Selecciona una de las razones causantes de mi ausencia y te diré quien eres

Prologo:

Como algunos de ustedes se habrán dado cuenta, hemos estado ausentes estos últimos 4 meses. Podría entrar en detalle pero no.

Espero, a partir de este momento, reanudar esta sexy experiencia con ustedes y volver a rociarlos con dosis de información fresca los viernes de cruda ya que el pinche Twitter pinche no deja expresarme agusto. #posoye.

Ahora sí, traten de adivinar cuál fue la razón por la que nos ausentamos este tiempo:

1) Me hice una cirugía para ponerme chichis y no he salido de mi cuarto en 4 meses

2) No he superado el dolor que dejo la salida de Charlie en Two and a Half Men

3) Me compre un iPhone y me siento mejor que el blog y que el lector promedio

4) Peda, cruda y hueva

¿Que otra cosa se puede hacer con un muñeco, una pistola  de juguete y una botella de Tequila?

Nota: Me rehúso a referirme a ustedes en la tercera persona y también me rehúso a ponerle una "(a)" para abarcar la amplia gama de géneros que leen este blog. Por lo tanto usen un poco su imaginación, olviden mi sexismo latente y léanlo como mejor les convenga.

Si escogiste la opción 1):

Eres tímido. Eres una persona que usa mas la parte izquierda del cerebro y por lo tanto eres algo distante con las emociones de los demás. No eres bueno con las relaciones y probablemente tu mano derecha ya ha de tener nombre a estas alturas. La mantequilla de cacahuate aparte de un nutritivo alimento la ves como un cómodo método cubrepezon y por motivos aun no claros siempre hueles a suavizante de telas. Llegaste a tener un poco más de 4 gigas de porn en los tiempos cuando 4 gigas eran el equivalente a 4 teras el día de hoy. Le dices pelo al cabello y viceversa, te gusta bañarte en bañera y cuando estas ebrio eres del tipo callado pero observador.

Si escogiste la opción 2):

Muy probablemente sigues escuchando la broma de "Manolo Cabeza de Huevo" cuando estas solo y para dar risa te gusta hacerle como Kiko el del Chavo del 8. Compras Tv y Notas y lees los artículos. Te mueres de ganas de comprar la Sider Sleeper Pro y rellenas con Nescafe tu vaso del Starbucks. Eres terriblemente mala copa y te encanta seguir poniendo videos chistosos de Youtube cuando ya fue el momento de poner videos chistosos de Youtube (el ancho de banda disponible es inversamente proporcional a tus ganas de hacer esto). Cuando compras refrescos individuales con tapa rosca, vuelves a tapar el refresco después de cada trago, la palabra "karaoke" te provoca un mini orgasmo y eres el que más se ríe cuando cuenta un chiste.

Si escogiste la opción 3):

Usas Twitter y tienes algún dispositivo con Android. Jamás usas hashtags. Ansioso esperas el regreso de Rage Against the Machine y el Ten de Pearl Jam sigue siendo tu disco favorito de todos los tiempos. Los Crocs son una opción para ti y sigues yendo a Blockbuster. Extrañas los buenos tiempos cuando las barras libres y manejar con un ojo cerrado y tu sueño es un día subirte a una limosina.

Si escogiste la opción 4):

¡Peda en mi casa mañana!


Respuesta: 4. Y la 3 tambien un poco. Wuey la 1 no se ve nada mal. 

5 Películas clasicas arruinadas por la tecnología moderna

WARNING! Este post tiene spoilers de peliculas muy viejas que si no han visto todavia es muy probable que tampoco sepan que quiere decir la palabra spoiler. Tough beans. 

La tecnología a grandes rasgos, es buena. Nos ayuda y hace que nuestras vidas sean más eficientes, llenas de pornografía y de gatos tocando el piano. Pero con tantos avances tecnológicos sucediendo día con día, a veces es difícil recordar que hace 5 años no usábamos Facebook. Para nada.

Con esta idea en mente, empecé un ejercicio y me puse a pensar en películas no nuevas las cuales serian completamente estropeadas por dicha tecnología (sí, soy un hombre ocupado). Ahora, al momento de hacer esto, impuse algunas reglas como no incluir películas muy viejitas o películas de época (no tan viejitas basadas en tiempos viejitos) ya que no tendría ningún sentido este ejercicio. Si es chistoso imaginarse a Norman Bates chaqueteándosela viendo Youtube, pero ey, ya son películas demasiado antiguas. 

A continuación enlistare 5 ejemplos de películas que no hubieran existido si contaran con nuestra sexy tecnología moderna. Ah, y también me tome la libertad de escribir el guion de cómo hubieran quedado la premisa de dichas películas. 

The Blair Witch Project

Sinopsis: Tres estudiantes de cine (Josh, Mike, Heather) se adentran a los bosques de Maryland en busca de la infame Bruja de Blair. Entre que la Bruja les hace pasar las noches más horribles que la verdad he visto en el cine y que los pobres wueyes no pueden dejar de estar perdidos en el bosque, después de unos días se los lleva la chingada. Bien gacho.

Tecnología arruinadora de sinopsis: GPS

Como quedaría la película:

 

Cuando se empiezan a dar cuenta que estan perdidos
 

Mike

¡Es el mismo pinche tronco! ¡No mames llevamos caminando todo el día y llegamos al mismo pinche tronco! ¡Ahhh!

Heather

¡Ahh pinches ahhh!

Josh

Eh wueyes traigo el GPS en mi kangurera. 

Mike

¡No el tronco de la bruja de ahhh!

Josh

Mike, aquí traigo el…

Heather

Perdón a la mama de Mike, perdón la mama de Josh fue mi culpa…

Josh

Bueno, a ver según esta madre… nearest… ok. Eh wueyes, hay un Wendy´s aquí a como a unas 7 cuadras. ¿Vamos o qué?

FIN

The Crying Game

Synopsis: Un wuey refugiado en Londres (Fergus) se enamora de una chava (Dil). Resulta que Dil tiene pene. 

Tecnología arruinadora de sinopsis: Facebook

Como quedaría la película:

Fergus y Dil se estan dando cuenta que hay cierta tension sexual entre ellos

Fergus

Oye Dil, te quiero encuerar gacho y todo, pero una pregunta.

Dil

¿Sí?

Fergus

Cuando me agregaste a Facebook, me metí a tu perfil y dice que eres hombre. Jajaja. ¿Por qué?

Dil

Ah, más que nada por mi pene. Que tengo. Abajo. Pegado. 

Fergus

Esta es la peor erección de mi vida. 

FIN

Fight Club

Sinopsis: El Narrador de la historia conoce a un vendedor de jabones (Tyler Durden) y juntos empiezan un club de pelea. Después nos damos cuenta que Tyler no existe y es en realidad el alter ego del Narrador. 

Tecnología arruinadora de sinopsis: Twitter

Como quedaría la película:

El Narrador acaba de conocer a Tyler porque su departamento acaba de explotar

Narrador

Oye Tyler, wuey. Estoy checando mi cuenta de Twitter que la verdad con todo el desmadre de la explosión de mi depa no había hecho antes. Me encontré unos Twits escritos por mí, medio extraños. 

Tyler

(Bajito)…madres

Narrador

Si wuey, dice: “Empacando maleta y dejando estufa abierta. Pinche Tyler eres una chingonada, Project Mayhem FTW!” 

Tyler

A cabron… no psss si esta raro no…o sea

Narrador

Wuey ¿Eres yo verdad?

Tyler

… Este… ¡No eres tus pinches kakis! 

Narrador

¡Wuey!

Tyler

Es hasta que has perdido todo que-

Narrador

Ahí te ves. 

FIN

Misión Imposible 1

Sinopsis: Ethan Hunt (Tom Cruise) es injustamente acusado de traición y por sus propios guapos e inortodoxos medios decide limpiar su nombre con la ayuda de su amigo Luther.

Tecnología arruinadora de sinopsis: Rapidshare

Como quedaría la película:

Justo despues de la escena en la bobeda donde Ethan colgando utiliza un ultra moderno Minidisc para copiar importante informacion

Ethan

¡Listo! Toma el minidisc con TODA la información necesaria para limpiar mi nombre. Vamos a llevarlo a la agencia. Solo que va ser una misión imposible porque va a estar fuertemente protegida. Entonces necesito que consigas un jet y 12 rifles con láser y una de esas mochilas con un jets los de pfffiuu, y también quiero una de esas pistolas-

Luther

…Ethan

Ethan

Espérame y toma nota. Una de esas pistolas con granadas y también un rifle laser. Si creo que ya los inventaron y-

Luther

Eh…Ethan

Ethan

Y quiero uno de eso pantalones camuflajeados pegaditos para esconderme en la-

Luther

¡Ethan ya lo mande!

Ethan

Jajaja ¿Que? Eso es imposible Luth. Y no me refiero a imposible chingón como mi misión. Me refiero a imposible imposible. Wuey o sea, Hotmail solo puede mandar 2 megas. Y esta importante información es mucho mucho mas que es eso. Deben ser casi ¡CIEN MEGAS! ¡CIEN! Cincuenta veces más de lo que puede mandar Hotmail idiota. ¡Jajajaj!

Max

Este… si Ethan, por eso lo subí a Rapidshare y solo les mande la liga para que lo descargaran. A parte use Gmail. 

Ethan

Hotmail es mejor. Pinche pendejo. 

FIN

From Dusk Till Dawn

 Sé que muchos no han visto esta película, y me duele en el alma saber eso

Sinopsis: George Clooney (Seth) y Quentin Tarantino (Rich) son hermanos y andan prófugos después de un sangriento atraco en Texas. Se escapan a México donde quedaron de verse al día siguiente con un Capo responsable de lavar su dinero y alojarlos en el país. El problema es que el antro-table-biker donde deciden quedarse es solo una fachada. El lugar es más bien un templo antiguo habitado por vampiras prostitutas. Así es. 

Tecnología arruinadora de sinopsis: Google Maps

Como quedaría la película:

Justo despues del robo

Seth

Wuey, yo no veo ningún chichero. Aquí dice Templo Vampiro Maya Abandonado. Vamos a cambiar de lugar.

Rich

Ok. 

FIN

Pequeño post de tecnología

No sé cuántos de ustedes apreciados lectores sean techies, nerds, geeks o como quieran llamarnos, pero el Lunes hubo un evento curioso que pensé era digno de mencionarse en la siempre fresca cucharada de jocoque.

El lunes, de la nada, Gizmodo, un blog bastante bueno como este pero de tecnología, publicó una entrada en la que un usuario europeo/asiatico/africano (don't really f*ckin care) encontró error que te permitía hacer que te siguiera cualquier persona en twitter. La manera era fácil: escribías "accept NOMBRE-DE-USUARIO" donde "nombre-de-usuario" era exactamente eso, y VOILÁ!!! Esa persona automáticamente ya te estaría siguiendo.

Un cadaver de pájaro...eso fue twitter durante todo un día.

Para aquellos que viven en hoyos en la tierra y hoy decidieron salir y leer la cucharada de jocoque para ver qué rollo y no saben qué es Twitter, déjenme les explico que es un servicio que te permite mandar mensajes cortos (140 caracteres) a un grupo determinado de personas o "seguidores". Cada persona determina a quién quiere seguir, asimismo tú puedes bloquear ciertos seguidores si no quieres que vean lo que escribes. Suena muy básico, e incluso algo tonto, pero una vez que le agarras el saborcito te das cuenta que es una excelente manera de distribuir info y sobre todo de recibir info.

Pero me estoy desviando un poco de la noticia. El hecho es que este error en Twitter permitía que cualquier pelado te siguiera, osea que ahora todo lo que tú escribieras le iba a aparecer a la persona, así como tú podrías mandar mensajes "directos" a la persona sin que ella/él lo autorizara. ¿Que pasó? Súbitamente Ashton Kutcher, Conan O'brien, Ricky Martin, el gordo de "Las Gatitas de Porcel", etc empezaron a notar que de ellos estar siguiendo a su mamá y parientes, de repente estaban siguiendo a 3000 fanáticos, y los fanáticos los estaban saturando de mensajes. Nada del otro mundo, pero pues fue noticia porque Twitter se caracteriza por ser un servicio bastante "limpio" y el cual rara vez tiene errores de este tipo.

Expandiendo un poco más el tema, yo soy masomenos nuevo en Twitter. Abrí una cuenta hace algunos años cuando empezó por ser la novedad, pero no le hice caso hasta hace unos meses que empezé a tener curiosidad de por qué todo mundo lo adoraba tanto. No tardé mucho en darme cuenta el por qué: hoy en día cada vez más utilizo Twitter porque es una manera rápida y fácil de enterarme de noticias internacionales, como está el tráfico en monterrey a todas horas (ridículamente útil), qué piensan/hacen algunos de mis personajes favoritos, así como los updates de blogs y sitios interesantes.

Twitter fue de hecho precursor/papá detrás de lo que todos conocemos como el "Wall" de Facebook, donde puedes poner toda sarta de sandeces y que todo mundo lo lea y comente. La diferencia es que con Twitter mantienes mejor control sobre quién lee tus cosas, aparte que en lo personal cada vez me convenzo más de que Facebook es el mal digitalizado en computadora que secretamente está capturando nuestras almas.

una pobre víctima más...

Hablando de Facebook, ya es más que conocido (para quienes se informan un poco) que con el tiempo Facebook se ha ido convirtiendo en un devorador indiscriminado de información personal al punto que hay mucha gente que está empezando a levantarse en contra del sistema. Desde el hecho que las opciones de privacidad están ridículamente distribuídas por todos lados en lugar de en un solo, cómodo y accesible lugar, hasta el hecho que el eliminar tu cuenta es una tarea no solo tediosa, sino llena de obstáculos diseñados para que no "borres" tu cuenta, solo creas haberla borrado pero tu info se quede en los servidores (y todo mundo pueda verla todavía).

Sin embargo ni tu ni yo ni nadie de los que están leyendo y tienen Facebook van a borrar su cuenta...¿por qué? Porque simple y sencillamente no hay nada mejor para mantenerte en contacto/compartir fotos/contar chismes que Facebook en estos momentos. La solución, sin embargo, parecen tenerla estos cuates:

Los Cuatro Fantásticos 2010

Autodenominados "hardcore-nerds" (traducción: hombres vírgenes, con el hígado intacto y olor a estropajo remojado), estos cuatro geeks de EUA han emprendido el hasta ahora mayor proyecto para sutituir a Facebook. Su enfoque: que el usuario tenga el control de su privacidad (cosa que, si leiste alguno de los links de arriba, probablemente ya sabes a Facebook le vale un pito). El proyecto se llama "Diaspora" (probablemente el nombre de alguna actriz porno que los 4 admiran) y está verde aún, pero muchos hackers/bloggers están apoyándolos por lo que a mi parecer promete bastante.

Pero bueno, en lo que los chavos terminan (para inicios de otoño de este año dicen lanzar la primera versión), les dejo la sexy página de Facebook de la cucharada para que nos ayuden a distribuir el flujo de información fresca.

¿Algo de este post les gustó? ¿Les dio weba como a la mitad?
Nada mejor que un comentario de odio/respeto para hacerle saber a la dulce cucharada su sentir.

La evolución del avestruz y las redes sociales

Hace unos días leyendo madres en la Internets, me tope con un artículo que a simple vista me pareció relativamente interesante. Hablaba sobre la evolución de las aves. En resumen, el artículo explicaba como en un principio, hace muchos millones de años, todas las aves volaban. Cuando los grandes dinosaurios empezaron a extinguirse, las aves poco a poco se fueron quedando sin depredadores. Por lo tanto se les fueron facilitando sus costumbres de alimentación. Tranquilas, en el suelo, generación tras generación de aves, siguieron comiendo. Cada vez siendo más sedentarias y cada vez atascándose más comida. Llego al punto que algunas aves de plano abandonaron el vuelo porque a) no tenían necesidad y b) estaban muy pinches gordas. Paso el tiempo, y estas aves gordas cocharon con otras aves gordas y mucho tiempo después nació lo que hoy conocemos como la avestruz. Un ave gorda que no puede volar. Evolución, o mas bien des-evolución.

¿Y ahora como pinches me bajo de aquí? Ya se. Con una siesta.

Después de leer este trivial artículo que la verdad no pensé me dejaría mucho más que un poco mas de odio hacia las ridículas avestruces que no estoy muy seguro de porque, pero me caen bien mal las idiotas desde que me acuerdo.

Ñiaaaaa tienes disfunción eréctil aaaaaaa

Mientras checaba correos, twits, comentarios en el blog y amigos nuevos en Facebook (cero), pasó algo: sentí como si un avestruz idiota me estuviera mirando directamente a los ojos desde el monitor con sus ojos todos obscuros y pretensiosos. ¡Cuaaac! ¡Cuuuc aaaa! Decía la muy imbécil, y entonces fue cuando conecte los puntos y llegue a una teoría/analogía que me gustariá compartir con ustedes: Nos estamos pareciendo cada vez más a las avestruces.

Mmmm no, no me refiero a eso

Lo que quiero decir con esto, es que las redes sociales virtuales están atrofiando nuestras habilidades sociales reales. Aclaro, no quiero decir para nada que ya valió madres, pero si siento que estamos comenzando ese proceso de des-evolución social.

Hace unos 15 años, la gente convivía con gente, cara a cara para casi todo. Si una conversación era aburrida te aguantabas y la soportabas. Si otra conversación estaba incomoda te esforzabas por hacerla amena y trabajabas tus músculos mentales por pasar un rato grato mientras convivías con otras personas haciendo exactamente los mismo. Si un amigo te pedía que le ayudaras a subir un sillón a su depa cara a cara, te daba hueva, pero le ayudabas. Siempre ejercitando esos músculos mentales/sociales con la finalidad de convivir y pasar un buen rato. Te preocupabas por tu lenguaje corporal, tu aliento, tu apariencia, etc. Anticipabas reuniones, pensabas en lo que esta pensando la persona frente a ti, te preocupabas por hacer el esfuerzo. Este tipo de detalles nos mantenían ocupados mentalmente. Anticipábamos reacciones. Todas estas sensaciones muy saludables y sanas.

Ahora. Si alguna vez nos esforzábamos por esquivar "dinosaurios" de momentos incómodos para llegar al preciado "alimento" que es la convivencia humana, en las redes sociales estos dinosaurios están extintos. En Messenger no hay tal cosa como un momento incomodo. Facebook no requiere de ningún tipo de sobre-esfuerzo para amenizar una conversación. En las redes sociales no hay dinosaurios y el alimento es abundante, y poco a poco nos estamos atascando de comida haciéndonos cada vez más flojos, perdiendo al mismo tiempo nuestra habilidad para volar. Nuestra mente no se involucra tanto cuando nos comunicamos de esta manera, dejando huecos en el proceso mental. Ya no anticipamos reacciones inmediatas, ni nos preocupamos por nuestro lenguaje corporal. Dejamos de ejercitar esos músculos que poco a poco se comienzan atrofiar. Si personas con este tipo de atrofia mental empiezan a cochar entre si, y si Darwin no es un pendejo, entonces es solo cuestión de tiempo antes de que nuestras habilidades sociales sean erradicadas casi en su totalidad. Que perdamos noción de nuestra esencia como agiles humanos sociales y nos convirtamos en gordos humanos aislados. Obesos de autosuficiencia y egocentrismo. Fuck that´s deep.


No siento ni creo que estemos ya en el estado avestruz, pero sí creo que estamos comenzando un proceso que en efecto es abundante en beneficios inmediatos, pero que al mismo tiempo nos está haciendo flojos en ciertos aspectos humanos esenciales. Estamos en una etapa de conflicto así como paso hace mucho años cuando había pájaros gordos tirados en el pasto revolcándose en sus M&Ms prehistóricos mientras otros volaban todos sexys por los vientos. No quiero sonar pesimista y e insisto, esta es solo un teoría que tuve mientras divagaba observando el monitor de mi computadora. Una analogía que el día de hoy me hizo perfecto sentido, y que estoy seguro en unos días mas leeré con cara de olor a gato muerto. Pero como digo cada vez que escribo este tipo de posts serio/mamones: Es mi pinche blog.

En imagen: Pajaro sexy

Mis Twitts antes y después de ver Inglorious Basterds

1:15 pm

@Hanz ¿Has escuchado el ruido que hace un sobre de papel cuando lo rompes? Sabes. ¿EL sonido que hace un sobre cuando sacas una carta de él? Para mi ese es el ruido que hacen dos amigos que quieren mucho y se escriben a cada rato. Jajaja solo fue un pensamiento que tuve y te quise contar.

4:32 pm

@Hanz Ayer vi una pareja gay de dos hombres caminando por la calle así como si nada. Bien por ellos verdad. A veces creo que eso tiene más merito y profundidad que ser una pareja común y corriente. Jajajaj que cosas digo verdad wuey? :D

6:07 pm
Deberían hacer un puente de aquí a Alemania. Yo pagaría lo que fuera por usarlo :P

8:16 pm
Me voy a ver Inglorious Basterds con mi novia :(

11:45 pm
Amo a mi novia porque es mujer y es lo mejor y es mexicana y no es nazi como otros pendejos

4:26 am
@Hanz = Hitler + Gay