MTV es una empresa que esta en el hoyo desde hace un buen rato. El tiro de gracia fue cuando empezaron con su cuasi realites como the Hills y todo esa bola de bolsas de vomito llenas de niños mimados enfrentando sus terribles problemas mientras manejan en su BMW convertible.
En fin, MTV se la come. Pero hace unos años, pasaban unos mini sketches animados de un personaje llamado el Chico Migraña. Excelente. De hecho no recuerdo haber visto otro que ni siquiera se le compare. Por eso de que no se acuerden les dejo una compilacion de dichas caricaturas.
lunes, 20 de abril de 2009
jueves, 16 de abril de 2009
A el HDP que robó mi laptop
Ey, hola. No sé si leas este fantástico blog. Es muy probable que no, pero tal vez ahora que tienes nueva laptop empieces a checarlo. Anda, hazlo te conviene. En verdad espero que puedas leer este post porque está dedicado a ti maldito HDP.
Más que nada este es un ejercicio para aprender a perdonar, cerrar el círculo y seguir adelante. Entonces HDP, te perdono.
Entiendo que cuando naces en un ambiente hostil y deficiente como me imagino te paso a ti, las probabilidades de terminar siendo un estúpido HDP son mucho mayores que para el resto. Tal vez tu papá te pegaba, o tal vez tu tío Nacho abusaba de ti en el sótano de tu pequeña sucia y llena de lágrimas casa que me imagino no tiene sótano pero así te decía él para convencerte a meterte en el pozo que hizo en el angosto patio de tu casa. Cómo sudaba el tio Nacho en esas obscuras y eternas noches de verano, verdad.
Te felicito por tu destreza y habilidad. Me parece algo increíble que en 10 minutos con el carro a 5 metros de distancia de donde yo estaba hayas logrado robar mi laptop. Wow! Esas ágiles manos te serán muy útiles cuando tarde o temprano termines en la cárcel y seas conocido como Gladis.
Más que nada este es un ejercicio para aprender a perdonar, cerrar el círculo y seguir adelante. Entonces HDP, te perdono.
Entiendo que cuando naces en un ambiente hostil y deficiente como me imagino te paso a ti, las probabilidades de terminar siendo un estúpido HDP son mucho mayores que para el resto. Tal vez tu papá te pegaba, o tal vez tu tío Nacho abusaba de ti en el sótano de tu pequeña sucia y llena de lágrimas casa que me imagino no tiene sótano pero así te decía él para convencerte a meterte en el pozo que hizo en el angosto patio de tu casa. Cómo sudaba el tio Nacho en esas obscuras y eternas noches de verano, verdad.
Te felicito por tu destreza y habilidad. Me parece algo increíble que en 10 minutos con el carro a 5 metros de distancia de donde yo estaba hayas logrado robar mi laptop. Wow! Esas ágiles manos te serán muy útiles cuando tarde o temprano termines en la cárcel y seas conocido como Gladis.
Así te van a ver en la cárcel tu amigosEs una lástima que no puedas meter mi... jajaja perdón, TU laptop a la cárcel para que puedas leer la Cucharada y te distraigas un poco mientras 3 presos te penetran al mismo tiempo. También es muy triste que el Sida aun sea incurable.
Ay querido HDP. Sólo eres humano. Eres una víctima de las cirunstancias. No es tu culpa. Es culpa de la caliente de tu mamá y el enfermo de tu tío (no Nacho, el otro).
Sabes qué HDP, me siento mejor. Te perdono sin rencor ni odio. Disfruta mi laptop y piensa en ella cada vez que sientas el penetrante dulce amor de un hombre en la cárcel, o cuando la tengas que vender para comprar tu coctel de medicinas para contrarrestar los mortíferos síntomas del Sida cuando salgas de la cárcel. Disfrútala y amala así como tu mamá y su hermano se amaron la noche que fuiste concebido.
Te perdono mugroso HDP. Esta experiencia sólo nos hace personas más grandes. Grandes como los penes de tus futuros novios en el Cereso.
Ay querido HDP. Sólo eres humano. Eres una víctima de las cirunstancias. No es tu culpa. Es culpa de la caliente de tu mamá y el enfermo de tu tío (no Nacho, el otro).
Sabes qué HDP, me siento mejor. Te perdono sin rencor ni odio. Disfruta mi laptop y piensa en ella cada vez que sientas el penetrante dulce amor de un hombre en la cárcel, o cuando la tengas que vender para comprar tu coctel de medicinas para contrarrestar los mortíferos síntomas del Sida cuando salgas de la cárcel. Disfrútala y amala así como tu mamá y su hermano se amaron la noche que fuiste concebido.
Te perdono mugroso HDP. Esta experiencia sólo nos hace personas más grandes. Grandes como los penes de tus futuros novios en el Cereso.
Tus roomies!!Adrian, con amor
Los Pros y Cons de ser un Surfer…
Esta es la segunda colaboración en Cucharada de Jocoque. En esta ocasión es el turno de nada más y nada menos que de Mosh! una de nuestras muy queridas lectoras, que nos ha apoyado y seguido desde que comenzó este blog. Disfruten:
La semana pasada me fui de Spring Breaker 2009 a un playita en Nayarit que se llama San Pancho. La neta es un pueblito muy rural en vías de desarrollo, tanto que su calle principal se llama Tercer Mundo. No me malinterpreten, el pueblito está muy chido, traen ondas muy ecológicas como el reciclaje; y la gente sinceramente es muy hospitalaria. Además, como en todo pueblito rural de México, hay muchos personajes memorables que conoces en cada esquina.
Sin saber mucho de esta playita me lancé con mi banda. Uno de mis amigos resultó ser un surfer, así que nos motivó a ir al mar y domar las olas. Desde un principio yo estaba muy escéptica de meterme al mar por distintas fobias que me cargo (más adelante las van a ir viendo), y además porque la tabla para rentar costaba 200 pesos al día y mi clase de Los 10 pasos para ser un Surfer costaba 500 pesos. El caso es que me animé y me aventure al mar. Mi clase de surf duró exactamente 15 minutos... y no crean que es porque aprendí el arte de montar la tabla en tan poco tiempo, sino porque era tanta el agua salada que había tragado que ya no aguanté más. Así que le dije al instructor, “sabes, esto no es lo mío, lo mío lo mío es ir por un mango y un coco!”
Después de golosearme con el mango y el coco hice lo que mejor sé hacer, tirar hueva en la arena, viendo el paisaje con mi hilera y mis Camel a un lado. Obvio que el resto de mi banda se quedó intentando trepar la tabla, así que tuve tiempo de verlos esforzarse, caerse, tragar agua, revolcarse en la arena, saludar desde lejos mientras chacualeaban, digo esperaban una buena ola, y finalmente se rendían. Durante ese tiempo me puse a pensar en los pros y cons de ser un surfer y aquí están:
CONTRAS:
1. No Cualquiera puede ser surfer.
Para empezar si tienes más de 25 años y nunca te has parado en una tabla, la neta neta neta, tus probabilidades de ser un surfer se han reducido al 15%. Lo siento pero la onda surfer es joven y atlética! Te vas a sentir un puñe cuando estés ahí con toda la bola de surfers esperando la ola y el promedio de edad sea de 18 años. Además que si estás aprendiendo a esa edad y ves que el chamaco de 12 años agarra las olas como si fuera pan comido mientras tu, te hundes... pero en tu humillación!
2. Ser surfer requiere de un compromiso total.
Si cuando vas a la playa quieres surfear, eso significa muchos sacrificios. Por ejemplo, en vez de estar pisteando estás surfeando. En vez de estar echándote un cigarrito con tu cheve, estás surfeando. En vez de irte de party toda la noche hasta que amanezca y levantarte tarde, no puedes porque estás surfeando. Si quieres ir a ligar a la playa y conocer chicas o chicos mientras caminan y tu te estás echando una cheve, no puedes porque estás surfeando. Si quieres tomar fotos de todo lo increíble que nos da la naturaleza en las playas, no puedes porque no traes cámara a prueba de agua y además estás surfeando.
3. Tun tun tun tun tun tun tun tun ti ri ri … Las Putillas de Mar
¡Si, así les digo yo! Los tiburones para mi son las putillas del mar. Son los seres más malvados, intrigantes, peligrosos pero a la vez seductores. Estos monstruos marinos son el temor del mar, ergo el temor de los surfers. Yo se que el índice de muertes por tiburones es mínimo, pero pues porque no te la pasas en el mar todo el día. Si eres surfer y te dedicas como en el punto No.2, esquivar tiburones es parte de la chamba.
4. ¡Te ahogas!
Yo se que muchos surfers han de estar leyendo esto ahorita, pero no se preocupen tambien hay Pros en ser un surfer. Hay uno que creo que es el más importante y poderoso en la decisión de volverte un surfer…
PROS:
1. ¡Siempre serás el wey más chido de la playa, de la escuela, de la cuadra y de Camargo, Chihuahua (el lugar mas alejado de cualquier playa en México) .
Mosh
Un amigo de Mosh
La neta surfear o intentar surfear es de las cosas más chidas que me ha pasado, así que no te tienes que ir tan lejos para conseguir unas buenas olitas que te hagan suspirar.
Puedes ver la primer colaboración, de uno de nuestros lectores, en este enlace. O si no, puedes relajarte un poco viendo este cortometraje acerca de un Viejo y el Mar.
La semana pasada me fui de Spring Breaker 2009 a un playita en Nayarit que se llama San Pancho. La neta es un pueblito muy rural en vías de desarrollo, tanto que su calle principal se llama Tercer Mundo. No me malinterpreten, el pueblito está muy chido, traen ondas muy ecológicas como el reciclaje; y la gente sinceramente es muy hospitalaria. Además, como en todo pueblito rural de México, hay muchos personajes memorables que conoces en cada esquina.
Sin saber mucho de esta playita me lancé con mi banda. Uno de mis amigos resultó ser un surfer, así que nos motivó a ir al mar y domar las olas. Desde un principio yo estaba muy escéptica de meterme al mar por distintas fobias que me cargo (más adelante las van a ir viendo), y además porque la tabla para rentar costaba 200 pesos al día y mi clase de Los 10 pasos para ser un Surfer costaba 500 pesos. El caso es que me animé y me aventure al mar. Mi clase de surf duró exactamente 15 minutos... y no crean que es porque aprendí el arte de montar la tabla en tan poco tiempo, sino porque era tanta el agua salada que había tragado que ya no aguanté más. Así que le dije al instructor, “sabes, esto no es lo mío, lo mío lo mío es ir por un mango y un coco!”
Después de golosearme con el mango y el coco hice lo que mejor sé hacer, tirar hueva en la arena, viendo el paisaje con mi hilera y mis Camel a un lado. Obvio que el resto de mi banda se quedó intentando trepar la tabla, así que tuve tiempo de verlos esforzarse, caerse, tragar agua, revolcarse en la arena, saludar desde lejos mientras chacualeaban, digo esperaban una buena ola, y finalmente se rendían. Durante ese tiempo me puse a pensar en los pros y cons de ser un surfer y aquí están:
CONTRAS:
1. No Cualquiera puede ser surfer.
Para empezar si tienes más de 25 años y nunca te has parado en una tabla, la neta neta neta, tus probabilidades de ser un surfer se han reducido al 15%. Lo siento pero la onda surfer es joven y atlética! Te vas a sentir un puñe cuando estés ahí con toda la bola de surfers esperando la ola y el promedio de edad sea de 18 años. Además que si estás aprendiendo a esa edad y ves que el chamaco de 12 años agarra las olas como si fuera pan comido mientras tu, te hundes... pero en tu humillación!
2. Ser surfer requiere de un compromiso total.
Si cuando vas a la playa quieres surfear, eso significa muchos sacrificios. Por ejemplo, en vez de estar pisteando estás surfeando. En vez de estar echándote un cigarrito con tu cheve, estás surfeando. En vez de irte de party toda la noche hasta que amanezca y levantarte tarde, no puedes porque estás surfeando. Si quieres ir a ligar a la playa y conocer chicas o chicos mientras caminan y tu te estás echando una cheve, no puedes porque estás surfeando. Si quieres tomar fotos de todo lo increíble que nos da la naturaleza en las playas, no puedes porque no traes cámara a prueba de agua y además estás surfeando.
3. Tun tun tun tun tun tun tun tun ti ri ri … Las Putillas de Mar
¡Si, así les digo yo! Los tiburones para mi son las putillas del mar. Son los seres más malvados, intrigantes, peligrosos pero a la vez seductores. Estos monstruos marinos son el temor del mar, ergo el temor de los surfers. Yo se que el índice de muertes por tiburones es mínimo, pero pues porque no te la pasas en el mar todo el día. Si eres surfer y te dedicas como en el punto No.2, esquivar tiburones es parte de la chamba.
4. ¡Te ahogas!
Yo se que muchos surfers han de estar leyendo esto ahorita, pero no se preocupen tambien hay Pros en ser un surfer. Hay uno que creo que es el más importante y poderoso en la decisión de volverte un surfer…
PROS:
1. ¡Siempre serás el wey más chido de la playa, de la escuela, de la cuadra y de Camargo, Chihuahua (el lugar mas alejado de cualquier playa en México) .
Mosh
Un amigo de MoshLa neta surfear o intentar surfear es de las cosas más chidas que me ha pasado, así que no te tienes que ir tan lejos para conseguir unas buenas olitas que te hagan suspirar.
Puedes ver la primer colaboración, de uno de nuestros lectores, en este enlace. O si no, puedes relajarte un poco viendo este cortometraje acerca de un Viejo y el Mar.
Bruno, la película
Para todos aquellos que gustan del humor de Sasha Baron Cohen, les tengo buenas noticias. El señor vuelve a las andadas. Después de interpetar a Ali G y a Borat, Cohen pronto estrenará la película Bruno.
Muy al estilo de Borat, esta película nos cuenta las situaciones en las que se ve enredado Bruno, un estilista gay.
Aquí el trailer en cuestión. A ver que les parece.
Bruno Official Trailer (R-rated!)
Pueden ver la reseña de la película hecha por Adrian aquí.
Muy al estilo de Borat, esta película nos cuenta las situaciones en las que se ve enredado Bruno, un estilista gay.
Aquí el trailer en cuestión. A ver que les parece.
Bruno Official Trailer (R-rated!)
Pueden ver la reseña de la película hecha por Adrian aquí.
Mexico se enoja con Burger King
Al parecer en Europa, Burger King comenzó a circular un comercial para promocionar su nueva hamburguesa, la Texican. Dicha hamburgesa, como su nombre bien lo indica, es una mezcla entre lo tejano y lo mexicano.
Para tales efectos y por si el nombre no lo dijera todo, el comercial en cuestión hace hincapie en que esta mezcla funciona bien.
Aquí el comercial en cuestión:
Bueno, para no hacer la historia muy larga, México se ofendió con esta campaña. Los argumentos van desde que estereotipan a los mexicanos como chaparros, y ridiculizan el deporte nacional de la lucha libre. Además, por si fuera poco, el hecho de que el enano del comercial traiga puesta la bandera de México en su indumentaria es una falta de respeto para nuestro símbolo patrio.
Europa ya tomó medidas al respecto, y retiró el comercial de la televisión.
La verdad, creo que a estas alturas, los comerciales ofensivos o no ofensivos, es lo que menos debería figurar en la agenda política de nuestro país. El comercial en sí ni siquiera se me hizo tan chistoso.
Creo que prefiero la creatividad argentina.
Si te gusta la publicidad, puedes ver esta, que está muy mal ubicada. Eso del kitsch se nos da bastante a los mexicanos, puedes revisar estos videos si no lo crees.
Para tales efectos y por si el nombre no lo dijera todo, el comercial en cuestión hace hincapie en que esta mezcla funciona bien.
Aquí el comercial en cuestión:
Bueno, para no hacer la historia muy larga, México se ofendió con esta campaña. Los argumentos van desde que estereotipan a los mexicanos como chaparros, y ridiculizan el deporte nacional de la lucha libre. Además, por si fuera poco, el hecho de que el enano del comercial traiga puesta la bandera de México en su indumentaria es una falta de respeto para nuestro símbolo patrio.
Europa ya tomó medidas al respecto, y retiró el comercial de la televisión.
La verdad, creo que a estas alturas, los comerciales ofensivos o no ofensivos, es lo que menos debería figurar en la agenda política de nuestro país. El comercial en sí ni siquiera se me hizo tan chistoso.
Creo que prefiero la creatividad argentina.
Si te gusta la publicidad, puedes ver esta, que está muy mal ubicada. Eso del kitsch se nos da bastante a los mexicanos, puedes revisar estos videos si no lo crees.
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