WARNING! Este post tiene spoilers de peliculas muy viejas que si no han visto todavia es muy probable que tampoco sepan que quiere decir la palabra spoiler. Tough beans.
La tecnología a grandes rasgos, es buena. Nos ayuda y hace que nuestras vidas sean más eficientes, llenas de pornografía y de gatos tocando el piano. Pero con tantos avances tecnológicos sucediendo día con día, a veces es difícil recordar que hace 5 años no usábamos Facebook. Para nada.
Con esta idea en mente, empecé un ejercicio y me puse a pensar en películas no nuevas las cuales serian completamente estropeadas por dicha tecnología (sí, soy un hombre ocupado). Ahora, al momento de hacer esto, impuse algunas reglas como no incluir películas muy viejitas o películas de época (no tan viejitas basadas en tiempos viejitos) ya que no tendría ningún sentido este ejercicio. Si es chistoso imaginarse a Norman Bates chaqueteándosela viendo Youtube, pero ey, ya son películas demasiado antiguas.
A continuación enlistare 5 ejemplos de películas que no hubieran existido si contaran con nuestra sexy tecnología moderna. Ah, y también me tome la libertad de escribir el guion de cómo hubieran quedado la premisa de dichas películas.
The Blair Witch Project
Sinopsis: Tres estudiantes de cine (Josh, Mike, Heather) se adentran a los bosques de Maryland en busca de la infame Bruja de Blair. Entre que la Bruja les hace pasar las noches más horribles que la verdad he visto en el cine y que los pobres wueyes no pueden dejar de estar perdidos en el bosque, después de unos días se los lleva la chingada. Bien gacho.
Tecnología arruinadora de sinopsis: GPS
Como quedaría la película:
Cuando se empiezan a dar cuenta que estan perdidos
Mike
¡Es el mismo pinche tronco! ¡No mames llevamos caminando todo el día y llegamos al mismo pinche tronco! ¡Ahhh!
Heather
¡Ahh pinches ahhh!
Josh
Eh wueyes traigo el GPS en mi kangurera.
Mike
¡No el tronco de la bruja de ahhh!
Josh
Mike, aquí traigo el…
Heather
Perdón a la mama de Mike, perdón la mama de Josh fue mi culpa…
Josh
Bueno, a ver según esta madre… nearest… ok. Eh wueyes, hay un Wendy´s aquí a como a unas 7 cuadras. ¿Vamos o qué?
FIN
The Crying Game
Synopsis: Un wuey refugiado en Londres (Fergus) se enamora de una chava (Dil). Resulta que Dil tiene pene.
Tecnología arruinadora de sinopsis: Facebook
Como quedaría la película:
Fergus y Dil se estan dando cuenta que hay cierta tension sexual entre ellos
Fergus
Oye Dil, te quiero encuerar gacho y todo, pero una pregunta.
Dil
¿Sí?
Fergus
Cuando me agregaste a Facebook, me metí a tu perfil y dice que eres hombre. Jajaja. ¿Por qué?
Dil
Ah, más que nada por mi pene. Que tengo. Abajo. Pegado.
Fergus
Esta es la peor erección de mi vida.
FIN
Fight Club
Sinopsis: El Narrador de la historia conoce a un vendedor de jabones (Tyler Durden) y juntos empiezan un club de pelea. Después nos damos cuenta que Tyler no existe y es en realidad el alter ego del Narrador.
Tecnología arruinadora de sinopsis: Twitter
Como quedaría la película:
El Narrador acaba de conocer a Tyler porque su departamento acaba de explotar
Narrador
Oye Tyler, wuey. Estoy checando mi cuenta de Twitter que la verdad con todo el desmadre de la explosión de mi depa no había hecho antes. Me encontré unos Twits escritos por mí, medio extraños.
Tyler
(Bajito)…madres
Narrador
Si wuey, dice: “Empacando maleta y dejando estufa abierta. Pinche Tyler eres una chingonada, Project Mayhem FTW!”
Tyler
A cabron… no psss si esta raro no…o sea
Narrador
Wuey ¿Eres yo verdad?
Tyler
… Este… ¡No eres tus pinches kakis!
Narrador
¡Wuey!
Tyler
Es hasta que has perdido todo que-
Narrador
Ahí te ves.
FIN
Misión Imposible 1
Sinopsis: Ethan Hunt (Tom Cruise) es injustamente acusado de traición y por sus propios guapos e inortodoxos medios decide limpiar su nombre con la ayuda de su amigo Luther.
Tecnología arruinadora de sinopsis: Rapidshare
Como quedaría la película:
Justo despues de la escena en la bobeda donde Ethan colgando utiliza un ultra moderno Minidisc para copiar importante informacion
Ethan
¡Listo! Toma el minidisc con TODA la información necesaria para limpiar mi nombre. Vamos a llevarlo a la agencia. Solo que va ser una misión imposible porque va a estar fuertemente protegida. Entonces necesito que consigas un jet y 12 rifles con láser y una de esas mochilas con un jets los de pfffiuu, y también quiero una de esas pistolas-
Luther
…Ethan
Ethan
Espérame y toma nota. Una de esas pistolas con granadas y también un rifle laser. Si creo que ya los inventaron y-
Luther
Eh…Ethan
Ethan
Y quiero uno de eso pantalones camuflajeados pegaditos para esconderme en la-
Luther
¡Ethan ya lo mande!
Ethan
Jajaja ¿Que? Eso es imposible Luth. Y no me refiero a imposible chingón como mi misión. Me refiero a imposible imposible. Wuey o sea, Hotmail solo puede mandar 2 megas. Y esta importante información es mucho mucho mas que es eso. Deben ser casi ¡CIEN MEGAS! ¡CIEN! Cincuenta veces más de lo que puede mandar Hotmail idiota. ¡Jajajaj!
Max
Este… si Ethan, por eso lo subí a Rapidshare y solo les mande la liga para que lo descargaran. A parte use Gmail.
Ethan
Hotmail es mejor. Pinche pendejo.
FIN
From Dusk Till Dawn
Sé que muchos no han visto esta película, y me duele en el alma saber eso
Sinopsis: George Clooney (Seth) y Quentin Tarantino (Rich) son hermanos y andan prófugos después de un sangriento atraco en Texas. Se escapan a México donde quedaron de verse al día siguiente con un Capo responsable de lavar su dinero y alojarlos en el país. El problema es que el antro-table-biker donde deciden quedarse es solo una fachada. El lugar es más bien un templo antiguo habitado por vampiras prostitutas. Así es.
Tecnología arruinadora de sinopsis: Google Maps
Como quedaría la película:
Justo despues del robo
Seth
Wuey, yo no veo ningún chichero. Aquí dice Templo Vampiro Maya Abandonado. Vamos a cambiar de lugar.
Rich
Ok.
FIN
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