Carta a Carlos Slim para que me regale uno de sus tantos millones de dólares

Ey Carlos, que onda:

Soy yo. Adrian. Un colega Ingeniero Civil que te quiere felicitar por ser llamado el hombre mas rico del mundo. Se lo que se siente. Yo también me siento el hombre más rico (en felicidad) de todo el mundo cuando compro tiempo aire para mi Plan Amigo y me dan el doble de tiempo. Jajajaja, buenos tiempos verdad Charles.

Sabias que hace tiempo le escribí una carta parecida al canalla de Bill Gates. Se nota que Bill no es EL más millonario del mundo porque no me dio nada. Hasta le explique como un millón no era nada para él haciendo una analogía con una colonia de hormigas. Pero le valió madres. Al parecer Bill Gates es un pordiosero impotente. Yo creo que está ahorrando dinero para hacerse una operación de pene. Mas que nada porque tiene vagina. Y no creas que solo le pedí el dinero así como si fuese un vagabundo. No. Le hice una propuesta rompe madres la cual la señora Bill Gates decidió ignorar. Pero bueno, ya muy sus problemas premenstruales.

Ahora, dejemos el pasado donde pertenece: rencorosamente en frente. Mejor hablemos de TÚ, YO y UN MILLON. Sale. YO quiero UN MILLON TUyo. Así de simple. ¿Qué es un millón para el hombre más rico del mundo? Déjame contestar por ti: nada. Por ejemplo. ¿Que pasaría si Lex Luthor la pensara cada vez que tuviera que gastar un millón para destruir a Superman? Lo que pasaría es que Lex no sería considerado un Supervillano, sino más bien un Licenciado en Comercio. O ¿Qué tal si Batman hiciera un balance presupuestal cada vez que le ofrecieran un nuevo invento volador-antibalas-mata-malos? Esto:

Esta traje lo uso para combatir el crimer y para dormir

Entonces, dame un millón Carlangas. ¡Wuey! Wuey. Eres el wuey más rico del mundo. Hasta me veo pendejo preguntando verdad Carlos Quinto. Jajaja Pero bueno CarLost Acapulo. Como te decía antes, yo no soy un pordiosero. Yo soy el futuro del país. Yo soy emprendedor y tengo mi Amigo Kit. Te quiero ayudar Carl´s Jr. A doña Bill le ofrecí mis cotizados servicios. Le propuse cambiar la imagen de su producto y le valió madres. Pero a ti, siendo el hombre más poderoso del planeta, te propongo algo: Cambiar TU imagen. ¿Cómo la ves? ¿Cómo crees que le hizo Jesus? ¿Con el Espíritu Santo? ¿Reencarnado? ¿Llamando a Dios "papa"? No. Imagen, Carlos, Imagen. Déjame ayudarte.

Aquí estas tú:


Lo que podemos apreciar aquí es a una persona con poder, carácter, dinero y dinero. ¿Que mas necesitas? ¿A quién le sonríes? ¿Para qué sonríes? Eres dueño de todo. No necesitas caer bien. Eres un villano. Eres Lex Luthor. Necesitas inspirar miedo. Que cuando la gente te vea diga "¡AAAAAAAApinchesAAAAAAAAA!". Que cuando te vean a lado de la Seño Bill Gates digan " Si lo que pasa es que eso es lo que Carlos come de desayuno”. Eh aquí mi primera propuesta:

El pinche gato. Ese gato. Disfrutenlo.

¿Qué tal saCarlos? Bien no. Lo sé. Pero, seguí pensando un rato más y tuve lo que se puede decir llamar una “epifanía” y de la nada me vino a la mente una imagen:


Esa, es LA imagen que necesitas. Entusiasmado fui con el departamento de diseño de La Cucharada de Jocoque y me regresaron esto:


“Chinos idiotas. Cobran como si fueran Filipinos” Les dije. Pero bueno, tuve que intervenir, y con mi delicado ojo al detalle y hábiles muñecas chaqueteras llegue a lo que a partir de hoy llamo: la mejor pinche imagen pinche. Deléitate Carlos. Es tuyo:


¡Tloc! ¿Sabes que es ese ruido Slim? ¡TLOC! Es el ruido que hace un homerun. Y esta idea, es un bat de beisbol. Y TU eres el bateador. El mundo es la pelota. Yo soy la porrista.


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