La Verdadera Historia de José y Los Tres Reyes Magos

 Se que no es Navidad, pero soñe con esto anoche y no me voy a esperar seis, nueve o los meses que falten para navidad para escribirlo. Feliz Navidad!



hace 2000 años aprox...

 Con el esperado nacimiento del Niño Jesus a la vuelta de la esquina, José y María hacen los últimos preparativos al establo para acomodar al niño Dios. 

José: Quien necesita 5 bueyes? Facil con uno se arma, pero nel, llegamos a la una casa que usa 5 bueyes.

María: No te preocupes por eso, tenemos cosas más importantes en cuales pensar en estos momentos.

José: Si, si el hijo de Dios sí, pero cinco pinches bueyes.

María:

*mira fijamente a José*

José: Si, perdón

*se medio persigna*

José y María cariñosamente comienzan a armar el pesebre.

María: Se me paso comentarte que nos visitaran 3 poderosos Reyes José. Se les conoce como los tres Reyes Magos. Vienen a traer a ofrendas nuestro hijo.

José: …aparte hay como 78 ovejas todas idio- REYES? Dijiste reyes?

María: Si José, vienen desd-

José: Y magos? Dijiste que también son MAGOS?

María: Si, están muy contentos por el nacimiento de nues-

José:  NO - MA - MES

María: Escúchame José. Ellos vienen desd-

José: REYES MAGOS! O sea que son ricos y hacen trucos y vienen aquí a darnos regalos. YA VALIO MADRE ESTO! O sea vas a tener al hijo de Dios. Imagínate el regalo que le traerías al HIJO DE DIOS si fueras un rey… y aparte pinches mago. No ya valió madres esto… quince norias

María: No importa lo material José, el regalo más grande esta dentro de mi

 *toca su pancita*

José: Oh si claro María hermosa, claro que si… treinta norias y dos castillos y un tigre… con alas

Una reluciente estrella de Belén anuncia el nacimiento del Niño Dios y también sirve como guía a los  Reyes Magos para llegar al establo donde ofrendaran sus valiosos regalos.  María y José llenos de ilusión y paz descansan mientras juntos observan a su hijo Jesus. 

Cuando María y Jesus se quedan dormidos, José aprovecha para arreglar un poco el establo y preparar algo de beber y comer para los seguramente cansados y hambrientos REYES MAGOS. No había mucho, pero se las ingenio para preparar una cena decente con vino, pan y carnitas de buey.

Horas después llegan los reyes Magos... con sus respectivos regalos. 

José:  Hooooooooooooooooola!!!!

*patea 3 ovejas para abrir camino a los reyes*

María: Hola peregrinos. Los bienvenimos a nuestra humilde morada. Sé que vienen desde muy lejos y les ofrecemos simples alimentos y bebidas que espero sacien su sed y hambre.

* con mucho cuidado se levanta tratando de no despertar a su bebe y se dirige a recibir la visita*

Melchor: Muchas gracias por su invitación señora. Yo soy Melchor, el es Gaspar y aquel es Baltasar. Baltasar no habla mucho… él es especial.

José: AY que hambrita hace! Que kilometraje te da ESE? JAJAJAJAJA!

*apunta al elefante*

Gaspar: Saludemos al salvador y festejemos con un tremendo festín Ja!

Baltasar: Shi, shi

*aplaude*

La cena fue un evento mágico. Risas y abrazos nunca cesaron. Jesus fue cargado y acurrucado por todos (menos Baltasar) y el inicio de una nueva era comenzó.  Entre risas y vino, los Reyes Magos se dirigieron cada uno a su respectivo medio de transporte y regresaron cada uno con una hermosa caja de madera tallada con los emblemas típicos de cada reino.  Era el momento de entregar los regalos. 

Melchor: Pues con todo respeto familia, queremos hacer entrega de nuestras más humildes ofrendas para el salvador y dador de vida.

José: A la madre esas pinches cajitas se ven muy chiquitas… pero son magos José… no te apures son PINCHES MAGOS y el tamaño no importa si eres mago porque pinches MAGIA y todo eso

Melchor: Les obsequio oro del más puro encontrado en mi reino. Acéptenlo como un humilde ademan de mi eterna gratitud.

María: Muchas gracias buen señor.

José: Oro. En la madre… no es ni un castillo pero pos es oro. No veo nada de magia pero es oro José. Va bien… es el primero… viene lo bueno

María: JOSE…

José: Ah si Melchor gracias por el oro… no mágico

Gaspar: Yo buena familia os ofrezco el más aromático incienso de mi reino traído desde las más altas montañas del oeste.

José: Que pedo?????

María: Muchísimas gracias Gaspar… José?

José: Que pedo?

María: JOSE!?

Baltasar: MIRRA! Shi, shiii!

María: Gracias Balt… JOSE!

José: …mirra

Baltasar: MIRRA!

José: Mirra!

Baltasar: MIRRA! Shi!

José: PINCHES MIRRA!

Melchor: Tranquilo José, que no ves que se lo empacaron en su casa, el no sab-

José: … pinches mirra… HAY UN BUEY EN EL CUARTO DE MIJO PERO NO HAY PINCHES PEDO PORQUE TENGO…  MIRRA!!!! QUE PITAS ES LA MIRRA???? ATODAMADRE!!!! GRACIAS CABRONES… A VER COMO DECORO MI PINCHE LOFT CON SU MIRRA MAGICA AHUEVO!!!!! DONDE LA PONDRE, DONDE LA PONDRE? YA SE! ABAJO DE ESE BUEY Y ENTRE ESAS DOS PINCHES OVEJAS IDIOTAS QUE NO DEJAN PINCHES DORMIR BAAAHHH BAHHHHH… LES TRAJE MIRRA BAHHHHHHH. YA CHINGAMOS JESUS… MIRRA, YA NO TE APURES POR HACER MILAGORS NI NADA DE ESO PORQUE TENEMOS CHINGOS DE MIRRA… GRACIAS EN SERIO PO-

María:  José…

*mira fijamente a José*

María: ...ya pinches cállate por favor… vas a levantar al niño.

José: Si, perdón

*se medio persigna*







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Léelo hermano Mexicano. Esto te concierne.

Cada navidad, en 2 de 3 casas mexicanas se comete el mismo y negligente comportamiento una y otra vez. Rostros serios y tiernos son expuestos a situaciones infrahumanas, denigrando así su confianza y autoestima.

Hablo de este rostro serio...

o este...

e incluso este.

Me refiero, amigos, a la mezcla obligada de los monos de nacimiento.

Borregos del tamaño de casas, pastores del tamaño de montañas y el más recurrente, El Niño Dios del tamaño de Godzilla.

!Es El Niño Dios!

Ya basta! Cuantas autoestimas mas tendremos que dañar y pulverizar hasta que digamos "un momento, este pastor podría ser el muñeco vudú de este otro". ¿Díganme, cuantas? Cuantas familias más tendremos que aterrorizar poniendo a borregos y vacas gigantes mutantes pastando afuera de su casa. ¿Cuántas? ¿10? ¿Mil? ¿Un millón? ¿10? Cuantos pinches gallos gigantes mas necesitamos comprar hasta que digamos, "este pinche gallo esta gigante”. ¿Cuántos?

No hay que ser un cientifico en aeronautica espacial  para verlo

Por eso propongo que juntos, empecemos la iniciativa Estandaricemos Nuestros Nacimientos.

Sí, yo se que Estandaricemos Nuestros Nacimientos suena como la perfecta traducción para el titulo de la película de Gattaca, pero en este caso estoy hablando de otra cosa. Hablo de usar un sistema de medición básico y sencillo, de tal manera que sea fácil para la familia mexicana promedio adquirir a la familia núcleo de su nacimiento y si por algún motivo pierde a un miembro o desea agrandar en número al pueblo, pueda usar la misma escala que la de su familia núcleo. De esta manera siempre se mantendrá una escala constante y los integrantes de esa comunidad se sentirán en paz viviendo en un mundo con personas iguales que ellos. Mi sueño es que algún día exista la uniformidad natal en 3 de 3 casas mexicanas durante la navidad.

Ethan Hawke, Uma Thurman y Jude Law en: UNIFORMIDAD NATAL

Permítanme explicar un poco más fondo el concepto de uniformidad natal:

La persona mexicana promedio mide, diremos 1.65 metros. Usaremos esta medida para partir y le daremos el valor de la escala natural (1). Esta será la escala estándar de la cual se derivaran el resto de las escalas de ampliación.

Ejemplo

Este pastor mide 20 centímetros.

 Por lo tanto se necesitan 8.25 pastores para llegar a los 1.65 metros. Entonces su escala es 8.25 a 1 o 8 1/4 : 1.

 

Mexicano Promedio

Otro ejemplo: Este Pastor

El Pastor Paul.  Escala 1:1

Por favor ayudame a empezar esta revolución de uniformidad natal y patea a los nacimientos que veas fuera escala. Ellos te lo piden.

 

Solo miren esos ojitos

Mi día con Santa Claus (en especifico el Santa que me encontré afuera de Gigante*)

Como todas las navidades, me dirigí a Gigante a comprar 23 hámsteres albinos, una barra de mantequilla, gel y 5 moños (no hay mejor regalo que ver a 23 hámsteres bien peinados pelear a la muerte por una barra de mantequilla). En mi camino al carro, vi una silueta regordeta vestida de rojo y con una gran barba blanca hurgando un basurero. 

 ¿Sera?

Me talle los ojos porque por un momento creí que era mi imaginación. Cautelosamente me acerque y le dije "Me encanto tu actuación en Jurassic Park", pero al parecer estaba equivocado, ese no era Richard Attenborough pero que increíble sorpresa me lleve cuando con un terrible a aliento vodka con tomillo y un toque de llanta me contesto "Yuri Sipa tu pinchi jefa. Soy Santa puto". En ese momento una estrella fugaz voló justo encima de nosotros. La Navidad había comenzado.

En imagen: Richard Attenborough en Jurassic Park.

Abrace a Santa y me trato de apuñalar con una botella rota mientras gritaba "!No me van a llevar, Marta, MARTA!" Me reí un rato y Santa se calmo, al parecer estaba tan enfocado en tener todo preparado para la gran noche que no quería ninguna distracción. Hasta Santa siente estrés, solo para que sepan. Después le ofrecí ir a mi casa para que se diera un baño y a que comiera algo, porque la verdad el pobre señor esta tan ocupado juntando regalos para los niños de todo el mundo, que descuida su apariencia por completo. Lo subí a mi carro y lo primero que hizo fue preguntarme si en verdad creía que él era Santa Claus. Por supuesto que le dije que sí. Inmediatamente después me pidió que le diera mi aguinaldo porque lo iba a usar para comprarles regalos a los niños pobres. Casi con lagrimas de alegría en los ojos fui al cajero, retire todo mi dinero y se lo di al mismísimo primo de Jesucristo**.

En imagen: Primo de Jesucristo

Santa me dijo que ya se tenía que ir porque podía escuchar con sus oídos navideños los llantos de los niños pobres, pero insistí y después de tratar de apuñalarme una vez más con una pluma gritando "No Marta, no Marta" se calmo y acepto mi humilde invitación.

Camino a casa, Santa me pidió ir a una dirección que la verdad me puso algo nervioso porque terminamos en el callejón de una colonia de mala muerte. Santa se bajo del carro entro a una casa sin puerta y salió con una bolsa llena de frascos medicinas y jeringas. "Para los niños pobres enfermos" pensé. Santa subió al carro y al fin con una sonrisa me dijo "Ahora sí, dale puto". 

En imagen: Medicina para los niños pobres

Llegando a la casa Santa me pregunto que cual era mi cuarto y que si tenía baño el cuarto. Le dije que si y apunte a las escaleras. Por primera vez en el día, Santa se veía animado con el espíritu de la Navidad y como niño chiquito salió corriendo a mi cuarto. "Te voy a llevar unas galletas con leche Santa" le grite. "Hazme un pinche lonche y trame 15 Red Bulls" me contesto. Me reí de escucharlo tan animado.

Le lleve lo que me pidió y se lo deje en el buro a un lado la cama. Santa estaba en el baño con la puerta cerrada. "Creo que lo dejare solo" pensé. "¡Te voy a dejar solo para que descanses Santa!" le grite. No hubo respuesta y de pronto dijo "Si Martita, vamos al cine a ver La Risa en Vacaciones mi reina”. Me reí en voz baja, el pobre estaba exhausto. Me fui al cuarto de visitas y me quede dormido después de un largo rato porque la verdad estaba muy emocionado.

A la mañana siguiente fui a primera hora al cuarto donde se estaba quedando Santa. Toque y no hubo respuesta. Con mucho cuidado abrí al puerta y Santa estaba acostado en el piso boca arriba lleno de vomito y con una jeringa todavía introducida en su brazo izquierdo. Sus ojos estaban completamente abiertos y opacos. Confundido me acerque y tome su pulso. Nada. Santa estaba muerto en mi cuarto. Me senté en la cama y con calma razone lo que estaba sucediendo: "Santa esta muerto en mi cuarto. Pero Santa es inmortal. Santa no puede morir. Entonces ese no es Santa" me levante de la cama y me le quede viendo al ente sin vida. "Eso quiere decir que él no es Santa" dije murmurando "entonces eso quiere decir" dije otra vez sujetando mi barbilla con mi mano derecha, "eso quiere decir que... ¡ese es tan solo un vagabundo muerto en mi cuarto!" grite con mi brazos extendidos haciendo una V. Reí por un buen rato sin moverme de lugar.

Dramatización

Después de limpiar mis lagrimas provocadas por tanta risa, baje las escaleras y me dirigí a la jaula de los hámsteres. Tome a uno y cariñosamente le dije "hola número uno, eres un hámstersito muy despeinado sabes”. Abrí el frasco de gel que estaba a un lado de la jaula al mismo tiempo que una estrella fugaz anunciaba el verdadero comienzo de la Navidad… 

 Cortate esas patillas hippie!

*Supermercado pobre

** Citation needed

Carta a Santa para darle las gracias por mi PSP

A-pinche-huevo Santa

Hola Santa,

Antes que nada te quiero decir: ¡Feliz Cumpleaños! Aunque sea un poquito atrasado. Hoy es 28 de Diciembre, pero entiende que he estado ocupado bebiendo navideñamente todo el whisky que me alcanzó con mi aguinaldo.

En imagen whisky normal. El navideño es sin hielos y lleno.

Sé que en estas fechas la mayoría de las personas están tan distraídas con las superficialidades materiales, que olvidan lo más importante. Tu cumpleaños número 2009. Así es. Hace tantos años que naciste en un pesebre en el Polo Norte. Y tus 3 tíos-renos magos, Melchor el moreno, Gaspar el mago y Rodolfo el rojo, te trajeron regalos de cada rincón del mundo: incienso, oro y galletas respectivamente. Los cuales te gustaron tanto que decidiste hacer lo mismo con el resto de los niños del mundo para siempre. Claro, siempre y cuando se porten bien. Como yo, jajajajaja (menos mal que la chaqueta no tiene nada de malo en tu lista, espero).

A ese wuey como sea le tocan sus regalos de navidad

Pero bueno, suficiente historia no. Ahora si lo bueno. Mi PSP. Gracias por eso Santa. Haz hecho de un joven extremadamente guapo, un joven extremadamente guapo, musculoso y feliz. Lo llevo a todos lados: me lo traigo al trabajo, lo llevo al baño, a misa, juntas AA, intervenciones familiares, etc. Es como estar ahí, sin estar ahí (como Felipe Calderón).

Mejor misa de mi vida

Entiendo que no soy el mejor portado de los niños, pero sé que me quieres Santa, así como yo a ti. Sobran personas que me siguen diciendo "wuey, Santa no existe, deja de tomar" o "quítate o le hablo a la policía" pero a mí no me importa. Yo creo en ti como lo pide la Biblia (la cual también leo mientras uso mi PSP). Recorriste el desierto durante 40 años y luego te fuiste a vivir al Polo Norte. Yo no sé para los demás, pero para mí, eso es algo que solo una persona llena de magia (o con un buen Jeep) puede lograr.

En imagen: Jerusalén

Tú eres mágico Santa y por eso soy tu fan. Por eso y por el PSP. ¡Gracias!

La niña de los Cerillos

Una vez más, aprovechando los dos temas en boga (navidad y crisis), me gustaría compartir con ustedes este cuento de Hans Christian Andersen, La niña de los cerillos. Siempre me ha gustado mucho este cuento. Tuve la fortuna de crecer con una abuela a la que las historias le sobraban, y todas las noches pacientemente me hacía partícipe de su repertorio. Me contó infinidad de leyendas e historietas. Y cuando se encontraba ya somnolienta o que se le acababa la memoria, empezaba a revolver pedazos de cuentos clásicos, donde una ratona planchadora se le pierde una zapatilla mientras comía manzanas envenenadas.

Este cuento en particular siempre me ha llamado la atención, ya que tiene una característica única: es terriblemente cruel. Tal vez por esta caractéristica, siempre me ha llamado mucho la atención cómo los padres se las ingenian para poder contar este cuento cruel, a sus hijos, de la manera más cándida posible y sin herir sentimientos o dejarlos marcados de por vida.

Recuerdo que mi abuela no era precisamente la persona más tierna del mundo. Siempre demostraba su cariño cuidando pacientemente de sus nietos, o desvelándose hasta que todos nos durmiéramos. Pero nunca fue el estereotipo de abuela llena de palabras empalagosas o cosas por el estilo.

Cuando me contaba este cuento, siempre sentía que había algo que no me estaba terminando de contar. Siempre sentía que faltaba que me contara la parte donde la niña despierta de un amargo sueño y está rodeada de sus seres queridos, o algo así. Sin embargo, mi abuela me contaba la historia tal cual era, sin moraleja al final.

Hace poco, Disney hizo este corto animado del clásico de Hans Christian Andersen. A mi parecer, es un cuento muy bonito. Y lo acepto, se me empañaron los ojos un poco, porque recordé a mi ya difunta abuela.

Espero les guste.





Otro excelente cuento que viene a colación por las fechas, es El regalo de los Magos. No olvides consultar esta guía que probablemente te sacará de un apuro, ya que son opciones de regalos realmente económicos y que dirán mucho de ti.

Que regalar en estos tiempos de crisis (Chumbawamba)

La Navidad se acerca cada vez mas y como sociedad consumista que somos le damos prioridad a la parte comercial y frívola de estas fechas en lugar de enfocarnos en el verdadero significado: el cumpleaños de Santa Claus. Pero bueno, este post no se trata de eso. A mi me encantan los regalos y gastar todo mi aguinaldo el mismo dia que me lo dan. Pero esta navidad pasa algo diferente. La crisis. A una bola de gringos se les ocurrió andar regalando créditos como si fueran cupones de Dominos y Bush es un imbécil y … ¡madres! La crisis mundial mas grande de la historia.

Siendo parte del mundo, esta crisis nos afecta a todos. En diferentes medidas, pero la verdad es que directa o indirectamente a todos nos pego. Por esto, para muchos esta Navidad se ha convertido en un evento triste. No hay lana. No hay regalos: niños llorando, novias(os) enojadas, abuelitos mentando madres y el estúpido de Cris Angel todo imbécil sin camisa. Por esto que decidí investigar un poco para ver cómo resolver mi situación en particular y una vez más la interweb con la ayuda Mercadolibre.com me dieron la solución: comprar regalos baratos. En solo una hora de búsqueda encontré un arsenal de tesoros increíbles a precios muuuy accesibles. Por ejemplo:

Un disco usado de Chumbawamba: $49 MXN



Que tratas de decir con este regalo: Eres chido porque sabes de música.

A quien se lo puedes regalar: A cualquier persona con problemas auditivos.

Una madre rara con orejas de Mickey Mouse: $50 MXN

Que tratas de decir con este regalo: Eres atento a los detalles y que tu niño interior juega una parte importante en tu vida.

A quien se lo puedes regalar: Bebes de 1 año, decoradores de interiores.




5 billetes de Kasakhstan: $50 MXN




Que tratas de decir con este regalo: Eres culto, te gusta viajar.

A quien se lo puedes regalar: A alguien que quiera comprar una esposa, un terrorista

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Gorra del Chivas para tu mascota: $31 MXN


Que tratas de decir con este regalo: Eres deportista y te gustan los animales.

A quien se lo puedes regalar: Una persona con retraso mental que le guste vestir a sus mascotas, un fanático del chivas con un pene muy grande.




Un bote con 50 grillos: $30 MXN



Que tratas de decir con este regalo: Eres aventurero y te gustan los insectos.

A quien se lo puedes regalar: A una iguana, chaman, decorador de interiores, chaman/decorador de interiores.





Boy Next Door (Europe): Calendario oficial 09: $399 MXN (es un lujo que vale la pena)



Que tratas de decir con este regalo: Eres uber gay

A quien se lo puedes regalar: Un decorador de interiores, Cris Angel, Pepe.

¿Cual crisis ehhh? ¿ehhh? ¿¡¿¡ ehhhhhhh?!?!? Estos son solo algunos ejemplos de las maravllas que gente con mucho tiempo libre y un IQ extremadamente bajo vende en Mercadolibre. Dense la oportunidad de buscar y veran que esta Navidad todo tendra un dulce sabor a whiskey.

Si te sientes navideño puedes ver lo que hace Santa en sus ratos libres o conocer cual es el desengaño decembrino.

Lo que hace Santa Claus en su tiempo libre

Leyendo el post de Pepe no pude evitar recordar estas estas fotos que vi hace rato mientras navegaba por la interweb. Este es el verdadero, crudo y cachondo rostro de la Navidad:

- "Juanita me pidió unas licras de Navidad pero mejor le voy a regalar un DVD jojojojo!!!"