El sabado pasado fui a una boda y tuve el placer de ponerme a analizar entre el décimo y catorceavo whisky (mientras mi novia bailaba todas esas hermosas melodías que yo no bailo por miedo a invocar a un dios Egipcio por accidente) todas las sutilezas que conllevan eso de casarse y darle dulce, helado whisky a 300 personas. Entre lo que tuve tiempo de ponerme a meditar mientras veía las caderas de mi sensual (a veces demasiado) novia, me puse también a pensar en todo lo que la gente que se está casando a mi alrededor (hola Adrian) me ha contado, de todo lo que han vivido, sufrido, tramitado, ahorrado, gastado y planeado, y se me ocurrió que tenía que hacer un post con estos pensamientos.
Sé que muchos no estarán de acuerdo, pero se ch33ngan. Este blog es de ideas frescas, y ahorita es época de bodas y lluvias que deshacen ciudades. Ya hablaremos de las lluvias.
y por lluvias me refiero a corrientes de agua que se llevan puentes, carreteras y orfanatos
La misa
El problema: Seamos honestos: ¿hoy en día quien va a las misas de las bodas? La familia, los padrinos (porque tienen que ir a webo), las amigas más cercanas de la novia y los amigos del novio que no tuvieron nada mejor qué hacer a esa hora; ahh y la gente esa que va a todas las misas de todos los días del año porque les falta no sé qué en su vida, un trabajo, un hobby, qué se yo. Y NADA MÁS. Uno manda arreglar una iglesia entera para que termine llenándose a la mitad (si tu familia es pequeña). ¿Y para qué? No estoy hablando mal de ninguna religión ni mucho menos, pero todo eso de adornar y todo lo pre-misa que hay que hacer antes del día se me hace un poco exagerado para el evento en sí. Es como si compras un boleto para ir a ver a The Chemical Brothers y haces fila un rato en los boletos, luego te metes a comprarte una cheve y te chutas los tres teloneros que en la vida habías oído mencionar, y luego empiezan los Chemical y después de 20 min de estar saltando y aventandole cheve a la gente de enfrente se funden las bocinas y se acaba el concierto. Siento que ha de ser algo así, algo así como que "no m@mes...le dediqué 1 año de mi vida en planeación a esto...todo para venir a escuchar al cura que parece estar quedándose dormido de pié durante 40 min y que me diga puras cosas que ya se" (ie. "si le eres infiel a tu mujer, te va a llevar la v3333333rga" -- no me digas wey...si a como es esta canija en peligro me trasquila!!!). No sé ustedes, pero creo en lo personal que está medio over-rated.
La solución: Gente, vivimos en el siglo XXI; no es que esté en contra de la religión, pero la verdad después de ir y no ir a un ch33ngo de misas, y preguntarle a todo mundo que qué le pareció la misa y que todo mundo te diga lo mismo "estuvo bonita" con la misma cara y entusiasmo que si me dijeran "la neta no me acuerdo", ¿por qué no mejor hacerle como muchos conocidos, de sacar al cura de la iglesia y que la oficie en algún otro pequeño lugar? La misa y todo el ritual religioso creo debería ser algo suuuper personal, de que tú, tu pareja, tus papás y los padrinos...NADA MÁS. Hacerlo en el jardín de tu casa, o en algúna capilla pequeña que no tengas que adornar, algo simbólico, más no extravagante.
O hacerle como estos weyes, que consiguieron promoción de "por docena es más barato"
Novio: ¿tienes ganas de tirar el dinero en flores para la iglesia que vas a disfrutar algo así como cero minutos? No seas wey, y mejor compra Blue Label en lugar de Label 5 para la fiesta; eso SI que lo van a notar todos. Novia: ¿quieres impresionar a la familia y a tus amigas? Corta al p33nche novio tacaño que compró Label 5 para la fiesta y consíguete uno que de jodido se piche un Black Label.
La fiesta
El problema: seamos honestos, los invitados de una boda se pueden dividir en básicamente 3 grupos: familiares, amigos y gente de relleno. La gente de relleno se divide en otros dos subgrupos: los gorrones y gente que no quieres pero
tienes que invitar (amigos de tu mama, compañeros de trabajo, parejas de tus amigos, etc). ¿Cuál es lo malo aquí? Que por lo general uno 50% de las fiestas de boda son gente de relleno. ¿No me crees? Tú quieres a tus amigos en la boda para que tomen whisky y se pongan a bailar como los idiotas que son desde la preparatoria, pero la mayoría de ellos llevan "carga" (osea pareja). Tú no quieres a la pareja ahí: porque no la conoces, porque te cae mal, porque es buena onda pero cuando está con tu amigo(a) éste se frena en su manera de ser (lease: es aburrido). Sin embargo por cada uno de tus amigos que invites ¡¡¡TIENES que contar a la pareja!!! Si, sé que estás pensando "pero muchos amigos/as van solos también". Aja...¿cuantos? 5? 10? La boda a la que fui el sabado había como 3 personas sin pareja de los casi 50 que estábamos bailando y vertiéndonos delicioso whisky (puedes notarlos desde lejos por el claro letrero de "estoy soltero(a) y desesperado(a)" que traen colgado del cuello).
traje de boda típico
Y de tu familia, por más que sean "tu sangre" hay como 70% de familiares que invitas "para que no se vayan a ofender" o porque "qué van a decir los demás familiares de saber que no los invitaste" etc etc etc Yo tengo una familia como de 50 por el lado de mi mama, y unos 30 por el lado de mi papá (con todo y primos). ¿Sabes a cuántos voy a invitar a mi boda? Como a 15, porque el resto no les hablo o NUNCA los he visto, o los conozco y no me caen bien y sé que irían solamente por la comida y el pisto gratis.
La solución: ¿cuantos amigos tienes? Y no me refiero a tus "conexiones" de facebook; esos no son amigos, son "conocidos". Estos seguro que ninguno de ustedes, amados lectores, tiene en su haber más de 50 personas que considere realmente AMIGOS y que quieran vayan a su fiesta...no, me la mamé...más de 30 personas. Nuevamente, vivimos en el siglo XXI: facebook y twitter han reemplazado casi por completo el llamar por teléfono a tu gente y pequeños blogs como éste son lo único que lees a pesar de tener un mueble hasta el techo de libros. De igual manera, las bodas ya no deberían ser como hace 200 años que tenías que darle de comer y tomar a todo el pueblo. ¿Por qué no hacer una fiesta de personas con las que QUIERAS CONVIVIR, en lugar de 30% de "que pedo wey, que chingón que veniste", 20% de "hola tío -- hola mijita, cómo has crecido desde que te ví hace 15 años", 10% de "que tal jefe, como se la está pasando?" y 40% de "hola...y tu nombre es...."
Estoy seguro que si lo hiciéramos así, no solo la fiesta en general sería mucho más amena (no habría el clásico "grupo de borrachos" que siempre existen en las bodas, porque TODO MUNDO andaría igual). ¿Y respecto a la familia? ¡¡Qué importa lo que piensen los que no invitaste!! Si los invitas o no, no va a cambiar
para nada tu relación con ellos. Hay que dejarnos de p3ndejadas y quitarnos de la cabeza el pensamiento de "es que es la prima-hermana-segunda de mi mamá, y si no la invito mi mamá se va a ofender" ¡¿
YYYY?! Cuando tu mamá se vuelva a casar que la invite. Mientras tanto ya te ahorraste otro plato de pollo reseco, lo cual nos lleva a nuestro siguiente punto.
El primo José, invitado de honor a la boda.
La comida
El problema: Yo no sé si por tradición, o por ch33ngar, o por qué pero
casi sieeeeeeeempre la comida en las bodas está o Xs o de plano mala. Solo he ido a dos bodas en toda mi vida en las que, tras haber terminado de comer, haya pensado "no put@as mames que p33nche BUENO estaba este pedo...quiero más". El resto de las veces comí porque tenía hambre y/o porque sin comida en el estómago el whisky puede hacer estragos. Lo peor del caso es que, a como me han contado, está CARÍSIMO darle de comer a cada persona en una boda (entre 150-350 pesos el platillo). Si eso lo multiplicas por 200 personas (una boda relativamente pequeña), tienes que ya te chutaste 30 mil pesos SOLO EN COMIDA, la cual la gran mayoría de la gente no va a apreciar y/o va a fuertemente criticar. Así somos los invitados de boda. He ido a bodas donde me tengo que formar para que me den asado con fideos y tortillas y otras en las que los platos sobre los que sirven la comida son comida esculpida!!!! ¿Y sabes de cual me acuerdo más? No importa, porque la comida no jugó un papél importante en el factor "pasártela bien". La diferencia fue que en la boda del asado el cuate probablemente gastó el 20% de lo que gastó el cuate de los platos de comida esculpida, y la neta ambos me llenaron igual.
La entrada.
La solución: No importa si das caviar o carnitas, la gente va a criticar la comida. Es un hecho inevitable de todo esto de casarte: (sobre todo la familia) va a criticar los arreglos, los centros de mesa, la misa, el grupo, el vestido de la novia, el nivel de cruda del novio y sobre todo la comida. Me he fijado también que en las bodas una buena parte de la raza NO SE ACABA EL PLATO!!! Creeme que si a los cuates les hubiera costado los $250 pesos que te está costando a tí el platillo, los weyes hasta con el dedo limpiarían el plato de comida. Pero así es la raza: la raza solo quiere llenarse la panza para seguir chupando. ¿Que es lo mejor que puedes hacer? Ahorra. Pollo 150 vs Pollo empanizado 200 = pollo; Arroz con verduras hervidas 200 vs arroz hervido en agua con sal 100 = arroz hervido en agua con sal. Simple, sencillo, efectivo. La gente, sin importar lo que le pongas enfrente, SE LO VA A COMER, por la simple y sencilla ley de a caballo regalado no se le ve el diente, o dicho en español: si te dan de tragar gratis no respingues.
"Ya nomás traiganse los fideos y media vaca para echarlo todo aquí y que empiece a tocar el grupo"
[continuará...]
Ya puedes salir Ricky, todos sabemos que estas ahí
¡Uepaaa!
¡Uepaaa!
¡Uepaaa!
¡Uepaaa!
¡Uepaaa!
¡Uepaaa!
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