[Fotografía] Ahora una cagazón del hombre...

Hace no mucho tiempo expusimos en este nada más que sexy blog algunas fotos del volcán de Islandia que les causó dolores de cabeza a medio Europa.  De la misma fuente, bostom.com les traemos ahora fotos de algo que Chore en un post pasado ya estuvo comentando:  el desastre de la plataforma petrolera en el Golfo de México.

Yo ya tenía las fotos desde hace tiempo en mi disco pero por una falla con el internet en mi casa (la plaga en tus primas, Telmex!!!) no había podido subir nada.

Bueno pues, he aquí algunas de las que más me gustaron.  Nuevamente, más que amarillismo a mí en lo personal me gustan porque son arte.  Si quieren ver la galería completa, pueden verla aquí.

Una de las razones por las que Don Obama estaba medio encabronado:  esa chingadera en sus pantanos...

...y en sus playas.  Yo tmb estaría encabronado si Acapulco querada así.

 Y no pueden faltar fotos de pelícanos sucios de pretróleo...

...y pelícanos ya limpios una vez que la raza esa que limpia pelícanos los baña.

Dícese que así te quedan los pies después de caminar por las playas del sur de EUA ahorita.

Y yo no tenía idea de la consistencia del petróleo crudo, pero por lo que veo en esta foto parece fudge.

Regalos de San Valentín "hechos por ti" garantizados para que nunca tengas sexo

La Foto Sexy

La verdad este regalo esta más bien orientado hacia los hombres. El cuerpo del hombre es feo y peludo. A diferencia de las mujeres nosotros no tenemos ropa interior sexy que de forma y oculte algunas de nuestras imperfecciones. Solo tenemos malditos tighty whiteys o boxers viejos que nos quedan flojos en zonas que no deberían. Ahora las mujeres cuentan con curvas súper femeninas que para nuestro neandertal cerebro es todo lo que necesita ver y pasamos por alto muchos detalles. Con gusto. Nosotros en cambio, tenemos pelos y panza. La dura verdad es que el hombre promedio en calzones, mientras no sea visto con los goggles del amor, se ve, con todo respeto y cariño, de la re-uber-monda. Por lo tanto es mucho riesgo regalar algo que al 99.99% de la población le va a quitar el hambre.


Flor de Cinta Adhesiva Para Aislar


Llegas con tu pareja y le dices: "Te regalo esto mi amor, soy creativo". Entonces la ocasión se torna tan pero tan sexy que hubiera dado lo mismo si hubieras dicho: "Te regalo esto mi amor, tengo sida del gacho". La naturaleza es vasta y en su mayoría gratis. La evolución y la selección natural han dado forma durante millones de años a la flora que conocemos hoy en día. Hermosa y perfecta. Aromática y sensual. Así como la cinta adhesiva para aislar. Wuey. ¿Dónde vives? Pinche Zion. Acaso ya las maquinas ganaron la guerra y la única manera de demostrar afecto a tu pareja en este mundo post apocalíptico es con cinta de aislar. Si te quieres casar que, le regalas un taladro empotrado. O una polvera de Jetta? Pues no. Las maquinas AUN no nos ganan. Ve al maldito parque o invierte 30 pesos (máximo) y regala una flor natural. Deja que tus pálidos nietos inventen semejantes manualidades cuando no les quede de otra.


Corona Decorativa Hecha de Muestrarios de Pintura


Si llegas a tu casa y vez eso pegado en la pared de tu cuarto lo primero que haces es marcar al 060. Después tirarlo al piso y gritar "brujería, brujería" y luego escupirle. Qué clase de amenaza de muerte es esa. Quien haría semejante barbaridad en la privacidad de tu hogar. ¿Un indigente adicto al Resistol con síndrome de down? ¿Un ex empleado del Home Depot que se robo 18 botellas de thiner "sin nada que perder"? ¿Fito Paez? No. Fue tu retrasada pareja. No se necesita sensibilidad artística o buenos gustos para saber que este tiro al blanco del infierno es el vortex de todo lo malo y cero sexy que existe en una relación y probablemente el mundo. Pero ey, fue gratis y creativo. Saben que también fue gratis y creativo: Hitler

Comida en Forma de Corazón


¿Me lo como? ¿Lo congelo? ¿Lo meto en un tupper/zipplock? ¿Le puedo poner sal? ¿Viene con papas? ¿Afecta mi colesterol? ¿Te lavaste las manos? ¿Estas pendejo (a)? Estas son las preguntas que probablemente recibirás si regalas uno de estos wueyes. No se antoja para nada comer algo que ha sido manipulado de esa manera. Y lo más triste del caso es que después de comer tu "súper" regalo, lamentablemente todo sabemos donde va a terminar. Y eso no está bien. Es San Valentín.

Juguetes Sexuales



Investigando este interesante submundo de los juguetes sexuales caseros, primero me tope con los usuales. Los que más o menos podría esperar: pepinos, plátanos, crema chantillí, jarabe de chocolate. Las instrucciones son bastante simples y se reducen en su mayoría a darles forma a las frutas/verduras, calentarlas en el microondas, enfriarlas en el congelador, sumergirlas en chocolate líquido etc. Hasta ahí todo relativamente normal, no. Medio raro, pero así son los fetiches y pues no es mi lugar ni el de este blog juzgar a los cochafrutas de este mundo. Pero entonces, siguiendo con mi ardua investigación, encontré otra gama de artefactos un poco más elaborados. Y por mas elaborados me refiero a mas pinches fucked up. Mientras veía instructivo ilustrado tras instructivo ilustrado con graficas y obscenas imágenes durante horas en mi oficina, decidí necesario incluir esto en la lista. Honestamente no me imagino alguien que podría sentirse halagado, o remotamente amado si su pareja le llegara a regalar esto:


Lo peor es que yo se como funciona este artefacto porque vi el instructivo. Y esta es solo una foto (la menos perturbante) del instructivo. En resumen te sientas y luego tienes que medio meter... bueno lo prendes y entonces tu pareja te sujeta de tal manera que ... o sea cuando el abanico crea succión tienes que ... bueno esta fucked y cero pinche sexy y cero pinche romántico y aparte lo encontré en una página toda china con letras chinas. Si quieren saber más pueden ir a la página aquí. Sucios.

Cómo realmente asustar!

En cracked hicieron una lista de cómo realmente asustar a alguien. Son ideas muy buenas. Aquí les dejo 3 que en particular me gustaron. Si quieren ver la lista completa pueden dar click en este enlace.

En la sala de partos:





















En el asilo de ancianos:





















A tus hijos:

El irremediable paso del tiempo, y Ludwika Paleta

Supongo que uno de las grandes guilty pleasures de todo guey, es que alguna vez sintió esas curiosas cosquillas al ver a Maria Joaquina en Carrusel. Esa niñita rubia y de ojo de color, acosada por el idiota de Cirilo.

Ludwika Paleta se convirtió en icono por todos los motivos equivocados.

Hace ya muchísimo tiempo de esa novela. Pero el recuerdo de la fresilla de María Joaquina perdura en la memoria de más de uno.

Hasta hoy.

Y es que Ludwika aceptó posar para una revista.

ay Dios! María Joaquina??

Pueden ver la sesión de fotos en este enlace.


No sólo las novelas convierten en icono a las féminas... los videojuegos también han dado mucho de qué hablar. Y es que no se trata de pornogrfía, ¡no señor! la mejor definición de pornografía es esta.

Eso de la borrachera...

Hoy es lunes, y para mucho, es el peor día de la semana. Como Garfield, casi todos odiamos los lunes. Es el comienzo de una larga semana de trabajo. Es el día en el que aún estás cansado por los excesos del fin de semana. Es el día en que batallas para levantarte en la mañana porque tuviste oportunidad de despertarte tarde un día anterior.

Bien dicen, San Lunes... día en el que incrementa el ausentismo laboral.

Pensando en esos excesos, principalmente los cometidos con alcohol, hoy me topé con una lista de las peores caras de celebridades borrachas.

Me hizo sentir mejor.

Aquí les dejo unos ejemplos. Si quieren ver la lista completa den click aquí.



No solo nosotros los humanos tenemos malos días, preguntenle a esta araña, y vean como reacciona ante ciertas drogas. También pueden leer sobre cómo hay gente que piensa que México debería ser un paraíso para la gente que gusta de la mota.

Ilusión Sexy

Bueno, que más se puede decir al respecto...

¿Qué ves en la foto?




Vía: NSFW

Para el fin de semana: Inconveniencias

Pues aprovechando el fin de semana, para tratar de aligerar la carga que nos dejó el aburrido paso de los días, aquí les dejo las siguientes fotografías. Es una lista de tiendas de todos el mundo, que tienen en común un detalle: el nombre que tienen es terrible.

Y no es que sea terrible porque lo veamos y huyamos despavoridos. Simplemente, son nombres que se prestan para muchas malas interpretaciones, de tipo multicultural.

En verdad que es gracioso.


Via: Oddee