Odio/Amor a los Jueves (aportación)

Mandin ha sido mi bro de peda desde que tengo memoria, o mas bien deje de tener memoria por la peda o... bueno, desde hace mucho. Fiel lector de La Cucharada hoy tuvo una especie de epifania llena de rencor del bueno, creo yo. Me la envió por correo y se las comparto. Gracias fuckin Mandin.

Hoy es jueves.

Por mucho el peor día de la semana.

Peor porque ya se me antoja como para que sea fin de semana pero si hoy salgo y me desvelo en el drinkin/cochin/nottin mañana tengo que cargar con la enoooooooooooooorme tarea de levantarme temprano para ir al trabajo y tratar de ser lo más productivo posible (por experiencia, como por el 2%). Hay gente como a Chore que el factor "levántate y trabaja" es tan importante como lavar los tapetes del carro, pero el resto de nosotros tiene que vivir con llegar al trabajo A TIEMPO (por "a tiempo" me refiero con un margen de 1-2hrs después de la hora de entrada) y que todo mundo nos vea como si fuéramos Pyramid Head de Silent Hill entrando a la oficina.

Eso que vengo arrastrando es mi humanidad

Adrian en un pasado nos describió muy gráficamente cómo son sus viernes en el trabajo. Los míos no son tan malos porque a mi no me tumba tanto una cruda, pero me topo con factores negativos con los que él no cuenta:

-Adrian no tiene jefe directo en la planta, está como a 1000KM de distancia en el DF

-Yo tengo mi jefe a dos cubículos, lo suficientemente lejos para que si hablo bajo no me escuche, pero lo suficientemente cerca para que si llego oliendo a vagabundo lo pueda notar.

-Adrian trabaja principalmente con sus clientes por teléfono, mail, etc.

-Mis clientes son el resto del personal de la planta, y tengo que trabajar con ellos casi siempre en persona.

-Adrian entra 1 hr después que yo. Fucker...

-Adrian no checa tarjeta, y si llega tarde su empresa no toma reprimendas.

-Si yo llego tarde, tengo que hablarme a mi practicante para que vaya con mi gerente a que me firme un "pase" (léase: papelito idiota) y luego que lo firme recursos y me puedan dejar entrar a la planta. En este proceso el wey tiene que andar por toda la planta buscando al gerente, preguntándole a todo mundo si lo ha visto. Se siente como en la primaria cuando le mandaban hablar a tus padres que te habías orinado los pantalones y tienen que hacer toda clase de trámites los cuales solo tienen como propósito aparente el que todo mundo se entere de tu situación. A lo que voy es que para cuando por fin entro a la planta todo p*tas mundo ya se enteró que llegué tarde y crudote.

Ya ni me acuerdo por qué empecé a escribir esto...todo fue mutando por algo de rencor que le tengo a Adrian porque el canijo puede llegar tarde y crudote los viernes y no hay pedo y conmigo se la viven regañándome. (>_<) A lo que iba es que hoy es jueves. Se la comen los jueves. Pero los amo.

Las 6 cosas que debes hacer para mejorar tu experiencia cuando estas crudo(a)

Jime es una fiel lectora alergica a tomar menos de 17 cervezas. Pobresita. Lo bueno es que se animo y de la nada nos mando una contribución la cual encontré intelectualmente apta para este sexy y prestigioso blog. Disfruten.



Hey bros. ¿Qué hongo? Soy jime, fiel seguidora de este blog y uber-fan de Black Pitt y de New Moon (nooot!). Paso por la cucharada de jocoque para compartirles un poco de mi conocimiento referente al sexy (pero nunca tan sexy como la mamá de mandin) alcohol (la investigación de este tema me ha tomado aprox. 9 años de mi vida, muchas madrugadas y horas interminables de regaños de Maruca, mi mamá). Antes de que empiecen a leer este post, quiero advertirles que quizás no sea tan chistosón y vivaracho como los que escribe Black Pitt, ni tan entretenido y lleno de jiribilla como los que escribe Adrián, o tan coherente y bien redactado como los que escribe Pepe; pero eso si, les aseguro que lo escribiré con mi corazón y con todas las ganas de transmitirle información esencial a los alcohólicos de México y el mundo.

Black Pitt en New Moon

En lo que va de la historia, el hombre siempre ha buscado una manera de evitar los síntomas post-party de una noche llena de ingesta incontrolada de dulce alcohol, pero hasta el día de hoy dicho objetivo no ha sido cumplido y la ojona y peluda bestia mejor conocida como Cruda sigue partiéndonos la madre a todos. Cócteles de Cafi-aspirinas y Alka-Seltzers, Gatorades, Red-Bulls, Menudos, Clamatos… todos le han pelado la ñanga ve%/#ga a la Cruda caga palos.

Bestia peluda A.K.A Cruda

Es por esto, que después de todas las batallas perdidas con la cruda pendeja encontré una solución que se resume en una frase de antaño ¨ Si no puedes con el enemigo, únete a el.¨ Así es hermanos, dejen de luchar contra este mal y al contrario, abrásenlo como si fuera su mejor amigo de la primaria, Teo. Disfruten de la cruda, celebren que esta con ustedes, pórtenla como si fuese una medalla dorada, porque lo es. A huevo el wey que esta mas crudo de la banda fue el wey que mejor se la paso la noche anterior, así que si te sientes de la ve#$#ga, te arden los huesos y las articulaciones, ves borroso, estas a punto de escupir sangre y sientes que tu cabeza esta mas caliente que Carmen Electra, sientete orgulloso de ti mismo, no culees y ve pensando a donde iras en la noche a rockear.

caliente, caliente, caliente!

Bueno, aquí les va una compilación de excelentes ideas para pasar un buen rato con tu ahora amiga bubona, la cruda.

1. Metete a una alberca. No hay mejor cosa que meterte a una alberca cuando estas crudo. Tu cuerpo y tu cabeza se enfrían bien chido y aparte flotas y ya no tienes que lidiar con el dolor en los huesos. Y si te toca un día con solesito cool y es fin de semana, porque no, ¡Empieza a echar cheves otra vez!.

2. Pide pizza, renta movies y tira hueva con tus mejores amigos. Creo que talvez esta le gana a la alberca. Solo necesitas un sillón, una tele, a 3 weyes que estén igual de crudos que tu para que no estén todos hipers y un teléfono para hablar a Domino´s. Y si tu novio o novia es uno de esos tres amigos, esta mas cool, porque se arma el cuddling y eso ayuda a la onda del cuerpo cortado.

3. Cómprate una Coca de 2.5 litros, mantenla fría y tómala durante el día. Darle grandes tragos a una coca fría cuando estas crudo es tan rico como Bill Gates.

4. Arregla tu cuarto. Aunque no lo creas arreglar tu cuarto te hace sentir mejor. Es como si estuvieras poniendo en orden aunque sea una parte de tu vida.

5. Falta al trabajo o a la escuela. Si en verdad te está cargando el payaso, no vayas ni al trabajo ni a la escuela. A la cruda no le gusta ir a esos lugares. Se caga y le habla a su buen amigo Vomitron, y ese wey es bien mala onda. No te tomes esas obligaciones tan enserio, si faltas una vez cada 3 o 4 meses a tu trabajo no hay pedo, ya que si eres de los que van mas veces a misa que al jale o a la escuela, mejor ve a ver que pedo con AA, lo peor que te va pasar es que te den un vaso de café gratis.

6. Come a lo pendejo. Recientemente creamos un término para el increíblemente especial munchies de la cruda, lo llamamos Rawnchies, del latin Raw que para los que fueron a la secu 23 significa Crudo en inglés jeje. Comer un chingo cuando estas crudo es de-li-cio-so. Olvida la dieta y cerdeate. Los all-time favorites son la pizza (si es del Costco es como comer un pedazo de cielo o como darle un beso de lenguita a un ángel), una buena burger, cualquier tipo de mariscos, tamarindos y frutas secas enchiladas, un te chai con tapioca, un jugo de naranja frio, un helado de limón, etc. Es mas, si puedes, lanzate a un buffet y quedate ahí todo el día. ¡Saca al goloso que llevas dentro! Eso si, el cuerpo de cada persona recibe a estos alimentos de manera diferente, asi que si te esta llevando la sweet monda en el baño recuerda que te lo adverti.

Pues eso es todo dudes. En esta época de posadas intenten seguir aunque sea alguno de estos pasos y les prometo que cada vez ustedes y la cruda se llevaran mejor y podrán caminaran con ella sobre un arcoíris y por campos con ponys eléctricos. Sobres. Besitos, jime.

Una batalla épica contra mi némesis: Vomitron

He sido un empleado formal durante 4 años aproximadamente. Por formal me refiero a que paso casi 8 horas de lunes a viernes en una oficina leyendo blogs y comiendo pastillas Halls mientras camino por el estacionamiento. Eso está bien por mí. Durante esos 4 años, casi todos los viernes durante unas 3 o 4 horas he estado pelando una épica batalla contra mi némesis natural Vomitron. El hijo de puta más despiadado del universo.

Me rehúso a subir tan horrible imagen

Vomitron llega cuando más lo esperas: Crudo en una junta tempranera, crudo manejando rumbo al trabajo o simplemente cuando estás crudo estudiando las elaboradas tuberías que genera el protector de pantalla de tu computadora. Es un despiadado hijo de golfa con sífilis.

Con el tiempo he aprendido técnicas orientales y occidentales para combatirlo y en resumen yo creo que he ganado el 70% de las batallas. El otro 30% han sido de los días más grises, penosos e inhumanamente dolorosos de mi vida. Y si, como todo hombre he llorado cuando la derrota llega.

Hoy, me temo, será uno de esos días…

Sentí la batalla venir desde la avenida Garza Sada (a unas cinco cuadras de mi casa) rumbo al trabajo. Lo sentí en la medula de mis aun adoloridos huesos (iré un poco lejos con esta descripción, pero es para que entiendan el temor que un individuo puede llegar a sentir cuando el pinche Vomitron comienza a tocar sus tambores bélicos en los rincones más inhóspitos de tu ser), mi escroto se estremeció.

"Oh oh. Garza Sada se ve diferente hoy"

Ya en la oficina llegue a mi lugar, abrí mi laptop y se armaron los chingazos. Vomitron y sus látigos hechos de cadenas de lava galopando en su corcel negro hecho del llanto de niños huérfanos atacó mis desprotegidos territorios sin misericordia. Mis terminaciones nerviosas fueron violadas y masacradas como Polonia por los alemanes en 1939. Mi ataque frontal de Alca Seltzer fue neutralizado en instantes y al parecer creo que mi porcentaje de victorias cambiaría. Para mal. "Oh Vomitron, potente némesis. Con tus bíceps inflamados crees haber hecho de mi una más de tus prostitutas" dije mientras golpeaba el teclado con el puño cerrado haciendo desaparecer las impresionantes tuberias verdes. Pero esto aun no ha terminado.

Alca Seltzer

Mi segundo ataque con vitamina T (tacos) al aparecer lo debilitó. La viscosa propiedad de estos valientes soldados han protegido las paredes de mi castillo estomacal evitando así la quemante furia de sus látigos. “Te la pelas Vomitron o hermano del imbécil de Criss Angel” grite calladamente en mi lugar mientras me le quedaba viendo sin parpadear a mi "compañero de trabajo" vecino que ya tenia unos minutos de estarme viendo. Toda mi esperanza yacía en mi tercer y fulminante ataque: Dos cañonazos de Cafiaspirinas acompañadas del efervescente jugo curativo de la Coca Cola Light. “Siente mi espumosa y llena de cafeína furia oh estúpido Vomitron” pensé mientras bebía el bélico néctar. “¿Cómo se siente eh? ¿Pica? ¿Arde? ¿Quema? ¿Estúpido Vomitron? Estúpido Vomitron” dije lleno de confianza.

En verde: Cafiaspirina. En rojo: Vomitron

Su valiente corcel se ahoga. Sus látigos de lava se atenúan. Su incontrolada erección de poder se ablanda. “Me la pelas Vomitron oh valiente contrincante” cante de pie en mi lugar casi al punto del llanto. Mi vecino se fue en ese instante a la oficina de recursos humanos todo idiota.

Revigorizado salí al estacionamiento con mis pastillas Halls. Mientras disolvía la cuarta pastilla caminaba y dije en voz medianamente alta “Te he vencido hijo del copete de Fernando Colunga. Duerme pequeño. Descansa porque yo se que esta no es ninguna victoria. Reúne tus fuerzas, pule las puntas de tus flechas, afila tus espadas, dale alfalfa transgénica a tu corcel y aquí nos vemos. Te espero con odio del bueno oh, venudo contrincante. Te espero aquí dentro de 7 lunas o lo mas seguro es que antes. Valiente imbécil lleno de músculos. Te amo.” Los idiotas, o como me piden que les diga aquí “mis colegas” se me quedaron viendo con miedo-pena desde la ventana. Meti otra Halls a mi boca y les sonreí. No soy el mejor empelado.

Hasta pronto oh, valiente estúpido

Como disminuir los efectos de la "cruda" o "resaca"

La maldita cruda es una parte natural en el proceso de eliminación de alcohol en nuestro cuerpo y mas que nada una parte natural en la vida. El alcohol, el cual el cuerpo maneja como un veneno, es tratado y desalojado de la manera más rápida posible. En este proceso, nuestro cuerpo sufre múltiples daños colaterales que se pueden resumir en:

Deshidratación: Es el síntoma principal y mas molesto. Este provoca dolor de cabeza, nauseas, mareo, debilidad y unas ganas incontrolables de abrazar la taza del escusado. Es provocada por la sustitución de agua por alcohol en nuestra sangre el cual luego se evapora dejando a las células deshidratadas y razón por lo que nos la pasamos yendo al baño como caballo de carreras y al día siguiente olemos a vagabundo.

Irritación en el estomago: Solo para rematar las nauseas, el alcohol cuando esta en el estomago disuelve una “capa” que cubre al estómago de ácidos estomacales provocando agruras, asco y dolor.

Dolores musculares: Cuando tu cuerpo elimina el alcohol con la ayuda del hígado se pierden muchas vitaminas en el proceso. Principalmente vitamina B y Potasio las cuales en su ausencia pueden provocar dolores musculares, calambres y fatiga.

Ahora si con eso mente, aquí van unos consejos a seguir antes, durante y después de la borrachera para disminuir estos efectos:

Antes de la borrachera:
-Tomar agua.
-Comer algo rico en carbohidratos (por ejemplo un plato de spaghetti) ya que disminuye el ritmo de adsorción de alcohol a la sangre permitiéndonos aguantar mas y no ponernos como Whitney Houston desde el primer highball. Si se puede, comer un plátano para aumentar las cantidades de potasio en nuestro organismo.

Durante la borrachera:
-Tomar agua. Alternar vaso de pisto (licor) con vaso de agua o “chaseear” con agua mineral. Por ejemplo whiskey con agua mineral (highball).
-La cerveza tiene una proporción mayor de agua a alcohol que el licor preparado por lo tanto la cheve provoca menor deshidratación (claro te tomas 18 y pues es lo mismo).
-Cenar antes de dormir ayuda a que tu cuerpo absorba de manera lenta el alcohol restante disminuyendo así los daños colaterales. Si no hubo oportunidad de comer algo, tomarse un par de multivitaminas (por ejemplo Centrum).
-Tomar bastante agua antes de dormir. Cuando sientan que tomaron suficiente, tomen un poco mas.

Después de la borrachera o ¿Por qué yo Dios?:
-Tomar agua. Así es, la deshidratada es el síntoma que mas nos afecta. Tomar refresco también ayuda. El agua mineralizada ayuda a quitar un poco la sensación de asco. Las bebidas energéticas como el Gatorade también ayudan bastante a rehidratar y a reponer minerales.
-Aunque comer no suene muy atractivo en el momento, ayuda mucho. La comida grasosa es mejor ya que contiene mas proteínas y provoca un efecto restaurador en la “capa” protectora en nuestro estomago. Si de plano es mucho el asco, tomen Pepto y coman aunque sea un pan tostado.
-Un par de Cafiaspirinas o en su defecto aspirinas (no paracetamol, este afecta mas a nuestro golpeado hígado). El acido acetilsalicílico y la cafeína son nuestro amigos siempre. Ayudan a reducir los síntomas.
-Crudear o descansar. Dejen que su cuerpo haga lo suyo y no le estén exigiendo mas.

Espero que estos consejos, aunque bastante obvios les sirvan de algo. Claro esta que el mejor remedio para evitar la cruda es tomar menos o mejor aun no tomar… JA!!!

Actualizaicion: Muy importante y casi se me pasa pero el buen Mando me lo recordo: dos aspirinas regulares o cafispairinas (acido acetilsalicílico) antes de dormir. Obviamente se las pueden pasar con toda esa agua que tomaron. Lo implemente este fin y funciono muy bien.