[Musica] Mejor 2011

Diciembre: mes del cumpleaños de Santa y tambien mes de las listas de lo mejor y peor del año. Con mucho y sexy amor les dejamos aqui nuestra lista de la mejor musica del año. Esperamos que les guste... si no les gusta entonces sus jefas en patineta.

Mejor Musica 2011 (descargar - Grooveshark)

Clap Your Hands And Say Yeah - Same Mistake

Hugo - 99 Problems

The Pains of Being Pure at Heart - Belong 

M83 - Midnight City

Dodos - Black Night

Cut Copy - Where Im Going

tUnE yArDs - Powa

The War on Drugs - Your Love is Calling My Name

The Decembrists - Calamity Song

The Horrors - Still Life

13 & God - Old Age

Teddybears feat. Flaming Lips - Chrystal Meth Christian

Fleet Foxes - Bedouin Dress

Death Cab for Cutie - You Are a Tourist

Elbow - High Ideals

Beirut - Santa Fe

The Antlers - I Don´t Want Love

(play)

You like? Yes? Here is best of 2010. Like more? Yes? No? YES! here is best 2009 and 2008.

Mi conversación con Steve Jobs usando la Ouija App

Con el tema de la muerte por todos lados, ya sea por el Mexicano día de los Muertos o el gringuisimo y lleno de mujeres con trajes diminutos Halloween, sentí que era la perfecta oportunidad para aclarar algunas dudas que me quedaron después de la muy triste partida de el señor Steve Jobs.

Miss you sexy

Yo siempre me he considerado una persona espiritual. Y no me refiero de esas que van a la iglesia, sino más bien de esas personas que cuando ven una sombra, antes de asumir que fue cualquier persona, animal o cosa terrenal, estoy seguro que lo que vi fue un pinche fantasma de miedo y que te va a jalar los pies con ectoplasma en la noche. En mi mente soy como el niño del sexto sentido, solo que más gordo y con mayor cantidad de vello púbico y con más facilidad de no ver ningún fantasma nunca. Pero yo se que están ahí. Si ahí. ¡Ahí! ¡Uaaaaa!

I see... cholos

En fin. Para mí la muerte no necesariamente quiere decir la suspensión de la comunicación entre nosotros y los que han perecido. Es tan solo que se necesitan las herramientas adecuadas para restablecer dicha comunicación. Investigue durante minutos y vi que la Ouija es el instrumento más popular para llevar a cabo platicas con personas que viven en el más allá. Después de 3 semanas de donar todos los fluidos que me fueron legalmente permitidos, junte $55 pesos y me compre una.

Yo lo lleno señorita, usted no se preocupe

La Ouija es básicamente un tablero con el abecedario impreso sobre el cual descansa un pedazo de plástico o madera (el señalador), el cual tiene un hueco o una terminación puntiaguda para especificar letras. Para usarse, dos personas (no necesariamente primos amantes como me explico mi primo Nacho), colocan los dedos índice y medio de ambas manos sobre un extremo del señalador y después Don Fantasma ira guiando letra por letra la pieza hasta formar palabras. Así de fácil. Es un proceso algo lento, pero apremiante.

Una vez con Ouija en mano, nadie me quiso a compaña a tratar de charlar con Steve Jobs ya que al parecer la gente normal no usa Ouijas pero más que nada creo que fue por mi fuerte insistencia en hacer todo el rito semidesnudos para canalizar mejor las energías (algo que estoy casi seguro leí en la Biblia alguna vez, creo).

 Cuarzo Anatomico

Ya en mi casa, en calzones y con una botella de whisky la cual decidí agregar al rito por cuestiones dramáticas las cuales aun no sé cómo explicar, prendí dos velas que juntas formaban el número 30, coloque mis dedos sobre la pieza de plástico y con gran ilusión hice la primera pregunta:

- Steve, ¿estás ahí?

Estuve como media botella esperando respuesta pero no hubo tal. Para los que se pregunten ¿pero Adrian, como ingeriste media botella de whisky si nunca debes soltar el señalador de la Ouija? Les contesto lo siguiente: con un popote y poca pena. Al parecer este intento fue un fracaso y nunca hubo respuesta. El tablero término haciendo función de colcha y el señalador de cenicero.

Jaibol

Desilusionado al dia siguiente, con mil dudas a flor de piel, me senté en una banca en el parque (así le digo yo cuando me siento en el escritorio de mi oficina) y jugando con mi iPhone me puse a pensar en el fallido suceso de la noche anterior.

 Una ardilla!

Siendo la persona espiritual que soy sentía esa comezón por comunicarme con Steve, quería saciar esa sed de saber. Quería respuestas. Ansiosamente deslizaba mis dedos sobre la pantalla táctil hasta que llego la epifanía que esperaba:

App Store -- Buscar : Ouija -- Ouja App (gratis por promoción) -- Instalar -- Whisky -- -=- Respuestas

La aplicación del iPhone era mucho más sencilla que la Ouija real. En esta interfaz lo único que hay que hacer es escribir la pregunta y el señalador nos da las respuestas desde el iNframundo. Un método mucho más sencillo, rápido y en el que al parecer la desnudez no es un requisito.

 La desnudez no siempre tiene que ser un requisito

El resto del dia se fue volando y en menos de lo que mi esposa me pregunto que íbamos a cenar, yo ya estaba en calzones (concluí que era mejor como sea) tomando whisky con popote. Abrí la aplicación, di un largo sorbo de dulce whisky y una vez mas pregunte:

- Steve, ¿estás ahí?

…
 

- Hola Adrian, soy Steve Jobs. Me rehusé a abandonar este mundo sin aclarar todas las dudas que tengan los usuarios de Apple con respecto al universo en general. Tu Adrian, eres el primero en contactarme. Quiero aclarar que tengo muy poco de lo que ustedes humanos llaman tiempo disponible por lo que solo podre contestar una de tus preguntas. Jesus me está esperando allá arriba, va a ser mi secretaria.

¡Funciono, era Steve y sabía mi nombre! ¿Quién es Jesus?

No tuve que escoger la pregunta porque desde siempre supe cual era. Las manos me temblaban y el flujo de whisky no paraba de recorrer la delgada tubería de plástico que unía a mi boca con la de la botella. Di el último sorbo y domando mi pulso pregunté:
 

- Hola Steve. Lo que pasa es que me llego un cargo de la iTunes Store a mi tarjeta de crédito numero 7689 8879 8799 4555 que la verdad creo que está mal. La Butt Pilates App estaba con un 50% y el cargo me llego completo de $24 pesos. ¿Por qué?

No hubo respuesta.

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3 Semanas han pasado desde aquel día. Hoy me llego el estado de cuenta de mi tarjeta numero 7689 8879 8799 4555. El cargo del Butt Pilates App desapareció y ocupando su lugar me aparecio  un cargo de $12 pesos por una Ouija App.

Pinche Steve.

5 Escenas de peliculas que ayudaron a moldear mi sexy personalidad

Últimamente mis posts han dado un giro algo introspectivo y no me estoy tratando de justificar pero... ustedes son los únicos amigos que tengo en este interminable tobogán lubricado por lágrimas que llamamos vida. Bueno, es eso o ya no he estado lo suficientemente crudo mientras he escrito mis últimos posts.

El punto es que quiero compartirles otro fragmento de mi psiquis. En este caso se trata de 5 escenas de diferentes películas que afectaron y de cierta manera ayudaron a moldear la persona que soy hoy en día... un violador esquizofrénico. No es cierto, no tengo esquizofrenia.

No necesariamente se trata de escenas de mis películas favoritas ni tampoco se trata de las mejores escenas en cuanto al dominio del medio por parte de los creadores. Tan solo son fragmentos de películas que quedaron impresas en mi mente y de una manera u otra cambiaron mi forma de apreciar no solo la artesanía de tras del medio, si no la forma de interpretar la vida en general.

Iré de manera cronológica personal ya que las películas no se estrenaron en el mismo orden....

#1 Pulp Ficiton (primer escena y créditos)

Edad: 15 años

A la insistencia de uno de mis hermanos mayores vi esta película en mi casa en VHS. No sabía quién era Quentin Tarantino y prácticamente de lo único que estaba seguro en esa etapa de mi vida era que pasaban películas peladas después de las 12 en canal Golden Choice. No sabía de directores ni de actores ni de películas. Cual adolecente promedio el único interés en mi vida era no ser el centro de burla y buscar de quien burlarme en la escuela.

El día que vi Pulp Fiction por primera vez algo cambió en mi. Cuando salieron los créditos con Misirlou en el fondo hubo una especie de corto circuito en mi cerebro porque algo no me cuadraba: lo que estaba viendo era una película, pero nunca había visto una película que hiciera algo así. No sabía que era permitido hacer películas así y más que nada no tenía idea que existían películas así. Mi panorama se abrió después de eso y no solo en cuanto a cine si no a la cultura popular en general.

Desde ese día dije que Pulp Fiction era mi película favorita y 15 años después lo sigue siendo.

#2 Saving Private Ryan (toda la primer parte o la invasión a Omaha Beach)

Edad: 17 años

Esta película la fui a ver con amigos cuando estaba en prepa. Cuando estás en prepa y vas al cine con amigos, más que ir al cine a ver una película, vas a comportarte como un adolecente idiota cualquiera haciendo de la sala de cine una extensión del salón de clases y por ende a hacer todo menos poner atención. Lo que pasó después fue algo totalmente inesperado ya que ni uno de nosotros pudo pronunciar palabra alguna durante los primero 30 minutos de la película.

A estas alturas ninguno de nosotros había visto Apocalipsis Now o Platoon y aunque en mi caso tenía cierta noción del impacto que puede llegar a tener el buen cine, nunca antes me había sentido sofocado por dicha fuerza. No puedo decir que era entretenimiento puro lo que me tenía en ese estado sino más bien una combinación de admiración y miedo. Un cierto escepticismo hacia la realización lo que estaba pasando en ese momento. Cual prostituta descarriada fui revesiado por mi pimp el Private Ryan al grado que ahí mismo desarrolle un nuevo respeto hacia el cine. Aprendí que el cine no solo es ver películas si no también se trata de vivir experiencias.

#3 Fight Club (última escena)

Edad: 20 años

Si tienes entre 25 y 35 años entonces eres de la generación Fight Club. Una protesta social en contra del consumismo y de la sumisión viril en la modernidad. Ideas que para un sediento y pretensioso cerebro de 20 años quedaban como anillo al dedo. "Its only after you lost everything that you are free to do anything" y "You are not your fucking Khakis" se convirtieron en lemas de vida inspiradores que tal vez no llevaban a mucho, pero ayudaban mucho a calmar las ansiedades que acompañan esa edad.

Nunca antes había escuchado a los Pixies, pero cada vez que veía esa última escena mezclada con Where is My Mind sentía una liberación tan emocionante que a la fecha llego a extrañar. Mi casi-medio-novia en aquellos tiempos y yo hicimos de esa canción un himno que a la fecha seguimos cantando como esposos.

#4 Rushmore (actividades extracurriculares)

Edad: 24 años

Conforme vas madurando, tus gustos se van puliendo y reduciendo. Esto no quiere decir necesariamente que entre más grande más refinados van a ser tus gustos (véase cualquier persona adulta que usa ropa Ed Hardy) o que entre más grande mas amargado seas. Esto solo quiere decir que te vas conociendo mas y entiendes mejor que es lo que quieres. Lo mismo pasa con tu grupo de amigos ya que todos pasamos por ese proceso de selección natural.

La película de Rushmore originalmente la vi mucho antes de tener 24 años, pero fue hasta esta edad en verdad la entendí. La sutileza del sentido del humor negro mezclado con una banda sonora tan ecléctica me hizo perfecto sentido. Me ayudo a ver el arte y belleza que hay detrás de una película de tal manera que me hizo más perceptivo de esto mismo en mí día a día. Rushmore me ayudo a entender mejor mis gustos y a seguirlos buscando en todo lo que hago. Creo que es gracias a esto que estoy aquí escribiendo esto.

Que mejor escena que las actividades extracurriculares de Max para ilustrarlo.

#5 Children of Men (escena en el carro)

Edad: 28 años

Aunque Children of Men es una película que ya había visto hace rato, fue hasta que me tope con este articulo describiendo la escena que pude apreciar la virtuosidad y recursos invertidos para lograrla. Escenas asi no suceden solo porque si. Escenas como estas existen porque hay gente muy talentosa tomando decisiones consientes creando arte sobre la marcha.

El punto al que voy es que la primera vez que vi esta película no me di cuenta de esto, y fue a partir de que tuve el marco teórico adecuado que pude en verdad ver (lo siento pero) la belleza de la escena. Algo que me ayudo a aterrizar dos ideas que a la fecha me gusta mucho recordar: 1) que siempre va a haber gente bien chingona haciendo cosas bien chingonas y 2) todos necesitamos un marco teórico adecuado* para poder apreciar la belleza en las escenas que se nos presentan todos los pinches días.

*Ver las cosas tal como son para reducirlas a sus exactas dimensiones ya que la tendencia de la mente humana es la de revestir de valor absoluto a cuanto nos sucede en el momento, debido a la naturaleza de la mente humana y también a nuestra manera de experimentar la realidad





 
Y asi llegamos al dia de hoy. Espero poder seguir llenando esta lista hasta el ultimo dia y tambien llegar a tener mas amigos reales.

11 Consejos ahora que tengo 30

Como se imaginaran por el título de este post, acabo de cumplir treinta años. Me festeje este fin de semana y gracias a mi obvia inmadurez y aun collar con un shot pegado hice el ridículo, me rasgue el pecho y no me acuerdo de casi nada. A lo que voy con esto es que la edad es relativa. Yo nunca pensé que en mi cumpleaños número treinta me fuera a pasar esto, pero me paso. Por lo que podemos deducir que el número de años que tenemos no necesariamente nos define como personas. Lo único que es constante es que entre más años tenemos entonces más tiempo llevamos aquí, y no quiero sonar como tu abuelita pero, más sabe el Diablo por viejo que por Diablo mijito.

Damn You!

Pero volviendo a la relatividad de la edad, por algún pretencioso motivo me siento preparado para pasarles algunos puntos básicos que yo consideré, considero y seguiré considerando como esenciales no solo para la simple supervivencia, si no también para alcanzar un nivel de vida prospero. Algunos de estos me han costado mucho y a la fecha lo siguen haciendo y en este caso la moneda con la que se paga es con la moneda del dolor y con el billete de lágrimas. Exagero, claro, pero tengo pinches treinta y se aguantan y pongan atención para que al rato no tengan que andar retirando fondos del cajero de su alma.

#1 Google it

Claro que hoy en día todos guguleamos cosas a diario, pero aun así me topo a mucha gente que me hace o escucho que hace preguntas y con mucha facilidad topa con pared porque al parecer su problema no es el tipo de cosa que se le pregunta a Google. Es aquí donde ínsito: Fuckin Google it ya que es muy probable que tu súper problema ya le paso a alguien más en el mundo y ya lo supo resolver.

Ya valio madres todo!

Como ejemplo a mí una vez me que paso que me sentía mareado cuando subía o levantaba la cabeza muy rápido. Fui al doctor y blah blah y me explico que sin ser nada preocupante tenía que hacer durante una semana una serie de ejercicios con la cabeza que hacían que me mareara y me provocaban nauseas tipo maratón de Two and a Half Men. Entonces por ahí de media semana decidí mejor darle una guguleada y encontré un remedio que en 2 minutos me quito por completo el malestar. Ahora, no estoy diciendo que dejen de ir al doctor, lo único que quiero decir es que fuckin Google it.

#2 Escuchen música nueva

Conozco demasiada gente que se quedó ciclada en la misma música que escucho en sus años mozos de prepa y principio de carrera. Como yo por ejemplo. Antes no salía de Pearl Jam, Chemical Brothers y Sublime y aunque es muy buena música, es injusto ignorar las cantidades obscenas de excelente música que sale cada pinche día. Sin importar cual sea el género que les guste, es casi un hecho que en algún lugar hay 4 chavillos en un garage componiendo música que probablemente va hacer que tengas que tirar tus calzones a la basura.

¿Pero sexy Adrian, hay demasiada música, como se cual escoger? Ah...

#3 Usen Metacritic

Metacritic es una página que se encarga de promediar (casi) todas las reseñas confiables y disponibles en línea de películas, música, juegos y programas de tv y le asigna una calificación con un valor numérico a cada cosa. La ventaja de promediar, es que el factor subjetivo de las reseñas se reduce significativamente, por lo que el resultado es por lo regular bastante acertado.

Antes de ir al cine, de bajar un disco o de ver una serie, chequen su calificación en Metacritic y ahorraran precioso tiempo, dinero y neuronas.

"Ay que hueva ver la pelicula del Facebook, mejor hay que ver esta, se ve buena"

#4 Aprendan a usar torrents

Me impresiona la cantidad de gente que no los sabe usar hoy en día. Los torrents son la mejor y más rápida manera de obtener cualquier cosa y son muy fáciles de usar. Si se sienten culpables y quieren apoyar a sus artistas favoritos hagan lo que yo y vayan al cine y a conciertos lo mas que puedan. Si quieren dar el paso extra, ingenien alguna manera de show your titties! Polaroid y correo tradicional son mis herramientas predilectas.

#5 Escriban las cosas

Ese que esta ahi de verde se llama el lo... putamadres!

Donde sea y como sea, pero no dependan tanto de su memoria. Es chida y todo, pero le gusta chafear en momentos importantes.

#6 Coman bien, las dietas (casi) nunca funcionan

La infografía mas pinche obvia del mundo

Durante mucho tiempo, mucho antes de los dogos de diez pesos del Seven, el humano tuvo que pasar escases y hambre, por lo que durante años y años de evolución desarrolló un mecanismo de supervivencia mediante el cual nuestro cuerpo guarda los excesos de energía ingerida convirtiéndola en grasa para después usarla cuando sean temporadas de escases. De la única manera que se puede eliminar esta grasa es quemando más energía de la que ingerimos, de tal manera que nuestro cuerpo piense que está en una situación crisis y tenga que ir a las reservas. Ahora, nuestro cuerpo odia gastarse sus preciadas reservas por lo tanto tratara de evitar esto haciendo que te duela (hambre, cansancio).

En imagen: Tu cuerpo (Rico McPato) y tu grasa (oro)

Ese dolor, que es la manera en que nuestro cuerpo nos trata de comunicar que no se quiere morir, así como se puede agraviar a puntos intolerables (dietas), se puede también atenuar llevando una buena alimentación equilibrada. Balancear la energía que ingerimos con la que quemamos no duele, y si poco a poco vamos quemando más de lo ingerido no solo no duele, sino que vamos a adelgazar.

La comida saludable sabe conmadres, llena conmadres, ayuda a que tu cerebro funcione bien y tiene un contenido energético bajo. Una mujer promedio quema unas 1900 calorías al día y un hombre unas 2300. Echen cuentas, no esta tan cabron.

#7 Aprendan a decir "no"

Es imposible caerle bien a todos.

#8 Hagan ejercicio

No caption required

Todo lo que dice el inciso #6 mas el hecho que el ejercicio incrementa las cantidades de feniletilamina en tu cuerpo, lo que ayuda a sentirte relajado y feliz. No tienen que pagar un gym ni tampoco hacerse amigos de Shaun T. Su cuerpo es todo lo que necesitan.

#9 Mediten

Segun esta imagen, si meditas tu cabeza se convierte en un glowstick

Este punto es algo delicado mas que nada por la interpretación que la gente le da a la palabra: muchos la mitifican a estresantes grados astrales y muchos otros la menosprecian y catalogan allá con las auras y los hombres lobo. En realidad meditar es algo intermedio y completamente personal. 

Para mi meditar es un simple ejercicio de respiración el cual nos puede a ayudar a relajarnos y a darle claridad nuestras ideas. Se practica con la frecuencia que se sientan cómodos y no hay instrucciones fijas para cómo hacerlo.  

#10 Entiendan que la gripa es un virus

En imagen: Antigripal

¿Se acuerdan de todas la pendejadas que nos pedían hacer cuando la influenza? ¿Y entre esas medidas contra la influenza vieron o leyeron medidas como: usar bufanda, comer caldo de pollo, no pasar de calor a frio o viceversa, no salir con el cabello mojado, dormir sin clima, no tomar bebidas frías, etc.? No verdad. Eso es porque la gripa (influenza) es un virus que cuando se aloja en tu fosa, te va a dar y le vale completa madres si te saliste de la casa con el cabello mojado. Lo único que puedes hacer cuando tienes gripa es descansar y tratar de no contagiárselo a la demás gente.

#11 Sean pacientes

Google it bitch!

Para que cualquier evento suceda, se necesitan reunir millones de factores. Nosotros solo somos uno de ellos. Ser paciente es entender esta probabilidad.

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Listo. Espero que esta eyaculación de translucido conocimiento les sirva de algo en sus ocupadas e insignificantes pero muy sexys viditas.

5 Consejos para ser un buen anfitrión en tu próxima fiesta casera

Hoy en día (aquí me dirijo mas que nada a nuestros lectores mexicanos) salir de desmadre es cada vez mas dificil. Por supuesto no entrare en detalles porque que hueva y aparte no creo que haya mucho que explicar. Pero ahi la llevamos mis hermanos. So it goes...

El punto de esta prima gorda incomoda de introduccion es que el recurso de hacer la fiesta casera es una opcion que cada vez se ido implementando mas y mas y no hay absolutamente nada de malo en eso. Yo en lo personal, nunca he sido mucho de salir a lugares solo para ir a tomar el doble pagando el triple, lo que usualmente resultaba en una terrible cruda fisiologica, moral, economica y de facebook. Por lo que hacer esta transicion no ha sido algo tan dificil para mí, y no solo eso, sino que llevo años entrenando. Si la peda casera fuera un dragon, entoces yo sera un Avatar haciendole el dulce amor con mi trenza mientras volando entre montañas flotantes en 3D... y asi.

Take it!

Ahora, si estan leyendo este sexy blog, lo mas seguro es que ya hayan sido anfitriones, invitados, colados y/o destructores de fiestas caseras y no dudo esten muy al tanto de los elementos basicos que las componen. Pero ese no es el punto de este post: la peda. Aqui nos enfocaremos en elementos un tanto mas refinados que creo pueden ayudar significativamente TU experiencia en la siguiente fiesta casera.

1.- Bocinas

Si claro que todas la malditas fiestas tienen bocinas, ya se. ¡Ya pinches se! Pero esas bocinitas para compu, las bocinas de la compu y docks para iPod que "no necesitan corriente" son el Anticristo de la musica. Asi es, el maldito Anticristo. Bocinas que suenan como si tuvieran dentro a un grupo de grillos mimos novatos ensayando. ¿Acaso eso es lo que quieren? ¡¿A un grupo de grillos mimos novatos?!

Fundamentos del Mimo Grillo 1:1 -  La carcel de cristal

Tampoco estoy hablando de conseguir un sonido que haga que los vecinos se tiren al piso y marquen al 066 cuando de tu playlist noventero salga la de Bulls on Parade. Es solo que no es justo creer que ya tienes la situacion de la música resuelta, cuando en realidad tienes a los 8 (7? 12? 15?) jinetes del apocalipsis comiendo Corn Flakes en tu cocina.

Con que tu herramienta de audio pese más de un kilo, se conecte a la corriente electrica y tenga entrada auxiliar, ya estás del otro lado.

2.- Grooveshark

Ok, ya tienes bocinas. Ahora si venga la discografia de pinches Therion...

Nada contra pinches Therion, pero al menos que te paguen por hacerlo, es injusto monopolizar el asunto de la musica de acuerdo a tus gustos. Lo más probable es que en tu fiesta existan diferentes tipos de personas con diferentes estilos musicales. Lo correcto es respetarlos a todos por igual. Menos a los que pidan Arjona, a esos wueyes los puedes correr echandoles agua a presión con una manguera.

Grooveshark es lo mejor que le ha pasado a la humanidad desde el dia en que Christopher Nolan sostuvo una camara de video por primera vez. Grooveshark es una página donde básicamente puedes encontrar (casi) cualquier canción que te venga a la mente y ponerla. Y ya. Y es gratis. Cuando quieres poner varias canciones a la vez, se crea una lista y cada cancion se va pasando a la cola de la fila de la lista en espera. Entonces basicamente lo que tienes es una "Rockola" con una base de datos ridicula de la cual la musica se esta actualizando constantemente.

Lo amo señor

Ya en la peda, cada quien propone canciones y asi, de manera democratica todos ganan*. Veran como conforme avance la fiesta, el playlist ira cobrando vida propia y tomara direcciones inesperadas: e.g. 6 adultos (incluyendome) vailando el Scatman en la sala de mi casa a las 4 am.

No se hagan, bien que se acuerdan

3.- Actividades (de shot)

Pictionary!!!

Ya tienes buena música en tu fiesta y ¿ahora que? A esta pregunta la gente normal contestaria algo como: platicar, conversar, reir, fraternizar, conocer.

Si bueno, fuck that.

Una vez mas, nada en contra de todo eso tan hermoso y humano que envuelve la comunicación personal pero la verdad es que pierde su encanto despues de un rato. Los juegos de mesa version "de shot" son un excelente lubricante y catalizador social los cuales mantienen a nuestro conciente ocupado mientras comodamente estamos socializando interactivamente con el subconciente... mientras tomas shots... los cuales por si solos son un catalizador y lubricante social. Entonces todo esto se convierte en un circulo virtuso para la peda.

Hasta los Nazis estan de acuerdo

Algunos favoritos de fiesta incluyen: Cubilete "de shot", Pictionary "de shot", Texas Hold Em "de shot", Maraton "de shot", Poker "de shot”, Power** "de shot" y no veo la necesidad de continuar ya que creo se puede apreciar un claro patron.

No creo que sea justo que yo les describa reglas para alterar sus juegos. Creo que todos tenemos ese destello de curiosidad llamado imaginación el cual no querría nunca limitar exigiendoles reglas e instrucciones. Imaginen, sean libres y recuerden que el higado es un idiota. 

4.- Minisplit

 

El calor puede arruinar fiestas. Me ha pasado, y créanme que no son tan sexys como nos lo dice Matrix

No se si se acuerdan pero estaban todos sudorosos en esa escena

5.- Flip the Cup

A flip the cup no lo inlcui en el incisio de Actividades ya que el Flip the Cup no se lo merece.

Flip the Cup es un ente que vive y abraza y besa y luego invita a los participantes a una magica orgia de embriagués y vomito. Las reglas son muy sencillas y basicamente se necesitan cuatro elementos para organizarlo: 1) mucha (mucha) cerveza (mucha), 2) vasos desechables, 3) una mesa larga y 4) a uno o unos valientes que tengan la paciencia de organizar el torneo. Digo paciencia ya que por lo regular los primerisos pueden ser algo hostiles. No se apuren, se les pasa rapido y en lo que menos recuerdan, dulce dulce orgia...

... exito

*Todos menos yo que soy un viejo mala copa que le gusta solo lo que yo propongo
** Power es un juego uber chingon cuyas reglas no son complejas pero largas de explicar. Si se sienten interesados mandenme un correo y tratare de contestarles algo.

[Musica] Best 2011 So Far...

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Les compartimos la mejor musica de lo que va del año. Como siempre, garantizado 88.9% Hipster!

Best Music 2011 So Far... (descarga)

1. Need You Now - Cut Copy

2. Belong - The Pains Of being Pure At Heart

3. Black Night - The Dodos

4. Powa - Tune Yards

5. Calamity Song - The Decembrists

6. East Harlem - Beirut

7. Caffeinated Conscience - TV on The Radio

8. Old Age - 13 & God

9. Chrystal Meth Christian - Teddybears (feat. The Flaming Lips)

10. Bedouin Dress - Fleet Foxes

11. You Are A Tourist - Death Cab For Cutie

12. High Ideals - Elbow

13. Ice Cream - Battles

14. Holocene - Bon Iver

15. Spectre - Miracle Fortress

16. I Don´t Want Love - The Antlers

*Les dejo tambien los mixtapes de lo mejor del 2008, 2009 y (el muy popular para mis modestos estandares) 2010. 


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Fragmentos del diario del wuey con el peor trabajo del mundo: el organizador de fiestas de los Wayne

 "Me gustaria que se viera tipo mas organico y asi"

Mayo 3, 2005

Pendejo! Me acaban de contratar los Wayne! Pues te cuento que me hablo un tal Alfred porque vio mi anuncio en el periódico y chanchan me ofrecieron el puesto de organizador de fiestas. O sea lo puedes creersss? Los Wayne son súper millonarios y por fin voy a poder utilizar mis dotes artísticos para darle forma a las mejores fiestas de toda ciudad Gótica! O como diría Paco, las fiestas mas verGoticas. Jajaja! Bueno me voy a empezar a preparar porque el Lunes voy a mi primera visita a la mansión. Si dije mansión, pendeja! 

Paco

Mayo 5, 2005

Uy no que oso. Los señores Wayne están muertitos y yo ahí de taradote preguntando por ellos. Ay no, pobrecitos. Pero el que me atendió fue su hijo Bruce. Papi de papis. O sea haz de cuenta que estás viendo a Johny Deep pero más varonil. Quiere que le organice todo para su fiesta de cumpleaños. ¿Lo puedes creer? Ay Dios que nervios y mas sabiendo que Bruce puso toda su fe en mi. Siento que esta fiesta es lo más importante para él en estos momentos. Le voy a contar a Paco para que me preste su carro. Ojala y no me acompañe. 

 Verse mas varonil que Johny... no tan cabron

Mayo 16, 2005

Ya no puedo más! Son demasiadas cosas y mi Bruce cuenta conmigo. Que si champaña de una, que si canapés vegetarianos, que si comida kosher. No sé qué hacer. Y para colmo, cada que voy a la mansión nunca esta Bruce, o cuando esta se la pasa dormido. No puede ser que hombre. Esta va a ser la mejor fiesta de cumpleaños de todo el mundo. 

Mayo 20, 2005

Pinche Alfred me tiene hasta la madre. O sea ya llegaron las sillas rentadas y el pinche viejo ese no me deja guardarlas en ningún lugar. Quise usar el sótano y no me dejo, quise usar el patio por donde está la noria y no me dejo. O sea hello viejo idiota, si no me deja guardarlas como quiere que tenga el área despejada para pulir el piso? Y para colmo Paco no me deja hablar todo el santo día. ¿Que no ve que estoy súper ocupado y que no tengo tiempo para sus mensadas de niño pobre? Bueno mañana me toca escoger los manteles. Bye. 

 Sotano

Junio 10, 2005

 Ya esta todo casi listo. Llevo 3 días sin dormir pero lo que sea por Brusito. Mande traer flores desde Connecticut.... jijiji. 

 Junio 17, 2010

Junio 18, 2005

Ya no quiero vivir aquí. Me voy a Connecticut. Ya no quiero saber del idiota de Alfred, ni de la pinche mansión Wayne ni del estúpido mala-copa de Bruce. Arruino todo por ser un viejo borrachote y corrió a todos sus amigos y quemo la casa y nadie vio mis manteles, ni mis flores ni mis centros de mesa con flores traídas desde putas Connecticut. Entregue mi todo, di mi sueños y le abrí mi alma a Bruce. Me traicionaste. Te odio para siempre. Voy con Paco.

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Julio 2, 2008

¡Me contrato Bruce! ¡Me contrato Bruce otra vez! Ahora es una fiesta para recaudar fondos. Es como un teletón pero de ricos. Ahora si voy a brillar y le voy a enseñar a Bruce de todo lo que se perdió y ahora si va a conocer el verdadero tigre que soy. Ciudad Gótica me va a escuchar rugir rauuuuuur. Voy por el carro del idiota de Paco.

Paco

Julio 10, 2008

Muchas buenas noticias. Prepare los arreglos de mesas mas fabulosos del mundo. Mejores que los de Connecticut. Tienen un Jazmín blanco enredado alrededor de una esfera de Geranios rematado con brotes de Buganvilia y dos Orquídeas en cruz apuntando al norte y al sur simbolizando el yin y el yen. El bien y el mal. Prepare unas brochetas de camarón con fruta para dar gusto al más refinado paladar. Y lo mejor de todo es que pude ver a Brusito mucho tiempo el día de hoy. Estuvo viendo las noticias y A Prueba de Todo y comiendo pistaches durante dos horas y media. No pude dejar de verlo. Creo que esta vez el destino me prepara algo fenomenal. La única queja que tengo es que el idiota de Paco no me ha parado de marcar al celular al punto que se está poniendo medio stalker. No creo que pase a más.

En imagen pistaches, ya que el centro de mesa que describi es, creo, fisicamente imposible

Julio 15, 2008

Todo está listo. Estoy listo de aquí (me estoy tocando el pechito) y de acá (mejor no digo jijiji). En media ceremonia, cuando quede absolutamente claro que todo es un éxito, me le voy a acercar a Brusito y le voy decir que YO fui el responsable de todo. ¡No puedo esperar a ver su expresión! Esta dieta de no comer nada que tenga los colores primarios me está matando, pero ahí la llevo. Todo va a ser perfecto. Espero que el idiota de Paco no arruine nada, pero ash como ha estado chingando. 

Julio 18, 2010

Julio 19, 2008

¡Payaso idiota pinche! ¡Pinche chingados! Pinche Paco esta detrás de todo esto. Estoy seguro que lo vi en la fiesta. Arruino todo otra vez. Claro que fue Paco, el organizo todo y contrato al payaso ese que aparte ni le hizo nada a la zorra interesada buena para nada. Pinche Paco te odio pero que detalle tan grande. Ese si es amor. Ay Paco, Paquito, creo que lo lograste porqué en estos momento no pienso en Bruce, pienso en ti. Te odio tanto que creo que te amo. Me dueles hermoso.

Al parecer paco si estuvo detras de todo

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Hoy

Me hablo Alfred. Que muy probablemente van a organizar otro evento en la mansión Wayne. A mi Brusito lo que pida. Voy por el carro del idiota de Paco.

Selecciona una de las razones causantes de mi ausencia y te diré quien eres

Prologo:

Como algunos de ustedes se habrán dado cuenta, hemos estado ausentes estos últimos 4 meses. Podría entrar en detalle pero no.

Espero, a partir de este momento, reanudar esta sexy experiencia con ustedes y volver a rociarlos con dosis de información fresca los viernes de cruda ya que el pinche Twitter pinche no deja expresarme agusto. #posoye.

Ahora sí, traten de adivinar cuál fue la razón por la que nos ausentamos este tiempo:

1) Me hice una cirugía para ponerme chichis y no he salido de mi cuarto en 4 meses

2) No he superado el dolor que dejo la salida de Charlie en Two and a Half Men

3) Me compre un iPhone y me siento mejor que el blog y que el lector promedio

4) Peda, cruda y hueva

¿Que otra cosa se puede hacer con un muñeco, una pistola  de juguete y una botella de Tequila?

Nota: Me rehúso a referirme a ustedes en la tercera persona y también me rehúso a ponerle una "(a)" para abarcar la amplia gama de géneros que leen este blog. Por lo tanto usen un poco su imaginación, olviden mi sexismo latente y léanlo como mejor les convenga.

Si escogiste la opción 1):

Eres tímido. Eres una persona que usa mas la parte izquierda del cerebro y por lo tanto eres algo distante con las emociones de los demás. No eres bueno con las relaciones y probablemente tu mano derecha ya ha de tener nombre a estas alturas. La mantequilla de cacahuate aparte de un nutritivo alimento la ves como un cómodo método cubrepezon y por motivos aun no claros siempre hueles a suavizante de telas. Llegaste a tener un poco más de 4 gigas de porn en los tiempos cuando 4 gigas eran el equivalente a 4 teras el día de hoy. Le dices pelo al cabello y viceversa, te gusta bañarte en bañera y cuando estas ebrio eres del tipo callado pero observador.

Si escogiste la opción 2):

Muy probablemente sigues escuchando la broma de "Manolo Cabeza de Huevo" cuando estas solo y para dar risa te gusta hacerle como Kiko el del Chavo del 8. Compras Tv y Notas y lees los artículos. Te mueres de ganas de comprar la Sider Sleeper Pro y rellenas con Nescafe tu vaso del Starbucks. Eres terriblemente mala copa y te encanta seguir poniendo videos chistosos de Youtube cuando ya fue el momento de poner videos chistosos de Youtube (el ancho de banda disponible es inversamente proporcional a tus ganas de hacer esto). Cuando compras refrescos individuales con tapa rosca, vuelves a tapar el refresco después de cada trago, la palabra "karaoke" te provoca un mini orgasmo y eres el que más se ríe cuando cuenta un chiste.

Si escogiste la opción 3):

Usas Twitter y tienes algún dispositivo con Android. Jamás usas hashtags. Ansioso esperas el regreso de Rage Against the Machine y el Ten de Pearl Jam sigue siendo tu disco favorito de todos los tiempos. Los Crocs son una opción para ti y sigues yendo a Blockbuster. Extrañas los buenos tiempos cuando las barras libres y manejar con un ojo cerrado y tu sueño es un día subirte a una limosina.

Si escogiste la opción 4):

¡Peda en mi casa mañana!


Respuesta: 4. Y la 3 tambien un poco. Wuey la 1 no se ve nada mal. 

Who thought melancholic music could be this effing awesome?

Acabo de descubrir esta pagina (8tracks) donde puedes subir playlists de no mas de 8 canciones y compartirlas y cuantamadres posibilidades sociales existen hoy en dia. Se las recomiendo. Les dejo mi primer experimento.






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El dia que conoci a Shakira (con soundtrack y todo)

Para que medio funcione la jalada del soundtrack, solo pongan como los primero 30-40 segundos de la rola. 

Ese día me levante temprano sin querer ya que sin problema alguno el sol robo la virginidad de mi ventana gracias al himen de poliéster que tengo por cortina. Me sentía mareado y asqueado. Mi cerebro se sentía como si estuviera hecho de gelatina y se hubiera expandió unos milímetros durante la noche y estuviera ejerciendo presión sobre toda la superficie interna de mi cráneo. No es el tipo de dolor que se puede localizar en un lugar en especifico, ni tampoco a fraguado al punto que se le puede denominar como dolor. En otras palabras, seguía pedisimo.

himen

Fui al baño e hice pipi fosforescente. Me di un baño de credo (crudo y pedo) lo cual involucra tomar varios litros de agua directo del lavamanos y el liquido sobrante esparcirlo sobre mi rostro. Me quite los zapatos y el pantalón y me puse algo más cómodo: mis Vans. Baje las escaleras en camisa de vestir trusa y Vans, cual victima de secuestro exprés. Fui directo al refrigerador y dando gracias al Señor, tome lo que quedaba de la barra queso, le puse mostaza Dijon y me la empecé a comer como si fuera una manzana con chamoy. Abrí una de las sobrevivientes Tecates light que tierna y fielmente se escondieron en el fondo de la repisa para brindarme su refrescante cariño el día de hoy.

El Chanel No.5 de la comida

Tambaleándome con pasos cortos y descoordinados llegue hasta el sillón de la salita de la entrada. El sol entraba por la ventana frente al sillón. Me senté mientras comía mi queso y daba cortos tragos a mi cerveza. El tibio sol toco mi rostro y mis brazos y el resplandor me hizo cerrar los ojos. Me dolió un poco el sentirme encandilado pero al mismo tiempo lo disfrute. Me quede inmóvil con los ojos cerrados por unos minutos.

De pronto mi tranquilidad fue interrumpida por una imagen: mis zapatos. ¿Por qué pitas traía zapatos cuando me levante si yo nunca pinches uso zapatos? Es mas no tengo zapatos. Solo tengo un par marca Hush Puppies tan pero tan jodidos, que bajo la iluminación correcta, de neta parecen Hush Puppies. Los que me quite en la mañana eran unos zapatos de esos de cuero rígido, como los que usan los adultos que tienen el nombre de algún señor italiano impreso en la plantilla. Baje la mirada y me di cuenta que la camisa que traía puesta no era mía, o si era mía era la primer vez que le veía. Era una camisa para smoking.

Denle croquetas a esas criaturas

De una bestial mordida me termine mi queso a al Dijon y me lo pase con un largo trago de cerveza. Apreté la lata vacía, faje mi camisa bajo la trusa, salí de la casa y lance la lata a la casa del vecino que todos los pinches sábados de carne asada en mi casa le habla a la policía. Regrese a mi sala y todo fajadito me puse a pensar, o más bien a tratar de recordar... nada. Blanco...wuaka-nada. Sacudí mi cabeza y en eso escuché un ruido venir del cuarto de huéspedes en el segundo piso.

Cauteloso me dirigí a las escaleras.

Subí el primer escalón... tratando de recordar.

Escalón a escalón intrigado, cauteloso y honestamente temeroso llegue hasta la puerta. Con tremendo cuidado la abrí y ahí estaba Shakira dormida en un colchón inflable desinflado. De almohada una toalla de baño echa rollito y de colcha sus colombianos brazos. Seguía dormida. Cerré la puerta di media vuelta y me recargue sobre la pared tratando de entender que estaba pasando. Poco a poco y sin darme cuenta termine sentado y posteriormente dormido.

Aaaaaghh que sueño

Abrí los ojos insanamente fresco y Shakira estaba parada frente a mí. "Hola Shakira, buenos días, pies descalzos es uno de mis discos favoritos de todo el mundo hay queso en refri" le dije casual. Con una sonrisa honesta me contesto "Ya me voy, gracias por dejarme quedar en el piso de tu casa". "No es nada" le dije mientras me ponía de pie lentamente rebasando la diminuta figura. En la tele se ve mas grande. “En la te ves más grande y porque estas aquí y no en... Beverly Hills o algo así" estaba nervioso la verdad. "No te acuerdas en serio" me dijo ella con los ojos uber abiertos. No tenía idea de lo que estaba hablando y la verdad me estaba poniendo más nervioso y por lo tanto mas errático. "Soy casado Shakira deja de verme así" le dije cuando en realidad ella estaba dándome la espala caminando en dirección a las escaleras.

La seguí a distancia todavía tratando de entender que chingados. “! Shakira espera!" grite. "Por favor tienes que contarme que paso". Shakira se detuvo, dio media vuelta y comenzó:

"No puedo creer que en serio no te acuerdes de nada. Acordamos hacer una entrevista previa a mi concierto aquí en Monterrey con La Cucharada de Jocoque ya que es la cosa mas sexy que he visto después de Carlos Ponce en Speedos. Tu, llegaste tarde y borrachísimo. Te hice un comentario sobre tus Vans y de la nada te enojaste muchísimo, me empezaste a decir Su Alteza y te fuiste en taxi a rentar un smoking. Regresaste en smoking y con una botella de Jagger en la mano a la mitad. Cuando obviamente no te querían dejar entrar los de seguridad a la zona VIP casi te peleas con uno de ellos, una mujer de 60 años para ser mas especifica y tuve que ir personalmente a detenerte y evitar que te golpearan probablemente a la muerte ahí mismo. Después de que te ayude me abrazaste y me dijiste que estabas casado y que nunca harías nada para violar ese "sagrado día de peda" como le decías tú. Como todo mi staff te quería matar, literalmente te querían matar, ya hasta tenían una bolsa de basura jumbo para ti, personalmente te tuve que traer a hasta tu casa. Me tuve que quedar porque empezaste a llorar y a vomitar y ya no me pude ir. No hubo concierto gracias a ti"

Shakira se me quedo viendo esperando que dijera algo. Procesando todo esta información, fajado en mis trusas y con Vans le dije: "Deja te pido un eco"

El ecotaxi llego y ella se fue. El Nissan Tsuru de color verde rápidamente se fue de mi vista. Regrese la mirada al atardecer y a lo lejos pude ver al Cerro de la Silla reflejando los imponentes brazos del sol. Vi a la ciudad, respire hondo y en delicadas y tersas palabras dije "de nada".