miércoles, 22 de septiembre de 2010

Como saber cuáles regalos de boda regresar y cuales quedarte. El método del Zombie-Nazi

Como algunos de Uds. (uds porque me dio hueva escribir ustedes, ahuevo) ya saben, me case hace un par de semanas. Todo muy chido, y si no me creen, les dejo esta foto que hace poco Mandin subió a éste, su sexy blog.

No, no son imagenes de alguna victima de balacera. Ese mis amigos, ese es un angel caido

Y pues así estuvo la cosa. Insisto, no quiero entrar en detalles porque como les dije antes, ya se hablo ampliamente sobre el tema. Pero bueno, el punto es que hubo muchos invitados y por lo tanto también hubo muchos regalos de boda.

Después de todo el desmadre de la boda y de la luna de miel, mi ahora esposa y yo nos pusimos a abrir y a examinar dichos regalos. Todos muy chingones por lo cierto (no quiero que ninguna niñita se me vaya a ofender). Pero aun así, si tomas el total de regalos y le restas los que en verdad necesitas, los repetidos y los que la verdad no tienes idea porque incluiste en la lista, el resultado es un pequeño grupo de regalos los cuales tienes que decidir si regresar o quedártelos.

Mientras mi esposa se hacía preguntas como: ¿Que tanto nos serviría si llegamos a tener una cena formal?, ¿Que tan bien se va a ver en la sala? o ¿Qué es esto? Yo en cambio, todo el tiempo solo me hice la misma importante pregunta una y otra vez: ¿Lo puedo usar para a matar a un Zombie-Nazi? (Nazombie también es válido).

Y ustedes me preguntaran ¿Pero Adrian, porque dices eso si no existen los Zombies y menos los Zombies Nazis? Entonces yo les contesto con otra pregunta: ¿Les gustaría que algún día un Nazombie se comiera los brazos de su aun contenido por látex hijo? Pregunta retorica.


¡Ay que rico, bracitos!

Así es, el mundo se está yendo a la mierda. Aquí en Monterrey es cada día mas evidente: devastadoras tormentas, devastadora delincuencia y devastadoras cancelaciones de conciertos. Es solo cuestión de tiempo antes de que todo esto se vaya al carajo como bien lo dice la biblia en el versículo 6@98-a si mal no recuerdo. Cuando esto pase solo los Nazombies rondaran la tierra buscando los jugosos brazos de infantes (ah sí, esta es una de las características que diferencian a los Zombies Nazis de los Zombies regulares. Que solo comen brazos de bebe).

Por lo tanto va a llegar el día que mi hogar se convertirá en nuestro refugio para la supervivencia y ese día quiero estar preparado...con utensilios domésticos... ¡de la pinche muerte zombie nazi!

Ahora, ¿cuál es la diferencia entre un utensilio domestico normal y uno DE LA PINCHE MUERTE?

Permítanme elaborar:

Tostador de Paninis


Perfecto para tostar paninis. Pero que tal para matar Nazombies. Sus superficies se calientan a unas temperaturas superiores a los 200C° convirtiéndolos en una perfecta arma siempre y cuando el Zombie Nazi logre introducir cualquier parte de su cuerpo lo suficientemente delegada para caber entre las dos planchas. Por ejemplo una mano o pene. Ahora las probabilidades de terminar con un pene Zombie Nazi entre las planchas de una tostadora de paninis, aunque ridículamente divertido sería extremadamente improbable. Por lo tanto este no utensilio no entra en la categoría de ¡DE LA MUERTE! Ok.

Calificación mata Zombies: 3

Veredicto: Se regresa

Recipiente para poner paraguas


Llegas a la casa después de un largo día y tu paraguas es lo único que te cubre de la acida lluvia, entras a tu casa y guardas a tu fiel protector en su recipiente, listo para otro día de batalla. "Que conveniente recipiente" te dices, pero más bien te deberías preguntar: ¿Qué tan bueno es para matar Zombies Vampiros Nazis? (si también son vampiros. Ahí dice en la Biblia) Creo que lo único recomendable para hacer con este utensilio es cubrir al Zombie de la cabeza para abajo, imposibilitando su visión e inutilizando sus brazos. Después puedes verlo cómicamente topar por las paredes de tu casa. Tal vez este respiro de alegría te haga olvidar por un rato el inminente apocalipsis a una cuadra y media de tu casa.

Calificación mata Zombies: 4

Veredicto: Se regresa

Brocha para marinar
Nada mejor que un buen jugoso corte de carne bien marinado ¿eh? También nada peor que un Zombie Nazi Vampiro erecto y hambriento. Si lo único que tienes a la mano cuando la invasión Zombie-Nazi es una brocha para marinar, entonces mejor pon el Warner Channel y lentamente déjate asesinar por el irreverente humor de Two and a Half Men. La verdad no hay nada que hacer con este utensilio. Tal vez en el mejor de los casos puedas distraer al Zombie haciéndole cosquillas con la brocha desde lejos, pero recuerda que muy probablemente sus terminaciones nerviosas estén gravemente dañadas y por lo tanto no sienta cosquillas. Aparte siempre recuerda que es un Zombie Nazi y mas que ganas de reír tiene ganas de unos bracitos de bebe.

Calificación mata Zombies: 0

Veredicto: Se regresa


Esto, o como le llamo yo: casco anti-zombies

La verdad es que a todos los Zombies, por mas Nazis que sean, les gustan los cerebros humanos. Ponte este protector de cerebros de plata peruana genuina y tal vez no mates a ningún Zombie de manera literal, pero vaya que se va a morir de la pena cuando sus amigos Zombies lo vean mordisqueando inútilmente tu protegida y segura cabeza. ¡Su vergüenza será tal que mejor se irá corriendo a comerle los brazos al bebe de tu vecino! ¡Ahuevo!

Calificación mata Zombies: 10

Veredicto: Se queda


Pantalla de plasma de 42"
No sabría decirles. Más que nada porque NADIE me regalo una. Ojala se los coma un Zombie Nazi Vampiro Erecto por eso.

Veredicto: 8===D



lunes, 20 de septiembre de 2010

[Películas] Resident Evil 4 - Afterlife

Cuando anunciaron la película hace...no sé...unos tres meses y vi el trailer pensé "buenos efectos, mala movie", pero como soy medio fan de la serie de juegos, sabía que inevitablemente me iba a gastar mis $85 pesos en verla en 3D.  Ayer domingo fue ese día:  mi morris y yo agarramos una bolsa grande de ella y metimos varias sodas que compramos en el 7ven para no pagar $200 pesos por 1/2 litro de coca-light en el cine.  En el inter en lo que entrabamos a la película opté por checar el metacritic para ver qué le habían dado a la movie:  el 37 con el que me encontré no hizo mas que bajarme los pies a la tierra que acababa de gastar valiosos $85 pesos (como 4 wamas) en una movie que probablemente no iba a valer madre.  Y para variar, el metacritic no se equivocó, pero creo que fue generoso con ese 37, y a continuación me permito a explicarles el por qué creo esto.

Mila contra los soldados a 3 metros...Mila wins
Woo!!!  Tres Milas en pantalla.  Nada supera eso.
Empieza la movie.  Wuuu!!!!  Con madre!!!  Escena de acción en 3D!!!  Chingos de Mila Yokovichs (lo escribí bien?  mah...vale madres) partiendo madres a soldados.  No puede ir mal, ¿verdad?  WRONG!!!  Cuando estaba viendo la escena inicial, no pude sino acordarme del siguiente hermoso pedazo de arte de la comedia:


Ni siquiera voy a extenderme tanto en esto:  solo agarren esas escenas, pongan a Mila en ropa apretada, metan chingos de dobles que se parecen a ella peleando a su lado y en lugar un campo de chozas militares vietnamitas que sea una base subterránea japonesa. Voila!!! Resident Evil Afterlife.  Ahhh y metan chingos, pero CHINGOS de escenas en cámara lenta tipo Matrix, lo cual nos lleva al siguiente punto:

Chingos, pero CHINGOS de escenas de cámara lenta tipo Matrix
Esta escena dura 5 minutos
Quiero empezar esto con decir que yo soy ávido y die-hard fan de Matrix.  Me encantan las 4 movies (sí, son 4, el Animatrix cuenta como una) pero sobre todo la primera, que fue la que introdujo al cine popular estas escenas famosas donde la camara da círculos en cámara lenta mientras los personajes esquivan balas.  La primera vez que vi ese efecto en el cine se me salió un pedo de la emoción y le di un sorbo a mi coca-light de 200 pesos para hacerlo casual.  Sin embargo, jamás pensé que llegaría a que 50% de una película se fuera en estas escenas de este tipo al punto que ya ni siquiera está chido.  La película abusa de este recurso al punto de ser tedioso y notarse un tanto desesperado.  ¿Te encantan las escenas de acción de Michael Bay?  Bay parece Kubrick comparado con las escenas de esta película.

Chingos, pero absúrdamente chingos de inconsistencias...CHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINGOS!!!!!!!!!!
Me doblo del coraje nada más de recordar la cantidad de inconsistencias encontradas en la película.  Al terminar la película pensé que una:  o fue demasiado editada y le quitaron escenas a lo bestia o dos:  simplemente la filmaron a la carrera.

A lo largo de la película hay una cantidad absurda de escenas donde dices "ashinga, cómo?"  De las que más me acuerdo son:
- Alice se encuentra a Claire en un campo de aviones toda sucia como chango.  La amarra porque quiere matarla.  Ya se van, y sale Claire ahora en el avión toda planchadita, maquillada y perfumada.  ACHINGA!!!  ¿A que horas?
- Estan en la prisión y los zombies ya lograron entrar pero están barricadas en las regaderas.  Se supone que los zombies están afuera pero no tardan en entrar.  De la nada, El Martillo (en el juego le dicen The Mauler) aparece de la nada y le da en la madre al chinillo.  ASHINGA!!!  ¿Cómo es que el zombie más lento y más grande pudo entrar en las regaderas sin que nadie se diera cuenta?  Y sobre todo, ¿cómo es que si es el más grande y lento, es el primero que entra?
El personaje está hasta eso 2 3 chido, pansilla caguamera y todo
- Mila  y el mero bueno de Umbrella están en un avión y el cuate acaba de inyectarle una madre que le quita sus "superpoderes", entre ellos la sanación rápida y el verse bien en licras negras.  El avión está a punto de estrellarse (en camara lenta, obvio), y para ese momento te dan a entender que ya es "humana" otra vez.  El avión se estrella, o más bien, se deshace en una montaña, y Mila sale caminando de ahi con un golpe en el codo y el rimel corrido.  ASHINGA!!!  ¿Que no se supone que ya es humana otra vez?  ¿Y de cuándo acá es capaz de aguantar un avionazo y salir caminando con un cafe del Starbucks en la mano?

De ese tipo hay fácil otras 10 escenas a lo largo de la película, algunas super obvias, otras no tanto.  De cualquier manera, hacen que la película se sienta forzada, demasiado rápida y sin una historia del todo congruente.

Dialogos que Adrian y yo en una peda de jueves a las 3am podríamos escribir mejor...
"¡¡¡Te voy a destruir con mis anteojos!!!"
Esto no lo hubiera notado tanto de no ser por mi novia, porque al parecer mientras yo estaba asombrado notando la cantidad de tarugadas que el director hacía ella estaba asombrada con la cantidad de tarugadas que los guinistas hicieron.  Pero recapitulando varias escenas a lo largo de la película, los diálogos pasan de lo trillado, a lo trillado, a lo un poco más trillado.  Como el resto de la película, se sienten apresurados, forzados, y simplemente mensos.  No soy bueno recordando diálogos, así que la dejaremos hasta aquí por hoy.

Veredicto final
Si tienen $85 pesos mejor vayan y comprense unas wamas y unos cacahuates y creanme que se la pasarán mejor.  Si de verdad son fans de la serie como yo y de todos modos quieren verla sin importar lo que diga el Metacritic o los críticos serios como este blog entonces vayan a verla, pero no esperen una gran película ni innovadores efectos.  El 3D le ayuda un poco, pero no la rescata del todo.

Una de las compañeras con las que ibamos nos hizo el comentario que la película en si se apega bastante bien a la cuarta secuela de los juegos, punto el cual no puedo discutir pues nunca jugué RE4, sin embargo la intención de este post no era el informar qué tanto se parece el juego a la película, sino la calidad de película que Paul W.S. Anderson fue tan amable en hacernos llegar.

martes, 7 de septiembre de 2010

[Noticias]...y que se nos casa Adrian

¡¡¡Y QUE SE NOS CASA ADRIAN!!!  Esta es la noticia del año para nosotros en La Cucharada por dos sencillas razones:  es Adrian y la boda estuvo de lujo.  Y mientras el wey anda de luna de miel me voy a dar la atrevida tarea de narrar brevísimamente cómo estuvo el macro-evento.

¡Quiero que vomites en mi boda o te mato a besos!

Empecemos con el hecho que la boda duró tres días.  Yo solo viví dos de los tres días porque tengo trabajo y me gusta conservar mi trabajo y no quería llegar el lunes oliendo a indigente.  Todo empezó el viernes cuando llegamos a Parras, Coahuila, lugar famoso por su vino que sabe dos tres (lease: gacho) y una iglesia en un cerro que no tiene nada de especial salvo que está sobre el pinche cerro.  Chido.  Llegamos a un hotel donde iba a ser la pre-fiesta el cual para nuestra fortuna estaba hasta la madre de alacranes, y digo fortuna porque los alacranes son los Bruce Willis de la naturaleza, siempre bienvenidos en todo momento.  Total, recuerdo muy bien haber llegado con mi primo y mi guapetona novia con como 32 cervezas y pensar "creo que es buena cantidad" sobre todo porque cuando llegamos había poca banda y tenían cero gramos de pisto.  Dejamos las cheves en unas tarjas donde se supone sería el centro de distribución alcoholífera y en lo que fui al cuarto a dejar mi maleta y regresé ya había como 50 pelados y dos tarjas hasta la m@dre de cheve.  "Bien", pensé, "esto se puede poner bonito".

Bonito como proyectando videos a las 3am en las ventanas de otros huéspedes

Sobra decir que el evento terminó con una explanada tapizada de latas de cerveza a las 4:30am en un lugar donde explicitamente el reglamento decía "no fiestas después de las 11pm, no bebidas alcoholicas".  Si no nos corrieron creo fue porque era Parras, ya que en cualquier otro lugar le hubieran hablado a la patrulla como 6 veces.

Calificación de la pre-peda:  9, porque nos cortaron la luz a las 4:30am, de lo contrario hubiéramos seguido hasta que el sol nos calara en la nuca.

Eso fue el viernes.  El sábado empezó fue el evento "oficial".  Como toda boda, empezó con la ceremonia religiosa.  No voy a hablar mucho de eso:  había un cura que habló 1.5hrs de no sé que fregados, había una velotototototota (que un wey me dijo que nunca se apaga lo cual me tripeó toda la misa) y chingos de gente sentada en bancas que no pudieran haber estado más incómodas si les pusieras tachuelas como guías para sentarte.  No sé ustedes, pero si yo soy cura y hablo lento y voy a someter a 300 personas a escucharme 1.5hrs, de perdido les daría "cojinsitos" de cartón de huevo como en el estadio...pero bueno, ese soy yo.  La misa estuvo larga, pero el buen Adrian nunca perdió la compostura y se mantuvo derechito tooodo el tiempo que tuvo que escuchar al cura.  Marlene, su novia y ahora esposa, impecable.

Arriba:  boda (y Adrian derechito como le enseñaron desde chiquito)

Después del misa nos dirigimos todos los invitados a la quinta donde iba a ser el civil y la pachanga.  Llegamos y luego luego fue el civil (del cual no hablaré ni madres) y mientras estabamos firmando la condena de nuestro amado editor la gente estaba llegando y acomodándose y empezando a ingerir dulce nectar de TKT Light y whisky, todo pichado por nuestro ahora sin un peso Adrian.

Se acabó el civil y empezó la fiesta.  Hace mucho que no iba a una fiesta no solo tan bien organizada, sino tan llena de gente bien coordinada en cumplir un común objetivo:  tomar hasta desmayarse.  Sin embargo no todo fue tomar y tomar...hubo una que otra cosa chida qué contar:

Lo bonito:
Antes del vals nos dieron a todos globos de papel que se inflaban con aire caliente (con una vela en el fondo) para soltar y poder llenar el cielo de luces mientras el maestro DJ nos deleitaba con Sigur Ros.

Buen detalle el de los globos y el haberle hecho favor a los locatarios de prenderle fuego al cerro cuando caían
Nunca había visto eso y la verdad creó una atmósfera muy chida durante los instantes que el cielo se iluminó de pequeños puntitos brillantes lo cual funcionó muy bien para preparar a la banda para recibir el vals de los novios.  El vals estuvo chido:  Adrian no se cayó lo cual era más de lo que esperábamos de él.

Lo chingón
Algo de lo que tengo que hablar a webo es que la música se la rifó de buena, mucho mejor que la mayoría de los grupos que por lo general "animan" en las bodas.  Top shit el DJ.  Nada de "el venado" y "payaso de rodeo" y esas canciones que tocan siempre en las piiiiiiiiiiiiiiiiiinches bodas que hacen que quieras ponerte un taladro en los oídos.  Hubo desde pop ochentero (Magneto, Mercurio) hasta rock del bueno, electrónica, indi-rock y pues básicamente una mega mezcla diseñada para los chavos, no tanto para los señores.  Por ahi alguien me contó que Adrian le había dado instrucción al DJ que nada de música norteña/tejana, lo cual creo fue la mejor decisión que tomó en la planeación de la boda (probablemente la única también).
 
Arriba:  casi 100 shots que se fueron en menos de 5 minutos.
Otro aspecto muy chingón y que creo fue lo que forjó la intensidad de la fiesta fue la variedad de pistos que Marlene y Adrian gustosamente proveeron a la gente.  Había los clásicos whisky, cheve, ron, brandy y tequila.  Aunado a eso hubo un grupo de "barmans" que se dedicaron toda, pero absolutamente toda la noche a servir shots y bebidas en diversas presentaciones.  De las que me acuerdo son:  un cuate con un carrito que salía a la pista con más de 200 shots para la raza, los cuales se vaciaban en cerca de 5 minutos; una barra con 5-8 shots que llenaban para que 5-8 personas tomaran a la vez; un cuate con una pistola de agua llena de pisto; y por ahi alguien me dijo que en un momento estuvieron repartiendo shots de Jagger, evento el cual afortunadamente no vivi porque de lo contrario no estaría escribiendo esto (el jagger me borra el cassette bieeeeeen fellito).

Lo inesperado
"Uy...mejor no salgo hasta que llegue el pisto"
A las 12 de la noche se acabó el pisto.  "WTF!!!", pensé, "¿¡¿¡qué no se supone que en las bodas hay un wey como Jesus con los peces multiplicando el pisto para que nunca se acabe?!?!"  Ya pedo y medio y hablando árabe o maya o ambos a la vez fui con Adrian cuando empecé a ver las hieleras de cheve vacías y al preguntarle qué rollo me respondió "Wey, compré el doble de pisto que me recomendaron para una boda de este tamaño (creo que eramos 300 personas) y ya se lo mamaron todo...." A la mañana siguiente me puse a discutir el asunto con mi novia y llegamos a esta conclusión de la inesperada escazes:  en una boda normal, tú invitas a 300 personas de las cuales toman fuerte y desmadroso unas 30 (las mesas que pones cerca del baño y lejos de la familia), el resto son señores(as) que se toman unos cuantos pistos y se van a dormir; basándote en este modelo es que la gente te recomienda "compra Xs cantidad de chupe".  El problema fue que en la boda de nuestro amado editor eramos con sencillez 150 personas tomando violentísimamente, al punto que acabamos con el preciado nectar a media fiesta.
Este evento fue sin duda inesperado, pero como dicen los buenos amigos, "la fiesta no para hasta que termina" (y por "terminar" me refiero a desmayarte en el suelo de un baño).  Toda la banda comprehensiva obviamente pusimos lana y se designó un comité para ir por muchísimo más pisto, mientras el resto nos aguantábamos a shots (sacrificados).

Lo trágico
Esto:
No, esto no es una persona atropellada ni balaceada ni golpeada...es un gladiador caído en el cumplimiento del deber, un caballero abatido por la derrota, un soldado agobiado por la batalla, un pedote desmayado en el estacionamiento.
Pero él no fue el único, antes de él hubo algunos(as) que cayeron ante el peso de la peda, y después de él hubo muchísimos más.  Sin duda alguna fue consecuencia directa de la convicción común que teníamos todos de tomar hasta desmayarnos...algunos lo lograron, otros no.

Lo negro
Lamentablemente y como era de esperarse en un evento con 150 hombres y mujeres tomando a dos manos, hubo quienes se hicieron de empujones.  Lamentablemente tuvieron que llegar los novios a separar y pedirles amablemente retirarse a los agresores, situación que no debió haber sucedido.  Gente:  si andas pedote y alguien hace algo que te molesta, recuerda que él anda igual o más pedote:  hacerse de golpes en la boda de tu amigo no es la mejor solución para el problema; una plática entre adultos es muchísimo más productiva y evita situaciónes como las que los novios se vieron forzados a intervenir.  Buu para los broncosos.



Como conclusión, Adrian, os quiero felicitar a nombre te todos tus invitados por haber auspiciado una de las mejores si no es que la mejor boda  a la que hemos asistido muchos...sin duda alguna la más cerda a la que he ido.  Les deseamos una vida llena de sonidos de ballenas y cachalotes y que el viaje encaminado a hacerse viejitos juntos esté lleno de cosas chingonas.

Luv bro.

¡¡¡Felicidades a los recién casados!!!