Twilight Saga: New Moon. Una sinopsis

Sé que esta película tiene como un año que salió pero como en los profundos ojos de Edward, todo es posible. La vi sin querer. Aparte de no tener muchas ganas de verla, estaba crudísimo y desvelado y ya era noche cuando la empecé a ver con mi novia. Medio la vi, medio me quede dormido y medio me la iban platicando.

Una sinopsis:

Todo empieza como una tragedia cuando Adolecente Emo Promedio (que no es tan guapa, al punto que en un descuido podrías ser tú) tiene un sueño en el que ella se ve en un espejo como una anciana y Vampiro Guapo sigue joven. La metáfora es tan sutil como los tatuajes en la espalda baja de las mujeres. O sea que Adolecente Emo Promedio (que podrías ser tu) tiene miedo a envejecer y que su sexy noviampiro se quede todo joven para siempre. "Un clasico Demi/Ashton" le dije a mi novia.

Vampiro Guapo sabe esto mejor que nadie porque en todas las escenas se le puede ver sufriendo guapamente. Llegó al punto su sufrimiento interno que le dice a Adolecente Emo Promedio que ahí muere, su noviazgo terminó. Ella se pone mal. Muy mal y tiene pesadillas y se levanta gritando en las noches porque le duele mucho no sentir a Vampiro Guapo adentro de ella. "Es que si esta cabron" le comente a mi novia a lo que ella no me contesto nada otra vez.

El tiempo pasa y Adolecente Emo Promedio sigue devastada. Vampiro Guapo se aparece de repente, como un fantasma. Esto no lo entendí muy bien pero creo que simbolizaba que Vampiro Guapo también se ve guapo cuando transparente. Adolecente Emo se cae de una moto pensando exactamente en esto. He aquí parte del dialogo (creo):

Adolecente Emo Promedio anda en moto. Rápido.

Adolecente Emo Promedio
Más rápido, mas rápido

Fantasma de Vampiro Guapo
No tanto

Adolecente Emo Promedio
Enséñame lo que es el amor. Alrededor de mi zona pélvica.

Se cae de la moto


Para este punto, ella hace un nuevo amigo: Lobo Indio/Mexa con Cuadritos. Él rápido se enamora de ella y le fabrica una moto (comienza la tensión entre Vampiro Guapo y Lobo con Cuadritos) y la lleva al cine. El tiene amigos mexas, pero mas que mexas resulta que son hombres lobos también.

Somos los wolf - vatos esse

Lobo Indio con Cuadritos se quita la camisa y le confiesa a Adolecente Promedio que es un hombre lobo. Inmediatamente después lo hacen doggy style. Aunque no estoy muy seguro de esto porque aquí dormite un poco. "¿Qué raro que lo hayan hecho de perrito en una película para niñas no crees?" le pregunte a mi novia. Me contesto con otra pregunta: "¿Que?". Mejor ya no dije nada porque se notaba que ella si estaba interesada en la película. A parte, creo que si fue sueño porque estoy casi seguro que el imbécil de Criss Angel andaba en el fondo, flotando. ¡Pesadilla!

Después de que le pusieron gacho (creo) Adolecente Emo Promedio y Lobo Mexa con Cuadritos, ella se lanza de un arrecife y una vampira que por lo que veo andaba paseando por esos rumbos la vio y pensó que se había muerto. Claro que Adolecente Emo no se murió, pero rápido le llego el chisme a Vampiro Guapo que andaba turisteando en el Vaticano. La noticia le dolía tanto que decide quitarse su guapa vida tomando el sol Vaticínense pero justo antes de llegar al sol aparece Adolecente Emo y en vez de matarse y vivir separados por el resto de la vida, se les ocurre una mejor (y mas prolífica) idea. Casarse. "Para que sufrir separados, si mejor se pueden casar" le afirme a novia. Ni me volteo a ver.

Ya no supe que paso con Lobo con Cuadritos ni sus amigos mexas. De lo que si estoy seguro es que Lobo con Cuadrito ya no se va a llamar Lobo con Cuadrito. Ahora se va a llamar Lobo con Los Huevos Azules que estoy bastante seguro es de lo que se va a tratar la tercera. Como dice el refrán: No hay nada peor que un hombre lobo con los huevos azules.

No, Bella. Te lo juro que es mi celular pinche madre

Conclusión: Aburrida. Claro que gay, pero más que nada aburrida. Es una película de hombres lobos contra vampiros y saben cuantas peleas de hombres lobos contra vampiros hay: 0. Peleas entre los personajes y sus sentimiento reprimidos: 114. Todas las tomas parecen posters de cine, la historia como que no hace mucho sentido y el Lobo con Cuadritos aunque bueno en tener cuadritos, es terrible como actor. La verdad no tenía muchas expectativas, pero aun así, la película esta aburrida.

Como que a estos vampiros les gusta la sangre ya coagulada, porque vaya que se la comen. Gacho.

Cucharada Mixtape #1

clic en imagen para descargar

Tal vez algunos de ustedes ya sepan, pero aquí en este chichón blog de repente subo unas compilaciones de música de que según yo y mis refinados y homoeróticos gustos son de lo mas chido que va saliendo en el año. Van como 10 creo. Pero bueno juntando música para hacer la más reciente compilación me dieron ganas de hacer una playlist personal sin tener la limitante de que tiene que ser música reciente. ¡Wuey! Esta chida chida. Se las comparto:

CucharadaMiXtape#1 (descargar)

1. Black Before Red – Underneath Gold
2. Beirut – Nantes
3. The Shins – One By One All Day
4. Oneida – The Adversary
5. Casiotone For The Painfully Alone – I Love Creedence
6. James – Laid
7. The Ruby Suns – There Are Birds
8. Album – 2/3
9. The Cloud Cult – Brain Gateway
10. Pinback – Fortress
11. Helio Sequence – Nothing´s OK
12. The Notwist – One With The Freaks
13. Yo La Tengo – You Can Have It All
14. Sufjan Stevens – Chicago
15. Neutral Milk Hotel – Ghost
16. Eels – I Like Birds
17. Wolf Parade – I´ll Believe In Anything
18. The Earlies – Bring It Back Again
19. Freezepop – Emotions & Photons
20. Frightened Rabbit – Keep Yourself Warm
21. The Horrors – Sea Within The Sea
22. Working For A Nuclear Free City – England
23. Plus Minus – Leap Year
24. Zurdok – No Importa

Querido diario: Mexico no es como el Red Lobster

De negocios actualmente me encuentro en los Estados Unidos. Específicamente en Columbia Illinois. Todo bien. Todo normal, viaticado, relativamente feliz desayunando, comiendo y cenando en restaurants 4 estrellas. Honestamente no es nada para quejarse. En estos momentos me encuentro en el cuarto de mi hotel tomando cerveza exótica (Miller?!?!?! Que pitas es eso?!?!?!) Repito: “todo bien”

Hace unas horas fui a cenar un Red Lobster. Solo. Y no me quejo para nada. Pero si, pude al fin encontrar un patrón en este tipo de lugares, que por lo que veo, son los puntos de reunión social para las estadounidenses. Vi a varias parejas jóvenes. Y no solo aquí, si no en otros todos los lugares a los que voy a cenar.

Parejas jóvenes y serias. Demasiado serias. En verdad que he visto a un par de wueyes de más o menos mi edad pasar cenas de 1 hora sin sonreír una sola vez. Está bien, en un principio pensé. No son parejas. Pero después de estar observando parejas de reojo, así como lo hace un camarógrafo de National Geographic estudiando a los pingüinos emperador tramitando divorcios, me di cuenta que en verdad son parejas jóvenes. Y no todas, pero si en su mayoría son frías. Muuuuy frías. Algo que nunca nunca nunca he visto en mi país, México.

Después de darme cuenta de esto me dije: “Ey Musculo McPene, tal vez tu país no es el mejor. Por Mucho. Pero mínimo hay calor. Hay humor, hay gente comportándose como gente. Somos gente cariñosa y carismática con identidad. Con folclor." En eso voltee a ver a la pareja una vez mas. Triste y pedante. Observando su ensalada como si fuera el ultimo bocado en un universo postapocaliptico, como un ninja viendo Avatar 3D: al borde de un ataque en vano merecedor de 3 meses de cárcel. El punto es que era una mirada intensa hacia una ensalada con Ranch que hace aparentar que lo demás no existe. Incluyendo tu pareja.

“Wuey” me dije dándole un trago a mi deliciosa cerveza Sam Adams de tarro. “Cabron. Sí es cierto que hay violencia en tu país, sí es cierto que hay carteles matándose, y si hay corrupción, y si hay militares matando civiles sin querer, y si da miedo ir al Seven Eleven de la esquina, y si da miedo manejar tu carro sin pensar que te lo van a robar, y si te ha tocado vivir personalmente actos de violencia cuando hace 1 año los tachabas de paranoias injustificadas, y si ahora crees que no es nada difícil que seas tú o al igual uno de tus queridos victima circunstancial de la violencia que invade el país. Si, si, si, si. Pinches SI.” Creo que para este punto ya habían unas 4 personas viéndome disimuladamente hablar solo. La parejita seguía concentrada en su ensalada Cesar.

Sin querer voltee a ver a mi platillo: un salmón rosado con pimienta, unos brócolis verdes y no sé cuantos camarones atravesados en el centro por una brocheta de madera. Sentí tranquilidad. Y por un momento deje de pensar. O mas bien despejé mi mente. Me di cuenta de algo que me provoco algo de ansiedad: Que me gustaría vivir aquí.

Nunca ni por nada he admirado la cultura estadounidense. Pero en que estado mental me he sentido tan arrinconado para pensar que ésta es una escapatoria.



Ahora quiero dar a entender que esto no se pude justificar por un estilo de vida de primer mundo. Va mas alla de eso. Es un estado mental. Es una inquietud colectiva. Una ansiedad social. No se lee en un libro y ningún profesor te preparatoria te prepara para esto. Esto es guerra. Esto es un extremo el cual se ignora en clases de Civismo. Aqui... estamos solos.



Tuve ganas de vivir aquí. De ver aquí en este Red Lobster a mi familia sentada y cenando. Viendo cada quien a su ensalada. EN MALDITA Y EXTRAÑADA PAZ.

Wuey que emoción que decidir la marca de tu celular 3G sea una de tus mayores preocupaciones.


Ya no me da risa. Me da pena y hueva.

(pa los que sepan) Safo.


*Me disculpo por la falta de graficos+
**Creo que es momento de pasar a podcasts++
***Prometo no volver a escribir en este estado+++ppuuuu

Viajes, fiestas y un tal Juan Sin Miedo

Hace rato que no me aparecía por aquí. En las últimas semanas he sufrido algunos cambios - me bajo por primera vez, llegue a la temible edad de 30 años, y me mude a la Ciudad de México. Así es, ahora este blog estará transmitiendo las noticias más importantes de las 3 metrópolis de México; DF, Monterrey, y Lerdo, Durango.

La verdad es que el DF no está tan gacho. Si está un poco sobrepoblado, en todos lados huele a meados, no pasa un día que no veas a un güey con la camisa del América o de los Pumas, y la promesa del clima perfecto ya no es real, porque en 2 semanas que llevo aquí o tengo frío o calor, pero nunca estoy agusto.

Chale.

Por eso, en la primera oportunidad que tuve me regrese a Monterrey, con la excusa de hacer unos trámites sumamente importantes. Bonita recepción que me dieron con balacera afuera del Tec en pleno Garza Sada, y con caminos bloqueados por toda la ciudad. Eso si, el clima de lujo, como nunca.

Entre los tantos eventos a los que asistí, me llamó la atención algo en particular. En algún momento de la fiesta había desde güeyes de 33 años que parecen de 15, hasta niñas de 15 que parecen de veinti-quiero. Es como si todo un rango de jóvenes contemporáneos quisieran apretujarse en un espacio de 10 años, los eternos 20’s.

A mi no me molestaría en absoluto aparentar unos 5 añitos menos. El hecho de que me vea igual a la foto en mi credencial de elector de hace 12 años no quiere decir que no envejezca, sino que a los 18 ya me veía bastante madreado.

Lo más interesante de la fiesta era un guey que le dicen “Juan Sin Miedo”. Como diría Adrian, no pinches-mames. Que buen apodo. Lo que daría por tener un pinche apodo así, que englobe toda una personalidad, que la gente que me va a conocer ya sepa a lo que se atiene.

La pregunta era obligada, “No mames pinche Juan Sin Miedo, ¿en serio no le tienes miedo a nada?”

- “Bueno si, si le tengo miedo a algo.”

- “¿A que güey?”

- “Temo ser arrogante.”

Juan Sin Miedo

A huevo! No mames, pinche bato vive su apodo al máximo. A mi me dicen Black Pitt y ni negro soy, más bien bastante prieto. Y hablando de prietas, saludos a las chicanas que se dejaron venir de San Antonio, Texas pal esprín breik. Les pregunté que porque si eran mexas hablaban como negras, y me dijeron que nada más hablaban así mamando. Que raro, yo nunca he visto que una vieja mamando pueda hablar. Costumbres gringas.

Stieg Larsson y su trilogía Millennium, y la pésima traducción

Desde hace tiempo que el nombre de este señor suena por todos lados. Como siempre, una excelente estrategia comercial para hacer de cualquier producto un éxito, es rodearlo de intrigas, misterios, rumores y demás.

Resulta que Stieg Larsson fue un periodista muy involucrado en política y temas afines en Suecia. Este señor desde muy jóven fue aficionado a las novelas de misterio como las de Agatha Christie, y un buen día decidió que ya había leído suficiente y se animó a escribir no uno sino tres libros. Se tomó 9 meses en cada uno, y después los llevó a una editorial para ver si pegaba el chicle.

El chicle pegó, pero muy tarde. Larsson falleció en el 2004, y poco después sus tres libros, hoy en día conocidos como la trilogía Millennium, se volvieron un éxito en todo el mundo mundial.

Como era de esperarse, se generó y se sigue generando mucho dinero gracias a estos tres libros. Tanto dinero, que la viuda de Larsson, y el papá del escritor, se están peleando a diestra y siniestra por la cuantiosa fortuna del difunto marido/hijo según el caso.

Los libros en general han recibido críticas diversas. Están aquellos que creen que revivió el género. Otros lo llaman una especie de Dan Brown sueco. Hay quienes no lo creen nada especial. Sin embargo, hay que darle crédito a este señor. Hoy en día sus libros se siguen vendiendo en todos lados, en Europa incluso ya se rodaron películas.

Hace tiempo que tenía ganas de leer esta trilogía, sin embargo no fue algo que me preocupara demasiado ni que procurara de inmediato. Además, quería leerlos en inglés porque tengo la impresión que la traducción sueco-inglés debe ser más certera que la traducción sueco-español.

Ese fin de semana, perdiendo el tiempo en una librería, encontre el segundo libro en inglés. Se llama The Girl Who Played With Fire. No tengo idea por qué, pero el libro en español tiene el coqueto nombre de La Chica que Soñaba con una Cerilla y un Bidón de Gasolina.

Ya entrado en cuestión, decidí buscar el primer libro en inglés. Sabía que en español, el primer libro se llama Los Hombres Que no amaban a las Mujeres, por lo que supuse que en inglés debía tener un título similar. Busqué un rato y no lo encontré, pero decidí preguntarle a la señorita, y para mi sorpresa, el libro, en inglés, se llama The Girl With The Dragon Tatoo (la mujer con el tatuaje de un dragón).

Aquí los nombres de cada uno de los libros:

LIBRO 1

LIBRO 2



LIBRO 3

Todos sabemos que en el cine se da mucho eso de traducir los nombres de las películas de forma idiota, pero es la primera vez que me toca esta situación con libros. ¿Quién toma esas decisiones? Se que se cambian los títulos en un esfuerzo por tropicalizar a la región pertinente el producto, pero ¿en realidad creen que esos nombres van a funcionar mejor?

Esperemos y este fenómeno no se replique en el mundo de los libros. Es algo realmente estúpido...

Carta a Carlos Slim para que me regale uno de sus tantos millones de dólares

Ey Carlos, que onda:

Soy yo. Adrian. Un colega Ingeniero Civil que te quiere felicitar por ser llamado el hombre mas rico del mundo. Se lo que se siente. Yo también me siento el hombre más rico (en felicidad) de todo el mundo cuando compro tiempo aire para mi Plan Amigo y me dan el doble de tiempo. Jajajaja, buenos tiempos verdad Charles.

Sabias que hace tiempo le escribí una carta parecida al canalla de Bill Gates. Se nota que Bill no es EL más millonario del mundo porque no me dio nada. Hasta le explique como un millón no era nada para él haciendo una analogía con una colonia de hormigas. Pero le valió madres. Al parecer Bill Gates es un pordiosero impotente. Yo creo que está ahorrando dinero para hacerse una operación de pene. Mas que nada porque tiene vagina. Y no creas que solo le pedí el dinero así como si fuese un vagabundo. No. Le hice una propuesta rompe madres la cual la señora Bill Gates decidió ignorar. Pero bueno, ya muy sus problemas premenstruales.

Ahora, dejemos el pasado donde pertenece: rencorosamente en frente. Mejor hablemos de TÚ, YO y UN MILLON. Sale. YO quiero UN MILLON TUyo. Así de simple. ¿Qué es un millón para el hombre más rico del mundo? Déjame contestar por ti: nada. Por ejemplo. ¿Que pasaría si Lex Luthor la pensara cada vez que tuviera que gastar un millón para destruir a Superman? Lo que pasaría es que Lex no sería considerado un Supervillano, sino más bien un Licenciado en Comercio. O ¿Qué tal si Batman hiciera un balance presupuestal cada vez que le ofrecieran un nuevo invento volador-antibalas-mata-malos? Esto:

Esta traje lo uso para combatir el crimer y para dormir

Entonces, dame un millón Carlangas. ¡Wuey! Wuey. Eres el wuey más rico del mundo. Hasta me veo pendejo preguntando verdad Carlos Quinto. Jajaja Pero bueno CarLost Acapulo. Como te decía antes, yo no soy un pordiosero. Yo soy el futuro del país. Yo soy emprendedor y tengo mi Amigo Kit. Te quiero ayudar Carl´s Jr. A doña Bill le ofrecí mis cotizados servicios. Le propuse cambiar la imagen de su producto y le valió madres. Pero a ti, siendo el hombre más poderoso del planeta, te propongo algo: Cambiar TU imagen. ¿Cómo la ves? ¿Cómo crees que le hizo Jesus? ¿Con el Espíritu Santo? ¿Reencarnado? ¿Llamando a Dios "papa"? No. Imagen, Carlos, Imagen. Déjame ayudarte.

Aquí estas tú:


Lo que podemos apreciar aquí es a una persona con poder, carácter, dinero y dinero. ¿Que mas necesitas? ¿A quién le sonríes? ¿Para qué sonríes? Eres dueño de todo. No necesitas caer bien. Eres un villano. Eres Lex Luthor. Necesitas inspirar miedo. Que cuando la gente te vea diga "¡AAAAAAAApinchesAAAAAAAAA!". Que cuando te vean a lado de la Seño Bill Gates digan " Si lo que pasa es que eso es lo que Carlos come de desayuno”. Eh aquí mi primera propuesta:

El pinche gato. Ese gato. Disfrutenlo.

¿Qué tal saCarlos? Bien no. Lo sé. Pero, seguí pensando un rato más y tuve lo que se puede decir llamar una “epifanía” y de la nada me vino a la mente una imagen:


Esa, es LA imagen que necesitas. Entusiasmado fui con el departamento de diseño de La Cucharada de Jocoque y me regresaron esto:


“Chinos idiotas. Cobran como si fueran Filipinos” Les dije. Pero bueno, tuve que intervenir, y con mi delicado ojo al detalle y hábiles muñecas chaqueteras llegue a lo que a partir de hoy llamo: la mejor pinche imagen pinche. Deléitate Carlos. Es tuyo:


¡Tloc! ¿Sabes que es ese ruido Slim? ¡TLOC! Es el ruido que hace un homerun. Y esta idea, es un bat de beisbol. Y TU eres el bateador. El mundo es la pelota. Yo soy la porrista.


PD. Puedes entrar a mi perfil para que me mandes un correo y mandarte mi informacion de Paypal.

Voy a ir a... checar el aceite

Oh si, oh si nena... ¿te gusta? ¿eh?

Malacopenadola el fin de semana, de la nada, empezamos (y por empezamos me refiero a que empecé) a decir diferentes maneras de referirse al dulce acto del sexo humano. Resulto que nos reímos un buen rato (y por reírnos me refiero que me estuve riendo yo solo como idiota al punto de llegar a incomodar) y nos pareció buena idea escribir un post al respecto. A ver que tal funciona.

Empezaremos con los mas sencillos y el punto es llegar a las 50.

Voy a ir a...

1. Cochar
2. Echar un palo
3. Remojar la brocha
4. Ponerle Jorge al niño
5. Bailar el baile horizontal
6. Checar el aceite
7. Curar la herida
8. Matar-la-araña
9. Decorar el pino
10. Desnucar al muñeco
11. Descalabrar al chango
12. Aclarar la mente
13. Sacarle brillo al trofeo
14. Rezar un padre nuestro
15. Mentirle al padrastro
16. Leer un capitulo de Harry Potter
17. Denunciar al tuerto
18. Soltar al robalo
19. Cortarle el pelo al Chucky
20. Descocer la pantufla
21. Pegarle post-its al refri
22. Echarme un té de pelvis
23. Forrar mis cuadernos de rosa
24. Echarle dinero a la fuente
25. Sacarle punta al lápiz
26. Pasear al perro
27. Destronar a la Reyna Isabel
28. Fundir los faros del Jetta

... Madres, esta mas difícil de lo que pensé. Por favor un paro en los comments. Prometo actualizar repostear cuando sean los 50. You can to do it!

Voy a ir a empañar el monóculo de mi tío rico… no, ya. Me rindo.

La ultima escena, editada de la pelicula Castaway

Space Avalanche es un excelente webcomic. Me reí con este.

Logorama: corto animado ganador del Oscar

Ya pasaron los Oscares. X. Lo bueno fue que gano Christoph Walts (el Nazi mas increiblemente hijoeputa de todos los tiempos) y Hurt Locker. Excelente movie. Mientras veia los Oscares me llamo mucho la atencion este corto animado y la verdad esta increible. Se los dejo. Dura 17 minutos, pero vale la pena.




Actualizacion: Ya debe funcionar otra vez. Gracias Mosh!

El Chavo del Ocho 2.0

La última vez que vi un episodio de Chespirito yo creo fue cuando tenía como 7 años. Hace muhco mucho tiempo. Ya de adulto no me gusta referenciarlo y pues desde esta perspectiva la verdad se me hace de mal gusto. Hoy en mi cruda viernesina, a la de ahuevo me hicieron ver parte de un episodio de Chespirito aquí en la oficina y naturalmente no me reí. Solo estaba pensado profundamente en como NO matar gente. Salí a dar mi típica caminata de 43 minutos para despejarme, y más que nada orear mi fuerte olor a vagabundo. Sin querer empecé a pensar en el Chavo del 8 y no me reí. Una vez más. Eso fue hasta que entraron en juego mis deshidratadas neuronas al partido. Entonces si me dio risa y decidí componer un post al respecto. He aquí mi propuesta para hacer que el Chavo del 8 sea un programa ad hoc con nuestra problemática actualidad.

El vecindario del Chavo

Esta el Chavo sentado en el piso de la vecindad jugando con un Caballero del Zodiaco. Entra Kiko

Kiko
Hola Chavo

El Chavo
Hola Kiko. Mira estoy jugando con este nuevo Caballero del Zodiaco. Es Pegaso.

Kiko
A que casualidad. Hablando de Pegaso, te cuento que vengo de hacerle el dulce sexo a tu mama. Jajaja.

El Chavo se le queda viendo a Kiko sin decir nada.

Kiko
¿Que? Aaa si perdón Chavo, se me olvido que no tienes mama ni papa ni casa. Y vives en un barril.

El Chavo
Es que no me alcanza para nada mas. Fue sin querer querien-

Kiko
Si si. Uy pobre Chavo todo pobre. Si tu barril tuviera brazos y venas se suicidaría. Así nomas. Por estarte escuchando todos días quejarte de todo. Usando el jardín de Doña Florinda como escusado. No necesitas mama para saber que eso está mal Chavito.

El Chavo
Es que se me chispoteó

Kiko
Pfff. Ya me voy jugar Call of Duty a mi casa. (Cierra los ojos y en voz muy baja) Chusma.

Entra el Profesor Jirafales y Doña Florinda

Profesor Jirafales
Chavo que haces ahí en el piso te vas a enfermar de influenza. ¡Taaa Taaa Taaaa!

Doña Florinda
(Toda coqueta) Hola Profesor Jirafales. Ah profesor, me llego esta carta suya a mi casa no se porque. Es del hospital. (Ya no tan coqueta) Tiene cáncer en la próstata.

Profesor Jirafales
Taaa Taaa Ta-¿¡Queee!?

Doña Florinda
¿No quiere pasar por una tasita de café?

Profesor Jirafales
No...no... mames

El Chavo
¿Que le pasa maestro longaniza?

Profesor Jirafales
Maestro Long…Te voy a asesinar

El Chavo
Pero fue sin querer queriendo

Entra el Señor Botija

El Chavo
Buenas barrigas señor tarde. Digo, buenas panzas señor mañana. Es que se me chispoteó.

Señor Botija
(Sudando y jadeando) Lo sé. Soy obeso. El doctor me dijo que me queda poco. Por eso ando a pie. Vendí mi Tsuru 97 para juntar dinero para que me grapen el estomago. No llevo ni la mitad. Y me van a correr porque llego tarde a todos lados. MI esposa me quiere divorciar y no he visto mi pene desde el 83. Gracias Chavo. Gracias por ser tan chingon. Huérfano idiota.

El Chavo
Bueno pero no se enoje

Señor Botija
Piiiiiinche indigente me cae que te voy matar con mis gordas ma-

Profesor Jirafales
Tranquilo Señor Botija. No se altere. Yo también lo odio. EL Chavo es como un parasito sin papás que vive en un barril y que usa el jardín de Doña Florinda como baño. A veces cuando nos ponemos amigables ella y yo, amigables de nuestros miembros, el olor del jardín es tan penetrante que no podemos continuar y nos tenemos que ir a un motel. Por eso trato de mear su barril cada vez que tengo oportunidad. Inténtelo, verá como se sentirá mejor.

El Señor Botija se baja el pantalón y empieza a orinar el barril del Chavo. El Chavo está parado a 45 centímetros viendo el suceso inclusive siendo ligeramente salpicado.

El Chavo
Pi pi pi pi pi pi pi

Doña Florinda, El Profesor Jirafales y El Señor Botija
Jajajajajajajajaja




Don Ramon, La Chilindrina y La Bruja del 71 andaban en McAllen, Texas. De compras. Probablemente cochando tambien

Video: Coreografia chida

Es viernes, y aquí en Torreón esta nublado y es de esos días que te da hueva hacer cualquier cosa. En la oficina las cosas van lentas y se me acabó el material para leer de los feeds que sigo.

Entonces me puse a checar los correo basura que me llegan. Generalmente no los abro o los mando directamente a trash. Pero el aburrimiento ganó esta vez y revisé unos cuantos.

Aquí el más rescatable. Me dieron ganas de hacer deporte, pero se me quitaron como en 2 minutos. De cualquier forma, espero lo disfruten:

Chatroulette! (y los penes)

El pasado fin de semana, mientras cervezas y whiskys, unos amigos me enseñaron lo mas "in" en Internet. Lo ultimo, lo que esta de moda y que todos están haciendo. Se trata de una madre que se llama Chatroulette!. La idea, como casi todo en la web 2.0 es bastante básica. Es un chat aleatorio con webcam. Lo novedoso aquí es que tienes la opción de darle "next" a la persona con la que te toco platicar "cara a cara". Y basicamente eso es todo. Si te interesa lo que ves, te quedas y chateas y puedes ver lo que hacen y ellos pueden ver lo que tu haces. Si no te interesa le das next y esperas a ver ahora con quien o quienes te toca platicar. Si tu no eres lo suficientemente interesante, se corta la comunicación porque te dieron next.

La idea es interesante, y pues ahí estábamos viendo personas en Chatroulette hasta que empecé a ver un incomodo, incomodo patrón: Penes. Y pues claro, era solo cuestión tiempo. Siempre va a haber mas wueyes gordos pervertidos que personas bien parecidas con ganas de platicar en la Internets. Por un chingo. Según estuve leyendo ayer los porcentajes del Chatroulette van algo así: 71% hombres, 15% mujeres y 14% pervertidos. Honestamente, para el poco rato que estuve viendo esta cosa, un 14% de pervertidos se me hace bajo. Yo le doy un 20%. Entonces eso quiere decir que si eres hombre y quieres ver a una mujer, y das 10 clics al botón de next, vas a ver a 7 wueyes igualitos que tu buscando mujeres, dos penes y con suerte una mujer. No se, pero creo que esta versión aun Beta del Chatroulette se me hace que esta en una fase algo gay. Con el tiempo veremos si estos porcentajes cambian.

Pero bueno como siempre la gente de Cracked ya anda con esto de Chatroulette y también están de acuerdo que lo que mas hay en este nuevo servicio social son penes. He aquí un video musical:

What You'll See on Chatroulette: A Song (About Dicks) -- powered by Cracked.com

Honestamente no pienso ser usuario de este nuevo servicio. Me tardé como 4 meses en aprender a usar Twitter y creo que aun así soy de las personas mas aburridas de seguir. Creo que mi edad ya no me lo permite y el mercado para el Chatroulette esta mas bien entre los 12-22 años mas o menos. A parte no tengo webcam. Pero voy a comprar una. Para compartirle mi pene al mundo vía Chatroulette! Si, soy de los perverts.