Los p3333333nches japoneses... los amo... pero los odio

En un post anterior Adrian ya se había tomado el tiempo de exponernos algunos de los inventos más idiotas del mundo, entre los cuales en lo personal  a mí me encantó el "adaptador" para poder fumarte 10 cigarros a la vez...a algún junkie le brillaron los ojos cuando vio esa idea.

Total, navengando por mis usuales páginas de tecnología y esas cosas de las cuales cuando platico en público tiendo a alejar las mujeres bonitas y atraer las gachas, me encontré con un post que me sacó de onda pero a la vez veía venir...y sí....para variar tenía que ver con japoneses.

La noticia:  la primera pareja casada por un robót se casó esta semana.  Y fue cuando vi la imagen de abajo cuando me di cuenta que quizá los eventos de las movies del Matrix no estén tan lejanas como yo creía.

P33nche m@dre...cómo me dejé convencer por este p*ndejo de hacer esto.

Solo vean los ojos del robot...esos ojos blancos, vacíos, que me llaman a querer ir a mi cocina y agarrar una botella de Pinol y tomármela.  Casi puedo jurar que me está hablando, no puedo evitar el desviar la mirada.  No, no voy a darte mi dinero ni mi ipod, ni mi cheve.  Callate!!!! [...]

Fue entonces que me acordé que a lo largo de mis días como usuario de internet me he encontrado con un ch33ngo de inventos japoneses que para ser honestos nadie salvo ellos usarían...ellos y John Doe de S7ven...porque ese wey esta loco y no m@madas.

Quiero 10 cigarros en uno o habrá más sangre.  Tú dices, Brad

Así pues, me puse a darle una buscada a dichos inventos y para variar salieron como 3,000 millones de resultados en google para "stupid japanese inventions", casi la misma cantidad de resultados que si buscas "Ashton Kutcher" (coincidencia????).

Les dejo pues algunos de los que consideré dignos de mencionarse:

Reposa-barbilla para cuando quieras quedarte jetón en el metro

Para empezar, ¿qué repitas es eso?  Es un tripié...si, ¡¡¡pero qué pitas!!! ¿¡¿¡¿¡¿¡Quién se duerme parado!?!?!?!  Aparte...¡¡¡es el metro!!!  La mujer de la foto probablemente al despertar tuvo que guardar en su recién-robada bolsa su recién-perdida virginidad.

Mantequilla en una barra

Este de hecho está bastante chido.  Lo quiero...YA!!!

Embudos para ojos

Si de algo estoy seguro es la gente más acomplejada del planeta somos los gorditos (check), los chaparritos (check) y los p33nches oji-chicos de los japoneses.  Pero no m@mes...¿tan chiquitos tienes los ojos que necesitas ponerte esa madre para quitarte los ojos de crudote?  Aparte, ¿qué trae el frasco que se está poniendo la mujer de la foto?  ¿Perfume?  ¿Whisky? NINGÚN medicamento del mundo para los ojos tiene ese color.

10 en 1 utencilios para el campo

A ver...o los japoneses NUNCA han labrado la tierra a mano o todos están reuber mamados, porque la última vez que agarré una pala para pegarle al que me trae los recibos de luz acabé bofeadísimo después del segundo swing.  Solo vean el tamaño de esa navaja en esteroides...está casi del tamaño del vato/vieja de la foto.  Ahora, si uds creen que hacer un hoyo con una pala es cansado, imagínen hacerlo con una pala que pesa como 10 palas.  El wey que diseñó esta madre tiene que dejar de ver Goku y empezar a recordar que no todo mundo son Sayayines como él.

Papel de rollo siempre-a-la-mano

Este es por mucho, muchísimo el invento más idiota de todos.  Puedo imaginarme algún día utilizando el reposa-barbillas como toallero, o la navaja gigante como adorno en la sala...¿¿¿pero esto???  ¿No sabrán que ya venden pañuelos en pequeñas bolsitas precisamente para no tener que utilizar un sombrero de limpia-colas en la cabeza?  Yo creí que los japoneses por estar lejos y en una isla atacada cada quincena por Godzilla no sabían mucho del continente americano, pero que alguien por favor le pase la página de Kleenex al cuate que inventó la mejor manera de hacer que no te dejen entrar a ningún lado por tu sombrero.

He aquí algunos otros inventos idiotas hechos por nuestros siempre amables co-habitantes del planeta.

Inventos idiotas y sus (posibles) spots publicitarios

La revista Time hizo una recopilación con 30 inventos idiotas del siglo XX. En verdad que a veces me sorprende la ingenuidad y estupidez del humano, pero lo que me intrigó mas es pensar como le iban a hacer estas personas para vender su producto. Estas fueron algunas ideas que se me ocurrieron (tomando en cuenta que estos productos tienen como 90 años):

El Cigarrillo Compartido

Espero que no note mi tremenda erección

SPOT: "Todos sabemos que es la ley del Señor no tener el sexo antes del matrimonio, y si lo haces te vas al infierno con lava roja fluyendo por tus genitales. Entonces porque no mejor compartes un cigarrillo con tu media naranja. Es casi casi tan sexy, delicioso y prohibido como el sexo."

*Clínicamente comprobado con chimpancés divorciados

Jaulita Para Bebe

¿Aronde esta el bebe? ¿Aronde esta el bebebebe? No en pinche serio. ¿En donde este el bebe?

SPOT: "¿Acaso el departamento donde vives es muy reducido para ti y tu familia? ¿No existen métodos anticonceptivos efectivos aun? ¡Ey no te preocupes! Pon a tu bebe en una jaula y cuélgalo de la ventana. Ahorraras espacio y nada en una de esas podrías incrementar tus ingresos mensuales."

*Solo funciona en departamentos arriba del segundo piso.
**36 Tornillos para concreto especial reforzados con doble rosca especiales para jaula de ventana no incluidos

Flotador Individual

Soy como Jesus, pero mucho mucho mejor vestido

SPOT: "¿Nunca ha resentido la tediosa labor de tener que rodear un riachuelo o lago para llegar al otro lado? ¿Quién tiene el tiempo para usar un estúpido puente hecho con ingeniería? Mejor use lanchitas en sus pies. Es un concepto muy simple y efectivo: Si una lancha grande transporta a varias personas, entonces porque no mejor usar lanchitas individuales en sus pies y listo. ¡A navegar! Si Jesus lo hizo, porque usted no."

*Se recomienda tener experiencia nadando con traje antes de usar el producto.
**No funciona para cruzar longitudes mayores a 1 metro (o lo que mide un paso humano promedio)

Contestadora

Hola, soy Contestron HJY-3. Compartamos nuestras riquezas

SPOT: "¿Cansado de estar levantando el teléfono cada vez que quiere contestar una llamada? No sufra más. Contestron es un amigable robot de 4.7 toneladas que le facilitara esta tediosa labor. Solo coloque el auricular (después de sonar) en su coqueta mano de acero oxidado y Contestron HJY-3 hará el resto. Levantar el auricular 35 centímetros para que usted descansadamente lo retire de sus dedos de púa tipo trinchera vietnamita y tranquilamente conteste la importante llamada del Alcalde."

*Producto Soviético posiblemente comunista.
**En caso de que la unidad súbitamente cobre vida, llamar al fabricante desde su teléfono

T.V. Portatil

¿Que? ¿Esto? Ah. Creí que nunca preguntarían

SPOT: "¿Está cansado de que lo vean como un bicho raro por su afinidad a la televisión? ¿Cansado de perderse de importantes eventos sociales por no querer perderse el juego? ¿Su esposa esta a casi nada de divórcialo por su comportamiento errático producto de su amor incondicional a la televisión? Arregle todos sus problemas con la televisión portátil. Discreta, elegante y casual, usted podrá atender a su esposa, amigos e incluso al Alcalde mientras observa con asco como una persona de color juega beisbol."

*Producto requiere conexión eléctrica de alto voltaje

Multi Cigarrera

A ver... leche, huevos, 1400 cajetillas de cigarros, Gerber de pera. OK, listo!

SPOT: "¿Prisa por vivir? ¿Usted ama tanto a su vida y a la de sus hijos que no la quiere desperdiciar fumando un cigarrillo a la vez? ¿Son tantas las ganas que tienes de aprovechar cada segundo de su latiente y saludable vida que le parece una idiotez perder el tiempo fumando una cajetilla completa un cigarrillo a la vez? Sus problemas están resueltos. Fume una cajetilla entera en el mismo tiempo que le tomaría fumarse un solo cigarrillo y exprímale jugo a la vida. Viva más y mejor fumando 20 veces más."

*Clínicamente comprobado con chimpancés que murieron por exceso de alegría después de una semana