La Verdadera Historia de José y Los Tres Reyes Magos

 Se que no es Navidad, pero soñe con esto anoche y no me voy a esperar seis, nueve o los meses que falten para navidad para escribirlo. Feliz Navidad!



hace 2000 años aprox...

 Con el esperado nacimiento del Niño Jesus a la vuelta de la esquina, José y María hacen los últimos preparativos al establo para acomodar al niño Dios. 

José: Quien necesita 5 bueyes? Facil con uno se arma, pero nel, llegamos a la una casa que usa 5 bueyes.

María: No te preocupes por eso, tenemos cosas más importantes en cuales pensar en estos momentos.

José: Si, si el hijo de Dios sí, pero cinco pinches bueyes.

María:

*mira fijamente a José*

José: Si, perdón

*se medio persigna*

José y María cariñosamente comienzan a armar el pesebre.

María: Se me paso comentarte que nos visitaran 3 poderosos Reyes José. Se les conoce como los tres Reyes Magos. Vienen a traer a ofrendas nuestro hijo.

José: …aparte hay como 78 ovejas todas idio- REYES? Dijiste reyes?

María: Si José, vienen desd-

José: Y magos? Dijiste que también son MAGOS?

María: Si, están muy contentos por el nacimiento de nues-

José:  NO - MA - MES

María: Escúchame José. Ellos vienen desd-

José: REYES MAGOS! O sea que son ricos y hacen trucos y vienen aquí a darnos regalos. YA VALIO MADRE ESTO! O sea vas a tener al hijo de Dios. Imagínate el regalo que le traerías al HIJO DE DIOS si fueras un rey… y aparte pinches mago. No ya valió madres esto… quince norias

María: No importa lo material José, el regalo más grande esta dentro de mi

 *toca su pancita*

José: Oh si claro María hermosa, claro que si… treinta norias y dos castillos y un tigre… con alas

Una reluciente estrella de Belén anuncia el nacimiento del Niño Dios y también sirve como guía a los  Reyes Magos para llegar al establo donde ofrendaran sus valiosos regalos.  María y José llenos de ilusión y paz descansan mientras juntos observan a su hijo Jesus. 

Cuando María y Jesus se quedan dormidos, José aprovecha para arreglar un poco el establo y preparar algo de beber y comer para los seguramente cansados y hambrientos REYES MAGOS. No había mucho, pero se las ingenio para preparar una cena decente con vino, pan y carnitas de buey.

Horas después llegan los reyes Magos... con sus respectivos regalos. 

José:  Hooooooooooooooooola!!!!

*patea 3 ovejas para abrir camino a los reyes*

María: Hola peregrinos. Los bienvenimos a nuestra humilde morada. Sé que vienen desde muy lejos y les ofrecemos simples alimentos y bebidas que espero sacien su sed y hambre.

* con mucho cuidado se levanta tratando de no despertar a su bebe y se dirige a recibir la visita*

Melchor: Muchas gracias por su invitación señora. Yo soy Melchor, el es Gaspar y aquel es Baltasar. Baltasar no habla mucho… él es especial.

José: AY que hambrita hace! Que kilometraje te da ESE? JAJAJAJAJA!

*apunta al elefante*

Gaspar: Saludemos al salvador y festejemos con un tremendo festín Ja!

Baltasar: Shi, shi

*aplaude*

La cena fue un evento mágico. Risas y abrazos nunca cesaron. Jesus fue cargado y acurrucado por todos (menos Baltasar) y el inicio de una nueva era comenzó.  Entre risas y vino, los Reyes Magos se dirigieron cada uno a su respectivo medio de transporte y regresaron cada uno con una hermosa caja de madera tallada con los emblemas típicos de cada reino.  Era el momento de entregar los regalos. 

Melchor: Pues con todo respeto familia, queremos hacer entrega de nuestras más humildes ofrendas para el salvador y dador de vida.

José: A la madre esas pinches cajitas se ven muy chiquitas… pero son magos José… no te apures son PINCHES MAGOS y el tamaño no importa si eres mago porque pinches MAGIA y todo eso

Melchor: Les obsequio oro del más puro encontrado en mi reino. Acéptenlo como un humilde ademan de mi eterna gratitud.

María: Muchas gracias buen señor.

José: Oro. En la madre… no es ni un castillo pero pos es oro. No veo nada de magia pero es oro José. Va bien… es el primero… viene lo bueno

María: JOSE…

José: Ah si Melchor gracias por el oro… no mágico

Gaspar: Yo buena familia os ofrezco el más aromático incienso de mi reino traído desde las más altas montañas del oeste.

José: Que pedo?????

María: Muchísimas gracias Gaspar… José?

José: Que pedo?

María: JOSE!?

Baltasar: MIRRA! Shi, shiii!

María: Gracias Balt… JOSE!

José: …mirra

Baltasar: MIRRA!

José: Mirra!

Baltasar: MIRRA! Shi!

José: PINCHES MIRRA!

Melchor: Tranquilo José, que no ves que se lo empacaron en su casa, el no sab-

José: … pinches mirra… HAY UN BUEY EN EL CUARTO DE MIJO PERO NO HAY PINCHES PEDO PORQUE TENGO…  MIRRA!!!! QUE PITAS ES LA MIRRA???? ATODAMADRE!!!! GRACIAS CABRONES… A VER COMO DECORO MI PINCHE LOFT CON SU MIRRA MAGICA AHUEVO!!!!! DONDE LA PONDRE, DONDE LA PONDRE? YA SE! ABAJO DE ESE BUEY Y ENTRE ESAS DOS PINCHES OVEJAS IDIOTAS QUE NO DEJAN PINCHES DORMIR BAAAHHH BAHHHHH… LES TRAJE MIRRA BAHHHHHHH. YA CHINGAMOS JESUS… MIRRA, YA NO TE APURES POR HACER MILAGORS NI NADA DE ESO PORQUE TENEMOS CHINGOS DE MIRRA… GRACIAS EN SERIO PO-

María:  José…

*mira fijamente a José*

María: ...ya pinches cállate por favor… vas a levantar al niño.

José: Si, perdón

*se medio persigna*







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Léelo hermano Mexicano. Esto te concierne.

Cada navidad, en 2 de 3 casas mexicanas se comete el mismo y negligente comportamiento una y otra vez. Rostros serios y tiernos son expuestos a situaciones infrahumanas, denigrando así su confianza y autoestima.

Hablo de este rostro serio...

o este...

e incluso este.

Me refiero, amigos, a la mezcla obligada de los monos de nacimiento.

Borregos del tamaño de casas, pastores del tamaño de montañas y el más recurrente, El Niño Dios del tamaño de Godzilla.

!Es El Niño Dios!

Ya basta! Cuantas autoestimas mas tendremos que dañar y pulverizar hasta que digamos "un momento, este pastor podría ser el muñeco vudú de este otro". ¿Díganme, cuantas? Cuantas familias más tendremos que aterrorizar poniendo a borregos y vacas gigantes mutantes pastando afuera de su casa. ¿Cuántas? ¿10? ¿Mil? ¿Un millón? ¿10? Cuantos pinches gallos gigantes mas necesitamos comprar hasta que digamos, "este pinche gallo esta gigante”. ¿Cuántos?

No hay que ser un cientifico en aeronautica espacial  para verlo

Por eso propongo que juntos, empecemos la iniciativa Estandaricemos Nuestros Nacimientos.

Sí, yo se que Estandaricemos Nuestros Nacimientos suena como la perfecta traducción para el titulo de la película de Gattaca, pero en este caso estoy hablando de otra cosa. Hablo de usar un sistema de medición básico y sencillo, de tal manera que sea fácil para la familia mexicana promedio adquirir a la familia núcleo de su nacimiento y si por algún motivo pierde a un miembro o desea agrandar en número al pueblo, pueda usar la misma escala que la de su familia núcleo. De esta manera siempre se mantendrá una escala constante y los integrantes de esa comunidad se sentirán en paz viviendo en un mundo con personas iguales que ellos. Mi sueño es que algún día exista la uniformidad natal en 3 de 3 casas mexicanas durante la navidad.

Ethan Hawke, Uma Thurman y Jude Law en: UNIFORMIDAD NATAL

Permítanme explicar un poco más fondo el concepto de uniformidad natal:

La persona mexicana promedio mide, diremos 1.65 metros. Usaremos esta medida para partir y le daremos el valor de la escala natural (1). Esta será la escala estándar de la cual se derivaran el resto de las escalas de ampliación.

Ejemplo

Este pastor mide 20 centímetros.

 Por lo tanto se necesitan 8.25 pastores para llegar a los 1.65 metros. Entonces su escala es 8.25 a 1 o 8 1/4 : 1.

 

Mexicano Promedio

Otro ejemplo: Este Pastor

El Pastor Paul.  Escala 1:1

Por favor ayudame a empezar esta revolución de uniformidad natal y patea a los nacimientos que veas fuera escala. Ellos te lo piden.

 

Solo miren esos ojitos

La vigen María... En PLAYBOY

Pues al parecer el encanto y carisma de Hugh es estratosférico y tal vez hasta celestial. Tanto que al parecer saca a la virgen María en la portada de PLAYBOY, y estoy seguro que José y Jesús la felicitaron por todavía a sus años tener lo suyo, y se la llevaron a cenar a Applebee's

La portada del mes de Diciembre de la revista PLAYBOY México ha causado escándalo entre los fervientes creyentes. Y es que osaron poner a una modelo en portada simulando ser la virgen María muy bien dotada, encueradita, pero con mirada de santa.

En fin..

Entiendo por qué la gente encuentra esto ofensivo. Pero me causa mayor curiosidad por qué la gente cree que sus objetos de devoción son como los pintan.

Es como la imágen qur todos tenemos de Jesucristo. Ese rubio de mirada azul intensa, caucásico hasta la planta de los pies. Tal vez esté equivocado. O tal vez era parte de todo ese rollo "vengo del cielo y por eso soy diferente". Pero según yo, por la región en que vivió el nazareno, debió ser un chaparro prieto carbón tirándole a azulado.

Alguna vez un primo me dijo que Jesucristo se parecía a Van Damme... me dió mucha risa. Pero hoy no puedo evitar pensar: será??

Lo mismo pasa con la virgen. Según lo que cuentan por ahí, aquella mujer que vió Juan Diego (y que seguramente se freakió todo cuando esta mujer aseguro ser su madre) era una joven morena estilo Veracruz. Entonces, no entiendo por qué la gente se ofende cuando ve una mujer toda llena de bolas encuerada simulando ser la virgen. Ok, mal gusto, pero pues no debería de pasar de ser eso, una broma de mal gusto.

Aunque los responsables de PLAYBOY México ya pidieron disculpas de manera oficial, creo que muy disimuladamente han de estar bien contentos porque seguro esta edición de la revista se venderá mucho más que los buñuelos o tamales en esta época del año.

¿Alguno de ustedes tendrá esta revista? Para que hagan llegar las fotos a Cucharada. Claro, con propósitos editoriales solamente...

En este enlace pueden ver una pequeña nota sobre todo este asunto.


Vía: BBC Mundo


No sólo los católicos son extraños, pueden preguntarle a Tom Cruise, y les dirá como toda la verdad sobre la vida está en la Cientología. Es muy fácil hacer enojar a los fervientes creyentes, y esta no es la primera y última vez que esto suceda, preguntenle a este aleman lo que pasó con su escultura de Chuy Cachondo. Creo que deberían de tomarse las cosas más a la ligera, como este sacerdote y su concurso de Miss Monja...

La Erección de Chuy

Aparantemente, Terence Koh, un artista chino, tuvo la super controversial idea de realizar una colección de figurillas plásticas, haciendo honor a celebridades como Mickey Mouse, E.T. el extraterrestre, Jesucristo, entre otros.

El twist agregado por este artista fue poner a cada una de las estatuillas una imponente erección. El resto de la historia es fácil de imaginar:
1) Se exhibe la creación del artista en alguna galería
2) Una visitante se ofende al ver a Jesucristo con semejante colguije entre las piernas
3) Se realiza una demanda
4) Se hace pública la noticia y se pone en cuestión la moral, los derechos, la fe, etc.

Emily Mapfuwa, la mujer cuarentona con estrictas creencias cristianas argumenta que el museo no respeta sus creencias, y por lo tanto deben de darle dinero.

La verdad, no entiendo por qué tanto alboroto. Se supone que Chuy fue humano. Y como tal estoy seguro que alguna vez amaneció un poco ... digamos... inquieto. En lo personal, creo que en su próximo cumpleaños, Emily debería de pedir la estatuilla como regalo.. quién sabe, puede nacer una bonita relación.

Creo que me aterroriza más la idea de que Mickey Mouse o E.T. tengan una erección. De hecho, destroza cierta inocencia que aún existía en mí...

Vía: The Guardian