3 tentáculos dejándolos colgar como diciendo "Vámonos".

Estuvimos manejando sin rumbo durante unas 13 cervezas y 3/4 partes de la botella de vodka. "¿Que quieres hacer ahora?" pregunte. Paúl apunto a la cartelera de cine en el Mall de Valle Oriente, por lo tanto fuimos al cine. Me serví un Ruso Negro para el camino en el Mall y rellene la botella de Paúl con puro vodka y sal de mar. Me colgué a Paul del cuello y compre dos boletos para ver obviamente Eclipse. La verdad yo me sentía muy nervioso en ese preciso momento y no sabía si hacerle a mi amigo LA pregunta. Sabía que esto definiría permanentemente nuestra nueva y hermosa amistad. Me arme de valor y antes de entrar a la sala de cine le pregunte a Paúl "¿Team Edward o Team Jacob?". Paul tensó una vez más sus tentáculos en mi cuello, pero no con el afán de hacer daño sino mas bien por el reflejo de sentir algo profundamente. Paúl no respondió como intuyendo que me iba a lastimar. Tristemente Paul era Team Jacob.

Evidentemente los pulpos no saben de lo que hablan


Vimos la película pero fue incomodo. El silencio era denso como una neblina invisible. De regreso a casa puse otra vez a los Chemical Brothers y Paúl ni siquiera bajo el vidrio. Le quise poner el cinturón de seguridad pero esta vez no me dejo. Ebrio de ira y de vodka mas que nada maneje rápido. De hecho cada vez iba más rápido. Rebasando carros y brincando banquetas. Esquivando carros y niños aceleraba cada vez más y más. Mí vista periférica se hizo negra y solo quería ir mas rápido. Sentí como si la velocidad fuera a dejar mi coraje atrás. No fue así.

Paúl murió esa noche. Todo por una mala decisión. La decisión de tratar de mantener a un pulpo de 8 kilos vivo echándole chorros de agua con vodka y sal. La verdad no es natural para un animal marino subsistir de un chorro de agua con sal y vodka cada 3 horas en un calor de 38° grados Celsius. Pinche Yahoo Answers.

Te extrañare sabio Paul. Tuviste razón en todo oh marítimo príncipe del océano de mi corazón.


En todo menos en lo de Team Jacob.


Nunca te olvidare Paúl. Mi príncipe.

*huevos - testiculos
*18 - 18 cervezas convenientemente empacadas en una caja de carton
*Chocolala - leche de vaca sabor chocolate




martes, 13 de julio de 2010

[Cultura] Es época de bodas (Parte 1)

El sabado pasado fui a una boda y tuve el placer de ponerme a analizar entre el décimo y catorceavo whisky (mientras mi novia bailaba todas esas hermosas melodías que yo no bailo por miedo a invocar a un dios Egipcio por accidente) todas las sutilezas que conllevan eso de casarse y darle dulce, helado whisky a 300 personas.  Entre lo que tuve tiempo de ponerme a meditar mientras veía las caderas de mi sensual (a veces demasiado) novia, me puse también a pensar en todo lo que la gente que se está casando a mi alrededor (hola Adrian) me ha contado, de todo lo que han vivido, sufrido, tramitado, ahorrado, gastado y planeado, y se me ocurrió que tenía que hacer un post con estos pensamientos.

Sé que muchos no estarán de acuerdo, pero se ch33ngan.  Este blog es de ideas frescas, y ahorita es época de bodas y lluvias que deshacen ciudades.  Ya hablaremos de las lluvias.

y por lluvias me refiero a corrientes de agua que se llevan puentes, carreteras y orfanatos

La misa
El problema:  Seamos honestos:  ¿hoy en día quien va a las misas de las bodas?  La familia, los padrinos (porque tienen que ir a webo), las amigas más cercanas de la novia y los amigos del novio que no tuvieron nada mejor qué hacer a esa hora; ahh y la gente esa que va a todas las misas de todos los días del año porque les falta no sé qué en su vida, un trabajo, un hobby, qué se yo.  Y NADA MÁS.  Uno manda arreglar una iglesia entera para que termine llenándose a la mitad (si tu familia es pequeña).  ¿Y para qué?  No estoy hablando mal de ninguna religión ni mucho menos, pero todo eso de adornar y todo lo pre-misa que hay que hacer antes del día se me hace un poco exagerado para el evento en sí.  Es como si compras un boleto para ir a ver a The Chemical Brothers y haces fila un rato en los boletos, luego te metes a comprarte una cheve y te chutas los tres teloneros que en la vida habías oído mencionar, y luego empiezan los Chemical y después de 20 min de estar saltando y aventandole cheve a la gente de enfrente se funden las bocinas y se acaba el concierto.  Siento que ha de ser algo así, algo así como que "no m@mes...le dediqué 1 año de mi vida en planeación a esto...todo para venir a escuchar al cura que parece estar quedándose dormido de pié durante 40 min y que me diga puras cosas que ya se" (ie.  "si le eres infiel a tu mujer, te va a llevar la v3333333rga" -- no me digas wey...si a como es esta canija en peligro me trasquila!!!).  No sé ustedes, pero creo en lo personal que está medio over-rated.
La solución:  Gente, vivimos en el siglo XXI; no es que esté en contra de la religión, pero la verdad después de ir y no ir a un ch33ngo de misas, y preguntarle a todo mundo que qué le pareció la misa y que todo mundo te diga lo mismo "estuvo bonita" con la misma cara y entusiasmo que si me dijeran "la neta no me acuerdo", ¿por qué no mejor hacerle como muchos conocidos, de sacar al cura de la iglesia y que la oficie en algún otro pequeño lugar?  La misa y todo el ritual religioso creo debería ser algo suuuper personal, de que tú, tu pareja, tus papás y los padrinos...NADA MÁS.  Hacerlo en el jardín de tu casa, o en algúna capilla pequeña que no tengas que adornar, algo simbólico, más no extravagante.

O hacerle como estos weyes, que consiguieron promoción de "por docena es más barato"

Novio:  ¿tienes ganas de tirar el dinero en flores para la iglesia que vas a disfrutar algo así como cero minutos?  No seas wey, y mejor compra Blue Label en lugar de Label 5 para la fiesta; eso SI que lo van a notar todos.  Novia:  ¿quieres impresionar a la familia y a tus amigas?  Corta al p33nche novio tacaño que compró Label 5 para la fiesta y consíguete uno que de jodido se piche un Black Label.

La fiesta
El problema:  seamos honestos, los invitados de una boda se pueden dividir en básicamente 3 grupos:  familiares, amigos y gente de relleno.  La gente de relleno se divide en otros dos subgrupos:  los gorrones y gente que no quieres pero tienes que invitar (amigos de tu mama, compañeros de trabajo, parejas de tus amigos, etc).  ¿Cuál es lo malo aquí?  Que por lo general uno 50% de las fiestas de boda son gente de relleno.  ¿No me crees?  Tú quieres a tus amigos en la boda para que tomen whisky y se pongan a bailar como los idiotas que son desde la preparatoria, pero la mayoría de ellos llevan "carga" (osea pareja).  Tú no quieres a la pareja ahí:  porque no la conoces, porque te cae mal, porque es buena onda pero cuando está con tu amigo(a) éste se frena en su manera de ser (lease:  es aburrido).  Sin embargo por cada uno de tus amigos que invites ¡¡¡TIENES que contar a la pareja!!! Si, sé que estás pensando "pero muchos amigos/as van solos también".  Aja...¿cuantos?  5? 10?  La boda a la que fui el sabado había como 3 personas sin pareja de los casi 50 que estábamos bailando y vertiéndonos delicioso whisky (puedes notarlos desde lejos por el claro letrero de "estoy soltero(a) y desesperado(a)" que traen colgado del cuello).

traje de boda típico

Y de tu familia, por más que sean "tu sangre" hay como 70% de familiares que invitas "para que no se vayan a ofender" o porque "qué van a decir los demás familiares de saber que no los invitaste" etc etc etc  Yo tengo una familia como de 50 por el lado de mi mama, y unos 30 por el lado de mi papá (con todo y primos).  ¿Sabes a cuántos voy a invitar a mi boda?  Como a 15, porque el resto no les hablo o NUNCA los he visto, o los conozco y no me caen bien y sé que irían solamente por la comida y el pisto gratis.
La solución:  ¿cuantos amigos tienes?  Y no me refiero a tus "conexiones" de facebook; esos no son amigos, son "conocidos".  Estos seguro que ninguno de ustedes, amados lectores, tiene en su haber más de 50 personas que considere realmente AMIGOS y que quieran vayan a su fiesta...no, me la mamé...más de 30 personas.  Nuevamente, vivimos en el siglo XXI:  facebook y twitter han reemplazado casi por completo el llamar por teléfono a tu gente y pequeños blogs como éste son lo único que lees a pesar de tener un mueble hasta el techo de libros.  De igual manera, las bodas ya no deberían ser como hace 200 años que tenías que darle de comer y tomar a todo el pueblo.  ¿Por qué no hacer una fiesta de personas con las que QUIERAS CONVIVIR, en lugar de 30% de "que pedo wey, que chingón que veniste", 20% de "hola tío -- hola mijita, cómo has crecido desde que te ví hace 15 años", 10% de "que tal jefe, como se la está pasando?" y 40% de "hola...y tu nombre es...."
Estoy seguro que si lo hiciéramos así, no solo la fiesta en general sería mucho más amena (no habría el clásico "grupo de borrachos" que siempre existen en las bodas, porque TODO MUNDO andaría igual).  ¿Y respecto a la familia?  ¡¡Qué importa lo que piensen los que no invitaste!!  Si los invitas o no, no va a cambiar para nada tu relación con ellos.  Hay que dejarnos de p3ndejadas y quitarnos de la cabeza el pensamiento de "es que es la prima-hermana-segunda de mi mamá, y si no la invito mi mamá se va a ofender" ¡¿YYYY?!  Cuando tu mamá se vuelva a casar que la invite.  Mientras tanto ya te ahorraste otro plato de pollo reseco, lo cual nos lleva a nuestro siguiente punto.

El primo José, invitado de honor a la boda.

La comida
El problema:  Yo no sé si por tradición, o por ch33ngar, o por qué pero casi sieeeeeeeempre la comida en las bodas está o Xs o de plano mala.  Solo he ido a dos bodas en toda mi vida en las que, tras haber terminado de comer, haya pensado "no put@as mames que p33nche BUENO estaba este pedo...quiero más".  El resto de las veces comí porque tenía hambre y/o porque sin comida en el estómago el whisky puede hacer estragos.  Lo peor del caso es que, a como me han contado, está CARÍSIMO darle de comer a cada persona en una boda (entre 150-350 pesos el platillo).  Si eso lo multiplicas por 200 personas (una boda relativamente pequeña), tienes que ya te chutaste 30 mil pesos SOLO EN COMIDA, la cual la gran mayoría de la gente no va a apreciar y/o va a fuertemente criticar.  Así somos los invitados de boda.  He ido a bodas donde me tengo que formar para que me den asado con fideos y tortillas y otras en las que los platos sobre los que sirven la comida son comida esculpida!!!!   ¿Y sabes de cual me acuerdo más?  No importa, porque la comida no jugó un papél importante en el factor "pasártela bien".  La diferencia fue que en la boda del asado el cuate probablemente gastó el 20% de lo que gastó el cuate de los platos de comida esculpida, y la neta ambos me llenaron igual.

La entrada.

La solución:  No importa si das caviar o carnitas, la gente va a criticar la comida.  Es un hecho inevitable de todo esto de casarte:  (sobre todo la familia) va a criticar los arreglos, los centros de mesa, la misa, el grupo, el vestido de la novia, el nivel de cruda del novio y sobre todo la comida.  Me he fijado también que en las bodas una buena parte de la raza NO SE ACABA EL PLATO!!!  Creeme que si a los cuates les hubiera costado los $250 pesos que te está costando a tí el platillo, los weyes hasta con el dedo limpiarían el plato de comida.  Pero así es la raza:  la raza solo quiere llenarse la panza para seguir chupando.  ¿Que es lo mejor que puedes hacer?  Ahorra.  Pollo 150 vs Pollo empanizado 200 = pollo; Arroz con verduras hervidas 200 vs arroz hervido en agua con sal 100 = arroz hervido en agua con sal.  Simple, sencillo, efectivo.  La gente, sin importar lo que le pongas enfrente, SE LO VA A COMER, por la simple y sencilla ley de a caballo regalado no se le ve el diente, o dicho en español:  si te dan de tragar gratis no respingues.

"Ya nomás traiganse los fideos y media vaca para echarlo todo aquí y que empiece a tocar el grupo"

[continuará...]

lunes, 12 de julio de 2010

[Música] Hallucinogen - Twisted

Bueno, antes que nada, una disculpa por mi larga ausencia en el blog, pero espero ya poder empezar a volvear a postear tarugadas como nos encanta aquí en la cucharada.

Y hablando de posts de la cucharada, yo sé que la idea original que Adrian y PP tenían era de que pura info fresca y tarugadas de ese tipo, pero a mí me encanta también lo old-school, y me encanta la música (no la que le gusta a Adrian, pero ni modo...se ch33nga).
En esta ocasión pues me voy a dar el honor de presentarles uno de los grupos que me introdujeron al psycho (o psy-trance, o goa-trance, no sé bien cuál sea la diferencia).
La historia va masomenos así:  de esas veces que fui un jueves al Cafe Iguanas con Adrian y ellos y no sé si ustedes sepan pero el Café se divide en dos secciones los jueves:  psyco y rock.  Adrian no gusta mucho de ir al psyco salvo cuando ya lleva suficientes wamas como para no poder decir "no, no quiero".  Pero a mí si me gusta mucho y en varias ocasiones apliqué varios bailes ácidos escuchando dicha música.  Total, en una de esas me puse a buscar albums de "psyco" en internet y una vez que le dí scroll para pasar todo el p0rno enfermo, de los primeros álbumes que encontré para bajar fue este.


Y no es por nada, pero el album me ENCANTÓ, al grado que me metí poco a poco en ese rollo de la música electrónica (no al punto así enfermote, pero pues sí la escucho bastante).

Total, creo que hoy es un buen día para hacer un pequeño homenaje a este excelentísimo album de psyco.  De hecho creo que ni siquiera es psyco "puro", pero a mi punto de vista entra en la categoría, porque es de esos discos que de las 8 rolas como 6 están llenas de energía, de esas que cuando pones en el radio del carro te dan ganas de ir por un seis, y seguir cabeceando por toda la ciudad mientras te acabas tu seis solo para darle paso a otro seis para terminar tomando en casa de Adrian.  Bueno, ya me explayé un poco (explayar...¿existe la palabra?  PP, help!!!).

El chiste es que les dejo este album de 1995; viejo pero con m@dres.  Aquí está la liga.

Si quieren saber un poco más del grupillo, les dejo también la liga a la página de allmusic.com de Hallucinogen.  No tienen muchos álbumes, pero al menos este es una joya que si te gusta la música electrónica vale la pena escuchar.

Si les gustó...o no les gustó...quiero leer algo de sabiduría en los comentarios.

viernes, 9 de julio de 2010

Entrevista a Joseph Blatter (Presidente de la FIFA)



A un día de la gran final del mundial de futbol, La Cucharada obtuvo una exclusivísima entrevista con el presidente de la FIFA Joseph Blatter. Esto fue lo que nos dijo:

Quien dijo eso? Donde estoy?

Cañón del Cobre, Chihuahua. Oficinas mundialistas de La Cucharada de Jocoque.

5:44 A.M.
Adrian
Que tal Joseph, somos del famoso Blog de Internet llamado La Cucharada de Jocoque. Nos gustaría hacerte unas preguntas.

Joseph
¿Eh? ¿Quién? Inter-¿qué? Donde esta Leonor.

Adrian
No conozco a Leonor. Pero Joseph, suficiente de eso. ¿Te sientes nervioso por el juego de mañana?

Joseph
Joseph

Adrian
Ok. Joseph. Y bueno, cambiemos de tema no. La pregunta que muchos nos hacemos ¿Porque no quieren usar el sistema de repetición durante los partidos para evitar errores en el arbitraje?

Joseph
¿Repeticiones? ¡Bah! ¡Baaah! (Descuelga el teléfono de la sala de conferencias y continua gritando "Baaah" a la bocina agitando violentamente su barzo desocupado durante unos 40 segundos)

Adrian
Tranquilo Joseph. Tranquilo chiquito. No hablemos mas de eso. ¿Qué piensas del mundial hasta el día de hoy?

Joseph
Ahh. Si. Mal. Muchos negros y mujeres.

Adrian
Hm. Interesante Joseph. (En eso entra Vibranka, la asistente personal de La Cucharada)

Joseph
(Viendo con ojos de autentico odio a Vibranka) Tetas. ¡Hazme un sándwich!

Adrian
No Joseph. Ella no se llama "Tetas", se llama Vibranka o como de cariño le decimos en La Cucharada "Chichis".

Joseph
!Ja¡ Me caes bien judío.

Adrian
Gracias Joseph. No soy judío, pero gracias. Y Joseph. ¿Quién crees que gane la final, Alemania u Ho-?

Joseph
(Tapándose los oídos y escupiendo en la mesa) ¡Agh! ¡Ñaagh! ¡Nazis! ¡AGHH! Esos pinches Nazis te robaron de mis brazos Leonor. ¡Naaaaaaaaaazis! ¡Naaaaghhh! (continúa escupiendo y haciendo ruidos como: guac, ñiag, y cough)

Adrian
Ok Joseph. Por lo que veo la FIFA está en excelentes y nada retrogradas manos y tu justificación para no permitir las repeticiones en los juegos es más que justa. ¿Algo que quieras agregar?

Joseph
Leonor era de tés suave y ojos de cristal mache, bucles amarillos como el sol y la voz de un ángel al galopar un rio de infinito mar. Su rubor era mi vida y su vida era un regalo del cie-

Adrian
OK, muy bien Joseph. Estoy a punto de tener miedo, pero eso me voy. Gracias por regalarnos estos eternos minutos.



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miércoles, 7 de julio de 2010

De artes marciales: el mejor karate del mundo

Espero y este video sirva de inspiración para muchos. Que las ganas de correr e inscribirse a las clases de alguna arte marcial les afloren.

Al parecer este tipo es un sensei experto, y sus habilidades no tienen igual. Pero, qué pasa cuando te topas un pedazo de madera que es mejor que tu?

Buen fin de semana!

15 Cosas que debes saber sobre la Cafeína

Amo la cafeína. Me encontré este tabla. Me pareció interesante. Se las comparto.

15 Things about Coffee

[Source: Homeowners Insurance]

martes, 6 de julio de 2010

Canciones memorables en películas memorables

La gente SPIN hizo una lista con las 77 canciones más memorables en el cine. Y pues claro rolas como la de Whitney "Amo El Crack Mas Que A Mis Bebes" Houston del Guardaespaldas está muy bien rankeada (16) ya que esto no se trata de una lista de calidad, si no de trascendencia. Pero el punto es que esta chida y les recomiendo darle una checada:


Para hacerle a este post como una niña le hace a su brassiere cuando va a su graduación de sexto de primaria, le voy a meter relleno con algunas de las canciones/escenas que mas me gustan. Escúchenlas o los mato.

(Office Space 1999) Geto Boys - Still : Esta película ya se las había recomendado antes. Esta es una de las mejores escenas donde los tres empleados mas frustrados del planeta se desquitan con una copiadora/fax. De paso les dejo una parodia a la misma escena que hizo Family Guy.



(parodia Family Guy)




(Rushmore 1998) The Creation - Making Time : Una de mis favoritas, si no es que la favorita. Excelente soundtrack.




(Lost In Translation 2003) The Jesus & Mary Chain - Just Like Honey : Película de concepto donde la música llega a ser a veces más importante que las imágenes.




(Reservoir Dogs 1992) Stealers Wheel - Stuck In The Middle With You : Creo que sin esta escena, no hubiera existido Pulp Fiction.




(Fight Club 1999) Pixies - Where is My Mind : Personalmente la mas memorable. Me dan ganas de llorar.