Historia:
Según Yahoo Answers, Halloween se invento en el año 465 AC cuando una rica damisela (rica por chichona, porque mas bien era pobre) trato de conquistar su amor platónico: el gentil príncipe de la Nueva Babilonia.
Según Yahoo Answers, Halloween se invento en el año 465 AC cuando una rica damisela (rica por chichona, porque mas bien era pobre) trato de conquistar su amor platónico: el gentil príncipe de la Nueva Babilonia.
Oh, mi-lord... mmmm juuuu iuuuu
Según la historia, esta bella damisela se disfrazo de ramera para conseguir que el inmaculado príncipe se fijara en ella. Él, como todo buen príncipe, contrato a nuestra cálida ramera. Después, también como todo buen y tierno príncipe de los tiempos de la Nueva Babilonia, le pago golpeándola hasta la muerte.
Oh bella damisela. ¿Vos haría el sagrado sacrificio de hacer una abismal felación mientras su majestad destruye un translucido recipiente de Caguama en su tersa nuca?
Y así, después de eso, nunca nadie nunca se quiso nunca disfrazar de nada. Nunca.
Esto fue hasta que disfrazado de pirata homoerotico, el artista conocido simplemente como Gerardo retomo la tradición al principio de los noventas.
Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrico
Es así como llegamos la espeluznante festividad que hoy en día conocemos como Halloween.
Toda esta introduccion viene ya que este post trata sobre Halloween. Y como bien lo dice la historia, lo mas importante de esta festividad son los disfraces.
Ahora, nunca es fácil escoger el disfraz indicado: precio, estilo, si comprar o fabricar. Pero este año, su muy especial y jococoso blog, les ayudara con algunas simples pero efectivas y contemporáneas sugerencias que pueden hacer en su propia casa para que cualquiera de ustedes sea alma de la fiesta de la noche de Halloween. Muaaaajajajajajajajaj coug cough aghh aaaa guaaac. Hmm. Pinche cigarro.
Disfraz #1: Gema (Yamille)
¿Se acuerdan de Gema? El mejor amigo de la selección de futbol de México. Mueve esas caderas y coquetea como si fueran los andrógenos setentas. Se la envidia de ellas y el deseo de ellos.
Que necesitas: Ropa de mujer, pene
Disfraz #2: Paulette
¿Y Donde está Paulette? todo mundo se preguntara. Serás prácticamente invisible con este disfraz ya que lo único que la gente podrá ver es... ¡UN COLCHON! Desaparece y pasa desapercibido durante horas y tal vez días con este magistral camuflaje.
Que necesitas: Según la criminología Mexicana, solo un colchón.
Disfraz #3: Michael Jackson
Antes disfrazarse de este controversial personaje era un pesado, costoso y laborioso baile lunar. ¡Ya no! Solo recuerda apretar tu ingle con la mano de cada 3 a 4 minutos para que la gente sepa que con el Rey del Pop, la muerte solo sirve para vender más discos.
Que necesitas: 1 sábana blanca
Disfraz #4: La santísima trinidad
De izq a der: Jesus, Dios y el Papa Benedicto
Aunque oficialmente ésta no es la santa trinidad, en lo personal creo que lo debería ser. Jesus, Dios y el Papa Benedicto son un trió implacable de amor, paz y sablazos a la yugular. Junta a otros dos amigos y bajo el mandato de Dios... ¡MATEN A LOS MALDITOS BASTARDOS!
Que necesitas: (estos disfraces en un tanto más elaborado, pero créanme, lo vale): 2 amigos (as), túnicas, sables, vello facial, fe.
Que necesitas: (estos disfraces en un tanto más elaborado, pero créanme, lo vale): 2 amigos (as), túnicas, sables, vello facial, fe.
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