La mejor camiseta del mundo

3 lobos aullando a la luna es 3 veces mejor que un lobo aullando a luna

De la nada sucedió una de esas cyber ñoñadas que me hacen decirle gracias al Señor por permitirme vivir vivir en estos tiempos donde La Internéis es un ente tan poderoso y tan increíblemente inservible al mismo tiempo. Pepe me paso el dato y me reí y entonces les cuento.

La exquisita prenda de vestir que ustedes pueden admirar al comienzo de esto post esta a la venta en Amazon por entre 12 y 18 dólares. Todo normal hasta ahí. Todo empezó a valer madre cuando un usuario, en los comentarios, le dio cinco estrellas a la camiseta admitiendo que una vez que se la puso "fui inmediatamente rodeado por mujeres que me preguntaban que si quería ser su novio, les dije que no porque les faltaban dientes y francamente todo hombre con una camisa con 3 lobos sabe que no se debe conformar con lo primero que llega" otro usuario dice "estaba en mi lecho de muerte por culpa de la influenza porcina y cuando me puse la camiseta milagrosamente me cure" otro usuario afirma que "cuando iba llegando a mi casa y vi ese resplandor morado salir de mi buzón sabia que iba a conocer a Dios, saque la camiseta y me senté en mi cochera a llorar por un rato". Otros dicen que Jesus diseño el estampado, y así existen otros 760 usuarios con experiencias similares o no lo dudo, superiores. Se difundió tanto la noticia en Internéis que la gente de Joy of Tech, de los cuales Pepe ya les había platicado antes, ya le hicieron su cómic:

La única queja que he leído frecuentemente es que a pesar de que 3 lobos aullando a la luna es un buen numero, no estaría de mas poner a otros dos (uno en cada manga) para poder seguirlos viendo aunque tengas los brazos cruzados.

¿Quién es Zack Galifianakis?

mi nuevo idolo parece un pedófilo

Zack es un comediante que nació en North Carolina en 1969. Ahora porque carajos estoy hablando de el así de la nada? Lo que pasa es que Zack es un artista/comediante que ya lleva un buen rato haciendo apariciones pequeñas en varios programas y películas y acaba de salir ya en un papel protagonista en una película llamada "The Hangover" o en español " La Cruda" o "La Resaca".

La película ha tenido excelente aceptación por parte de la critica y aunque se estrena hasta principios de Junio, se pronostica que le va a ir muy bien y lo mas seguro es que el buen Zack se convierta en una figura un tanto mas popular.

Ahora hace ya un tiempo que Pepe y yo habíamos visto unos entrevistas hechas por Zack en Funny or Die llamadas Between Two Ferns, y nos dieron mucha risa y por eso me dio mucho gusto verlo de vuelta ya en una parte importante en una película que se supone esta muy chistosa. Aquí les dejo unas de las entrevistas que mas nos dieron risa.

Between Two Ferns con Michael Cera

Between Two Ferns with Zach Galifianakis from Between Two Ferns

Between Two Ferns con Bradley Cooper (de la pelicula The Hangover)

Between Two Ferns with Zach Galifianakis from Between Two Ferns

Espero entonces, cuando en no se cuantos meses llegue esta película a su cine mas cercano, traducida como ¿Y Donde Esta el Bebe 2? o alguna imbecilada asi, la vayan a ver ese día por que de seguro es de esas que van a durar una semana y la quitan, y cuando la vean y se rían y digan: "es el wuey ese que vi en la cucharada" y en la noche sueñen conmigo.

!Leave Jaime alone!

Estaba leyendo en alt1040 un post reciente donde atacan a Jaime Maussan como por enésima vez. Lo que me provoca algo de sorpresa y me motivo a escribir este post es que no se trata de algo que paso recientemente, si no de un video que tiene como un año de una entrevista muy penosa la verdad, donde el señor Maussan si pierde un poco la compostura. O sea, al parecer un día la persona que escribió dicho post estaba no se, en el supermercado comprando leche y cuando agarro el galón dijo: "¡Pinche Jaime Maussan pinche! Le voy a hacer un post al hijo de puta." Entiendo que como contribuyente de un blog tan importante como lo es alt1040 es parte del trabajo estar siempre pensando en temas para escribir, pero, ¿porque tanto odio hacia Jaime?

Solo vean esos ojitos de perrito triste

Que ha hecho Jaime aparte de sacrificar su carrera como periodista serio solo para hablar de mugrosos OVNIS. Y digo carrera seria porque antes de empezar con todo la onda de los OVNIS y el chupacabras, Jaime después muchos años de participar en varios noticieros como 24 horas y Eco, llego a ser el director general de 60 Minutos, uno de los noticieros mas vistos y respetados de México en los noventas. Una noche, yo creo, Jaime vio un X-files que le impacto demasiado y dijo "ma...a...a...dresss". Puedo imaginarme la mañana siguiente en el desayuno con su esposa:

- Jaime, no haz probado tus frutilupis, la leche ya esta toda de colores como te gusta. ¿que pasa?

- .......pinches OVNIS esta cabron.

- Que quieres decir con eso Jaime, me estas asustando. Por favor ya deja de estar viendo a la ventana y mírame cuando te hablo.

- Si, los OVNIS. Esta bien cabron.

- Ay Jaime, no se que te pasa. Voy a hablar a la oficina para decir que vas a llegar tarde.

- Diles que no voy a ir. Ya me voy. Voy a investigar. Llego alrato.

Y tómala, 23 años después aquí estamos. A lo que voy es que Jaime es el que mas ha perdió con todo esto. Cuando de plano se encasillo a tratar el "fenómeno OVNI" como el dice, perdió credibilidad, profesionalismo, oportunidades de trabajo y no me extrañaría amigos. Quien quiere al wuey barbon que se le pasa hablando del chupacabras en sus fiestas de coctel. Ahora, Jaime es apasionado con su trabajo y como solo algunos dichosos ama lo que hace para vivir y por lo tanto cree en eso. Estoy seguro que hay noches antes de dormir que Jaime se debe preguntar: "un caballo volador Jaime, que estas haciendo, tienes familia" y aun así en la mañana siguiente se va a su oficina a revisar cientos de videos grabados con celulares como si nada. Eso es amar tu trabajo.

Si no les gusta lo que expone el señor Maussan, no lo vean, cámbienle a Two and a Half Men. A mi en lo personal me divierte mucho verlo y aunque no creo en la mayoría de las cosas que salen ahí (la verdad soy de esos que quieren creer), me entretengo viéndolo hablar y reportando. Véanlo como lo que es: un señor que lleva 30 años trabajando en esto del periodismo, que cree en su trabajo y que habla de temas completamente disparatados. El no vende nada ni quiere convertir a nadie ni mucho menos anda de programa en programa vestido de baiker con chamarras de piel sin mangas hablando de la autenticidad de su trabajo. Cada día Jaime solo se pone su trajesillo o su chaleco de reportero y se va, con su barba ya toda gris hablando de pingüinos en el DF o de dimensiones paralelas. Déjenlo. No quiere hacerle daño a nadie.

Ya se que yo aquí alguna vez hable muy mal del mugrsoso Criss Angel y parecería hipócrita de mi parte estar hablando de dejar a Jaime Maussan en paz, pero para mi defensa Criss Angel es un idiota.


Pues tal ves si soy un tanto hipocrita. Mha.

[Musica] Recomendacion: Computer vs. Banjo

haz clic en la imagen para descargar

Origen: Nashville, EU
Nombre/fecha del disco: Computer vs. Banjo (2008)
Suena como: Say Hi (To Your Mom), Eels

A pesar de que este disco salio hace ya un rato, lo descubrí hace poco y me gusto tanto que decidi recomendarlo aqui en el blog. Esta banda originaria de Nashville esta compuesta por Beau Stapleton y Johnny Mann. Su estilo esta muy bien resumido con el titulo de su grupo y disco debut, aunque para que no se asusten, el banjo aparece mucho menos que la computadora. El resultado es un sonido muy agusto que mezcla un poco de folk con inde electronic. Las letras y voz de Mann combinan muy bien con ese estilo y pues el buen Mann se deja ir bastante con la voz. Pero en una buena manera.

Les dejo una de sus rolas y si les gusta pues bajan el disco.



Estas son otras recomendaciones que les pueden gustar: Say Hi y The Earlies

Who's Hungry, corto animado

En Blog de Cine me encontré este excelente corto animado. El director es David Ochs, y es su reinterpretación del cuento Hansel y Gretel de los hermanos Grimm.

Me pareció muy bueno. Y no pude evitar sentir esa sensación un tanto morbosa al ver la sangre y el gore, que curiosamente, está ahi para que el espectador sienta que la justicia aún existe.

También cabe mencionar el contraste tan marcado que hay, al presentarnos algo muy violento, a través de algo que inspira ternura.

Eh aquí el corto, espero les guste:



Si te gustan los cortometrajes animados puedes disfrutar tamién este y este.

Descifrando el código de un genio: Belinda

Belinda pensando en Hamlet o en fisica cuantica o en su fleco

Frase: "Ni Freud ni tu Mama" (De la canción Ni Freud ni tu Mama)

En.........la........madre! Ni Freud.... ni tu mama. Así nada mas. Belinda no se anda con metáforas superfluas ni rodeos elaborados para decir lo que piensa o mas bien, lo que siente. Y piensa. Ella va directo al núcleo, a la raíz, a la suma de todo. Así es Belinda y su manera de vivir se refleja en sus versos obscuros que burdamente nos golpean continuamente el subconsciente.

Ahora, tratemos de diseccionar esta frase. Estuve leyendo varias veces (como 44 si mal no recuerdo) la letra de esta canción para entender el contexto y poder ubicar el estado emocional de Belinda cuando pensó/sintió esto. Al parecer y a simple vista, ella le dice a un amante que ella no es Freud ni tampoco su Mama (del amante). Le dice esto porque el amante es muy inmaduro y le cuenta a ella su problemas y Belinda ya no puede mas. Esta exhausta de tolerar las ineficiencias morales y carencias emocionales de dicho amante que al parecer, nunca va cambiar. Muy bien ¿No? Para el ojo/oído/mente/corazón promedio esto es lo que quiere decir Belinda con esa frase, pero hay mas. Mucho mas.

Visto bajo el microscopio podemos analizar las fibras poéticas de esta frase y queda un poco mas claro lo que en verdad Belinda trata de comunicar. Según mi humilde investigación y opinión va algo así.

Sigmund Schlomo Freud fue un siquiatra Austriaco que revoluciono el estudio de la sicología fundando al escuela del sicoanálisis. Freud fue y es mundialmente conocido por tratar a sus pacientes por medio del sicoanálisis y de curar sicopatologías por medio del dialogo. Pero existe una faceta en la vida profesional de Freud muy interesante que yo creo es en la que se enfoco mas Belinda: El auto análisis que Freud se hizo entre 1890 y 1900. Siendo mas específico Belinda hace énfasis en el llamado Complejo de Edipo. Freud invento este termino cuando en su auto análisis se dio cuenta que todo niño (incluyéndose) esta en cierta manera enamorado de su madre. Esto genera un seria de problemas en la vida de ese niño como adulto ya que hay un choque entre al razón y el destino de dicho individuo, creando así un "tragedia" que se prolonga a lo largo de la vida de la persona manifestándose de diferentes maneras. Freud, al igual que Belinda estoy seguro, compararon esta "tragedia" de la vida con la obra maestra de William Shakespeare, Hamlet. Teniendo esto en cuenta, creo que es un poco mas claro poder ver a través de la neblina intelectual de Belinda y se puede intuir que ella piensa que su amante sufre de este mal y Belinda no quiere ser parte de esta "tragedia". Su amante al parecer sufre de este choque emocional entre razón y destino y Belinda esta atrapada en medio. Belinda, al igual que Hamlet esta en un dilema. Ella decide salir, salvarse... vivir. Volar.

Asi es Belinda. Compleja pero justa. Esto es solo una humilde interpretación de una grande de nuestra generación. Espero que estén en parte de acuerdo conmigo porque como toda obra de arte, esta abierta a interpretación personal.

Frase: "You Are Hot, I Forgot" (De la canción Ni Freud ni tu Mama)

Aquí lo que Belinda .... lo que quiere comunicar.... ella..... no puedo. You are hot, I forgot... no pinches mames. La Plaga en tus primas Belinda!


También puedes ver mi intento por descifrar el código de otro grande de nuestra época o ver el cortometraje de un verdadero genio.

¡La Cucharada cumple 1 año!

Asi es, un maldito año. Wow pareciera ayer que Pepe y yo concebimos una idea en una borrachera sin usar protección y hoy es una realidad que cumple un año y ya puede caminar. Empezamos con solo unos cuantos lectores y ahora son (3) decenas de ustedes. Juntos nos hemos reido con Arjona, hemos llorado con Criss Angel, hemos subido fotos homoeroticas y videos chistosos de señoras que se caen apachurrando ubas. Aprendimos que tener un bigote es como atrapar un frisbee y que los lunes se la comen gacho. A todos ustedes que nos han seguido les regalo nuestra sexy gratitud, y a los que no nos han leido, aqui los esperamos con mas aventuras y muchas muchas mas de esas semanas donde solo se suba un post.

Espero escribir otro post de estos en un año y contar con el doble de lectores (casi 60... se vale soñar adrian).

Con amor... Adrian

---Como dice Adrian, gracias por leer Cucharada. Mucho hemos aprendido durante todo este tiempo. Y es muy chido saber que por ahi hay varias personas que autenticamente les gusta su cucharada de jocoque tibia en la espalda en una noche lluviosa después de ver una película romántica mientras escuchan algo romántico de Pesado o Intocable.

Gracias por comentar! no dejen de hacerlo. Esta Cucharada llegará a ser algún día lo que controle sus vidas. Pero para llegar a eso, queda mucho camino por recorrer...

PP

Jessica lo celebra

¡Gracias a todos!

Abrir una cerveza, si no puedes eres un inutil

Y bueno, es que la creatividad aflora siempre que hay que abrir una cerveza. Ya lo habíamos visto antes cuando se trataba de abrir una cerveza con una hoja de papel. Sin embargo, estos tipos lo llevan un poquito más alla.

Lo divertido es contar cuántas de las cosas que ellos usan tu ya las usaste. Que me acuerde, un zapato, un desodorante, el cinturón de seguridad de un carro, desarmador, chanclas, etc.

¿Alguien que quiera aportar alguna otra manera original de abrir una cerveza?


How to Open BEER!100 Ways! - The most amazing bloopers are here

Como hacerle para que tu gato no pierda la gracia

Se que hay mucha gente a la que no le gustan los gatos, pero últimamente como tuvieron un boom y salieron los cientos de video de LoL cats en youtube (si no saben que quiere decir lol bien por ustedes) y mucha gente se dio cuenta que son chistosos. Mas cuando son gatitos. El problema es que como con todos los animales, crecen y van perdiendo la gracia. No dejan de ser buenas mascotas pero ya no hacen reír como antes. He aquí un ejemplo:

Gatito chistoso


Gato no tan chistoso


Solución

The Easy Way to Make Your Cat Fun Again -- powered by Cracked.com

El gato ninja sigue siendo la mejor excusa para tener un gato.

Señales de que tu universidad no es tan prestigiosa

Me encontré esta excelente lista en la pagina de MikeSacks. Les dejo algunos casos traducidos y si quieren ver el resto de la lista en ingles también les dejo el link.

#6 La estatua del fundador de la universidad esta en posición fetal
#11 La oficina del rector tiene una maquina de condones afuera
#17 La banda de la universidad solo usa aplausos
#24 Una hora gratis de AOL por cada dos semestres completados
#25 Solo aceptan efectivo (no se aceptan billetes mayores de $20 dólares, gracias)
#26 El campus todavía no tiene pagina web oficial, pero tiene un Myspace pocasumadre
#33 Se ofrecen cursos presenciales, en línea y drive-thru
#36 El paquete de ayuda económica consiste en $10 dólares y una caja de cigarros
#49 A la facultad se le permite/recomienda cargar gas lacrimógeno
#58 Si tu roomie comite suicidio, te regalan in iPod Shuffle
#64 Es la única universidad que tiene un "& Grill" después del nombre
#72 Las cartas de aceptación llevan el nombre del estudiante y " o al Actual Residente"
#74 A los estudiantes de cine se les permite usar su celular para filmar
#78 Hay mas de un edificio dedicado a Carson Daly
#82 Los profesores de Shakespeare enseñan solo del guión de Shakespeare Enamorado
#84 Cada vez que contestas una pregunta en clase el profesor dice: "Entonces crees que eres mejor que yo verdad"
#98 Es la única en el país con un diploma en Magia Callejera

Signs Your College is Not Very Prestigious

Cinco de Mayo wooo!!! yeahhhhh!!!

Nota: Ya se que es 6 de Mayo y que ya es tarde. Pero estuve ocupado y empecé el post ayer entonces aquí esta como sea. Tómenlo como cultura general.

Imagen conceptual del 5 de Mayo

No esta de mas explicar porque los gringos también festejan el 5 de mayo. O mas bien porque son los únicos que lo festejan. Resulta que en la batalla de Puebla del 5 de Mayo 1862, 4 mil mexicanos derrotaron al ejercito Francés liderado por Napoleón III de mas de 8 mil. Los estadounidenses le dieron mucho mérito a esta batalla porque a) ellos estaban en plena guerra civil y no estaban en posición de defenderse y b) los franceses se iban a pasar a EU después de terminar con México. Por lo tanto los estadounidenses estaban muy agradecidos con nosotros y mandaron tropas para aca, nosotros mandamso para alla y hubo una especia de simbiosis entre los dos países durante algunos prósperos y bellos años. De ahí nació la bonita costumbre gringa de festejar el 5 de mayo. Luego ya nos pasamos de lanzas y ya nos odian pero ey, nadie nos quita esos bellos años. Ni siquiera tu Bush.

Ahora, me parece un tanto injusto que ellos usen un día nuestro y se pongan hasta la las chanclas. Entonces yo propongo nosotros también usar algunos de sus días festivos y festejarlos acá. Investigué un poco:

La propuesta es mas bien como un combo: El día de las camisas blancas (Feb. 11) + El día de acurrucarse (Enero 6) + El día de la lluvia (Julio 15)

Quedaría algo así:

Así seria un 20 de Julio en Piedras Negras, Coahuila

Es solo el sueño de un simple mexicano. Un sueño húmedo y transparente que espero algún día sea esparcido por todo México.

La crisis sigue, y la gripa también pero no hay que rendirnos

Bueno, al parecer Dios está enojado porque no lo invitaron a la feria de Aguascalientes. Y decidió que era buen momento para soltar un virus que hace que todo mundo entre en pánico.

Por si fuera poco, a esto le agregamos lo de los secuestros y la inseguridad. Y no para ahí la cosa. También podemos agregarle eso del desempleo...

Así es. Los mexicanos se la están pelando por una u otra cosa. Y lo más triste es que por decreto no hay ni una cantina o bar abierto para ir y ahogar las penas. A ver cuanto dura esta situación.

Además, el desempleo sólo hace que la gente se vuelva más creativa, busque nuevas áreas de oportunidad, nuevas formas de abrir un carro en 2 minutos..

Pues bien, de la mano de Aleksey Vayner nos llega la solución (por lo menos para el desempleo). Parece que el antiguo sistema para que te contratara una empresa ya es obsoleto. Lo de hoy es el videocurriculum. Y es que, en un video no solo puedes mostrar lo mucho que sabes sobre habilidades gerenciales.. No señor! También puedes dejar muy claro que te gusta Chayanne y que eres un pendejo irremediable.

Vean, vean!