Algunas recomendaciones para disfrazarse este Halloween

Historia:

Según Yahoo Answers, Halloween se invento en el año 465 AC cuando una rica damisela (rica por chichona, porque mas bien era pobre) trato de conquistar su amor platónico: el gentil príncipe de la Nueva Babilonia.

 

Oh, mi-lord... mmmm juuuu iuuuu 

Según la historia, esta bella damisela se disfrazo de ramera para conseguir que el inmaculado príncipe se fijara en ella. Él, como todo buen príncipe, contrato a nuestra cálida ramera. Después, también como todo buen y tierno príncipe de los tiempos de la Nueva Babilonia, le pago golpeándola hasta la muerte.

Oh bella damisela. ¿Vos haría el sagrado sacrificio de hacer una abismal felación mientras su majestad destruye un translucido recipiente de Caguama en su tersa nuca?

Y así, después de eso, nunca nadie nunca se quiso nunca disfrazar de nada. Nunca.

Esto fue hasta que disfrazado de pirata homoerotico, el artista conocido simplemente como Gerardo retomo la tradición al principio de los noventas. 

 

Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrico

Es así como llegamos la espeluznante festividad que hoy en día conocemos como Halloween.

Toda esta introduccion viene ya que este post trata sobre Halloween. Y como bien lo dice la historia, lo mas importante de esta festividad son los disfraces.

Ahora, nunca es fácil escoger el disfraz indicado: precio, estilo, si comprar o fabricar. Pero este año, su muy especial y jococoso blog, les ayudara con algunas simples pero efectivas y contemporáneas sugerencias que pueden hacer en su propia casa para que cualquiera de ustedes sea alma de la fiesta de la noche de Halloween. Muaaaajajajajajajajaj coug cough aghh aaaa guaaac. Hmm. Pinche cigarro.

Disfraz #1: Gema (Yamille)

¿Se acuerdan de Gema? El mejor amigo de la selección de futbol de México. Mueve esas caderas y coquetea como si fueran los andrógenos setentas. Se la envidia de ellas y el deseo de ellos.

Que necesitas: Ropa de mujer, pene


Disfraz #2: Paulette

¿Y Donde está Paulette? todo mundo se preguntara. Serás prácticamente invisible con este disfraz ya que lo único que la gente podrá ver es... ¡UN COLCHON! Desaparece y pasa desapercibido durante horas y tal vez días con este magistral camuflaje.

Que necesitas: Según la criminología Mexicana, solo un colchón.


Disfraz #3: Michael Jackson

Antes disfrazarse de este controversial personaje era un pesado, costoso y laborioso baile lunar. ¡Ya no! Solo recuerda apretar tu ingle con la mano de cada 3 a 4 minutos para que la gente sepa que con el Rey del Pop, la muerte solo sirve para vender más discos.

Que necesitas: 1 sábana blanca


Disfraz #4: La santísima trinidad

 De izq a der: Jesus, Dios y el Papa Benedicto

Aunque oficialmente ésta no es la santa trinidad, en lo personal creo que lo debería ser. Jesus, Dios y el Papa Benedicto son un trió implacable de amor, paz y sablazos a la yugular. Junta a otros dos amigos y bajo el mandato de Dios... ¡MATEN A LOS MALDITOS BASTARDOS!

Que necesitas: (estos disfraces en un tanto más elaborado, pero créanme, lo vale): 2 amigos (as), túnicas, sables, vello facial, fe.

Como disfrazarse para Halloween (en estos tiempos de crisis)

Con anterioridad ya había usado mis conocimientos financieros (tengo un PHD en Google Images) para tratar de darles algunos consejos cuando haciendo compras navideñas o de San Valentín en estos tiempos de crisis. Aunque las cosas están un poco mejor, no es justo decir que ya no paso nada. Por eso ahora con HalloweenMR o "Noche de Aventarle Huevos a los Carros de las Mamas de Tus Amigos Que No Se Animaron a Salir esa Noche" como le decíamos en mi pueblo natal, ya a la vuelta de la esquina, quiero usar una vez mas mis intrépidas habilidades de canilla, dedos y muñeca (en Google Images claro) para lanzarles algunas refrescantes ideas en su cara.

Transformer

Megapuñetron

Que necesitas: 6 Cajas de Cartón, pintura roja, pintura amarilla, tijeras (opcional) y cinta adhesiva.

Instrucciones: Pintas las cajas de rojo. Toma 21 shots de tequila o cualquier otro licor arriba de 40% de alcohol que tengas a la mano. Si no tienes un vasito shotsero no te preocupes, puedes tomar directo de la botella. Usa la cinta adhesiva para accesorizar tus cajas.

Guerrero Espartano

"No, a TI se te ve el escroto. !Ataque!"

Que necesitas: Pintura dorada, unos calzoncillos tipo Speedo, una cubeta mediana, sandalias y una tapa de algún bote de basura grande.

Instrucciones: Recorta el bote de basura mediano (previamente pintado de dorado) de tal manera que des forma a un casco delineando los rasgos de tus mejillas y frente dejando expuestos tus ojos. Haz a un lado el material sobrante y también haz a un lado tu auto-respeto y el de tus padres. Ponte el Speedo.

Tortugas Ninja (este es un grupo)

Leonardo: "Donatello, la banda va sobre los ojos"
Donatello: "Ya callate pinche Ricardo"

Que necesitas: Foamy, pintura verde, listones de colores varios (de preferencia azul, rojo, morado y amarillo)

Instrucciones: Extiendan el Foamy sobre el piso para que repartan de manera equitativa las cantidades y los trajes queden mas o menos iguales. Siéntense sobre el Foamy y tómense de las manos (los 4) y acepten el hecho que muy probablemente solo van a ser ustedes cuatro para todo por un buen, buen rato. Aquí es muy importante aclarar algo que no me canso de advertir: LAS LÁGRIMAS DAÑAN EL FAOMY, mucho cuidado. Pintar verde (el Foamy) y dar forma de Tortuga Ninja. Repetir 3 veces mas.

Wolverine

Ggggggiiiiii Aghhhhhhhh ñaaaaaaa

Instrucciones: Cerrar Japanime pornográfico. Pedir por ebay.

Bob Esponja

"¡Espero que les guste mi disfraz, que emoción! Aquí los espero acostado"

Que necesitas: Un colchón de hule espuma, (y por lo que puedo apreciar en la fotografía) hambre.

Instrucciones: No tener idea de quien es Bob Esponja. Tener sueño, frío y solo contar con un colchón de hule espuma. ¡El resto es magia de Noche de Brujas!