viernes, 3 de agosto de 2012

Mexicanizando las Olmpiadas de Rio 2016


Viendo las olimpiadas últimamente, me he ido dando cuenta de algunos puntos importantes:  Primero, que nadar mucho te convierte en el wuey más espaldón y buenote del mundo o la mujer más espaldón y buenote del mundo. Segundo que las gimnastas como que sí, pero nomas no. Y tercero, que los mexicanos estamos bien jodidos. 

Nunca he ido a Acapulco, pero cuando me lo imagino, asi es como me lo imagino (notese que no hice ningun chiste obvio de ballenas y que las regresen al mar, aunque ese wuey parece ballena y lo deberian de regresar al mar)


Pero después de analizar en si las actividades olímpicas y sus orígenes, me di cuenta que no es tanto que estemos jodidos, es solo que no estamos diseñados para hacer ese tipo de actividades físicas. El mexicano es único y aunque si mas o menos damos pelea en los clavados donde básicamente la gravedad hace todo el trabajo, nosotros somos una raza tremendamente bien equipada tanto física como sicológicamente para destacar en otro tipo de prácticas. 


Esta foto fue tomada un sabado no olimpico en la noche

Siguiendo este tren de pensamiento, llegue a diferentes propuestas Olímpicas que quizá en un futuro no muy lejano se pueden implementar y se nos permita competir y muy seguramente ganar el oro. 



…en un futuro no muy lejano (4 años aprox)




Pues aparentemente  hacer que trendeara el hashtag #modifiquenlasolimpiadaspaalivianaralosmexas y los casi 130 likes a la misma iniciativa en Facebook fue todo lo que se necesito para cambiar el esquema completo de las olimpiadas. Mis antes iniciativas, son en Rio 2016 una realidad.

100 likes = 1 blowjob


Permítanme, con gran orgullo, narrar el gran desempeño del ahora medallista equipo mexico en dichas actividades.




Cruzamiento de Calle

Tseee, que pachooooo

En esta actividad se acomodan los competidores de un lado de una calle artificial de tamaño definido con sus respectivos factores externos controlados (carros, semáforos) y se les pide cruzar al otro lado. El que lo haga en menor tiempo es el ganador. 

Inicia  la carrera y el mexicano inmediatamente se va a lo que milimétricamente parece ser la mitad perfecta de la avenida y friamente se detiene en la orilla de la banqueta equilibrando su peso y casi cayendo a la parte pavimentada. Con el semáforo en verde en su contra y sin esperar que se despeje el trafico, el tenas competidor se lanza esquivando carros y camionetas. Un sprint, un quiebre, alto total, otro sprint, alto y lo logra. El mexicano cruzo la avenida en 11.67 segundos imponiendo el nuevo record mundial. 

El resto de los competidores siguen esperando su verde parados junto al semáforo.
Todos terminan con un tiempo de 61.43 segundos.



Aguantameinto de Novelas Femenil*

Fernando Colunga (sale en todas)

En esta actividad, las competidoras tienen que estar frente a un televisor viendo Telenovelas de distintos países (con subtítulos si no es su lengua madre). La que dure más tiempo es la ganadora. 
Las competidoras toman sus lugares, se encienden las televisiones y comienza la competencia. Casi de inmediato se puede ver un fuerte desconfort por parte de la sueca. La alemana comienza a frotar sus manos nerviosamente.  La colombiana y la mexicana siguen serenas. 

3 horas después, la sueca comienza a gritar “Gashgkta, gashgkta”, lo cual quiere decir “alto, paren”. Tenemos a la primera descalificada. 

5 horas entradas y una sudorosa alemana erráticamente se levanta de su silla para después vomitarla y llorando sentarse de vuelta. Corriendo los paramédicos la atienden. Queda descalificada. 

Después de 7 horas, la colombiana empieza a mostrar señas de fatiga. Hablando con lo que parece ser Dios, la competidora pide la muerte y se desmaya. Una vez mas los paramédicos entran corriendo. 
Tenemos a la ganadora, que valientemente y al parecer probando un punto sigue en su lugar sin hacer caso a los jueces para recibir su medalla de oro. Cada vez que uno se le acerca, la fuerte competidora le sube mas al volumen de la tele. Lagrimas son poco para explicar este sentimiento. 

¡VIVA MEXICO!


Alburismo

El pajaro quema maíz


Para este evento alternan parejas de competidores con sus respectivos traductores intermediarios mientras cada uno usa su mejor albur para derrotar a su contrincante. 

Primero China contra Jamaica.

China: Hola

Jamaica: Tu mama

China: Tu que sabes de mi mama, ella no vino porque murió hace 15 años porque un tigre la-

El juez hace la señal. China queda descalificada. 

México contra la Guayana Francesa.

Guayana Francesa: Hola chaparro

Mexico: ¿Me dices chaparro porque te violó papito?

Guayana Francesa: (llanto)

El juez hace la seña. La Guayana Francesa queda descalificada. 

Mexico contra Jamaica:

Mexico: No es lo mismo decir huele a traste que decir me voy a venir en tu cachete.

Jamaica: Así no jala ese albur.

Mexico: Aquí lo único que jala es tu mama. A mi pene. 

Jamica: Hijo de tu pu-

El juez hace la señal oficial. México gana la medalla de oro.




Natación En Ropa Interior

Rinbros, orgulloso patrocinador


Para esta prueba antes que nada se les pide a los competidores cumplir con el uniforme oficial de la prueba que consiste de trusa blanca y camisa interior. Después tienen que completar un circuito de 25 metros en la alberca sin sumergir la cabeza en el agua. Se califica estilo y forma. 

Los participantes se alistan en sus respectivos lugares. El represente marroquí queda inmediatamente descalificado por traer traje de baño a la competencia. 

El juez hace la señal y los competidores brincan al agua. El ruso y el español quedan descalificados por usar la técnica del clavado para introducirse al agua. Aparentemente no entendieron bien el punto de medir estilo y forma. La competencia esta entre el mexicano y el ingles. 

El ingles parece sentirse algo frustrado por el mojado y pesado uniforme. El mexicano elegantemente salpica altos volúmenes de agua (en ocasiones mojando incluso a los jueces ganándole valiosos puntos) y esporádicamente gritando “aquí esta calientito ira, aquí esta calientito”. 

El frustrado competidor ingles peleando su pesada y transparente carga logra terminar el circuito. Los jueces deliberan por un momento para después regresar su atención al mexicano que ahora invade dos carriles mientras toma y escupe agua todo lleno de gracia. Su atención al detalle y dedicación a ganar la atención de los jueces es algo sublime. Después de deleitarnos durante 43 minutos mas, el competidor cumple el circuito. 

Sin deliberarlo ni un segundo, los jueces otorgan el oro a México. 

Bravo Mexico.


Delinquismo Desorganizado


Relax - O - Vision (si agarraron esa referencia, les mando un beso por eso)

Para esta prueba, simplemente se revisa la maleta personal de cada competidor.  El que tenga mas artículos ajenos a su persona  gana. 

Primero va el representante coreano que por algún motivo solo tiene un tenis puesto. Los jueces revisan su maleta y decepcionando a todo espectador y mas que nada a su mama probablemente, los jueces no encuentran un solo artículo robado. Calificación 0.0. 

En seguida es el turno del croata. Algo nervioso entrega su maleta a los jueces que después de mucho buscar encuentran una toalla del hotel donde se está hospedando. Calificación 2.67. 

Es turno del nigeriano el cual increíblemente no tiene maleta porque en Nigeria no hay cosas. Descalificado. 

Ahora es turno del mexicano. Nervioso por lo que espero sean motivos diferentes a la competencia, entrega su maleta del Club América a los jueces. Inmediatamente encuentran un picahielos,  un tenis y una medalla de plata por natacion femenil. De pie el público grita y aplaude “MEXICO, MEXICO”.  Calificación 98.76.  Oro para el mexicano. 

Impossibru!



Mi corazón no cabe en mi tórax, siento que mis ojos se vienen eyaculando cálidas lagrimas de emoción. Lo único que puedo decir es: ¡Que viva México cabrones! ¡Que viva pinches México chingao!


*lo siento si suena machista lo de las mujeres y las novelas, pero estadísticamente hablando,  en mis casi 31 años de vida, eh conocido a muchas, muchas más mujeres que ven novelas que hombres. No me culpen a mí, culpen a los números.

martes, 10 de abril de 2012

Cine para el 2012



Si es verdad que se va a acabar el mundo, creo que es justo marcharnos de de aquí con una agradable plétora de experiencias fílmicas frescas en nuestro hambriento y vulnerable subconsciente. 

Lo que quiero decir es que si por ahí de Navidad empiezo a ver que se está cayendo el cielo me va a valer madres porque Batman 3, o si estoy en la tienda comprando mi mensual caja de condones magnum y la señorita de la caja me da a entender que es un zombie y se quiere comer mi cerebro pues se puede comer esta porque pinches Quentin Tarantino. 

Lo que quiero decir es que confió más en Hollywood que en los Mayas. Pónganse flojitos y dejen que la magia del séptimo arte los guie a través de meses y meses de lo que estoy muy seguro serán gratas sorpresas. 

Lo que quiero decir es que esta es una lista de películas que van a salir este año que quiero que vean. 


las obvias



The Dark Knight Rises – Christopher Nolan listo para cerrar su trilogía con broche de oro. 

The Avengers – Culminación de películas: Iron man, Thor, Hulk y El Capitán América. Dirigida por el amado por todos los geeks Joss Whedon (Serenity, Firefly).

Django Unchained – En aquellas épocas, un esclavo prófugo con la ayuda de un asesino a sueldo alemán se convierte en un sanguinario matón alimentado por la sed de venganza de rescatar a su aun esclava esposa.  Solo Quentin. 

The Hobbit, An Unexpected Journey – Una precuela a la amada trilogía en manos del mismo director. 

The Amazing Spiderman – Le toca a Marc Webb (500 Days of Summer) darle su interpretación al queridísimo superhéroe con la ayuda del muy chido en el Social Network, Andrew Garfield. 



las no tan obvias



The Bourne Legacy – Bourne sin Bourne pero con Jeremy Renner (Hurtolcker). Fuckin a. 

Moonrise Kingdom – ¡Wuey! Wes Anderson con Bruce Willis, Edward Norton, Tilda Swinton y Harvey Keitel. Bill Murray y Jason Shwartsman ya ni se mencionan a estas alturas. Pero ya los mencione… que irónico. Como Wes Anderson. 

Prometheus – Una secuela/precuela/película totalmente original que puede o no estar basada en Alien. ¿Qué quiere decir esto? Riddley Scott sabe. 

Skyfall – La nueva de James Bond solo que ahora es Sam Mendes (American Beauty) detrás de cámaras. Señor Mendes si me permite darle un consejo: menos Quantum of Solace y más Casino Royale por favor. 

The Master – Cientologia + Paul Thomas Anderson (There Will be Blood) = OMFG



las que van a estar en cartelera una semana



Only God Forgives – El dúo más dinámico detrás de Drive (director Nicolas Winding y Ryan) se juntan una vez mas solo que ahora la historia de venganza tiene lugar en Bangkok. 

Gravity – Película de ciencia ficción con naves espaciales y todo a cargo de nuestro Alfonso Cuarón con Geroge Clooney y Sandra Bullshit. 

Looper – Otra película de ciencia ficción con Bruce Willis viajando en el tiempo. Está bien, el director Ryan Johnson (Brick, Brothers Bloom) es atodamadre. 

The Dictator – ¿Vieron en los Oscares cuando Sacha Baron Cohen vestido de dictador le tiro cenizas a Ryan Seacrest? Sí, bueno una película de eso. Ah si y Borat.


Espero y se den tiempo y se animen a ver algunas de estas películas, en especial las que no van a durar mucho tiempo en cartelera. Pero más que nada espero que no se acabe el mundo porque que hueva.

jueves, 8 de marzo de 2012

Las Mejores Películas del Año (que no fueron nominadas al Oscar)



Antes que nada quisiera hacer dos aclaraciones acerca de la lista en cuestión: primero que es difícil definir a algo como "lo mejor" ya que el termino es tan subjetivo, que generalizar de tal manera puede llegar a grados ofensivos y segundo que no necesariamente las películas nominadas al Oscar no son buenas, al contrario existen excelentes películas dentro de la terna (Los Descendientes, El Artista, El Árbol de la Vida) pero como siempre existen también atrocidades (Extremadamente Fuerte e Increíblemente Cerca: 9/11+Tom Hanks + Sandra Bullshit = Oscar). 

Esta lista tiene como objetivo compartir de la manera más humilde, algunas opiniones acerca de joyitas ignoradas por la Academia y de pasada, implícitamente (o ya no tan implícito después de esta declaración) mentarle la madre a los Oscares por mezclar intereses personales con el supuesto objetivismo que con tanta responsabilidad deberían aplicar en sus nominaciones.



#1 Drive



Una película existencialista, retro,  lenta, conceptual y aun así, gracias al ridículo ojo al detalle de su director Nicolas Wending Refn, la controlada actuación de Ryan Gosling  y a un impecablemente ochentero soundtrack, Drive fue una de las experiencias más emocionantes del año… en general.

Driver (nunca conocemos su nombre) es un piloto doble para películas de acción de día y chofer  a delincuentes de noche. A pesar de su aparente obscuro pasado, Driver trata de encarrilase en un vida honesta motivado principalmente por la joven MILF, Irene (Carey Mulligan), pero se ve envuelto en un sublimemente bien escalado pero ultimadamente desafortunado desmadre con gente muy mala.

Personalmente, una de las mejores películas de los últimos años.




#2 Submarine



Un modesto pero motivador relato sobre el complejo brinco de la adolescencia a la adultez visto desde la perspectiva del excesivamente elocuente Oliver (Craig Roberts).

Una parte Cather in the Rye, dos partes Rushmore y mil partes ADN fresco gracias a la honesta y agridulce visión de su director y escritor Richard Ayoade. Submarine debe ser una película de cajón para las nuevas generaciones.



#3 Take Shelter



Un hombre empieza a tener visiones sobre el fin del mundo y comienza a tomar acciones desesperadas afectando a todos a su alrededor incluyendo más que nada a su familia. Lo malo es que ni siquiera él sabe si las visiones son reales o si está perdiendo la cabeza. Pinche mejor actuacion.




#4 Martha Marcy May Marlene



Martha (Elizabeth Olsen, la que al parecer se quedo con todo el gen de actuación de la familia) se escapa de un culto y se va a vivir con su hermana. Y ya es todo. Claro que esto sucede en los primeros diez minutos de la película. El resto, usando saltos en el tiempo muy bien administrados cortesía del debutante director Sean Durkin, relatado en un ambiente de una película de terror, se basa en el estado mental de Martha donde las imágenes de su pasado y presente se empiezan a mezclar borrando la delgada línea entre paranoia y realidad.



#5 Warrior



Brendan (Joel Edgerton) y Tommy (Tom Hardy) son dos hermanos hijos del ex-mala-copísima Paddy (Nick Nolte). A pesar de no tener la mejor de las dinámicas familiares, sus destinos predeciblemente colisionan guiados bajo el sutil manto de la UFC (Ultimate Fighting). No suena como la mejor película, pero con buena música, impresionantes actuaciones y una narrativa sutil, Warrior termina siendo una de esas películas que solo un robot sin chip de emociones  podría ver sin terminar con dulce nudo en la garganta.








Menciones Honorificas:

Beginners


A Oliver (Ewan McGregor) le cambia un tantito la vida cuando su recién diagnosticado de cáncer terminal padre le confiesa su homosexualidad.


Attack the Block


Película de género que trata sobre una invasión alienígena, solo que en este caso nuestros protagonistas son una bola de cholos ingleses. Una película de bajo presupuesto pero con suficiente humor, inteligencia y cinefilia como para compensar los a veces carentes efectos especiales.

Básica, irónica y tremendamente divertida son las palabras que mejor describen Attack the Block.



50/50


El cáncer. Un tema tan delicado y serio. Al menos que lo dejen en manos de Adam (Joseph Gordon-Levitt) y Kyle (Seth Rogen).




Paranormal Activity 3



 Dos palabras: Fan-Cam.


Para concluir les pido tres cosas: 1) si les gusta el cine vean algunas de estas películas 2) si solo pueden ver una que sea la de Drive 3) una sincera disculpa si abrí este escrito con demasiado antagonismo hacia la impecable Academia pero la verdad es que a pesar de los miles de pesos gastados en Listerine, aun no logro quitarme el mal sabor de boca que me dejo EL Discurso del Rey. 

martes, 21 de febrero de 2012

Como seleccionan los ganadores al Oscar: una investigación clandestina




Como es usual de La Cucharada de Jocoque, obtuvimos entrevistas VIP con casi todos las personas involucradas en los Oscares, tanto nominados como organizadores. También como es costumbre de la Cucharada, decidimos llevarlo un paso mas allá por lo que decidimos entrevistar a Demián Bichir para luego secuestrarlo.

Y así fue como me di cuenta que le jueces de la Academia le cortan la cabeza a gallinas para ver en qué dirección corren antes de caer- …creo que me estoy adelantando. Permítanme explicar desde el principio.

Secuestramos a Demián Bichir, pero no se asusten. No estuvo tan feo como se lo imaginan. No hubo necesidad de usar fuerza, solo a media entrevista lo invite a jugar el juego de que te desmayas... si se acuerdan ese juego que te pones presión en el cuello con las manos después de respirar hondo. Bueno el wuey estuvo puestísimo, lo desmaye y me lo lleve a las oficinas secretas de La Cucharada. Le puse la película  de Forest Gump, le deje un doce y una Dominator de tocino con champiñones. Si eso es crueldad, entonces la universidad fue mi Auschwitz.


OH, THE HUMANITY!

El punto del secuestro (o como le digo yo para que no suene tan mal sexycuestro) fue el de hacerme pasar por Demián para atender a la pre-premiación y al fin poder documentar el ultra secreto proceso con el que hacen dicha selección. Para los que no sepan, la pre-premiación es un evento que se lleva a cabo los 14 de Febrero y es en esta reunión donde el grupo de votantes de la Academia llega a un acuerdo para seleccionar a los ganadores de las principales categorías y solo los nominados a las categorías mas importantes son invitados.*  Ahora yo no soy ningún maestro del disfraz, pero la verdad es que de estas personas, nadie sabe quién es Demián, ellos solo quieren a un Mexicano con acento fuerte y acento fuerte es lo que les di.

*citation needed

   Cheese my girlfriend. Chicken think I can wing.  
 
Después de dejar a un inconsciente pero cómodo Demián Bichir encerrado en mi oficina, me dirigí a la mansión PricewaterhouseCooper, la sede de tan importante evento. Toqué el timbre y al ritmo de el tema principal de El Padrino una voz grave me exigió por la bocina de intercomunicador "Contraseña”. ¡Madres! La contraseña, la pinche contraseña. Traicionado por mi subconsciente, Kubriquealmente conteste "Fidelio".




...silencio

De pronto la misma voz solo que ahora sin tanto dramatismo, entre risas dijo "No mames pinche beaner, ya pásale". Era George Clooney.

Entré a la mansión y caminé por un interminable pasillo de mármol con las siluetas de los rostros de estrellas famosas incrustadas en oro en piso, techo y paredes. Pisé la brillosa silueta de Robert Downy Jr. cuando llegue a la sala principal y ahí estaban todos... desnudos intercambiando glowsticks.
 
Me quite la ropa inmediatamente y con mucha cautela escondí mis tighty whiteys Rimbros atrás de una maceta con la cara de Will Smith incrustada en oro. Las estrellas más importantes del cine estaban frente a mí. No hacían nada más que disimuladamente bailar desnudos al ritmo de canciones de John Williams intercambiando glowsticks. Brad tenía 15 glowsticks (5 rojos, 10 verdes), George 13 (8 rojos, 5 verdes), Meryl 20 (15 rojas, 4 verdes 1 azul), etc.

Al parecer había resuelto el misterio. ¡Eran glowsticks! Los famosos habían desarrollado un tipo de sistema de intercambio de glowsticks de colores el cual era después juzgado por lo votadores de la Academia para así determinar a los ganadores.

En imagen: The Descendants por mucho



...vaya que estaba equivocado.


De pronto la música se detuvo y dos filas de no menos de 50 encapuchados con batas negras aterciopeladas salieron de una puerta y formaron un círculo en el centro de la sala. De una de las docenas de doradas terrazas, aparecio un tigre y dio un elegante salto y aterrizo justo en el centro del círculo. El silencio absoluto interrumpido por uno que otro rugido de la fiera eran los nuevos anfitriones del evento.


Toda persona permanecía inmóvil y los glowsticks dejaron de importar. El tigre elegantemente se pavoneaba entre cada una de las personas ahí presentes. Un gruñido por aqui, un juguetón pero imponente zarpazo por allá. Yo solo podía pensar en mis Rimbros abajo de Will Smith.

De pronto el tigre se detuvo frente Glenn Close, dio media vuelta y contorsionando sus semi expuestos órganos sexuales atomizo una fina niebla de orina sobre su vientre. El tigre se marcho y un grupo adicional de encapuchados apareció de la nada y violentamente sometió a Glenn dentro de un largo y delgado costal negro.


 "Ojala yo fuera ese arbol" - Meryl Streep

Glenn iba a ganar el Oscar a mejor actriz. Silencio.

Estaba tratando de asimilar lo que acababa de presenciar cuando de otra puerta salió corriendo una persona chiquita. Un enanito desnudo pintado de dorado cargando una gallina viva. La coloco en el centro del círculo y con la misma espontaneidad desapareció regresando a la misma puerta por la que salió. Uno de los encapuchados agarro la gallina y usando solo sus manos le arranco la cabeza. El sangrante cuerpo fue colocado en el suelo y comenzó a correr sin dirección aparente. Aparentemente me equivoque porque cuando la gallina por fin se detuvo porque se murió desangrada porque le faltaba su cabeza, quedo a menos de dos metros de Jean (Dujardin). El goteante cuerpo de la gallina sin cabeza no terminaba de desplomarse cuando ya había otro grupo de encapuchados sometiendo a Jean dentro de su respectivo costal.

 El Artista


Jean iba a ganar el Oscar a mejor actor. Silencio.


El sanguinario evento que acababa de presenciar me puso nervioso no lo voy a negar.  El dorado Will Smith incrustado en la maceta parecía querer gritar el paradero de mis tighty whiteys Rimbros. Una gota de sudor resbalo desde mi frente hasta recorrer mí UN glowstick colgado en mi cuello que en la confusión de la gallina sin cabeza le había robado a un estupefacto Gary (Oldman). De pronto las luces se apagaron y solo podía escuchar objetos pesados arrastrarse en el centro de la sala. Rechinidos por la fricción entre el mármol y objetos pesados dominaron el ingenuo intento de los glowsticks por tratar de iluminar la habitación. Las luces se encendieron.

En el centro de la sala, en el centro del círculo de encapuchados apareció una mesa redonda. Sentados a su alrededor, vestidos de frac, estaban los directores de las películas nominadas al Oscar: Steven, Martin, Woody, etc. Parado en el centro de la mesa estaba un señor asiático todo sudado de 1.50 m de altura que exaltadísimo empezó a gritar cosas inentendibles para mí. 

 Ñia Impossibru!!!!

Meryl, George, Brad y todos los ahí presentes comenzaron a exaltarse y se empezaron a descolgar y contar sus glowsticks. El diminuto señor asiático dio un último y eufórico grito y las luces se apagaron una vez mas. 

Es muy difícil para mí describir lo que paso después. 

Por lo que pude apreciar, los actores desnudos comenzaron a lanzarles sus glowsticks de colores específicos a los directores, los cuales ellos usaban para buscar algún objeto escondido en la obscura sala. Estoy seguro que algunas de las personalidades desnudas comenzaron a tener relaciones sexuales ahí mismo después de lanzar sus brillantes amuletos. Michelle Willimas (creo) arranco mi glowstick después de patearme y dejarme sofocado en el suelo. El constante sonido de piel golpeando contra mármol golpeando contra piel me rodeaba. El hombre asiático frenético rayando en el éxtasis sexual comenzó a gritar otra vez. Sufrí un ataque pánico, agarre mis Rimbros y me salí corriendo de la mansión. 

¡Hola Michelle!

Confundido y en calzones camine de vuelta a mi oficina. Entré y un muy tranquilo y relajado Demián empezaba a ver Sexo, Pudor y Lagrimas (aun no sé de dónde la sacó). La pizza estaba a las mitad y el doce era ahora un six. Me senté junto a él y agarre una rebanada de pizza y una cerveza. 

“Uso los mismo calzones” dijo Demián sin quitar los ojos de la pantalla. 

Le di una mordida a mi pizza seguido de un largo trago a mi cerveza. El burbujeante líquido puso mis ojos vidriosos y aunque una cálida calma comenzó a contagiarme, había algo que no podía ignorar. De otro trago termine mi cerveza y sin pensarlo dos veces le dije a Demián “a la chingada con esa película, vamos a ver Apocalypto”.

viernes, 6 de enero de 2012

Las etapas musicales de la vida... de uno.

Como casi todo lo que escribo en este blog, este post está basado en experiencias personales. Por lo tanto no todo lo que diga a continuación va a aplicar perfectamente en sus miserables vidas, pero como una persona promedio que fue a la escuela, encuentra todas las drogas que necesita en el OXXO y le gusta mucho la música, me siento con la confianza necesaria como para burdamente (muy burdamente) generalizar y clasificar las diferentes etapas de vida que compartimos con la música de la siguiente manera:



Etapa Esponja (cero - secundaria)

Quiero mas Fruti Lupis sin leche y tambien quiero mas Bach

Esta es, yo creo, la etapa más importante de todas a pesar de aun no tener ningún interés personal por la música. En esta etapa, toda interacción con la música está basada casi al 100% en el contexto personal: papás, hermanos mayores, maestros, películas de Disney, el tocadiscos en el sótano del Tío Nacho que solo funcionaba si te quitabas la ropa, etc. Como científicamente su nombre lo dice, en esta etapa eres como una esponja absorbiendo y subconscientemente moldeando tus gustos musicales.

Por ejemplo en mi caso eran dos los hermanos mayores que bombardearon mi fresco y hambriento cerebro esponjoso; uno escuchaba Timbiriche y el otro Talking Heads. Obviamente hoy en día no tengo mas que decir que...





Los años chaqueteros (secundaria - prepa)

Mi lente de contacto parece como una chichi chiquita transparente

Secundaria y prepa son una etapa muy confusa: tu cuerpo cambia, tu vida social está basada en tratar de pertenecer en grupos injustamente segregados usualmente comandados por pequeños idiotas, te empieza a salir bello donde antes no había o te molestas porque no te sale donde debería y con 5.5 cervezas descubres el despiadado poder de Vomitron.

Pero no todo es dolor en esta chaquetera y adolecente etapa ya que también pasa algo bien chingon: te empiezas a definir como individuo. Descubres que no necesariamente te gusta lo mismo que el resto de tu grupo y empiezas a hacer nuevos amigos foráneos ya no tanto por instinto Darwinesco, si no por gustos en común y mejor aun, por decisión propia.

Conocer gustos musicales es la manera más básica y accesible de reconocer y contactar personas en la neblina que son los años chaqueteros. Por ejemplo yo le aviento piedras a la gente que escucha tribal aunque no la conoczca, pero bueno, el punto es que estos nuevos nexos te permiten descubrir personas que antes no sabías que existían. Personas más como tú.


Los Pretenciosos Pink Doors (inicio de carrera - mitad de carrera)

Boondock Saints es la mejor pelicula de todas

Los inicios de carrera son por naturaleza una etapa existencialista. Tu hambriento cerebro te empieza a hacer miles de preguntas y por lo tanto te sientes inconforme con todo. Conoces nuevas personas inconformes con pasados completamente distintos a los tuyos y juntos empiezan a hablar de como el mundo no ve las injusticias de la vida moderna y como nadie entiende lo efímero que es el consumismo. Nadie ve, nadie entiende. Si bueno, nadie más que Syd Barret.

Pink Floyd, Janis Joplin, Bob Marley, The Doors y Bob Dylan. Esos eran los tiempos. Aquí no se trataba tanto de que te gustara la musca en sí, sino mas bien de pretenciosamente tratar de absorber los universos que invocan semejantes obras de arte. Imposible claro, pero eso no quita que te veas todo interesante tripeando con Pink Floyd. Algo que honestamente y muy muy en el fondo es mas importante para ti que el hambre en Somalia.

Ah, entonces Sid es el Crazy Diamond


Uno chupa lo que chupa y asi (mitad de carrera - inicio vida laboral)


Después de unos años, te vas dando cuenta que tal vez no todo esta tan jodido. Te alivianas un poco y con esa misma actitud continuas conociendo a nuevas personas también ya mas alivianadas. Vas a un millón de fiestas, te tomas toda la cerveza y haciendo esto descubres muchísima música nueva.

Ya no se trata tanto de la substancia de la misma, sino mas bien de la comunión. Es una etapa borrosa y acelerada donde a pesar del peso que tiene el soundtrack de estos años, la película va a ser básicamente la misma. Al menos que sea tribal, porque entonces si ya valió madre tu pinche pelicula gacha. Jajaja. 

Es durante este proceso donde aprendes a apreciar la música mejor que nunca ya que así como sigues puliendo tu personalidad gracias a saludable erosión que provee la gente que conoces, tus gustos musicales también se van refinando a grados impecables.


The Harvest (vida laboral a la fecha)

!El pinche King of Limbs remezclado no tiene madres!

Lo mejor de esta etapa es que reúne un poco de todas las etapas anteriores y como resultado terminas con un playlist pocasupinchemadre porque ya definiste muy bien tus gustos entre los cuales espero no este incluido el tribal. Como por ejemplo Lester, el gemelo deforme y malvado de Hitler que dicen los historiadores escuchaba tribal todo el día porque el tribal es malo. El tribal es como el holocausto de la música. No, mas bien como el sida de... no, no el pinche jelly bean negro… pinche padrino 3 de… Criss Angel…

…este perdón.

Entonces sí, escuchen música chida. Mucha. Siempre. 

 Fuck You