Hablemos de Sex And The City 2. Y porque no también del Mundial.

Dos grandes acontecimientos han sucedido en mi vida recientemente: 1) vi a mi selección jugar un casi perfecto juego en el mundial y ganarlo dos a cero acercando su pase a la siguiente ronda y 2) vi la película de Sex In The City 2 (Para mi defensa, la vi porque me toco cumplir con mi parte del trato. El trato siendo que era miércoles).

Esto se ve como una buena idea...

Durante el primero me la pase muy bien. Aunque era en horas de trabajo nos salimos, compramos comida y cheves y luego bebimos y comimos mientras auténticamente me divertía viendo a la selección de México jugar. Cada gol fue emoción y alegría.

Ver Sex In The City fue una experiencia muy diferente. Y también media hora más larga. Fue algo así como si adoptaras un canguro bebe y entonces el cangurito es bien buena onda y lo llegas a amar muchísimo y luego crece a ser un adulto de casi el doble de tu peso y entonces un día cualquiera tu, como si nada, como todo buen padre le das de comer y mientras lo haces el canguro no te hace caso y en lugar de eso pone todo su peso sobre su cola solo para tomar impulso y patearte en los testículos (o trompas para las mujeres) para después irse brincando por la puerta trasera y nunca volverlo a ver. Ese dolor insoportable que sentirías entre la zona abdominal baja y alma oblicua combinada con nausea, tristeza e impotencia es lo que más puedo imaginar se asemeja a mi experiencia viendo Sex In The City 2. No estoy exagerando.

!NO ERES MI PAPA!

Pero en fin, de eso no se trata este post. El punto es que estuve pensando y no sabía como expresar mi roja erección latente de odio hacia este engendro de todo lo que está mal con Hollywood y tampoco como usar el mundial para obtener más visitas. Hice algo de brainstorming y sin querer ya había escrito hasta este punto y por fin se me ocurrieron un par de opciones las cuales les quiero presentar y de esta manera, en un plano interactivo el lector decide cual es la menos pendeja y la lee y si quiere comenta solo para recalcar la pendejees de lo que acaba de leer. Primero una sinopsis de la película en cuestion:

Una sinopsis numerada de Sex In The City 2:

1.- Mujer Escritora Principal se pone un vestido que baila un tap en la línea de lo que es cuerdo y luego tiene algún tipo de conflicto emocional con Maniqui Hecho de Estereotipos para Mujeres Superficiales o esposo.
2.- Mujer Conservada Pero de 60 Años hace algún chiste relacionado con el pito (pene) o la edad.
3.- Mujer De Cabello Castaño no está de acuerdo con algo.
4.- Mujer Pelirroja habla.
5.- Escenas donde las 4 interactúan y casualmente está lleno de hombres modelos de preferencia con poca ropa coqueteándoles.
6.- Repetir del 1 al 5 en el mismo orden hasta completar 2.5 horas (la inclusión de hombres modelos caminando y coqueteando casualmente por ahí se puede intercalar y repetir de manera aleatoria).

Sé que puede sonar como que no estoy de acuerdo con una película que creo es algo feminista por ser feminista, pero juro con todo mi corazón que mi verdadero problema es que la película en si, se la come doblada en cuanto a historia y guion.

Comparando a los personajes principales de Sex In The City con los equipos del mundial:

Esto se me ocurrió mas que nada porque estamos en el mundial y es una manera cómoda de jalar visitas al blog.

Tomando en cuenta que leyeron la sinopsis de la película vamos a hacer un rápido análisis a los personajes.

Mujer Escritora Principal. Es el personaje que sale en absolutamente todas las escenas. Es la voz que narra los momentos mas "importantes" y siempre anda por ahí paseándose haciendo muecas pareciendo un caballo con cuerpo humano. Claro está que todo gira alrededor de ella y pues no dejan duda que ella es la protagonista ya que lo tiene todo. Aburrida y predecible protagonista. Lo mismo pasa con algunos equipos de mundial como lo son Brasil, Alemania e Italia. Los que siempre andan en las finales y juegan amadres y ganan y bla bla. Si el mundial fuera una prepa gringa, ellos serian los quartebacks.

Malditos perfectos

Mujer Conservada Pero de 60 Años. Ella es la divertida del grupo y complementa cada escena con su irreverente humor y libertinaje (casi vomito escribiendo eso). Pero bueno, enfoquémonos en lo de divertido. Si no fuera por ella no existiría Sex In the City ya que como dijo Neruda o Alejandra Guzman no me acuerdo bien: "me encanta todo lo que tenga que ver con coger*". Entonces ella es como el condimento que da sabor. Algo tipo Holanda o México. No son protagonistas pero llaman la atención. Hacen juegos divertidos pero muy en el fondo sabemos que no llegaran a la final pero su dinámica es fundamental en desarrollo del mundial. Como una escena pelada en una película B a las 4 de la mañana.

"me encanta todo lo que tenga que ver con coger"

Mujer de Cabello Castaño. Ella es como el polo opuesto de la de 60 años. Es miedosa y nunca se deja llevar por sus emociones. Siempre usa la razón y siempre piensa todo 6 veces antes de actuar. En otras palabras un hombre (uuuuuuuuuuuuuuu). Algo tipo el equipo de Estados Unidos. No tienen nada que andar haciendo ahí, pero ahí están. Y ganan. Pero no caen bien todos ñoños.

Unfunny

Mujer Pelirroja. Ella si para que vean no tiene nada que hacer en la película. Su papel más importante es que cuando vaya con sus amigas un dos por uno en el cine, las cuatro puedan aprovechar la oferta. No da risa, no cae mal, no está guapa, no está fea. Solo esta. Aquí podemos enlistar varios equipos, pero debido a mi falta de conocimiento hacia el futbol en general, dejare que usted, el lector escoja el equipo balín de su preferencia. En mi caso, yo diré... no sé, pinches Alaska. Si, el país de Alaska.

Balón Oficial de la liga de futbol de Alaska

Y eso estimado lector, es todo lo que tengo que decir de eso. Le advertí con lo de la pendejees. Se aceptan quejas ya que es viernes y me valen madres.

*citation needed