Como saber cuáles regalos de boda regresar y cuales quedarte. El método del Zombie-Nazi

Como algunos de Uds. (uds porque me dio hueva escribir ustedes, ahuevo) ya saben, me case hace un par de semanas. Todo muy chido, y si no me creen, les dejo esta foto que hace poco Mandin subió a éste, su sexy blog.

No, no son imagenes de alguna victima de balacera. Ese mis amigos, ese es un angel caido

Y pues así estuvo la cosa. Insisto, no quiero entrar en detalles porque como les dije antes, ya se hablo ampliamente sobre el tema. Pero bueno, el punto es que hubo muchos invitados y por lo tanto también hubo muchos regalos de boda.

Después de todo el desmadre de la boda y de la luna de miel, mi ahora esposa y yo nos pusimos a abrir y a examinar dichos regalos. Todos muy chingones por lo cierto (no quiero que ninguna niñita se me vaya a ofender). Pero aun así, si tomas el total de regalos y le restas los que en verdad necesitas, los repetidos y los que la verdad no tienes idea porque incluiste en la lista, el resultado es un pequeño grupo de regalos los cuales tienes que decidir si regresar o quedártelos.

Mientras mi esposa se hacía preguntas como: ¿Que tanto nos serviría si llegamos a tener una cena formal?, ¿Que tan bien se va a ver en la sala? o ¿Qué es esto? Yo en cambio, todo el tiempo solo me hice la misma importante pregunta una y otra vez: ¿Lo puedo usar para a matar a un Zombie-Nazi? (Nazombie también es válido).

Y ustedes me preguntaran ¿Pero Adrian, porque dices eso si no existen los Zombies y menos los Zombies Nazis? Entonces yo les contesto con otra pregunta: ¿Les gustaría que algún día un Nazombie se comiera los brazos de su aun contenido por látex hijo? Pregunta retorica.

¡Ay que rico, bracitos!

Así es, el mundo se está yendo a la mierda. Aquí en Monterrey es cada día mas evidente: devastadoras tormentas, devastadora delincuencia y devastadoras cancelaciones de conciertos. Es solo cuestión de tiempo antes de que todo esto se vaya al carajo como bien lo dice la biblia en el versículo 6@98-a si mal no recuerdo. Cuando esto pase solo los Nazombies rondaran la tierra buscando los jugosos brazos de infantes (ah sí, esta es una de las características que diferencian a los Zombies Nazis de los Zombies regulares. Que solo comen brazos de bebe).

Por lo tanto va a llegar el día que mi hogar se convertirá en nuestro refugio para la supervivencia y ese día quiero estar preparado...con utensilios domésticos... ¡de la pinche muerte zombie nazi!

Ahora, ¿cuál es la diferencia entre un utensilio domestico normal y uno DE LA PINCHE MUERTE?

Permítanme elaborar:

Tostador de Paninis

Perfecto para tostar paninis. Pero que tal para matar Nazombies. Sus superficies se calientan a unas temperaturas superiores a los 200C° convirtiéndolos en una perfecta arma siempre y cuando el Zombie Nazi logre introducir cualquier parte de su cuerpo lo suficientemente delegada para caber entre las dos planchas. Por ejemplo una mano o pene. Ahora las probabilidades de terminar con un pene Zombie Nazi entre las planchas de una tostadora de paninis, aunque ridículamente divertido sería extremadamente improbable. Por lo tanto este no utensilio no entra en la categoría de ¡DE LA MUERTE! Ok.

Calificación mata Zombies: 3

Veredicto: Se regresa

Recipiente para poner paraguas

Llegas a la casa después de un largo día y tu paraguas es lo único que te cubre de la acida lluvia, entras a tu casa y guardas a tu fiel protector en su recipiente, listo para otro día de batalla. "Que conveniente recipiente" te dices, pero más bien te deberías preguntar: ¿Qué tan bueno es para matar Zombies Vampiros Nazis? (si también son vampiros. Ahí dice en la Biblia) Creo que lo único recomendable para hacer con este utensilio es cubrir al Zombie de la cabeza para abajo, imposibilitando su visión e inutilizando sus brazos. Después puedes verlo cómicamente topar por las paredes de tu casa. Tal vez este respiro de alegría te haga olvidar por un rato el inminente apocalipsis a una cuadra y media de tu casa.

Calificación mata Zombies: 4

Veredicto: Se regresa

Brocha para marinar

Nada mejor que un buen jugoso corte de carne bien marinado ¿eh? También nada peor que un Zombie Nazi Vampiro erecto y hambriento. Si lo único que tienes a la mano cuando la invasión Zombie-Nazi es una brocha para marinar, entonces mejor pon el Warner Channel y lentamente déjate asesinar por el irreverente humor de Two and a Half Men. La verdad no hay nada que hacer con este utensilio. Tal vez en el mejor de los casos puedas distraer al Zombie haciéndole cosquillas con la brocha desde lejos, pero recuerda que muy probablemente sus terminaciones nerviosas estén gravemente dañadas y por lo tanto no sienta cosquillas. Aparte siempre recuerda que es un Zombie Nazi y mas que ganas de reír tiene ganas de unos bracitos de bebe.

Calificación mata Zombies: 0

Veredicto: Se regresa

Esto, o como le llamo yo: casco anti-zombies

La verdad es que a todos los Zombies, por mas Nazis que sean, les gustan los cerebros humanos. Ponte este protector de cerebros de plata peruana genuina y tal vez no mates a ningún Zombie de manera literal, pero vaya que se va a morir de la pena cuando sus amigos Zombies lo vean mordisqueando inútilmente tu protegida y segura cabeza. ¡Su vergüenza será tal que mejor se irá corriendo a comerle los brazos al bebe de tu vecino! ¡Ahuevo!

Calificación mata Zombies: 10

Veredicto: Se queda

Pantalla de plasma de 42"

No sabría decirles. Más que nada porque NADIE me regalo una. Ojala se los coma un Zombie Nazi Vampiro Erecto por eso.

Veredicto: 8===D