Porque a Ricky Martin le gustan los deportes

Para todo los que viven abajo de una cueva o dentro de una piedra, el ex-Menudo Ricky Martin salió del closet hace unos meses. Yo me entere unos días después.

Ya puedes salir Ricky, todos sabemos que estas ahí

Desde muy joven su papa, Don Wal Mart-in* le inculco la cultura del deporte. Digamos que el señor Wal era algo homofóbico y pensó que esto iba a ayudar. Vaya que se equivoco:

Golf - Un deporte de caballeros. Un deporte con clase y excelente lubricante en los complejos engranes de las finanzas. Como hobbie o deporte, el golf es un deporte varonil, pero no del tipo lleno de testosterona, si no el deporte para un hombre refinado. ¡Deporte para hombres!

Al menos que seas Ricky Martin...

¡Uepaaa!

Lucha Libre - Testosterona, sudor, sangre, golpes, sangre, patadas, sudor y sangre. ¡Uaghhh! ¡LUCHA! El deporte de los gladiadores. Vida o muerte en un cuadrilátero. Que si es teatro o no, no importa. Estos gladiadores dan todo en cada combate y tengo entendido que duele bastante aunque sea actuado. ¡Deporte para hombres!

Al menos que seas Ricky Martin...

¡Uepaaa!

Futbol Americano - Dos conceptos muy simples: desayunar con Gatorade y llegar al otro extremo de la cancha con el balon. El único problema es que el otro equipo tiene y puede hacer lo que sea necesario para evitar eso. Ahora dales mucho dinero de por medio a los involucrados y el resultado es uno de los espectáculos más populares en todo el mundo. ¡Deporte para hombres!

Al menos que seas Ricky Martin...

¡Uepaaa!

Basquetbol - Un deporte mucho más técnico. Exige una óptima condición física y al mismo tiempo agilidad e inteligencia. ¡Un deporte para hombres!

Al menos que seas Ricky Martin...

¡Uepaaa!

Beisbol - También denominado El Rey de Los Deportes. No tengo idea porque, pero todos los beisbolistas están panzones, son borrachos y mujeriegos. ¡Deporte para hombres!
Al menos que seas Ricky Martin...

¡Uepaaa!

Futbol - Por mucho el deporte más popular en Latino América. El primer regalo que le dan al hijo varón es un balón de futbol. Todos quisimos ser futbolistas en algún punto de nuestra vida. Todos quisimos la fama, el dinero y las mujeres. ¡Un deporte para hombres!

Al menos que seas Ricky Martin...

¡Uepaaa!

*citation needed

Pequeño post de tecnología

No sé cuántos de ustedes apreciados lectores sean techies, nerds, geeks o como quieran llamarnos, pero el Lunes hubo un evento curioso que pensé era digno de mencionarse en la siempre fresca cucharada de jocoque.

El lunes, de la nada, Gizmodo, un blog bastante bueno como este pero de tecnología, publicó una entrada en la que un usuario europeo/asiatico/africano (don't really f*ckin care) encontró error que te permitía hacer que te siguiera cualquier persona en twitter. La manera era fácil: escribías "accept NOMBRE-DE-USUARIO" donde "nombre-de-usuario" era exactamente eso, y VOILÁ!!! Esa persona automáticamente ya te estaría siguiendo.

Un cadaver de pájaro...eso fue twitter durante todo un día.

Para aquellos que viven en hoyos en la tierra y hoy decidieron salir y leer la cucharada de jocoque para ver qué rollo y no saben qué es Twitter, déjenme les explico que es un servicio que te permite mandar mensajes cortos (140 caracteres) a un grupo determinado de personas o "seguidores". Cada persona determina a quién quiere seguir, asimismo tú puedes bloquear ciertos seguidores si no quieres que vean lo que escribes. Suena muy básico, e incluso algo tonto, pero una vez que le agarras el saborcito te das cuenta que es una excelente manera de distribuir info y sobre todo de recibir info.

Pero me estoy desviando un poco de la noticia. El hecho es que este error en Twitter permitía que cualquier pelado te siguiera, osea que ahora todo lo que tú escribieras le iba a aparecer a la persona, así como tú podrías mandar mensajes "directos" a la persona sin que ella/él lo autorizara. ¿Que pasó? Súbitamente Ashton Kutcher, Conan O'brien, Ricky Martin, el gordo de "Las Gatitas de Porcel", etc empezaron a notar que de ellos estar siguiendo a su mamá y parientes, de repente estaban siguiendo a 3000 fanáticos, y los fanáticos los estaban saturando de mensajes. Nada del otro mundo, pero pues fue noticia porque Twitter se caracteriza por ser un servicio bastante "limpio" y el cual rara vez tiene errores de este tipo.

Expandiendo un poco más el tema, yo soy masomenos nuevo en Twitter. Abrí una cuenta hace algunos años cuando empezó por ser la novedad, pero no le hice caso hasta hace unos meses que empezé a tener curiosidad de por qué todo mundo lo adoraba tanto. No tardé mucho en darme cuenta el por qué: hoy en día cada vez más utilizo Twitter porque es una manera rápida y fácil de enterarme de noticias internacionales, como está el tráfico en monterrey a todas horas (ridículamente útil), qué piensan/hacen algunos de mis personajes favoritos, así como los updates de blogs y sitios interesantes.

Twitter fue de hecho precursor/papá detrás de lo que todos conocemos como el "Wall" de Facebook, donde puedes poner toda sarta de sandeces y que todo mundo lo lea y comente. La diferencia es que con Twitter mantienes mejor control sobre quién lee tus cosas, aparte que en lo personal cada vez me convenzo más de que Facebook es el mal digitalizado en computadora que secretamente está capturando nuestras almas.

una pobre víctima más...

Hablando de Facebook, ya es más que conocido (para quienes se informan un poco) que con el tiempo Facebook se ha ido convirtiendo en un devorador indiscriminado de información personal al punto que hay mucha gente que está empezando a levantarse en contra del sistema. Desde el hecho que las opciones de privacidad están ridículamente distribuídas por todos lados en lugar de en un solo, cómodo y accesible lugar, hasta el hecho que el eliminar tu cuenta es una tarea no solo tediosa, sino llena de obstáculos diseñados para que no "borres" tu cuenta, solo creas haberla borrado pero tu info se quede en los servidores (y todo mundo pueda verla todavía).

Sin embargo ni tu ni yo ni nadie de los que están leyendo y tienen Facebook van a borrar su cuenta...¿por qué? Porque simple y sencillamente no hay nada mejor para mantenerte en contacto/compartir fotos/contar chismes que Facebook en estos momentos. La solución, sin embargo, parecen tenerla estos cuates:

Los Cuatro Fantásticos 2010

Autodenominados "hardcore-nerds" (traducción: hombres vírgenes, con el hígado intacto y olor a estropajo remojado), estos cuatro geeks de EUA han emprendido el hasta ahora mayor proyecto para sutituir a Facebook. Su enfoque: que el usuario tenga el control de su privacidad (cosa que, si leiste alguno de los links de arriba, probablemente ya sabes a Facebook le vale un pito). El proyecto se llama "Diaspora" (probablemente el nombre de alguna actriz porno que los 4 admiran) y está verde aún, pero muchos hackers/bloggers están apoyándolos por lo que a mi parecer promete bastante.

Pero bueno, en lo que los chavos terminan (para inicios de otoño de este año dicen lanzar la primera versión), les dejo la sexy página de Facebook de la cucharada para que nos ayuden a distribuir el flujo de información fresca.

¿Algo de este post les gustó? ¿Les dio weba como a la mitad?
Nada mejor que un comentario de odio/respeto para hacerle saber a la dulce cucharada su sentir.

El día cuando supe que Ricky Martin era gay

Prologo: Ricky salió del closet un lunes 29 de Marzo. Como ya no me involucro mucho en las noticias, me entere hasta el sábado 3 de abril.

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Esa mañana a las 4 de la tarde me levante algo desorientado. Con la vista borrosa me tambalee con dirección al baño, puse mi mano bajo el chorro de agua fría saliendo del grifo del lavabo y me quede ahí bebiéndola, usando mi mano como recipiente para guiar el vital liquido hasta mis deshidratadas células. Di un par de pasos, me puse de frente al inodoro y de un color fosforescente vacié los restos de Jagger, cerveza, whiskey y vodka destilados que quedaban aun en mi. Tome un poco más de agua.

Cuando en tus crudas empiezas a hacer chiz de este color dejas de tomar. Yo mejor empece un blog.

Convenientemente había dormido con toda mi ropa puesta (incluyendo zapatos). Faje mi camisa y baje las escaleras a buscar algo de comer. El lugar parecía una zona de guerra. Esto si la batalla la hubieran tenido Whitney Houston y Lindsay Lohan contra la Jose Jose y Carlos Espejel (que no me cabe la menor duda es un alcohólico suicida). Latas, botellas, envases, Juan, vasos, colillas. Como si el piso de mi casa hubiera sido cubierto con una alfombra tejida con pecado y poliéster.

Me dirigí al refrigerador y lo único que había dentro eran tres cervezas Heineken, dos salchichas y una mostaza tipo Dijon. "Perfecto" dije en voz alta. Me prepare mi clásica mostalsicha a la Dijon y me abrí una fresca Heineken.

En otro post les explicare como se prepara

Abrí la puerta dejando el amarillo sol entrar a mi casa y mas que eso, dejándola entrar a mi amarilla piel llenándola de radiante energía y esencial vitamina D. Mis ojos se cerraron involuntariamente casi haciéndome dejar caer mi fabulosa mostalsicha. Me senté en el escalón de la entrada y poco a poco mis ojos pudieron ver: un cielo azul, una señora regando su jardín tratando fuertemente de no voltearme a ver, un perro ladrándole a mi gato Switch, a mi gato Switch sensualmente caminando hacia mí y curiosamente NO a mi carro estacionado en la cochera. Inhale hondamente ese aire matutino de las 4 y media de la tarde y lo suspire sintiendo un leve y agradable mareo. Le di una mordida a mi delicioso bocado y lo pase con un fresco, espumoso y largo trago de mi medicinal Heineken. "¡Mha! Pinches carros son unos idiotas de todas maneras" le comente a Switch quien ya se encontraba sentado junto a mí. Termine mi bocado y mi cerveza casi al mismo tiempo que termine de hacerle el comentario a Switch. Fui por las otras dos Heinekens al refri.

A quien le importa un idiota carro cuando tienes esto

Para ese entonces ya me sentía mucho mejor. La mostalsicha usualmente tiene ese efecto en la gente cruda. Encontré una cajetilla de Camels a la mitad y me encendí uno al mismo tiempo que abría mi nueva cerveza. Una vez mas la inicie con un violento trago que hizo que los ojos se me pusieran vidriosos y comencé a subir las escaleras hacia el piso de arriba. Entre a mi cuarto con cautela, me acosté y encendí la televisión con el volumen bajo. Aun así pude sentir que cuando se despertó. "Shh soy yo, no te asustes, si quieres le bajo mas para que no te despiertes" dije cautelosamente. No hubo respuesta.

Fumando mi cigarro y bebiendo mi cerveza empecé a cambiar los canales hasta que sin querer me quede viendo el noticiero. De pronto escuché al periodista decir la increíble noticia:

"Detienen al carterista más buscado del metro. Robaba bolsos a mujeres en estaciones de Bilbao y usaba sus tarjetas para comprar bonos de transporte".

"¡Órale no pinches manches!" dije sorprendido, lo cual hizo que se despertara de nuevo. Derrotado por el melancólico aburrimiento de la mañana cariñosamente le dije "Te traje una chela para que te alivianes” y en un tono adormecido escuche su tenue respuesta: "Ya te dije que no me gusta la cerveza, traime un Caribe Cooler. ¡Uepa!".

Me le quede viendo y fruncí el ceño al mismo tiempo que dibuje una media sonrisa en mi rostro. Conteste con un ironico "Ja" y un beso en la frente.

Me levante de la cama, agarre la cerveza, me prepare otra mostalsicha caminera y el resto de ese sábado brilló como el sol.

Color... ¡ARCOIRISSZZZ!