[Noticias]...y que se nos casa Adrian

¡¡¡Y QUE SE NOS CASA ADRIAN!!!  Esta es la noticia del año para nosotros en La Cucharada por dos sencillas razones:  es Adrian y la boda estuvo de lujo.  Y mientras el wey anda de luna de miel me voy a dar la atrevida tarea de narrar brevísimamente cómo estuvo el macro-evento.

¡Quiero que vomites en mi boda o te mato a besos!

Empecemos con el hecho que la boda duró tres días.  Yo solo viví dos de los tres días porque tengo trabajo y me gusta conservar mi trabajo y no quería llegar el lunes oliendo a indigente.  Todo empezó el viernes cuando llegamos a Parras, Coahuila, lugar famoso por su vino que sabe dos tres (lease: gacho) y una iglesia en un cerro que no tiene nada de especial salvo que está sobre el pinche cerro.  Chido.  Llegamos a un hotel donde iba a ser la pre-fiesta el cual para nuestra fortuna estaba hasta la madre de alacranes, y digo fortuna porque los alacranes son los Bruce Willis de la naturaleza, siempre bienvenidos en todo momento.  Total, recuerdo muy bien haber llegado con mi primo y mi guapetona novia con como 32 cervezas y pensar "creo que es buena cantidad" sobre todo porque cuando llegamos había poca banda y tenían cero gramos de pisto.  Dejamos las cheves en unas tarjas donde se supone sería el centro de distribución alcoholífera y en lo que fui al cuarto a dejar mi maleta y regresé ya había como 50 pelados y dos tarjas hasta la m@dre de cheve.  "Bien", pensé, "esto se puede poner bonito".

Bonito como proyectando videos a las 3am en las ventanas de otros huéspedes

Sobra decir que el evento terminó con una explanada tapizada de latas de cerveza a las 4:30am en un lugar donde explicitamente el reglamento decía "no fiestas después de las 11pm, no bebidas alcoholicas".  Si no nos corrieron creo fue porque era Parras, ya que en cualquier otro lugar le hubieran hablado a la patrulla como 6 veces.

Calificación de la pre-peda:  9, porque nos cortaron la luz a las 4:30am, de lo contrario hubiéramos seguido hasta que el sol nos calara en la nuca.

Eso fue el viernes.  El sábado empezó fue el evento "oficial".  Como toda boda, empezó con la ceremonia religiosa.  No voy a hablar mucho de eso:  había un cura que habló 1.5hrs de no sé que fregados, había una velotototototota (que un wey me dijo que nunca se apaga lo cual me tripeó toda la misa) y chingos de gente sentada en bancas que no pudieran haber estado más incómodas si les pusieras tachuelas como guías para sentarte.  No sé ustedes, pero si yo soy cura y hablo lento y voy a someter a 300 personas a escucharme 1.5hrs, de perdido les daría "cojinsitos" de cartón de huevo como en el estadio...pero bueno, ese soy yo.  La misa estuvo larga, pero el buen Adrian nunca perdió la compostura y se mantuvo derechito tooodo el tiempo que tuvo que escuchar al cura.  Marlene, su novia y ahora esposa, impecable.

Arriba:  boda (y Adrian derechito como le enseñaron desde chiquito)

Después del misa nos dirigimos todos los invitados a la quinta donde iba a ser el civil y la pachanga.  Llegamos y luego luego fue el civil (del cual no hablaré ni madres) y mientras estabamos firmando la condena de nuestro amado editor la gente estaba llegando y acomodándose y empezando a ingerir dulce nectar de TKT Light y whisky, todo pichado por nuestro ahora sin un peso Adrian.

Se acabó el civil y empezó la fiesta.  Hace mucho que no iba a una fiesta no solo tan bien organizada, sino tan llena de gente bien coordinada en cumplir un común objetivo:  tomar hasta desmayarse.  Sin embargo no todo fue tomar y tomar...hubo una que otra cosa chida qué contar:

Lo bonito:
Antes del vals nos dieron a todos globos de papel que se inflaban con aire caliente (con una vela en el fondo) para soltar y poder llenar el cielo de luces mientras el maestro DJ nos deleitaba con Sigur Ros.

Buen detalle el de los globos y el haberle hecho favor a los locatarios de prenderle fuego al cerro cuando caían

Nunca había visto eso y la verdad creó una atmósfera muy chida durante los instantes que el cielo se iluminó de pequeños puntitos brillantes lo cual funcionó muy bien para preparar a la banda para recibir el vals de los novios.  El vals estuvo chido:  Adrian no se cayó lo cual era más de lo que esperábamos de él.

Lo chingón
Algo de lo que tengo que hablar a webo es que la música se la rifó de buena, mucho mejor que la mayoría de los grupos que por lo general "animan" en las bodas.  Top shit el DJ.  Nada de "el venado" y "payaso de rodeo" y esas canciones que tocan siempre en las piiiiiiiiiiiiiiiiiinches bodas que hacen que quieras ponerte un taladro en los oídos.  Hubo desde pop ochentero (Magneto, Mercurio) hasta rock del bueno, electrónica, indi-rock y pues básicamente una mega mezcla diseñada para los chavos, no tanto para los señores.  Por ahi alguien me contó que Adrian le había dado instrucción al DJ que nada de música norteña/tejana, lo cual creo fue la mejor decisión que tomó en la planeación de la boda (probablemente la única también).
 

Arriba:  casi 100 shots que se fueron en menos de 5 minutos.

Otro aspecto muy chingón y que creo fue lo que forjó la intensidad de la fiesta fue la variedad de pistos que Marlene y Adrian gustosamente proveeron a la gente.  Había los clásicos whisky, cheve, ron, brandy y tequila.  Aunado a eso hubo un grupo de "barmans" que se dedicaron toda, pero absolutamente toda la noche a servir shots y bebidas en diversas presentaciones.  De las que me acuerdo son:  un cuate con un carrito que salía a la pista con más de 200 shots para la raza, los cuales se vaciaban en cerca de 5 minutos; una barra con 5-8 shots que llenaban para que 5-8 personas tomaran a la vez; un cuate con una pistola de agua llena de pisto; y por ahi alguien me dijo que en un momento estuvieron repartiendo shots de Jagger, evento el cual afortunadamente no vivi porque de lo contrario no estaría escribiendo esto (el jagger me borra el cassette bieeeeeen fellito).

Lo inesperado

"Uy...mejor no salgo hasta que llegue el pisto"

A las 12 de la noche se acabó el pisto.  "WTF!!!", pensé, "¿¡¿¡qué no se supone que en las bodas hay un wey como Jesus con los peces multiplicando el pisto para que nunca se acabe?!?!"  Ya pedo y medio y hablando árabe o maya o ambos a la vez fui con Adrian cuando empecé a ver las hieleras de cheve vacías y al preguntarle qué rollo me respondió "Wey, compré el doble de pisto que me recomendaron para una boda de este tamaño (creo que eramos 300 personas) y ya se lo mamaron todo...." A la mañana siguiente me puse a discutir el asunto con mi novia y llegamos a esta conclusión de la inesperada escazes:  en una boda normal, tú invitas a 300 personas de las cuales toman fuerte y desmadroso unas 30 (las mesas que pones cerca del baño y lejos de la familia), el resto son señores(as) que se toman unos cuantos pistos y se van a dormir; basándote en este modelo es que la gente te recomienda "compra Xs cantidad de chupe".  El problema fue que en la boda de nuestro amado editor eramos con sencillez 150 personas tomando violentísimamente, al punto que acabamos con el preciado nectar a media fiesta.
Este evento fue sin duda inesperado, pero como dicen los buenos amigos, "la fiesta no para hasta que termina" (y por "terminar" me refiero a desmayarte en el suelo de un baño).  Toda la banda comprehensiva obviamente pusimos lana y se designó un comité para ir por muchísimo más pisto, mientras el resto nos aguantábamos a shots (sacrificados).

Lo trágico
Esto:

No, esto no es una persona atropellada ni balaceada ni golpeada...es un gladiador caído en el cumplimiento del deber, un caballero abatido por la derrota, un soldado agobiado por la batalla, un pedote desmayado en el estacionamiento.
Pero él no fue el único, antes de él hubo algunos(as) que cayeron ante el peso de la peda, y después de él hubo muchísimos más.  Sin duda alguna fue consecuencia directa de la convicción común que teníamos todos de tomar hasta desmayarnos...algunos lo lograron, otros no.

Lo negro
Lamentablemente y como era de esperarse en un evento con 150 hombres y mujeres tomando a dos manos, hubo quienes se hicieron de empujones.  Lamentablemente tuvieron que llegar los novios a separar y pedirles amablemente retirarse a los agresores, situación que no debió haber sucedido.  Gente:  si andas pedote y alguien hace algo que te molesta, recuerda que él anda igual o más pedote:  hacerse de golpes en la boda de tu amigo no es la mejor solución para el problema; una plática entre adultos es muchísimo más productiva y evita situaciónes como las que los novios se vieron forzados a intervenir.  Buu para los broncosos.



Como conclusión, Adrian, os quiero felicitar a nombre te todos tus invitados por haber auspiciado una de las mejores si no es que la mejor boda  a la que hemos asistido muchos...sin duda alguna la más cerda a la que he ido.  Les deseamos una vida llena de sonidos de ballenas y cachalotes y que el viaje encaminado a hacerse viejitos juntos esté lleno de cosas chingonas.

Luv bro.

¡¡¡Felicidades a los recién casados!!!

Las 6 cosas que debes hacer para mejorar tu experiencia cuando estas crudo(a)

Jime es una fiel lectora alergica a tomar menos de 17 cervezas. Pobresita. Lo bueno es que se animo y de la nada nos mando una contribución la cual encontré intelectualmente apta para este sexy y prestigioso blog. Disfruten.



Hey bros. ¿Qué hongo? Soy jime, fiel seguidora de este blog y uber-fan de Black Pitt y de New Moon (nooot!). Paso por la cucharada de jocoque para compartirles un poco de mi conocimiento referente al sexy (pero nunca tan sexy como la mamá de mandin) alcohol (la investigación de este tema me ha tomado aprox. 9 años de mi vida, muchas madrugadas y horas interminables de regaños de Maruca, mi mamá). Antes de que empiecen a leer este post, quiero advertirles que quizás no sea tan chistosón y vivaracho como los que escribe Black Pitt, ni tan entretenido y lleno de jiribilla como los que escribe Adrián, o tan coherente y bien redactado como los que escribe Pepe; pero eso si, les aseguro que lo escribiré con mi corazón y con todas las ganas de transmitirle información esencial a los alcohólicos de México y el mundo.

Black Pitt en New Moon

En lo que va de la historia, el hombre siempre ha buscado una manera de evitar los síntomas post-party de una noche llena de ingesta incontrolada de dulce alcohol, pero hasta el día de hoy dicho objetivo no ha sido cumplido y la ojona y peluda bestia mejor conocida como Cruda sigue partiéndonos la madre a todos. Cócteles de Cafi-aspirinas y Alka-Seltzers, Gatorades, Red-Bulls, Menudos, Clamatos… todos le han pelado la ñanga ve%/#ga a la Cruda caga palos.

Bestia peluda A.K.A Cruda

Es por esto, que después de todas las batallas perdidas con la cruda pendeja encontré una solución que se resume en una frase de antaño ¨ Si no puedes con el enemigo, únete a el.¨ Así es hermanos, dejen de luchar contra este mal y al contrario, abrásenlo como si fuera su mejor amigo de la primaria, Teo. Disfruten de la cruda, celebren que esta con ustedes, pórtenla como si fuese una medalla dorada, porque lo es. A huevo el wey que esta mas crudo de la banda fue el wey que mejor se la paso la noche anterior, así que si te sientes de la ve#$#ga, te arden los huesos y las articulaciones, ves borroso, estas a punto de escupir sangre y sientes que tu cabeza esta mas caliente que Carmen Electra, sientete orgulloso de ti mismo, no culees y ve pensando a donde iras en la noche a rockear.

caliente, caliente, caliente!

Bueno, aquí les va una compilación de excelentes ideas para pasar un buen rato con tu ahora amiga bubona, la cruda.

1. Metete a una alberca. No hay mejor cosa que meterte a una alberca cuando estas crudo. Tu cuerpo y tu cabeza se enfrían bien chido y aparte flotas y ya no tienes que lidiar con el dolor en los huesos. Y si te toca un día con solesito cool y es fin de semana, porque no, ¡Empieza a echar cheves otra vez!.

2. Pide pizza, renta movies y tira hueva con tus mejores amigos. Creo que talvez esta le gana a la alberca. Solo necesitas un sillón, una tele, a 3 weyes que estén igual de crudos que tu para que no estén todos hipers y un teléfono para hablar a Domino´s. Y si tu novio o novia es uno de esos tres amigos, esta mas cool, porque se arma el cuddling y eso ayuda a la onda del cuerpo cortado.

3. Cómprate una Coca de 2.5 litros, mantenla fría y tómala durante el día. Darle grandes tragos a una coca fría cuando estas crudo es tan rico como Bill Gates.

4. Arregla tu cuarto. Aunque no lo creas arreglar tu cuarto te hace sentir mejor. Es como si estuvieras poniendo en orden aunque sea una parte de tu vida.

5. Falta al trabajo o a la escuela. Si en verdad te está cargando el payaso, no vayas ni al trabajo ni a la escuela. A la cruda no le gusta ir a esos lugares. Se caga y le habla a su buen amigo Vomitron, y ese wey es bien mala onda. No te tomes esas obligaciones tan enserio, si faltas una vez cada 3 o 4 meses a tu trabajo no hay pedo, ya que si eres de los que van mas veces a misa que al jale o a la escuela, mejor ve a ver que pedo con AA, lo peor que te va pasar es que te den un vaso de café gratis.

6. Come a lo pendejo. Recientemente creamos un término para el increíblemente especial munchies de la cruda, lo llamamos Rawnchies, del latin Raw que para los que fueron a la secu 23 significa Crudo en inglés jeje. Comer un chingo cuando estas crudo es de-li-cio-so. Olvida la dieta y cerdeate. Los all-time favorites son la pizza (si es del Costco es como comer un pedazo de cielo o como darle un beso de lenguita a un ángel), una buena burger, cualquier tipo de mariscos, tamarindos y frutas secas enchiladas, un te chai con tapioca, un jugo de naranja frio, un helado de limón, etc. Es mas, si puedes, lanzate a un buffet y quedate ahí todo el día. ¡Saca al goloso que llevas dentro! Eso si, el cuerpo de cada persona recibe a estos alimentos de manera diferente, asi que si te esta llevando la sweet monda en el baño recuerda que te lo adverti.

Pues eso es todo dudes. En esta época de posadas intenten seguir aunque sea alguno de estos pasos y les prometo que cada vez ustedes y la cruda se llevaran mejor y podrán caminaran con ella sobre un arcoíris y por campos con ponys eléctricos. Sobres. Besitos, jime.

Una batalla épica contra mi némesis: Vomitron

He sido un empleado formal durante 4 años aproximadamente. Por formal me refiero a que paso casi 8 horas de lunes a viernes en una oficina leyendo blogs y comiendo pastillas Halls mientras camino por el estacionamiento. Eso está bien por mí. Durante esos 4 años, casi todos los viernes durante unas 3 o 4 horas he estado pelando una épica batalla contra mi némesis natural Vomitron. El hijo de puta más despiadado del universo.

Me rehúso a subir tan horrible imagen

Vomitron llega cuando más lo esperas: Crudo en una junta tempranera, crudo manejando rumbo al trabajo o simplemente cuando estás crudo estudiando las elaboradas tuberías que genera el protector de pantalla de tu computadora. Es un despiadado hijo de golfa con sífilis.

Con el tiempo he aprendido técnicas orientales y occidentales para combatirlo y en resumen yo creo que he ganado el 70% de las batallas. El otro 30% han sido de los días más grises, penosos e inhumanamente dolorosos de mi vida. Y si, como todo hombre he llorado cuando la derrota llega.

Hoy, me temo, será uno de esos días…

Sentí la batalla venir desde la avenida Garza Sada (a unas cinco cuadras de mi casa) rumbo al trabajo. Lo sentí en la medula de mis aun adoloridos huesos (iré un poco lejos con esta descripción, pero es para que entiendan el temor que un individuo puede llegar a sentir cuando el pinche Vomitron comienza a tocar sus tambores bélicos en los rincones más inhóspitos de tu ser), mi escroto se estremeció.

"Oh oh. Garza Sada se ve diferente hoy"

Ya en la oficina llegue a mi lugar, abrí mi laptop y se armaron los chingazos. Vomitron y sus látigos hechos de cadenas de lava galopando en su corcel negro hecho del llanto de niños huérfanos atacó mis desprotegidos territorios sin misericordia. Mis terminaciones nerviosas fueron violadas y masacradas como Polonia por los alemanes en 1939. Mi ataque frontal de Alca Seltzer fue neutralizado en instantes y al parecer creo que mi porcentaje de victorias cambiaría. Para mal. "Oh Vomitron, potente némesis. Con tus bíceps inflamados crees haber hecho de mi una más de tus prostitutas" dije mientras golpeaba el teclado con el puño cerrado haciendo desaparecer las impresionantes tuberias verdes. Pero esto aun no ha terminado.

Alca Seltzer

Mi segundo ataque con vitamina T (tacos) al aparecer lo debilitó. La viscosa propiedad de estos valientes soldados han protegido las paredes de mi castillo estomacal evitando así la quemante furia de sus látigos. “Te la pelas Vomitron o hermano del imbécil de Criss Angel” grite calladamente en mi lugar mientras me le quedaba viendo sin parpadear a mi "compañero de trabajo" vecino que ya tenia unos minutos de estarme viendo. Toda mi esperanza yacía en mi tercer y fulminante ataque: Dos cañonazos de Cafiaspirinas acompañadas del efervescente jugo curativo de la Coca Cola Light. “Siente mi espumosa y llena de cafeína furia oh estúpido Vomitron” pensé mientras bebía el bélico néctar. “¿Cómo se siente eh? ¿Pica? ¿Arde? ¿Quema? ¿Estúpido Vomitron? Estúpido Vomitron” dije lleno de confianza.

En verde: Cafiaspirina. En rojo: Vomitron

Su valiente corcel se ahoga. Sus látigos de lava se atenúan. Su incontrolada erección de poder se ablanda. “Me la pelas Vomitron oh valiente contrincante” cante de pie en mi lugar casi al punto del llanto. Mi vecino se fue en ese instante a la oficina de recursos humanos todo idiota.

Revigorizado salí al estacionamiento con mis pastillas Halls. Mientras disolvía la cuarta pastilla caminaba y dije en voz medianamente alta “Te he vencido hijo del copete de Fernando Colunga. Duerme pequeño. Descansa porque yo se que esta no es ninguna victoria. Reúne tus fuerzas, pule las puntas de tus flechas, afila tus espadas, dale alfalfa transgénica a tu corcel y aquí nos vemos. Te espero con odio del bueno oh, venudo contrincante. Te espero aquí dentro de 7 lunas o lo mas seguro es que antes. Valiente imbécil lleno de músculos. Te amo.” Los idiotas, o como me piden que les diga aquí “mis colegas” se me quedaron viendo con miedo-pena desde la ventana. Meti otra Halls a mi boca y les sonreí. No soy el mejor empelado.

Hasta pronto oh, valiente estúpido

Algunos mitos sobre el alcohol (pisto, pomo, chupe)

En mi vida he escuchado todo tipo de mitos y leyendas urbanas relacionados con la ingesta de alcohol. Por lo mismo decidí hacer mi propia investigación que empezó cuando tenía 15 años (14 la verdad). El método científico que escogí fue el empírico y el experimento consistió en tomar bello y atenuante alcohol durante todos los fines de semana de mi vida (a veces jueves y/o miércoles y/o martes). Eso fue hace 12 años. He aquí lo que he aprendido:

1.- El alcohol NO destruye a las neuronas. No existe ninguna relación directa entre las neuronas y consumir alcohol. No es una escusa.

2.-El alcohol es alcohol. No importa si tomas cerveza, sexy whiskey o vino tinto. Todo te emborracha igual. Una lata de cerveza de 12 onzas es lo mismo que tomar una copa de 5 onzas de vino o que tomar un shot de una onza de pisto. El ritmo y cantidad con la que se toman estas bebidas a veces pueden dar la impresión de que unos pegan más que otros, pero en cantidades iguales tienen el mismo efecto.

3.-Hay un dicho gringo que dice: “Liquor then beer, have no fear” (primero licor y después cerveza, no tengas miedo). Esto es en parte cierto, pero no por magia o por cómo se comportan en tu estomago los ingredientes químicos de estas bebidas. Lo que pasa aquí más que nada es que cuando empiezas con cerveza, se tarda un poco en lo que empiezas a sentir los síntomas, por lo mismo entras en ritmo con las chelas y de pronto ya que te empiezan a pegar ya traes un ritmo unas dos tres veces más rápido que cuando empezaste. Si en este punto cambias a pisto, entonces es casi un hecho que vas a terminar con un gran pene dibujado en el cachete y tu estelar debut en youtube. Además que cuando cambias a pisto, por lo regular son shots o algún tipo de presentación con una concentración mayor de alcohol que la que estabas procesando con la cerveza. Ahora que si empiezas con alcohol, los síntomas se sienten un poco más rápido, esto hace que no te desesperes por tomar mas y mas rápido. Si en este punto cambias a cerveza, el ritmo que traes no debe ser tan acelerado , aparte que el hecho de tomar cerveza controla mucho el ritmo con el que ingieres alcohol y por lo mismo es casi seguro que vas a empezar a tomar una cantidad con menor concentración de alcohol, lo cual evita que se te siga subiendo tan rápido.

4.-El alcohol NO te quita el frío. Al contrario, cuando tomas alcohol, provocas que tu cuerpo envíe sangre a tu piel lo cual da una sensación de calor y tu piel se pone rojita. Esto hace que la temperatura de tu sangre baje rápidamente por estar casi en contacto de la intemperie. Pero bueno, la otra es que si sigues tomando se te olvida que tienes frio y si sigues tomando mas vas a terminar con un gran gran pene pintado en el cachete y tu estelar debut en youtube.

5.-Comer algo NO te quita lo borracho. El alcohol que ingeriste es alcohol que vas a tener que procesar pase lo que pase. Ni el café, ni los tacos picosos te van a quitar el alcohol que tienes en la sangre. Lo que pasa cuando tienes alimentos en el estomago es que absorben parte del alcohol que ingieres y no se te sube tan rápido. Te prolonga los efectos. Coman cuando tomen.

6.- El alcohol No provoca que subas de peso. Este creencia es muy popular, incluso entre los mismos médicos. Sin embargo muchos estudios hechos en todo el mundo han encontrado que beber alcohol no provoca la subida de peso. Tal vez el medio kilo de chicharrones con dip de cebolla francesa tengan algo que ver.

7.- El alcohol NO NO NO NUNCA te ayudara a tener conversaciones serias con tu pareja. Evítalas a toda costa. Espérate al día siguiente. Este es un tema que he investigado exhaustivamente.

8.- EL alcohol es la substancia consumible que mas aumenta las posibilidades de amanecer una mañana con un pene pintado en el cachete.

En términos generales y resumidos esto es lo que llevo hasta ahora. Espero continuar con mi investigación y no parare hasta el día que me lo pida un doctor mientras mi esposa llora a un lado de él, o peor aún, un doctor llorando me pida que me detenga. Hasta entonces.... Salud!

Fuentes:
http://healthlibrary.epnet.com/GetContent.aspx?token=5344349d-8fbc-446e-8ae5-03a924025f8c&chunkiid=156993
http://www.thedrunkpirate.com/2008/10/06/the-beer-then-liquor-rule-explained/
http://dsc.discovery.com/fansites/mythbusters/quiz/alcohol/alcohol.html


Con el tiempo también he aprendido algunas técnicas para evitar la cruda, o también algunos de los mitos más comunes que se tienen acerca de las operaciones de ojos.

Eso de la borrachera...

Hoy es lunes, y para mucho, es el peor día de la semana. Como Garfield, casi todos odiamos los lunes. Es el comienzo de una larga semana de trabajo. Es el día en el que aún estás cansado por los excesos del fin de semana. Es el día en que batallas para levantarte en la mañana porque tuviste oportunidad de despertarte tarde un día anterior.

Bien dicen, San Lunes... día en el que incrementa el ausentismo laboral.

Pensando en esos excesos, principalmente los cometidos con alcohol, hoy me topé con una lista de las peores caras de celebridades borrachas.

Me hizo sentir mejor.

Aquí les dejo unos ejemplos. Si quieren ver la lista completa den click aquí.



No solo nosotros los humanos tenemos malos días, preguntenle a esta araña, y vean como reacciona ante ciertas drogas. También pueden leer sobre cómo hay gente que piensa que México debería ser un paraíso para la gente que gusta de la mota.