Video: Total Eclipse of the Heart. Explicado

La verdad nunca había visto este video en mi vida, pero !Wow! Es la cosa mas flamboyantemente pretenciosa y gay que he visto en mi vida. Esta versión explicada me ayudo a entender mejor la complicada mente de Bonnie Tyler. Esta en Ingles

Gracias Chepo.

Los porteros más idiotas

Aclaro, no estamos hablando de esos amables señores que cuidan la entrada a un lugar, como un edificio de departamentos, una empresa, o similares. Estamos hablando de los porteros en el soccer, esos monitos que se ponen enfrente de la portería y cuyo objetivo es tapar todos los tiros a gol que el equipo contrincante realice.

Para todos aquellos que gustan de jugar soccer amateur, aquí les dejo este video. No se sientan mal señores, ese mal pase, o ese puente que les hicieron, o ese tiro más que obvio que no fue gol, no es nada comparado con estos porteros que seguro estaban pensando en su novela favorita, o en ese capítulo tan interesante de Esposas Desesperadas.


Funniest Goals Thanks to the Goalkeeper - Funny bloopers are a click away


En Torreón este tipo de cosas no pasan, porque Santos es el tercer mejor equipo del fut mexicano.

La Influencia de Gordillo

Bueno, a estas alturas ya todos saben del resbalón que cometió nuestra lidereza sindical más temida en México.

Y es que no es para menos, justo después de que los diarios nos invadieran con la noticia de que solamente el 25% de los profesores aprobaron las pruebas que medían qué tan calificados están como profes, la lider de toda esta bola de formadores educativos sale a dar la cara y pasa lo siguiente:



Y es que un error lo comete cualquiera, todos nos equivocamos, todos tenemos el derecho de enmendar nuestros malos pasos. Pero es que esto es el colmo! esta mujer no tuvo ni siquiera la precaución de revisar sus notas antes de aventarse el discurso en cuestión. Además de que la influenza es algo que esta mujer debería de saberse al derecho y al revés, con eso de que afectó y se teme vuelva a afectar la asistencia escolar en todo el país.

Sólo en México... se comen tortas de tamal.


Si quieres saber un poco más sobre la influenza, puedes leer este post. También puedes leer otra de las notas internacionales sobre Gordillo aquí. No cabe duda, por esto y mucho más debes visitar México.

[Cine]Recomendación: District 9

District 9 es una película sorprendente: un híbrido entre películas de Ciencia Ficción, Documentales Políticos, Acción y Drama. Relatada de tal manera que la película nunca te suelta y la mezcla de emociones que evoca no te permiten decidir bien si reírte o angústiarte. Una secuela de situaciones tan absurdas pero ilustradas con tanto realismo que sin querer, tu cerebro se empieza a creer lo que ve al punto que los extraterrestres, dejan de verse… tan extraterrestres.

Distrito 9 se le denomina a una zona localizada en la ciudad de Johannesburgo en Sudáfrica. Esta zona fue delimitada ya que hace como 20 años, de la nada ahí se posiciono una nave extraterrestre. Después de 3 meses de no pasar nada, los humanos deciden ocupar la nave en donde encuentran a casi 2 millones de extraterrestres débiles e insalubres. Luego se toma la decisión de darles refugio en esta área.

Después de más de 20 años de convivencia, comienzan a surgir fricciones entre las especies. Problemas de segregación, tráfico de armas, violencia y corrupción. Los humanos ya no quieren a los extraterrestres y los extraterrestres hacen lo posible para quedarse y subsistir. Sé que la situación suena absurda, pero la manera en la que la presenta el director, el originario de Sudáfrica Neill Blomkamp, es tan realista que es casi sin esfuerzo alguno empiezas a ver la película como si fuera un documental de verdad.

La historia se complica aún más cuando Wikus, uno de los trabajadores de la corporación MNU (equivalente a las Naciones Unidas pero también los líderes fabricantes de armas) se contagia con un virus extraterrestre y los ADNs se empiezan a mezclar. Poco a poco, Wikus comienza un proceso tipo metamorfosis de humano a extraterrestre. A la MNU le interesa muchísimo la transformación de Wikus ya que las armas extraterrestres solo pueden ser accionadas por ellos mismos, y al parecer son mucho más potentes que las terrestres y saben que en Wikus yace la clave para poder accesar esta tecnología. La MNU comienza a cazarlo por las tipo favelas extraterrestres que hacen al Distrito 9 sin una sola gota de humanidad en sus métodos o intenciones. No cuento más para evitar spoilers.

Yo no soy muy fan de la Ciencia Ficción pero créanme que esta película, aunque en su mas puro elemento lo es, no afectó para nada mi degustación por una excelente historia magistralmente relatada. Una parodia exagerada en la que para variar, los extraterrestres son los que huyen de los humanos.

¿Hablas español? Permíteme coger tu atención

Hola. Te voy a coger.

Bienvenidos a la fase I-001 del primer curso en: “Palabras Que No Debo Andar Diciendo En Otros Países Aunque También Hablen Español”.

Prologo:

La comunidad de habla hispana es el vortex universal del albur. Así somos, y así celebramos nuestra individualidad. Por eso voy a coger este espacio en nuestro blog para impregnarlos con mi conocimiento aprendido en 1 hora usando Google.

#1- Si eres de España y estas en México evita usar la palabra: coger

España: coger=agarrar
México: coger=hacer el amor

Ejemplo:
a) Te voy a coger en mi carro a las 6 de la tarde mientras tu mama nos ve por la ventana de la cocina.

Lo que quisiste decir: Paso por ti a las 6 para que tu mama no se preocupe.
Lo que se entendió: Te voy a hacer el amor en el asiento trasero de mi carro y tu mama no debe estar bien de la cabeza.

#2- Si eres de Venezuela y vas a México evita decir la frase echar un palo

Venezuela: echar un palo=tomar un trago
México: echar un palo=hacer el amor

Ejemplo:
a) Amigo, me prestas a tu hermana solo para echar un palo y luego te la regreso. Mas tarde tu y yo podemos echar uno también.

Lo que quisiste decir: Vamos a echar unos pistos tu hermana, tu y yo.
Lo que se entendió: Le voy a hacer el amor a tu hermana pero solo me interesa para eso. Soy bisexual y también tengo ganas de hacerte el amor a ti.

#3- Si eres de México y vas a Brazil o a Portugal evita decir la palabra porra

Brazil/Portugal: porra=semen
México: porra=festejar a tu equipo de manera colectiva

Ejemplo:
a) Hola, soy reportera de TV Azteca y quiero que todos me echen una porra en la cámara.

Lo que quisiste decir: Apoyen a su equipo frente a las cámaras para transmitirlo en México.
Lo que se entendió: Hola, soy actriz porno y quiero que desquiten todas sus ansiedades y frustraciones conmigo ahorita aquí frente a las cámaras. Por favor.

#4- Si eres de México y vas a España evita usar las palabras: polla, echar polvo y paja

España: polla=pene, echar polvo=hacer el amor, paja=masturbar
México: polla=hembra del pollo, echar polvo=echar polvo, paja=alfalfa seca

Ejemplos:
a) Hola amiga, tengo una polla en mis pantalones tan hermosa que estoy seguro te va a encantar y la vas a querer adoptar y cuidar por el resto de tu vida.

Lo que quisiste decir: Tengo la hembra de un pollo en la bolsa de mi pantalón. Te va a gustar.
Lo que se entendió: Te voy a hacer el amor por el resto de tu vida.

b) Después de ver la película de Harry de Potter me dieron muchas muchas ganas de echarte polvos mágicos toda la noche.

Lo que quisiste decir: Me emocione viendo la última película de Harry Potter.
Lo que se entendió: Te voy a hacer el amor de formas mágicas durante toda la noche.

c) Si te pones esta paja en la boca te ves muy varonil y en onda.

Lo que quisiste decir: Si pones una tira de alfalfa seca en tu boca, te ves chido.
Lo que se entendió: (Solo cambien la palabra paja por masturbar, me rehúso a denigrar aun más a este blog)

Damos por concluida esta primera sesión. Recuerden tener mucho cuidado cuando salgan de viaje y si se van a echar un palo por ahí, inviten.

Duendes del Karma

Muchachones, ya estoy de regreso para atormentar sus sueños. Ahora que tomé mi mini curso de cómo hacer blogs, pueden esperar un cambio radical en Cucharada de Jocoque. A partir de hoy, verán cosas como esta:

Si ya sé, antes de que empiecen a gritar, les puedo asegurar que este señor
no esta usando un vestido. Este no es ese tipo de blogs.

Fuera de broma, yo no soy ningún experto en música (en mi Ipod de repente todavía hay algo de Paulia – lo mejor que le ha pasado a la música, punto), ni de películas (mientras tenga mujeres y explosiones, tiene 4 estrellas mías) y mucho menos de libros (actualmente estoy leyendo Our Dumb World de The Onion y Garfield 87 – so fat it’s not even funny anymore). Tampoco sigo lo más novedoso e interesante que sale en la internet – para eso leía y sigo leyendo Cucharada.

Mi aportación a este espacio es más del tipo espiritual. Busco que cada persona que lea mis posts se encuentre a si mismo, se ilumine. Busco tocar esos rincones olvidados de su ser, y no de la forma en que lo hacía el tío Bernardo; más bien de una forma menos rasposa y sin tanto olor a Bacardi.

Gracias a mi trabajo he tenido el privilegio de viajar, y mucho. En este punto quiero ser muy claro. El 95% de mis viajes en los últimos 2 años han sido con dinero ajeno (por no decir de trabajo). Ahora es cuando leen y piensan “inche mamón cosmopolita”. Les aseguro, si fuera con mis propios recursos, no llegaría ni a Raymundo Beach (chiste lagunero). El punto es que en estos viajes he logrado identificar algunos buenos lugares a donde definitivamente volvería, y algunos en donde espero no volver a poner pie. También quisiera darles algunos tips que en su momento me habrían sido muy útiles de saberlos.

Primero quiero empezar con lo más fresco. Hoy mismo experimenté el karma de los aeropuertos. Para toda acción o evento positivo que creas vivir en tus viajes, se presentará una acción o evento negativo de igual magnitud. Si en un vuelo largo tienes la suerte de viajar sin acompañante a tu lado, lo más probable es que en ese mismo vuelo pierdan tu maleta. Si tu vuelo llega por alguna razón milagrosa antes de programado, aún así perderás tu próxima conexión por la ineptitud de aduanas.

Esos duendecillos mágicos que se encargan de balancear el karma en los aeropuertos, te seguirán hasta el baño con tal de que no te escapes con un poco de suerte a tu favor. Se la cobrarán de alguna u otra manera; mala conexión Wifi (check), acompañantes de vuelo con mal olor, sobrepeso ó bebes llorones (chec, check, and check), exhaustiva revisión aduanal por tu aspecto de terrorista/naco/depravado sexual (check all of the above), y una larga lista de etcéteras.

Aspecto general de los duendes
del aeropuerto de la Ciudad de México.

Por eso mi primera recomendación es, nunca de los nunca se fíen de estos duendecillos. Son malévolos, tienen acné y probablemente no han tenido sexo en mucho, mucho tiempo. Si sienten que algo salió bien en su último viaje, estén preparados para que un perro policía encuentre rastros de drogas en sus maletas, o peor aún, en algún orificio de su cuerpecito (unchecked, but for how long?).

¿Donde Esta la Pésima Traducción? 2

Hace tiempo, ya había visitado el sorprendente mundo de las personas que traducen los nombres de las películas del ingles al castellano. Pero fue hace mucho, de hecho creo que fue como el tercer post que publique en este blog. Y aunque mi traducción favorita de todos los tiempos sigue siendo Thelma and Louise a Un Final Inesperado, hace poco cuando le hice una reseña a The Hangover, supuse de manera burlona que en español la iban a llamar ¿Y Donde Esta El Bebe? Y el hecho que la hayan llamado ¿Qué Paso Ayer? provoco que renaciera en mi ese sensación de odio pro estas personas.

Por lo mismo quise retomar el tema, pero pues ahora de una manera distinta. Imaginé como serian estas juntas donde personas en verdad se reúnen a llegar a tan, pero tan idiotas títulos. Según yo, algo mas o menos asi:

También según yo siempre debe haber una persona que es la que decide finalmente cual será el titulo de la película (Encargado de decidir el titulo) y personas que aporten ideas (Aportador #1 y Aportador #2)

2009 – Junta para decidir nombre en español de The Hangover (¿Qué Pasó Ayer?)


Encargado de decidir el título:
Buenos días señores. Les presento a Aportador #1. Recién egresado de la universidad llega a nosotros con una mente fresca para darnos nuevas ideas que estén más en sintonía con la juventud y antes que nada con el publico cinéfilo de hoy en día.

Aportador #1:
Gracias

Encargado:
Ok. Listo. La película se llama The Hangover. ¿Qué opinas?

Aportador #1:
Mm pues… La Cruda o la Resaca

Encargado:
Jajajajajajajaja! Idiota. Niña Idiota! Jajajaja

Aportador #2:
Estúpido! Se nota que no entiendes el negocio.

Aportador #1
No entiendo. Pe- pero hangover se traduce a-

Encargado:
(haciendo voz de niñita) the hangover se traduce mi mi ma ma. ¡Preguntas! Malditas preguntas es lo que la gente quiere. ¿Dónde está el bebe? ¿Dónde está mi carro? ¿Entiendes? O títulos que empiecen con la palabra loca, o mejor aun con loca academia de lo que pinches quieras. Entiendes novato!?!?

Aportador #2
¿Y donde esta lo que nos paso ayer?

Encargado:
Si! Si, si, si. Eso si me gusta. Pero como que le falta… o le sobra algo.

Aportador #1:
¿Qué Pasó Ayer?

Encargado:
Exacto. SI! Ves, eso es todo novato! Buen trabajo, puedo ver un futuro contigo y el complejo negocio de traducir títulos de películas.

Aportador #1:
Voy al baño
Encargado:
Idiota! Ese no es el baño, es la salida.


Y pues ya abordado en ese tren de pensamiento, asumí como es que surgieron algunos otros de mis títulos favoritos:


1975- Junta para decidir nombre en español de Jaws (Tiburón)

Encargado:
Que tal, vamos a trabajar duro

Aportador #1:
Si, estuve leyendo sobre el tema toda la noche

Aportador #2:
Yo me siento preparado más que nada por mi maestría en comunicaciones

Encargado:
Muy bien. A ver, como se llama la película?

Aportador #1:
Jaws. Trata sobre un tiburón de tamaña despro-

Encargado:
Tiburón!

Aportador #1:
Si. Si es un tiburón, pero el tema que el señor Spiel-

Encargado:
TIBU-PINCHE-RON!!! Siguiente tema.


2002 – Junta para decidir el nombre en español de Adaptation (EL Ladrón de Orquídeas)

Aportador #1
Encargado, se acuerda de como se llama la película

Encargado:
Que buena peda nos pusimos anoche. Me estoy desmayando tratando de decir este enunciado.

Aportador #1:
El Aportador#2 hizo chizz en sus cortinas anoche

Encargado:
Ay no. Enserio? (voltea a Aportador #2)

Aportador #2
...

Aportador #1
Creo que esta inconsciente

Encargado:
Titulo. Titulo ya!

Aportador#1:
No se. Me acuerdo de Nicholas Cage gordo y un wuey en un lago. Como que cortando flores raras. Pinches orquídeas. Pero como que no era jardinero, parecía más bien como un delincuente todo chimuelo y greñudo y feo.

Encargado:
Eso es todo lo que necesito. Alrato mando el mail, ya me voy a mi casa en taxi.

Terry Gilliam y lo ultimo de Heath Ledger

Bueno, aqui basicamente quiero hablarle de dos cosas, de la última película que hizo Heath Ledger antes de morir. Y de Terry Gilliam, que es el director de dicha película. La película en cuestión es The Imaginarium of Doctor Parnassus.

Quiero hablarles de este proyecto, porque mucha gente no sabe quién es este director. Aunque tal vez admiran varios de sus proyectos sin saberlo. Terry Gilliam nació en Estados Unidos, aunque se le considera británico, porque aparte de vivir en aquellas tierras, muchas de sus influencias provienen del continente europeo. Formó parte de aquel aclamado y venerado grupo de cómicos Monty Python.. con esto ya sabemos que el señor tiene un humor mas bien bizarro, y poco ortodoxo.

Este director es de culto. Y podemos asegurar que hay quien ama intensamente sus películas, como J. K. Rowling que le rogó dirigiera alguna de las secuelas de Harry Potter (a lo que Gilliam se negó); como quien odia y aborrece su trabajo. Lo que no podemos negar, es que Terry tiene talento.

Entre las películas de Terry Gilliam, encontramos clásicos como Monty Python and the quest for the Holy Grail, Brazil, Twelve Monkeys, y Fear & Loathing in Las Vegas. Estas dos últimas, son de esas películas que ocupan un lugar especial para Cucharada de Jocoque.

Ahora si, hablemos un poco de The Imaginarium of Doctor Parnassus. Esta película fue la última interpretación actoral de Heath Ledger. Incluso, murió antes de que se terminara de rodar la película. Por lo que varios de sus compas se apuntaron para seguir con el personaje que dejó Ledger, y así Gilliam terminó la película con Colin Farrell, Johny Depp, y Jude Law. De hecho, estos tres actores no cobraron un peso por su trabajo, porque donaron su parte a un fondo destinado a la hija de Heath.

A pesar de que The Imaginarium ha recibido buenas críticas, parece que a los estudios les preocupa comprar los derechos de distribución, por considerarla poco comercial. Y no es para menos, echenle un vistazo al trailer:



Muchos colores, mucha fantasía, muchos toques bizarros. En lo personal, quiero ver esta película, la tengo en la lista de must see. Esperemos que su estreno no se vea afectado por problemas comerciales...

Bien venido

Asi es amiguitos. Hay un nuevo editor en su jocoque diario. Talvez me recuerden por otros blogs como "¿Por que es tan mal visto casarte con tu prima?" y el exitoso "¿Y si es de las primas que solo ves una que otra Navidad?"

Si, como ya se habrán dado cuenta, es la primera vez que escribo en un blog. Si pudieran ver como me tiemblan las manos, y las enormes gotas de sudor frío que estoy derramando en mi teclado. No se ni porque estoy haciendo esto. Espero se pueda borrar más adelante. ¿Donde esta ese botón que dice esc?

En fin, mis buenos amigos Adrian y Pepe, a quienes conocí en su boda hace ya más de 3 años, me invitaron a ser editor de este blog que surgio de su amor y su incapacidad de tener bebes. Este blog que nació del esfuerzo sobrehumano de uno, y el lujuria desbordada del otro, y que hasta ahora solo era un engendro sin cabeza y de espalda peluda, ahora se alza como el blog más respetado y osado del mundo, o al menos de los que tienen la palabra Jocoque en su nombre.

Cuando al fin este blog alcance la mayoría de edad, y los otros blogs se burlen de él y llegue a casa llorando y pregunte "Papi Adrían, ¿porque tengo 3 papás? ¿Porque no soy normal? ¿Porque mi papá Uba no me quiere y se burla de mí, y me aparta de su regazo cuando me acerco a darle un beso?" Ahí estaré yo, y riendo a carcajadas le diré a su cara, "porque yo no soy tu padre! Solo soy, tu editor!"

Y no cualquier editor. El editor más despota y vil que haya editado un blog. Gobernaré con mano dura y sin tapujos. Haré temblar la tierra de los blogs con solo pronunciar mi nombre. O más bien, cuando alguien más pronuncie mi nombre, temblará la tierra, porque no son dignos siquiera de escuchar mi voz.

Editaré y editaré hasta que me sangren las yemas de los dedos. Y una vez Adrian y Pepe me enseñen a poner fotos y otros adornos en los posts, pedirán al cielo clemencia y misericordia, y desearán nunca haberme dado el poder infinito y cegador que conlleva el ser editor de Cucharada de Jocoque.

Pues muchas gracias por la invitación y espero verlos seguido por aquí.

Un beso,

Uba

Nuevo editor en el blog.

Tenemos un nuevo editor en la Cucharada de Jocoque. Su nombre es Ubaldo y aunque es un tipo misterioso por naturaleza, también es poseedor de un corazón grande.

Algo desconfiado por instinto, Uba no nos quiso enviar una fotografía suya para agregar a su perfil y luego imprimirla y guardarla en mi cartera así como le hicimos Pepe y yo. Pero gracias a la tecnología y a un software especial diseñado en los laboratorios de la cucharada, escrito mitad en Java mitad en C++ y mitad en Android, pudimos correr el programa con la vaga pero numerosa información que hemos ido recolectando de Uba y al final el programa lanzo una imagen que con un 87% de seguridad es como luce Uba el día de hoy:

creo que el render es 100% correcto

Bienvenido Uba, espero que no seas tan huevon como Pepe.

Itunes Store México... lo mejor que le ha pasado a la música desde que Paulina Rubio se lanzó como solista

Primero, quiero aclarar, que lo de arriba no lo digo yo, lo dice Apple:


Cuando lo leí, no pude evitar querer compartirlo en Cucharada. Así que ya saben. Es un evento irrepetible, único y sin prescendentes. Las canciones cuestan 12 pesos, y los discos completos oscilan entre 70 y 140 pesos.

A mi en particular me da mucho gusto esta noticia. Solo falta que Itunes Store México agregue también contenidos como películas y series de televisión. Cuando lo hagan, seguro será como cuando The Nanny cautivó al mundo.

Algunas cosas que he aprendido viendo la TV gringa

Por motivos de trabajo, me toco estar visitando un pueblo en California llamado Palmdale. No me quejo mucho la verdad, pero después de un rato de andar solo, empiezas a apreciar algunos objetos inanimados un poco más que lo acostumbrado. En mi caso la televisión se ha convertido en mi Wilson. Wilson y yo hemos aprendido muchas cosas juntos y les quiero compartir algunas.

Puedo ver Family Guy y/o Sienfield todo el día. Sin ningún problema.
Hay tres canales en los cuales todo el día, todos los días (estoy exagerando un poco, tal vez no todo el día, pero si el rato que me toca estar en el hotel viendo tele) pasan repeticiones de Family Guy y de Sienfield. A veces uno después del otro en el mismo canal, a veces alternados, a veces se termina en un canal y empieza en el otro. Todavía no descifro bien la programación, pero es lo mejor del mundo saber que voy a prender la tele y voy a ver, pase lo que pase, uno de estos programas. Menos cuando murió Michael Jackson. Ese fue un día triste para mí, aunque por razónes completamente equivocadas.

La tele que veía en mi infancia no esta tan mal.
Todas las mañanas, pasan un episodio de Salvados por la Campana (Saved by the Bell) seguido por uno del Principe del Rap (Fresh Prince of Bel Air). Es lo que veo mientras me levanto, baño, desayuno y todo eso. Salvados por la Campana me da pena. No puedo creer que veía eso en mi infancia. Esta malísimo: lleno de personajes odiosos y de historias cursis que siempre tienen su momento trágico pero que al final se arregla porque siempre vence la amistad y la honestidad (y no me quiero meter a los últimos episodios donde ya estaban en carrera y quisieron implementar la misma fórmula pero con problemas ya de gente adulta. Es como si juntaras a Beverly Hills 90210 con El Chavo del Ocho).

Ahora el Príncipe del Rap es bien chistoso: los personajes caen bien, las historias son ligeras y nada complicadas y lo más importante es que nadie se lo toma en serio. Para explicar mi punto mejor, les dejo aquí unos bailables de cada serie. Creo que esto lo dejara bastante claro.

Salvados por la Campana



El Principe del Rap



Y en verdad que Will Smith es super chistoso. No por nada se convirtió en la mega estrella que es hoy.



Everybody Loves Raymond… my balls!
Lamentablemente así como con Family Guy y Sienfield, esta serie siempre está en la tele. Es la serie más deprimente que he visto en mi vida. Siempre es lo mismo y siempre están los mismos personajes en el mismo lugar con los mismos problemas graves. En la sala de la casa, Raymond, su esposa, la mama de Raymond, el papa de Raymond y el hermano de Raymond (si, no sé como se llaman los personajes y mi odio es tal que no me voy a tomar la molesta de investigar) con problemas de afecto, depresión y de falta de amor. Los pobres hijos de Raymond ni aparecen en la serie porque sus papas siempre se están peleando. Raymond ama a su odiosa mama mucho más de lo normal y la pobre esposa tiene que lidiar con esto todos los días al punto que duda del amor de Raymond. El papa que es como un vegetal ignorado diciendo idioteces sentado en un sillón y el hermano que al parecer esta un codazo en la frente de convertirse en retrasado mental clínicamente. No le entiendo la verdad, y al parecer hay mucha gente a la que el gusta. Freaks!

Los fantasmas existen.
Me hice medio fan de una seria llamada Ghost Hunters. Lo que tiene de merito esta serie, es que es seria. Hasta donde se puede ser serio hablando de fantasmas. El equipo de Ghost Hunters en vez de andar buscando fantasmas, se encarga de desmentir lugares que son supuestamente “embrujados”. Los invitan a un lugar que se supone embrujado, acomodan su equipo y pasan la noche ahí. Después revisan el material y comentan sus vivencias. Ya con evidencias, regresan con el dueño o encargado del lugar y le revelan si es que en verdad existe algún tipo de actividad paranormal. Por lo regular llegan a conclusiones negativas, pero en ciertos casos les suceden cosas inexplicables que logran filmar y no les queda de otra más que reportar el lugar como “embrujado”. Les dejo algunos de estos casos.



Ver Adult Swim en dosis manejables.
Es en serio, una exposición prolongada a estas caricaturas estimulan de mas a tu subconsciente (entiéndase insomnio y ansiedad). Tiene su encanto, pero tal vez no solo en un hotel en un pueblucho perdido de California.