Futbol y el anuncio de Iñarritu

Bueno, ya Adrian les platicó que el señor Iñarritu esta partiendo madres en Cannes. Se habla incluso de que recibió ovación de pie por parte de los presentes en la exhibición de su película Biutiful, cosa que rara vez o más bien nunca pasa en ese festival, además de que se le permitió al cineasta pasar al frente y dirigir unas palabras (cosa que menos pasa en ese festival).

Siempre es alentador esuchar historias de mexicanos que triunfan a nivel internacional. Da un poco de alegría saber que si se puede salir de toda la mierda que se vive actualmente en nuestro país. Sin embargo, esa ilusión se rompe cuando pareciera que la única solución es irte a vivir a otro lado.

Pero volviendo al tema, Alejandro González Iñarritu fue contratado para dirigir un comercial para la campaña mundialista de Nike. Dicho comercial tiene una duración de 3 minutos, y cuenta con la presencia de renombrados futbolistas como Cristiano Ronaldo, Didier Drogba, Wayne Rooney, Fabio Cannavaro, Franck Ribery, Andres Iniesta, Cesc Fabregas, Theo Walcott, Patrice Evra, Gerard Pique, Ronaldinho, Landon Donovan (la verdad conozco como a dos de todos estos gueyes, pero pues hice un copy/paste de la lista de nombres para que el post quedara más largo). Tambíen cuenta con importantes cameos de personajes como Federer, Kobe Briant, Gael García, y Homero Simpson.

El comercial es excelente, con alto nivel de producción. Espero lo disfruten. Si no les gusta el futbol, por lo menos pueden disfrutarlo a nivel visual.

Enjoy!





Gracias pucus por el tip.

Inventos idiotas y sus (posibles) spots publicitarios

La revista Time hizo una recopilación con 30 inventos idiotas del siglo XX. En verdad que a veces me sorprende la ingenuidad y estupidez del humano, pero lo que me intrigó mas es pensar como le iban a hacer estas personas para vender su producto. Estas fueron algunas ideas que se me ocurrieron (tomando en cuenta que estos productos tienen como 90 años):

El Cigarrillo Compartido

Espero que no note mi tremenda erección

SPOT: "Todos sabemos que es la ley del Señor no tener el sexo antes del matrimonio, y si lo haces te vas al infierno con lava roja fluyendo por tus genitales. Entonces porque no mejor compartes un cigarrillo con tu media naranja. Es casi casi tan sexy, delicioso y prohibido como el sexo."

*Clínicamente comprobado con chimpancés divorciados

Jaulita Para Bebe

¿Aronde esta el bebe? ¿Aronde esta el bebebebe? No en pinche serio. ¿En donde este el bebe?

SPOT: "¿Acaso el departamento donde vives es muy reducido para ti y tu familia? ¿No existen métodos anticonceptivos efectivos aun? ¡Ey no te preocupes! Pon a tu bebe en una jaula y cuélgalo de la ventana. Ahorraras espacio y nada en una de esas podrías incrementar tus ingresos mensuales."

*Solo funciona en departamentos arriba del segundo piso.
**36 Tornillos para concreto especial reforzados con doble rosca especiales para jaula de ventana no incluidos

Flotador Individual

Soy como Jesus, pero mucho mucho mejor vestido

SPOT: "¿Nunca ha resentido la tediosa labor de tener que rodear un riachuelo o lago para llegar al otro lado? ¿Quién tiene el tiempo para usar un estúpido puente hecho con ingeniería? Mejor use lanchitas en sus pies. Es un concepto muy simple y efectivo: Si una lancha grande transporta a varias personas, entonces porque no mejor usar lanchitas individuales en sus pies y listo. ¡A navegar! Si Jesus lo hizo, porque usted no."

*Se recomienda tener experiencia nadando con traje antes de usar el producto.
**No funciona para cruzar longitudes mayores a 1 metro (o lo que mide un paso humano promedio)

Contestadora

Hola, soy Contestron HJY-3. Compartamos nuestras riquezas

SPOT: "¿Cansado de estar levantando el teléfono cada vez que quiere contestar una llamada? No sufra más. Contestron es un amigable robot de 4.7 toneladas que le facilitara esta tediosa labor. Solo coloque el auricular (después de sonar) en su coqueta mano de acero oxidado y Contestron HJY-3 hará el resto. Levantar el auricular 35 centímetros para que usted descansadamente lo retire de sus dedos de púa tipo trinchera vietnamita y tranquilamente conteste la importante llamada del Alcalde."

*Producto Soviético posiblemente comunista.
**En caso de que la unidad súbitamente cobre vida, llamar al fabricante desde su teléfono

T.V. Portatil

¿Que? ¿Esto? Ah. Creí que nunca preguntarían

SPOT: "¿Está cansado de que lo vean como un bicho raro por su afinidad a la televisión? ¿Cansado de perderse de importantes eventos sociales por no querer perderse el juego? ¿Su esposa esta a casi nada de divórcialo por su comportamiento errático producto de su amor incondicional a la televisión? Arregle todos sus problemas con la televisión portátil. Discreta, elegante y casual, usted podrá atender a su esposa, amigos e incluso al Alcalde mientras observa con asco como una persona de color juega beisbol."

*Producto requiere conexión eléctrica de alto voltaje

Multi Cigarrera

A ver... leche, huevos, 1400 cajetillas de cigarros, Gerber de pera. OK, listo!

SPOT: "¿Prisa por vivir? ¿Usted ama tanto a su vida y a la de sus hijos que no la quiere desperdiciar fumando un cigarrillo a la vez? ¿Son tantas las ganas que tienes de aprovechar cada segundo de su latiente y saludable vida que le parece una idiotez perder el tiempo fumando una cajetilla completa un cigarrillo a la vez? Sus problemas están resueltos. Fume una cajetilla entera en el mismo tiempo que le tomaría fumarse un solo cigarrillo y exprímale jugo a la vida. Viva más y mejor fumando 20 veces más."

*Clínicamente comprobado con chimpancés que murieron por exceso de alegría después de una semana