La Verdadera Historia de José y Los Tres Reyes Magos

 Se que no es Navidad, pero soñe con esto anoche y no me voy a esperar seis, nueve o los meses que falten para navidad para escribirlo. Feliz Navidad!



hace 2000 años aprox...

 Con el esperado nacimiento del Niño Jesus a la vuelta de la esquina, José y María hacen los últimos preparativos al establo para acomodar al niño Dios. 

José: Quien necesita 5 bueyes? Facil con uno se arma, pero nel, llegamos a la una casa que usa 5 bueyes.

María: No te preocupes por eso, tenemos cosas más importantes en cuales pensar en estos momentos.

José: Si, si el hijo de Dios sí, pero cinco pinches bueyes.

María:

*mira fijamente a José*

José: Si, perdón

*se medio persigna*

José y María cariñosamente comienzan a armar el pesebre.

María: Se me paso comentarte que nos visitaran 3 poderosos Reyes José. Se les conoce como los tres Reyes Magos. Vienen a traer a ofrendas nuestro hijo.

José: …aparte hay como 78 ovejas todas idio- REYES? Dijiste reyes?

María: Si José, vienen desd-

José: Y magos? Dijiste que también son MAGOS?

María: Si, están muy contentos por el nacimiento de nues-

José:  NO - MA - MES

María: Escúchame José. Ellos vienen desd-

José: REYES MAGOS! O sea que son ricos y hacen trucos y vienen aquí a darnos regalos. YA VALIO MADRE ESTO! O sea vas a tener al hijo de Dios. Imagínate el regalo que le traerías al HIJO DE DIOS si fueras un rey… y aparte pinches mago. No ya valió madres esto… quince norias

María: No importa lo material José, el regalo más grande esta dentro de mi

 *toca su pancita*

José: Oh si claro María hermosa, claro que si… treinta norias y dos castillos y un tigre… con alas

Una reluciente estrella de Belén anuncia el nacimiento del Niño Dios y también sirve como guía a los  Reyes Magos para llegar al establo donde ofrendaran sus valiosos regalos.  María y José llenos de ilusión y paz descansan mientras juntos observan a su hijo Jesus. 

Cuando María y Jesus se quedan dormidos, José aprovecha para arreglar un poco el establo y preparar algo de beber y comer para los seguramente cansados y hambrientos REYES MAGOS. No había mucho, pero se las ingenio para preparar una cena decente con vino, pan y carnitas de buey.

Horas después llegan los reyes Magos... con sus respectivos regalos. 

José:  Hooooooooooooooooola!!!!

*patea 3 ovejas para abrir camino a los reyes*

María: Hola peregrinos. Los bienvenimos a nuestra humilde morada. Sé que vienen desde muy lejos y les ofrecemos simples alimentos y bebidas que espero sacien su sed y hambre.

* con mucho cuidado se levanta tratando de no despertar a su bebe y se dirige a recibir la visita*

Melchor: Muchas gracias por su invitación señora. Yo soy Melchor, el es Gaspar y aquel es Baltasar. Baltasar no habla mucho… él es especial.

José: AY que hambrita hace! Que kilometraje te da ESE? JAJAJAJAJA!

*apunta al elefante*

Gaspar: Saludemos al salvador y festejemos con un tremendo festín Ja!

Baltasar: Shi, shi

*aplaude*

La cena fue un evento mágico. Risas y abrazos nunca cesaron. Jesus fue cargado y acurrucado por todos (menos Baltasar) y el inicio de una nueva era comenzó.  Entre risas y vino, los Reyes Magos se dirigieron cada uno a su respectivo medio de transporte y regresaron cada uno con una hermosa caja de madera tallada con los emblemas típicos de cada reino.  Era el momento de entregar los regalos. 

Melchor: Pues con todo respeto familia, queremos hacer entrega de nuestras más humildes ofrendas para el salvador y dador de vida.

José: A la madre esas pinches cajitas se ven muy chiquitas… pero son magos José… no te apures son PINCHES MAGOS y el tamaño no importa si eres mago porque pinches MAGIA y todo eso

Melchor: Les obsequio oro del más puro encontrado en mi reino. Acéptenlo como un humilde ademan de mi eterna gratitud.

María: Muchas gracias buen señor.

José: Oro. En la madre… no es ni un castillo pero pos es oro. No veo nada de magia pero es oro José. Va bien… es el primero… viene lo bueno

María: JOSE…

José: Ah si Melchor gracias por el oro… no mágico

Gaspar: Yo buena familia os ofrezco el más aromático incienso de mi reino traído desde las más altas montañas del oeste.

José: Que pedo?????

María: Muchísimas gracias Gaspar… José?

José: Que pedo?

María: JOSE!?

Baltasar: MIRRA! Shi, shiii!

María: Gracias Balt… JOSE!

José: …mirra

Baltasar: MIRRA!

José: Mirra!

Baltasar: MIRRA! Shi!

José: PINCHES MIRRA!

Melchor: Tranquilo José, que no ves que se lo empacaron en su casa, el no sab-

José: … pinches mirra… HAY UN BUEY EN EL CUARTO DE MIJO PERO NO HAY PINCHES PEDO PORQUE TENGO…  MIRRA!!!! QUE PITAS ES LA MIRRA???? ATODAMADRE!!!! GRACIAS CABRONES… A VER COMO DECORO MI PINCHE LOFT CON SU MIRRA MAGICA AHUEVO!!!!! DONDE LA PONDRE, DONDE LA PONDRE? YA SE! ABAJO DE ESE BUEY Y ENTRE ESAS DOS PINCHES OVEJAS IDIOTAS QUE NO DEJAN PINCHES DORMIR BAAAHHH BAHHHHH… LES TRAJE MIRRA BAHHHHHHH. YA CHINGAMOS JESUS… MIRRA, YA NO TE APURES POR HACER MILAGORS NI NADA DE ESO PORQUE TENEMOS CHINGOS DE MIRRA… GRACIAS EN SERIO PO-

María:  José…

*mira fijamente a José*

María: ...ya pinches cállate por favor… vas a levantar al niño.

José: Si, perdón

*se medio persigna*







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Yo Te Necesito de Los Bukis: Una lección de vida

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Hace no mucho, gracias a duendes mágicos, di con este magnífico video musical de los Bukis de 1988: Yo Te Necesito. 

 A primera impresión todo parece en orden: trajes blancos, sensualidad desbordante, cabelleras sedosas meciéndose al unisonó, coreografía sutil…

 

pero es al minuto 1:02 que hace su aparición alguien que se ha convertido en uno de mis héroes personales. Un semi Dios y más importante aún, un ejemplo de vida:

Este wuey

Ahora, cabe aclarar que al principio también me dio mucha risa, más que nada porque no mames…

No pinches mames

Pero después de un tiempo este hombre, esta idea, esta semilla comenzó a crecer y a ramificar ideas en mi tierno pero saturado de pornografía cerebro.  Este ser, mas que un panderista (panderero, panderoero) de los Bukis, fue una ilustrativa metáfora de unas de las lecciones más importantes que he aprendido en mi vida.

Que chingue a su madre El Buki

En este caso, obviamente el protagonista del video a pesar de ser de LOS Bukis, es EL Buki Marco Antonio Solis.   

 El Morrisey mexicano

Él lo sabe y al parecer todos los involucrados lo saben por lo que se comportan como actores secundarios que están totalmente al pendiente de lo que Marco hace o no hace. Todos menos un wuey. Este wuey.

Este wuey está haciendo su propio video, y le vale madre lo que Marco haga o no haga, incluso roba cámara cuando se puede...

Aquí nosta

Y sorpresa!

 Aquista

Este wuey (que se llama Jose Javier Solis, por lo que a partir de este punto me referiré a él como Javi) está en su propio mundo y lo está viviendo como se debe. Está sintiendo el presente y que chingue a su madre lo que dijo, diga o dirá Marco. Todos tenemos Marcos en nuestro día a día y estamos al pendiente de lo que hacen o dicen y nos acoplamos su película. Modificamos nuestro comportamiento para salir bien en sus videos. 

La verdad es que en este caso y gracias a la una perspectiva de youtube, el protagonista siempre va a ser El Buki comportándose todo Buki, y los demás siempre estarán en planos secundarios pero acuérdense bien de Javi.  A pinche Javi le vale madre el video del Buki.  Todo el tiempo Javi está filmando el video de Javi.

Si  vas a tocar el pandero, tócalo con todos tus pinches huevos

Empecemos con el wuey del teclado.  Este wuey.  Roberto Guadarrama.

El Guada (así le voy a decir) tiene un muy buen lugar desde la una perspectiva que maneja el video. Esta en un plano mucho más cercano que Javi y es mas, esta super cerquita de EL Buki. El Guada toca un instrumento mucho más difícil y sexy que el de Javi: el teclado o como me gusta decirle el vivbrador sónico. 

No dudo que el Guada sea talentoso y menos dudo que tuvo que hacer muchísimo para ganarse ese lugar con Los Bukis (tomen en cuenta que él no tiene la parte de Solis en sus apellidos).  El contexto del Guada es completamente diferente al de Javi. Mucho más privilegiado algunos dirían.  ¿Pero al final del día cuando TODO se termine saben de que se van a acordar? Así es…

¿Y saben por qué?

Porque pinche Javi alcanzo el Nirvana mientras tocando el pandero 

Entonces cuando hagan algo, aunque sea tocar el pandero haganlo bien y haganlo con amor porque al final de cuentas va pasar lo que va pasar. 

 Nunca debe haber algo que no merezca un gran final

Mexicanizando las Olmpiadas de Rio 2016

Viendo las olimpiadas últimamente, me he ido dando cuenta de algunos puntos importantes:  Primero, que nadar mucho te convierte en el wuey más espaldón y buenote del mundo o la mujer más espaldón y buenote del mundo. Segundo que las gimnastas como que sí, pero nomas no. Y tercero, que los mexicanos estamos bien jodidos. 

Nunca he ido a Acapulco, pero cuando me lo imagino, asi es como me lo imagino (notese que no hice ningun chiste obvio de ballenas y que las regresen al mar, aunque ese wuey parece ballena y lo deberian de regresar al mar)

Pero después de analizar en si las actividades olímpicas y sus orígenes, me di cuenta que no es tanto que estemos jodidos, es solo que no estamos diseñados para hacer ese tipo de actividades físicas. El mexicano es único y aunque si mas o menos damos pelea en los clavados donde básicamente la gravedad hace todo el trabajo, nosotros somos una raza tremendamente bien equipada tanto física como sicológicamente para destacar en otro tipo de prácticas. 

Esta foto fue tomada un sabado no olimpico en la noche

Siguiendo este tren de pensamiento, llegue a diferentes propuestas Olímpicas que quizá en un futuro no muy lejano se pueden implementar y se nos permita competir y muy seguramente ganar el oro. 

…en un futuro no muy lejano (4 años aprox)

Pues aparentemente  hacer que trendeara el hashtag #modifiquenlasolimpiadaspaalivianaralosmexas y los casi 130 likes a la misma iniciativa en Facebook fue todo lo que se necesito para cambiar el esquema completo de las olimpiadas. Mis antes iniciativas, son en Rio 2016 una realidad.

100 likes = 1 blowjob

Permítanme, con gran orgullo, narrar el gran desempeño del ahora medallista equipo mexico en dichas actividades.

Cruzamiento de Calle

Tseee, que pachooooo

En esta actividad se acomodan los competidores de un lado de una calle artificial de tamaño definido con sus respectivos factores externos controlados (carros, semáforos) y se les pide cruzar al otro lado. El que lo haga en menor tiempo es el ganador. 

Inicia  la carrera y el mexicano inmediatamente se va a lo que milimétricamente parece ser la mitad perfecta de la avenida y friamente se detiene en la orilla de la banqueta equilibrando su peso y casi cayendo a la parte pavimentada. Con el semáforo en verde en su contra y sin esperar que se despeje el trafico, el tenas competidor se lanza esquivando carros y camionetas. Un sprint, un quiebre, alto total, otro sprint, alto y lo logra. El mexicano cruzo la avenida en 11.67 segundos imponiendo el nuevo record mundial. 

El resto de los competidores siguen esperando su verde parados junto al semáforo.

Todos terminan con un tiempo de 61.43 segundos.

Aguantameinto de Novelas Femenil*

Fernando Colunga (sale en todas)

En esta actividad, las competidoras tienen que estar frente a un televisor viendo Telenovelas de distintos países (con subtítulos si no es su lengua madre). La que dure más tiempo es la ganadora. 

Las competidoras toman sus lugares, se encienden las televisiones y comienza la competencia. Casi de inmediato se puede ver un fuerte desconfort por parte de la sueca. La alemana comienza a frotar sus manos nerviosamente.  La colombiana y la mexicana siguen serenas. 

3 horas después, la sueca comienza a gritar “Gashgkta, gashgkta”, lo cual quiere decir “alto, paren”. Tenemos a la primera descalificada. 

5 horas entradas y una sudorosa alemana erráticamente se levanta de su silla para después vomitarla y llorando sentarse de vuelta. Corriendo los paramédicos la atienden. Queda descalificada. 

Después de 7 horas, la colombiana empieza a mostrar señas de fatiga. Hablando con lo que parece ser Dios, la competidora pide la muerte y se desmaya. Una vez mas los paramédicos entran corriendo. 

Tenemos a la ganadora, que valientemente y al parecer probando un punto sigue en su lugar sin hacer caso a los jueces para recibir su medalla de oro. Cada vez que uno se le acerca, la fuerte competidora le sube mas al volumen de la tele. Lagrimas son poco para explicar este sentimiento. 

¡VIVA MEXICO!

Alburismo

El pajaro quema maíz

Para este evento alternan parejas de competidores con sus respectivos traductores intermediarios mientras cada uno usa su mejor albur para derrotar a su contrincante. 

Primero China contra Jamaica.

China: Hola

Jamaica: Tu mama

China: Tu que sabes de mi mama, ella no vino porque murió hace 15 años porque un tigre la-

El juez hace la señal. China queda descalificada. 

México contra la Guayana Francesa.

Guayana Francesa: Hola chaparro

Mexico: ¿Me dices chaparro porque te violó papito?

Guayana Francesa: (llanto)

El juez hace la seña. La Guayana Francesa queda descalificada. 

Mexico contra Jamaica:

Mexico: No es lo mismo decir huele a traste que decir me voy a venir en tu cachete.

Jamaica: Así no jala ese albur.

Mexico: Aquí lo único que jala es tu mama. A mi pene. 

Jamica: Hijo de tu pu-

El juez hace la señal oficial. México gana la medalla de oro.

Natación En Ropa Interior

Rinbros, orgulloso patrocinador

Para esta prueba antes que nada se les pide a los competidores cumplir con el uniforme oficial de la prueba que consiste de trusa blanca y camisa interior. Después tienen que completar un circuito de 25 metros en la alberca sin sumergir la cabeza en el agua. Se califica estilo y forma. 

Los participantes se alistan en sus respectivos lugares. El represente marroquí queda inmediatamente descalificado por traer traje de baño a la competencia. 

El juez hace la señal y los competidores brincan al agua. El ruso y el español quedan descalificados por usar la técnica del clavado para introducirse al agua. Aparentemente no entendieron bien el punto de medir estilo y forma. La competencia esta entre el mexicano y el ingles. 

El ingles parece sentirse algo frustrado por el mojado y pesado uniforme. El mexicano elegantemente salpica altos volúmenes de agua (en ocasiones mojando incluso a los jueces ganándole valiosos puntos) y esporádicamente gritando “aquí esta calientito ira, aquí esta calientito”. 

El frustrado competidor ingles peleando su pesada y transparente carga logra terminar el circuito. Los jueces deliberan por un momento para después regresar su atención al mexicano que ahora invade dos carriles mientras toma y escupe agua todo lleno de gracia. Su atención al detalle y dedicación a ganar la atención de los jueces es algo sublime. Después de deleitarnos durante 43 minutos mas, el competidor cumple el circuito. 

Sin deliberarlo ni un segundo, los jueces otorgan el oro a México. 

Bravo Mexico.

Delinquismo Desorganizado

Relax - O - Vision (si agarraron esa referencia, les mando un beso por eso)

Para esta prueba, simplemente se revisa la maleta personal de cada competidor.  El que tenga mas artículos ajenos a su persona  gana. 

Primero va el representante coreano que por algún motivo solo tiene un tenis puesto. Los jueces revisan su maleta y decepcionando a todo espectador y mas que nada a su mama probablemente, los jueces no encuentran un solo artículo robado. Calificación 0.0. 

En seguida es el turno del croata. Algo nervioso entrega su maleta a los jueces que después de mucho buscar encuentran una toalla del hotel donde se está hospedando. Calificación 2.67. 

Es turno del nigeriano el cual increíblemente no tiene maleta porque en Nigeria no hay cosas. Descalificado. 

Ahora es turno del mexicano. Nervioso por lo que espero sean motivos diferentes a la competencia, entrega su maleta del Club América a los jueces. Inmediatamente encuentran un picahielos,  un tenis y una medalla de plata por natacion femenil. De pie el público grita y aplaude “MEXICO, MEXICO”.  Calificación 98.76.  Oro para el mexicano. 

Impossibru!

Mi corazón no cabe en mi tórax, siento que mis ojos se vienen eyaculando cálidas lagrimas de emoción. Lo único que puedo decir es: ¡Que viva México cabrones! ¡Que viva pinches México chingao!

*lo siento si suena machista lo de las mujeres y las novelas, pero estadísticamente hablando,  en mis casi 31 años de vida, eh conocido a muchas, muchas más mujeres que ven novelas que hombres. No me culpen a mí, culpen a los números.

Cine para el 2012

Si es verdad que se va a acabar el mundo, creo que es justo marcharnos de de aquí con una agradable plétora de experiencias fílmicas frescas en nuestro hambriento y vulnerable subconsciente. 

Lo que quiero decir es que si por ahí de Navidad empiezo a ver que se está cayendo el cielo me va a valer madres porque Batman 3, o si estoy en la tienda comprando mi mensual caja de condones magnum y la señorita de la caja me da a entender que es un zombie y se quiere comer mi cerebro pues se puede comer esta porque pinches Quentin Tarantino. 

Lo que quiero decir es que confió más en Hollywood que en los Mayas. Pónganse flojitos y dejen que la magia del séptimo arte los guie a través de meses y meses de lo que estoy muy seguro serán gratas sorpresas. 

Lo que quiero decir es que esta es una lista de películas que van a salir este año que quiero que vean. 

las obvias

The Dark Knight Rises – Christopher Nolan listo para cerrar su trilogía con broche de oro. 

The Avengers – Culminación de películas: Iron man, Thor, Hulk y El Capitán América. Dirigida por el amado por todos los geeks Joss Whedon (Serenity, Firefly).

Django Unchained – En aquellas épocas, un esclavo prófugo con la ayuda de un asesino a sueldo alemán se convierte en un sanguinario matón alimentado por la sed de venganza de rescatar a su aun esclava esposa.  Solo Quentin. 

The Hobbit, An Unexpected Journey – Una precuela a la amada trilogía en manos del mismo director. 

The Amazing Spiderman – Le toca a Marc Webb (500 Days of Summer) darle su interpretación al queridísimo superhéroe con la ayuda del muy chido en el Social Network, Andrew Garfield. 

las no tan obvias

The Bourne Legacy – Bourne sin Bourne pero con Jeremy Renner (Hurtolcker). Fuckin a. 

Moonrise Kingdom – ¡Wuey! Wes Anderson con Bruce Willis, Edward Norton, Tilda Swinton y Harvey Keitel. Bill Murray y Jason Shwartsman ya ni se mencionan a estas alturas. Pero ya los mencione… que irónico. Como Wes Anderson. 

Prometheus – Una secuela/precuela/película totalmente original que puede o no estar basada en Alien. ¿Qué quiere decir esto? Riddley Scott sabe. 

Skyfall – La nueva de James Bond solo que ahora es Sam Mendes (American Beauty) detrás de cámaras. Señor Mendes si me permite darle un consejo: menos Quantum of Solace y más Casino Royale por favor. 

The Master – Cientologia + Paul Thomas Anderson (There Will be Blood) = OMFG

las que van a estar en cartelera una semana

Only God Forgives – El dúo más dinámico detrás de Drive (director Nicolas Winding y Ryan) se juntan una vez mas solo que ahora la historia de venganza tiene lugar en Bangkok. 

Gravity – Película de ciencia ficción con naves espaciales y todo a cargo de nuestro Alfonso Cuarón con Geroge Clooney y Sandra Bullshit. 

Looper – Otra película de ciencia ficción con Bruce Willis viajando en el tiempo. Está bien, el director Ryan Johnson (Brick, Brothers Bloom) es atodamadre. 

The Dictator – ¿Vieron en los Oscares cuando Sacha Baron Cohen vestido de dictador le tiro cenizas a Ryan Seacrest? Sí, bueno una película de eso. Ah si y Borat.

Espero y se den tiempo y se animen a ver algunas de estas películas, en especial las que no van a durar mucho tiempo en cartelera. Pero más que nada espero que no se acabe el mundo porque que hueva.