5 Consejos para ser un buen anfitrión en tu próxima fiesta casera

Hoy en día (aquí me dirijo mas que nada a nuestros lectores mexicanos) salir de desmadre es cada vez mas dificil. Por supuesto no entrare en detalles porque que hueva y aparte no creo que haya mucho que explicar. Pero ahi la llevamos mis hermanos. So it goes...

El punto de esta prima gorda incomoda de introduccion es que el recurso de hacer la fiesta casera es una opcion que cada vez se ido implementando mas y mas y no hay absolutamente nada de malo en eso. Yo en lo personal, nunca he sido mucho de salir a lugares solo para ir a tomar el doble pagando el triple, lo que usualmente resultaba en una terrible cruda fisiologica, moral, economica y de facebook. Por lo que hacer esta transicion no ha sido algo tan dificil para mí, y no solo eso, sino que llevo años entrenando. Si la peda casera fuera un dragon, entoces yo sera un Avatar haciendole el dulce amor con mi trenza mientras volando entre montañas flotantes en 3D... y asi.

Take it!

Ahora, si estan leyendo este sexy blog, lo mas seguro es que ya hayan sido anfitriones, invitados, colados y/o destructores de fiestas caseras y no dudo esten muy al tanto de los elementos basicos que las componen. Pero ese no es el punto de este post: la peda. Aqui nos enfocaremos en elementos un tanto mas refinados que creo pueden ayudar significativamente TU experiencia en la siguiente fiesta casera.

1.- Bocinas

Si claro que todas la malditas fiestas tienen bocinas, ya se. ¡Ya pinches se! Pero esas bocinitas para compu, las bocinas de la compu y docks para iPod que "no necesitan corriente" son el Anticristo de la musica. Asi es, el maldito Anticristo. Bocinas que suenan como si tuvieran dentro a un grupo de grillos mimos novatos ensayando. ¿Acaso eso es lo que quieren? ¡¿A un grupo de grillos mimos novatos?!

Fundamentos del Mimo Grillo 1:1 -  La carcel de cristal

Tampoco estoy hablando de conseguir un sonido que haga que los vecinos se tiren al piso y marquen al 066 cuando de tu playlist noventero salga la de Bulls on Parade. Es solo que no es justo creer que ya tienes la situacion de la música resuelta, cuando en realidad tienes a los 8 (7? 12? 15?) jinetes del apocalipsis comiendo Corn Flakes en tu cocina.

Con que tu herramienta de audio pese más de un kilo, se conecte a la corriente electrica y tenga entrada auxiliar, ya estás del otro lado.

2.- Grooveshark

Ok, ya tienes bocinas. Ahora si venga la discografia de pinches Therion...

Nada contra pinches Therion, pero al menos que te paguen por hacerlo, es injusto monopolizar el asunto de la musica de acuerdo a tus gustos. Lo más probable es que en tu fiesta existan diferentes tipos de personas con diferentes estilos musicales. Lo correcto es respetarlos a todos por igual. Menos a los que pidan Arjona, a esos wueyes los puedes correr echandoles agua a presión con una manguera.

Grooveshark es lo mejor que le ha pasado a la humanidad desde el dia en que Christopher Nolan sostuvo una camara de video por primera vez. Grooveshark es una página donde básicamente puedes encontrar (casi) cualquier canción que te venga a la mente y ponerla. Y ya. Y es gratis. Cuando quieres poner varias canciones a la vez, se crea una lista y cada cancion se va pasando a la cola de la fila de la lista en espera. Entonces basicamente lo que tienes es una "Rockola" con una base de datos ridicula de la cual la musica se esta actualizando constantemente.

Lo amo señor

Ya en la peda, cada quien propone canciones y asi, de manera democratica todos ganan*. Veran como conforme avance la fiesta, el playlist ira cobrando vida propia y tomara direcciones inesperadas: e.g. 6 adultos (incluyendome) vailando el Scatman en la sala de mi casa a las 4 am.

No se hagan, bien que se acuerdan

3.- Actividades (de shot)

Pictionary!!!

Ya tienes buena música en tu fiesta y ¿ahora que? A esta pregunta la gente normal contestaria algo como: platicar, conversar, reir, fraternizar, conocer.

Si bueno, fuck that.

Una vez mas, nada en contra de todo eso tan hermoso y humano que envuelve la comunicación personal pero la verdad es que pierde su encanto despues de un rato. Los juegos de mesa version "de shot" son un excelente lubricante y catalizador social los cuales mantienen a nuestro conciente ocupado mientras comodamente estamos socializando interactivamente con el subconciente... mientras tomas shots... los cuales por si solos son un catalizador y lubricante social. Entonces todo esto se convierte en un circulo virtuso para la peda.

Hasta los Nazis estan de acuerdo

Algunos favoritos de fiesta incluyen: Cubilete "de shot", Pictionary "de shot", Texas Hold Em "de shot", Maraton "de shot", Poker "de shot”, Power** "de shot" y no veo la necesidad de continuar ya que creo se puede apreciar un claro patron.

No creo que sea justo que yo les describa reglas para alterar sus juegos. Creo que todos tenemos ese destello de curiosidad llamado imaginación el cual no querría nunca limitar exigiendoles reglas e instrucciones. Imaginen, sean libres y recuerden que el higado es un idiota. 

4.- Minisplit

 

El calor puede arruinar fiestas. Me ha pasado, y créanme que no son tan sexys como nos lo dice Matrix

No se si se acuerdan pero estaban todos sudorosos en esa escena

5.- Flip the Cup

A flip the cup no lo inlcui en el incisio de Actividades ya que el Flip the Cup no se lo merece.

Flip the Cup es un ente que vive y abraza y besa y luego invita a los participantes a una magica orgia de embriagués y vomito. Las reglas son muy sencillas y basicamente se necesitan cuatro elementos para organizarlo: 1) mucha (mucha) cerveza (mucha), 2) vasos desechables, 3) una mesa larga y 4) a uno o unos valientes que tengan la paciencia de organizar el torneo. Digo paciencia ya que por lo regular los primerisos pueden ser algo hostiles. No se apuren, se les pasa rapido y en lo que menos recuerdan, dulce dulce orgia...

... exito

*Todos menos yo que soy un viejo mala copa que le gusta solo lo que yo propongo
** Power es un juego uber chingon cuyas reglas no son complejas pero largas de explicar. Si se sienten interesados mandenme un correo y tratare de contestarles algo.

Selecciona una de las razones causantes de mi ausencia y te diré quien eres

Prologo:

Como algunos de ustedes se habrán dado cuenta, hemos estado ausentes estos últimos 4 meses. Podría entrar en detalle pero no.

Espero, a partir de este momento, reanudar esta sexy experiencia con ustedes y volver a rociarlos con dosis de información fresca los viernes de cruda ya que el pinche Twitter pinche no deja expresarme agusto. #posoye.

Ahora sí, traten de adivinar cuál fue la razón por la que nos ausentamos este tiempo:

1) Me hice una cirugía para ponerme chichis y no he salido de mi cuarto en 4 meses

2) No he superado el dolor que dejo la salida de Charlie en Two and a Half Men

3) Me compre un iPhone y me siento mejor que el blog y que el lector promedio

4) Peda, cruda y hueva

¿Que otra cosa se puede hacer con un muñeco, una pistola  de juguete y una botella de Tequila?

Nota: Me rehúso a referirme a ustedes en la tercera persona y también me rehúso a ponerle una "(a)" para abarcar la amplia gama de géneros que leen este blog. Por lo tanto usen un poco su imaginación, olviden mi sexismo latente y léanlo como mejor les convenga.

Si escogiste la opción 1):

Eres tímido. Eres una persona que usa mas la parte izquierda del cerebro y por lo tanto eres algo distante con las emociones de los demás. No eres bueno con las relaciones y probablemente tu mano derecha ya ha de tener nombre a estas alturas. La mantequilla de cacahuate aparte de un nutritivo alimento la ves como un cómodo método cubrepezon y por motivos aun no claros siempre hueles a suavizante de telas. Llegaste a tener un poco más de 4 gigas de porn en los tiempos cuando 4 gigas eran el equivalente a 4 teras el día de hoy. Le dices pelo al cabello y viceversa, te gusta bañarte en bañera y cuando estas ebrio eres del tipo callado pero observador.

Si escogiste la opción 2):

Muy probablemente sigues escuchando la broma de "Manolo Cabeza de Huevo" cuando estas solo y para dar risa te gusta hacerle como Kiko el del Chavo del 8. Compras Tv y Notas y lees los artículos. Te mueres de ganas de comprar la Sider Sleeper Pro y rellenas con Nescafe tu vaso del Starbucks. Eres terriblemente mala copa y te encanta seguir poniendo videos chistosos de Youtube cuando ya fue el momento de poner videos chistosos de Youtube (el ancho de banda disponible es inversamente proporcional a tus ganas de hacer esto). Cuando compras refrescos individuales con tapa rosca, vuelves a tapar el refresco después de cada trago, la palabra "karaoke" te provoca un mini orgasmo y eres el que más se ríe cuando cuenta un chiste.

Si escogiste la opción 3):

Usas Twitter y tienes algún dispositivo con Android. Jamás usas hashtags. Ansioso esperas el regreso de Rage Against the Machine y el Ten de Pearl Jam sigue siendo tu disco favorito de todos los tiempos. Los Crocs son una opción para ti y sigues yendo a Blockbuster. Extrañas los buenos tiempos cuando las barras libres y manejar con un ojo cerrado y tu sueño es un día subirte a una limosina.

Si escogiste la opción 4):

¡Peda en mi casa mañana!


Respuesta: 4. Y la 3 tambien un poco. Wuey la 1 no se ve nada mal. 

[Noticias]...y que se nos casa Adrian

¡¡¡Y QUE SE NOS CASA ADRIAN!!!  Esta es la noticia del año para nosotros en La Cucharada por dos sencillas razones:  es Adrian y la boda estuvo de lujo.  Y mientras el wey anda de luna de miel me voy a dar la atrevida tarea de narrar brevísimamente cómo estuvo el macro-evento.

¡Quiero que vomites en mi boda o te mato a besos!

Empecemos con el hecho que la boda duró tres días.  Yo solo viví dos de los tres días porque tengo trabajo y me gusta conservar mi trabajo y no quería llegar el lunes oliendo a indigente.  Todo empezó el viernes cuando llegamos a Parras, Coahuila, lugar famoso por su vino que sabe dos tres (lease: gacho) y una iglesia en un cerro que no tiene nada de especial salvo que está sobre el pinche cerro.  Chido.  Llegamos a un hotel donde iba a ser la pre-fiesta el cual para nuestra fortuna estaba hasta la madre de alacranes, y digo fortuna porque los alacranes son los Bruce Willis de la naturaleza, siempre bienvenidos en todo momento.  Total, recuerdo muy bien haber llegado con mi primo y mi guapetona novia con como 32 cervezas y pensar "creo que es buena cantidad" sobre todo porque cuando llegamos había poca banda y tenían cero gramos de pisto.  Dejamos las cheves en unas tarjas donde se supone sería el centro de distribución alcoholífera y en lo que fui al cuarto a dejar mi maleta y regresé ya había como 50 pelados y dos tarjas hasta la m@dre de cheve.  "Bien", pensé, "esto se puede poner bonito".

Bonito como proyectando videos a las 3am en las ventanas de otros huéspedes

Sobra decir que el evento terminó con una explanada tapizada de latas de cerveza a las 4:30am en un lugar donde explicitamente el reglamento decía "no fiestas después de las 11pm, no bebidas alcoholicas".  Si no nos corrieron creo fue porque era Parras, ya que en cualquier otro lugar le hubieran hablado a la patrulla como 6 veces.

Calificación de la pre-peda:  9, porque nos cortaron la luz a las 4:30am, de lo contrario hubiéramos seguido hasta que el sol nos calara en la nuca.

Eso fue el viernes.  El sábado empezó fue el evento "oficial".  Como toda boda, empezó con la ceremonia religiosa.  No voy a hablar mucho de eso:  había un cura que habló 1.5hrs de no sé que fregados, había una velotototototota (que un wey me dijo que nunca se apaga lo cual me tripeó toda la misa) y chingos de gente sentada en bancas que no pudieran haber estado más incómodas si les pusieras tachuelas como guías para sentarte.  No sé ustedes, pero si yo soy cura y hablo lento y voy a someter a 300 personas a escucharme 1.5hrs, de perdido les daría "cojinsitos" de cartón de huevo como en el estadio...pero bueno, ese soy yo.  La misa estuvo larga, pero el buen Adrian nunca perdió la compostura y se mantuvo derechito tooodo el tiempo que tuvo que escuchar al cura.  Marlene, su novia y ahora esposa, impecable.

Arriba:  boda (y Adrian derechito como le enseñaron desde chiquito)

Después del misa nos dirigimos todos los invitados a la quinta donde iba a ser el civil y la pachanga.  Llegamos y luego luego fue el civil (del cual no hablaré ni madres) y mientras estabamos firmando la condena de nuestro amado editor la gente estaba llegando y acomodándose y empezando a ingerir dulce nectar de TKT Light y whisky, todo pichado por nuestro ahora sin un peso Adrian.

Se acabó el civil y empezó la fiesta.  Hace mucho que no iba a una fiesta no solo tan bien organizada, sino tan llena de gente bien coordinada en cumplir un común objetivo:  tomar hasta desmayarse.  Sin embargo no todo fue tomar y tomar...hubo una que otra cosa chida qué contar:

Lo bonito:
Antes del vals nos dieron a todos globos de papel que se inflaban con aire caliente (con una vela en el fondo) para soltar y poder llenar el cielo de luces mientras el maestro DJ nos deleitaba con Sigur Ros.

Buen detalle el de los globos y el haberle hecho favor a los locatarios de prenderle fuego al cerro cuando caían

Nunca había visto eso y la verdad creó una atmósfera muy chida durante los instantes que el cielo se iluminó de pequeños puntitos brillantes lo cual funcionó muy bien para preparar a la banda para recibir el vals de los novios.  El vals estuvo chido:  Adrian no se cayó lo cual era más de lo que esperábamos de él.

Lo chingón
Algo de lo que tengo que hablar a webo es que la música se la rifó de buena, mucho mejor que la mayoría de los grupos que por lo general "animan" en las bodas.  Top shit el DJ.  Nada de "el venado" y "payaso de rodeo" y esas canciones que tocan siempre en las piiiiiiiiiiiiiiiiiinches bodas que hacen que quieras ponerte un taladro en los oídos.  Hubo desde pop ochentero (Magneto, Mercurio) hasta rock del bueno, electrónica, indi-rock y pues básicamente una mega mezcla diseñada para los chavos, no tanto para los señores.  Por ahi alguien me contó que Adrian le había dado instrucción al DJ que nada de música norteña/tejana, lo cual creo fue la mejor decisión que tomó en la planeación de la boda (probablemente la única también).
 

Arriba:  casi 100 shots que se fueron en menos de 5 minutos.

Otro aspecto muy chingón y que creo fue lo que forjó la intensidad de la fiesta fue la variedad de pistos que Marlene y Adrian gustosamente proveeron a la gente.  Había los clásicos whisky, cheve, ron, brandy y tequila.  Aunado a eso hubo un grupo de "barmans" que se dedicaron toda, pero absolutamente toda la noche a servir shots y bebidas en diversas presentaciones.  De las que me acuerdo son:  un cuate con un carrito que salía a la pista con más de 200 shots para la raza, los cuales se vaciaban en cerca de 5 minutos; una barra con 5-8 shots que llenaban para que 5-8 personas tomaran a la vez; un cuate con una pistola de agua llena de pisto; y por ahi alguien me dijo que en un momento estuvieron repartiendo shots de Jagger, evento el cual afortunadamente no vivi porque de lo contrario no estaría escribiendo esto (el jagger me borra el cassette bieeeeeen fellito).

Lo inesperado

"Uy...mejor no salgo hasta que llegue el pisto"

A las 12 de la noche se acabó el pisto.  "WTF!!!", pensé, "¿¡¿¡qué no se supone que en las bodas hay un wey como Jesus con los peces multiplicando el pisto para que nunca se acabe?!?!"  Ya pedo y medio y hablando árabe o maya o ambos a la vez fui con Adrian cuando empecé a ver las hieleras de cheve vacías y al preguntarle qué rollo me respondió "Wey, compré el doble de pisto que me recomendaron para una boda de este tamaño (creo que eramos 300 personas) y ya se lo mamaron todo...." A la mañana siguiente me puse a discutir el asunto con mi novia y llegamos a esta conclusión de la inesperada escazes:  en una boda normal, tú invitas a 300 personas de las cuales toman fuerte y desmadroso unas 30 (las mesas que pones cerca del baño y lejos de la familia), el resto son señores(as) que se toman unos cuantos pistos y se van a dormir; basándote en este modelo es que la gente te recomienda "compra Xs cantidad de chupe".  El problema fue que en la boda de nuestro amado editor eramos con sencillez 150 personas tomando violentísimamente, al punto que acabamos con el preciado nectar a media fiesta.
Este evento fue sin duda inesperado, pero como dicen los buenos amigos, "la fiesta no para hasta que termina" (y por "terminar" me refiero a desmayarte en el suelo de un baño).  Toda la banda comprehensiva obviamente pusimos lana y se designó un comité para ir por muchísimo más pisto, mientras el resto nos aguantábamos a shots (sacrificados).

Lo trágico
Esto:

No, esto no es una persona atropellada ni balaceada ni golpeada...es un gladiador caído en el cumplimiento del deber, un caballero abatido por la derrota, un soldado agobiado por la batalla, un pedote desmayado en el estacionamiento.
Pero él no fue el único, antes de él hubo algunos(as) que cayeron ante el peso de la peda, y después de él hubo muchísimos más.  Sin duda alguna fue consecuencia directa de la convicción común que teníamos todos de tomar hasta desmayarnos...algunos lo lograron, otros no.

Lo negro
Lamentablemente y como era de esperarse en un evento con 150 hombres y mujeres tomando a dos manos, hubo quienes se hicieron de empujones.  Lamentablemente tuvieron que llegar los novios a separar y pedirles amablemente retirarse a los agresores, situación que no debió haber sucedido.  Gente:  si andas pedote y alguien hace algo que te molesta, recuerda que él anda igual o más pedote:  hacerse de golpes en la boda de tu amigo no es la mejor solución para el problema; una plática entre adultos es muchísimo más productiva y evita situaciónes como las que los novios se vieron forzados a intervenir.  Buu para los broncosos.



Como conclusión, Adrian, os quiero felicitar a nombre te todos tus invitados por haber auspiciado una de las mejores si no es que la mejor boda  a la que hemos asistido muchos...sin duda alguna la más cerda a la que he ido.  Les deseamos una vida llena de sonidos de ballenas y cachalotes y que el viaje encaminado a hacerse viejitos juntos esté lleno de cosas chingonas.

Luv bro.

¡¡¡Felicidades a los recién casados!!!

Los animales y los frutos fermentados

Al parecer eso de agarrar un poco de buzz también se da en el reino animal. Nosotros como humanos estamos acostumbrados a agarrar un buen estado de ánimo los viernes por la noche, o los sábados, gracias a la cheve o a algún pisto coqueto. Así nos relajamos, nos deshinibimos y hacemos cosas erráticas.

En la naturaleza existen muchas formas de agarrar la peda. Y al parecer los animales también disfrutan de un buen trip.

Me encontré con post cagado donde se pueden ver varios animales bajo el efecto de diferentes plantas.

Es muy chistoso ver cómo estando ya en plan malacopa, tanto animales como personas se comportan muy similar. El pasito tun tun, la falta de coordinación, lo querendón aflora.

Aquí les dejo varios ejemplos, y pueden ver el resto en el enlace mencionado.

Animales en Africa
Al parecer en el continente africano existe un arbol llamado Marula. Este árbol produce un fruto, que debido a los calores de por allá, se empieza a echar a perder y a fermentar. Cada año, los habitantes de la selva organizan una pedota, y estos son los resultados:




Gatos tripeando
Existe una planta que en inglés se llama catnip. Buscando en google, al parecer en español se llama calamento, o gatera. Resulta que a los gatos les gusta atracarse con esta planta, porque es el equivalente a ir a un rave y meterse tachas. La planta provoca un extraño efecto químico en los gatos, y empiezan las bizarradas:




La verdad, me acuerdo de una que otra persona. Espero tengan un buen fin de semana, y que se la pasen chido.

Odio/Amor a los Jueves (aportación)

Mandin ha sido mi bro de peda desde que tengo memoria, o mas bien deje de tener memoria por la peda o... bueno, desde hace mucho. Fiel lector de La Cucharada hoy tuvo una especie de epifania llena de rencor del bueno, creo yo. Me la envió por correo y se las comparto. Gracias fuckin Mandin.

Hoy es jueves.

Por mucho el peor día de la semana.

Peor porque ya se me antoja como para que sea fin de semana pero si hoy salgo y me desvelo en el drinkin/cochin/nottin mañana tengo que cargar con la enoooooooooooooorme tarea de levantarme temprano para ir al trabajo y tratar de ser lo más productivo posible (por experiencia, como por el 2%). Hay gente como a Chore que el factor "levántate y trabaja" es tan importante como lavar los tapetes del carro, pero el resto de nosotros tiene que vivir con llegar al trabajo A TIEMPO (por "a tiempo" me refiero con un margen de 1-2hrs después de la hora de entrada) y que todo mundo nos vea como si fuéramos Pyramid Head de Silent Hill entrando a la oficina.

Eso que vengo arrastrando es mi humanidad

Adrian en un pasado nos describió muy gráficamente cómo son sus viernes en el trabajo. Los míos no son tan malos porque a mi no me tumba tanto una cruda, pero me topo con factores negativos con los que él no cuenta:

-Adrian no tiene jefe directo en la planta, está como a 1000KM de distancia en el DF

-Yo tengo mi jefe a dos cubículos, lo suficientemente lejos para que si hablo bajo no me escuche, pero lo suficientemente cerca para que si llego oliendo a vagabundo lo pueda notar.

-Adrian trabaja principalmente con sus clientes por teléfono, mail, etc.

-Mis clientes son el resto del personal de la planta, y tengo que trabajar con ellos casi siempre en persona.

-Adrian entra 1 hr después que yo. Fucker...

-Adrian no checa tarjeta, y si llega tarde su empresa no toma reprimendas.

-Si yo llego tarde, tengo que hablarme a mi practicante para que vaya con mi gerente a que me firme un "pase" (léase: papelito idiota) y luego que lo firme recursos y me puedan dejar entrar a la planta. En este proceso el wey tiene que andar por toda la planta buscando al gerente, preguntándole a todo mundo si lo ha visto. Se siente como en la primaria cuando le mandaban hablar a tus padres que te habías orinado los pantalones y tienen que hacer toda clase de trámites los cuales solo tienen como propósito aparente el que todo mundo se entere de tu situación. A lo que voy es que para cuando por fin entro a la planta todo p*tas mundo ya se enteró que llegué tarde y crudote.

Ya ni me acuerdo por qué empecé a escribir esto...todo fue mutando por algo de rencor que le tengo a Adrian porque el canijo puede llegar tarde y crudote los viernes y no hay pedo y conmigo se la viven regañándome. (>_<) A lo que iba es que hoy es jueves. Se la comen los jueves. Pero los amo.

Como suena una peda, o porque llegue a las 11am a la oficina el Viernes

Anoche fue jueves. Como siempre nos juntamos para platicar de política, religión y Tom Hanks. La diferencia es que en este jueves, a un buen amigo se le ocurrió la magna idea de grabar fragmentos de una noche donde el intelecto triunfó. Les dejo uno de dichos fragmentos, en cual comentamos acerca de un grande de nuestros tiempos: Enrique Bunbury.

Paricipantes: Tune (guitarra), Mosh y Jime (voz), Dama, Mando, Miyagui y Yo (comentadores)

Es Viernes, feliz fin de semana!