Una entrevista (falsa) a Fabián Lavalle a.k.a. Fabiruchis

Prologo.

Conseguir una entrevista con el Fabiruchis no fue fácil. No estoy seguro en que, pero el wuey es un wuey ocupado. Después de semanas para poder hablar con el representante de su represente, pudimos hablar con su representante y así conseguir una cita para poder conversar con Fabiruchis. Un mes antes de la fecha acordada (el 5 de Octubre) recibimos una llamada muy seria de parte de su representante amenazándonos/pidiéndonos no tocar temas delicados con el Fabis. Un semana antes de la entrevista recibimos otra llamada igual y un dia antes de la entrevista una última llamada diciendo lo mismo: "Cabrones de la cucharada del jocote, no pinchen mencionen lo de la madriza ni lo de su novio ni lo de la cocaína ni nada de eso o los demandamos hasta que se queden en la pinche calle bloggers idiotas”. Yo siempre conteste lo mismo con el tono más respetuoso posible "A-pinche-huevo señor representante amenazador"

El día por fin llegó...

Oficinas subcontradas de La Cucharada de Jocoque. Eagle Pass, TX. 4:44 pm.

Entra el Fabis (así le digo yo porque asi el dicen sus amigos) y su representante con un bat de béisbol, un paraguas transparente (asi son las divas) y una mirada amenazadora.

Fabis
Hola tu, tengo calor. ¿Esto es algo cortito verdad?

Adrian
Ejejey Fabis. ¿Yo soy el de las preguntas no? Jajaja

Fabis
No me digas Fabis perro.

Adrian
Jajajajajaja

Fabis
Bueno ¿¡QUE?!



Adrian
Jajajaja. Ay Fabis. Ok. Empecemos. ¿Te gustan los M&Ms azules?

Fabis
Ay que pinches p... si, si me gustan. ¡Sed! ¡SED Walder! (Fabis tenia sed y Walder es su asistente/represente)



Adrian
Jaja. ¡Ay Fabis estas imparable! A ver, dime. ¿Tienes alberca olimpica en tu casa o alberca que no cumple con los estándares oficiales de natación?

Fabis
No

Adrian
"No" dice. Jajaja. "No" En serio que tu si sabes del negocio Fabis. ¿Que-

Fabis
Cual pinche Fabis pinche pobre. Otra de esas y Walder te hace asi con su bat (mueve afeminadamente su peludo brazo imitando un bat de beisbol).

Adrian
Jaja. No, no Fabito. Walder y yo somos amigos. Hablamos por teléfono todo el tiempo. ¿Verdad Walder? (Walder me mienta la madre con el dedo mientras comienza a agitar su bat)

Adrian
Ja! Walder.

Bueno Fabirtuoso. Ahora comenzare con preguntas un poco más personales. Espero que esto no te incomode. ¿Regadera o tina?

Fabis
Tina puto.



Adrian
¡Wow! ¿Como se siente eso? Que lujos te das Fabispa picadora. ¡Bzzzzz! ¡Bzzzzzzzzzzzzzzzzz! Polen ¡BZZZZZZZ-

Fabis
Ya cállate pendejo, esas son la abejas imbécilputo. Ya, la ultima pregunta. Andale retrasado.

Adrian
Es cierto las abejas, wow cuanto conocimiento Fabirmania. ¡Futurama!

Bueno por último: ¿Cuándo te la metía tu vato y se metian coca y te partía la madre hasta dejarte deforme porque no le pagas porque es un prostituto en un hotel? No se si es propiamente una pregunta pero, dime Fabiuloso.

Fabis
Ay me desmayo. Ay Walder mata... ay

Adrian
Hola Walder. ¿Sabes primeros auxilios? Yo no se, pero no creo que necesites un bat para ayu-

(Horas mas tarde, entran Pepe y Black Pitt a las oficinas de la CDJ)

Black Pitt
¿Qué es eso?

Pepe
Adrian, creo. O arte. No si es Adrian.

Black Pitt
Si esta es su cartera y este es mi dinero.

Pepe
¿Háblale a una ambulancia no?

Black Pitt
Chinga no wuey. Cuesta. A bueno marco del cel de Adrian. Listo. Vamos por pizza, yo invito.

Pepe
¡Siiiii!