Regalos de San Valentín "hechos por ti" garantizados para que nunca tengas sexo

*Post reciclado y un poco tarde. Lean como sea.


La Foto Sexy

La verdad este regalo esta más bien orientado hacia los hombres. El cuerpo del hombre es feo y peludo. A diferencia de las mujeres nosotros no tenemos ropa interior sexy que de forma y oculte algunas de nuestras imperfecciones. Solo tenemos malditos tighty whiteys o boxers viejos que nos quedan flojos en zonas que no deberían. Ahora las mujeres cuentan con curvas súper femeninas que para nuestro neandertal cerebro es todo lo que necesita ver y pasamos por alto muchos detalles. Con gusto. Nosotros en cambio, tenemos pelos y panza. La dura verdad es que el hombre promedio en calzones, mientras no sea visto con los goggles del amor, se ve, con todo respeto y cariño, de la re-uber-monda. Por lo tanto es mucho riesgo regalar algo que al 99.99% de la población le va a quitar el hambre.


Flor de Cinta Adhesiva Para Aislar


Llegas con tu pareja y le dices: "Te regalo esto mi amor, soy creativo". Entonces la ocasión se torna tan pero tan sexy que hubiera dado lo mismo si hubieras dicho: "Te regalo esto mi amor, tengo sida del gacho". La naturaleza es vasta y en su mayoría gratis. La evolución y la selección natural han dado forma durante millones de años a la flora que conocemos hoy en día. Hermosa y perfecta. Aromática y sensual. Así como la cinta adhesiva para aislar. Wuey. ¿Dónde vives? Pinche Zion. Acaso ya las maquinas ganaron la guerra y la única manera de demostrar afecto a tu pareja en este mundo post apocalíptico es con cinta de aislar. Si te quieres casar que, le regalas un taladro empotrado. O una polvera de Jetta? Pues no. Las maquinas AUN no nos ganan. Ve al maldito parque o invierte 30 pesos (máximo) y regala una flor natural. Deja que tus pálidos nietos inventen semejantes manualidades cuando no les quede de otra.


Corona Decorativa Hecha de Muestrarios de Pintura


Si llegas a tu casa y vez eso pegado en la pared de tu cuarto lo primero que haces es marcar al 060. Después tirarlo al piso y gritar "brujería, brujería" y luego escupirle. Qué clase de amenaza de muerte es esa. Quien haría semejante barbaridad en la privacidad de tu hogar. ¿Un indigente adicto al Resistol con síndrome de down? ¿Un ex empleado del Home Depot que se robo 18 botellas de thiner "sin nada que perder"? ¿Fito Paez? No. Fue tu retrasada pareja. No se necesita sensibilidad artística o buenos gustos para saber que este tiro al blanco del infierno es el vortex de todo lo malo y cero sexy que existe en una relación y probablemente el mundo. Pero ey, fue gratis y creativo. Saben que también fue gratis y creativo: Hitler

Comida en Forma de Corazón


¿Me lo como? ¿Lo congelo? ¿Lo meto en un tupper/zipplock? ¿Le puedo poner sal? ¿Viene con papas? ¿Afecta mi colesterol? ¿Te lavaste las manos? ¿Estas pendejo (a)? Estas son las preguntas que probablemente recibirás si regalas uno de estos wueyes. No se antoja para nada comer algo que ha sido manipulado de esa manera. Y lo más triste del caso es que después de comer tu "súper" regalo, lamentablemente todo sabemos donde va a terminar. Y eso no está bien. Es San Valentín.

Juguetes Sexuales



Investigando este interesante submundo de los juguetes sexuales caseros, primero me tope con los usuales. Los que más o menos podría esperar: pepinos, plátanos, crema chantillí, jarabe de chocolate. Las instrucciones son bastante simples y se reducen en su mayoría a darles forma a las frutas/verduras, calentarlas en el microondas, enfriarlas en el congelador, sumergirlas en chocolate líquido etc. Hasta ahí todo relativamente normal, no. Medio raro, pero así son los fetiches y pues no es mi lugar ni el de este blog juzgar a los cochafrutas de este mundo. Pero entonces, siguiendo con mi ardua investigación, encontré otra gama de artefactos un poco más elaborados. Y por mas elaborados me refiero a mas pinches fucked up. Mientras veía instructivo ilustrado tras instructivo ilustrado con graficas y obscenas imágenes durante horas en mi oficina, decidí necesario incluir esto en la lista. Honestamente no me imagino alguien que podría sentirse halagado, o remotamente amado si su pareja le llegara a regalar esto:


Lo peor es que yo se como funciona este artefacto porque vi el instructivo. Y esta es solo una foto (la menos perturbante) del instructivo. En resumen te sientas y luego tienes que medio meter... bueno lo prendes y entonces tu pareja te sujeta de tal manera que ... o sea cuando el abanico crea succión tienes que ... bueno esta fucked y cero pinche sexy y cero pinche romántico y aparte lo encontré en una página toda china con letras chinas. Si quieren saber más pueden ir a la página aquí. Sucios.

Labios Sensuales. Angelina VS todas las demás mujeres

En un show de Jerry Seinfeld, el conocido comediante comentaba que los científicos hacen avances asombrosos todos los días. Lo extraño es que suelen ser avances que no necesariamente hacen de la humanidad algo mejor.

Jerry comentó el ejemplo de las sandías sin semillas. Al parecer, el desarrollo de estas sandías llevó un poco más de diez años, y unos cuantos millones de dólares. Lo asombroso de esta situación, es que en alguna extraña y oscura junta de científicos, los genios decidieron que era más importante dejar de escupir semillas y por lo mismo invertir en el desarrollo de una sandía sin semillas, a por ejemplo, no se, el desarrollo de alguna vacuna.

Aquí en Cucharada creemos que el hecho de que una sandía no tenga semillas, es cosa del diablo.

Un buho y una sandía? Del diablo!!

Siguiendo por la misma linea de estudios inútiles, recientemente una mujer Kendra Shmid, se vió ante la difícil pregunta de quién en este despiadado mundo tiene los labios más sexys, hablando claro está de las féminas.

Como el no tener respuesta a esta pregunta no la dejaba dormir (y muy probablemente, pensó que muchas otras personas más tampoco podían dormir, y que incluso habían perdido a sus hijos, esposas, casas, trabajos, ilusón por la vida), decidió que las cosas no podían seguir así y enfocó todas sus energías y sus millones de IQs a hacer un estudio basándose en simetría con respecto al rostro, color, tamaño, etc etc de los labios de las celebridades.

Cual sería su sorpresa al descubrir que Angelina Jolie, cuyos labios despiertan en más de una persona un cosquilleo en la entrepierna, NO tiene los labios más sexys.

mmm sandía....

De hecho, según el estudio hecho por Kendra, los labios de Angelina están en el consuelo para perdedores 4to lugar. Probablemente, tras publicar los resultados de este estudio, Angelina ha perdido el sueño, el apetito, el ímpetu sexual. El mundo ya no tiene sentido. De súbito, Brad Pitt se parece a Irma Serrano. Y todos esos niños adoptados ya no la pueden ver a la cara por esa terrible desfiguración carnosa que tiene como boca.

Esta fiesta está más muerta que mi vagina

Sin embargo, no todo en este estudio son malas noticias. Según la dotada de talento doctora Shmid, los labios mas sexys y sensuales pertenecen a nada más y nada menos que a Monica Belluci.

Así es. La señora italiana se ha llevado el galardón a los labios más sexys y sensuales. Y no lo dice Perez Hilton, ni Pepillo Origel, lo dice la ciencia. Toma eso Angelina!

Si.... labios. Labios...

Un momento, estabamos hablando de labios, ¿qué no?




No solo las mujeres tienen esas excentricidades. Puedes comprobarlo con estos hombres que parecen viejas lesbianas. En eso de las listas de mujeres sexys, no podemos hacer a un lado a las mujeres de los videojuegos.