viernes, 30 de enero de 2009

Ver American Idol o a bebes llenos de coca


Si, bebes llenos de pinche coca por el amor de Dios. Me llego un video de esto por correo. La verdad ni lo vi y no sé si es real o falso. No me importa. Ya mi cerebro está saturado de la mierda que está pasando en este país de más de 100 millones de habitantes y que está siendo literalmente violado por atrás. Todos los malditos días es una cosa nueva. Granadas en desfiles patrios, cabezas cortadas aventadas a jefaturas, un wuey que disolvió a mas de 300 personas con acido. Cada estúpido día una novedad. Parecería que se las ingenian para superarse día con día. Me los imagino: “wuey ya se, le cortamos la cabeza y luego la prendemos y luego le ponemos acido con una granada y luego le entierro un pica hielo con una nota y luego la prendemos otra vez y luego y luego .…..” Tristemente no creo que esto esté tan fuera de la triste realidad. El punto es que por lo pronto somos un país que no es nadie y es de todos. Los wueyes con pistolas son los que mandan. La gente normal, honesta y trabajadora somos las bitches. Las sexy bitches. ¿Cuánto tiempo vamos a estar así? Un buen rato mas pienso yo. Por buen rato me refiero a unos 5 años. Tal vez no tan ridículamente intensos como este último, pero si algo por ahí.

¿Entonces qué podemos hacer? Dos cosas: denunciar todo lo que veamos y ver American Idol. No nos queda de otra.

Lo primero es marcar 089 cada vez que veamos algo que queramos denunciar (se puede hacer de manera anónima). Cada día vemos cosas que damos por hecho y a las que ya estamos acostumbrados erróneamente. Hay que hacernos de la cultura de denunciar. Nos faltan años luz claro, pero tenemos que empezar en un punto. Sé que ya no sabemos en quien confiar, si ya hasta los “buenos” son malos y todo es un desmadre. Pero creo que las probabilidades de que pase “algo”, lo que sea, se incrementan muchísimo si hacemos la denuncia. Incluso entre los mismos malos.

Por ver American Idol me refiero a aprender a lidiar con todo esto en un plano sicológico. Seguir con nuestras vidas. Ni me gusta American Idol, pero soy fan declarado de los primeros tres episodios. Las audiciones. Sale cada personaje tan bizarro y estoy tan divertido viéndolo, que en ese momento, no existen bebes llenos de coca ni cuerpos decapitados. Así debe ser y así le tenemos que hacer. El país está en una etapa de transición y tanto desmadre es por algo. Van a venir mejores tiempos. Por lo pronto hay que seguir sonriendo mientras un aspirante American Idol afeminado con afro no logra entender con lagrimas en los ojos como fue posible que no lo seleccionaron después de interpretar a Aretha Franklin a lo que para él fue una impecable interpretación.

Ya no sigo mas con el tema porque a) me deprime y b) me pone nervioso. No estoy seguro porque. Sé que es viernes y por lo regular los posts de viernes son relajado/huevones pero me llego el correo con el video antes mencionado y me moleste mucho. No se me ocurrió hacer otra cosa más que escribir lo que pensé. Cuídense y beban. El alcohol ayuda también. Mas si es rugoso whisky.

miércoles, 28 de enero de 2009

Diferencia entre Hip Hop y Reggaeton

Recuerdan a Vico C? Aquel tipo de las épocas de el General y de Caló? Tuvo una que otra canción en radio, pero muy probablemente el nombre no les diga nada, porque por lo menos en México no tuvo mucho éxito.

Bueno, aquí, este genio de la música explica la diferencia fundamental entre el Hip Hop y el Reggaeton.

Más claro ni el agua. Los complejos ritmos del Reggaeton han quedado digeridos.




Vía: Hipersónica


No solo el reggaeton es compleo, la música tiene una geometría muy peculiar. Además de Vico C, existe otro gran poeta y genio innegable...

Vegetales Censurados

De todos es sabido que los espacios comerciales más caros del mundo son los spots televisivos a transmitirse durante el Suber Bowl. De hecho, en segundo lugar le precedía anunciarse en el final de Friends. Pero como esta serie ya se terminó, el rey indiscutible en cuanto a precios de publicidad sigue siendo el Super Tazón.

PETA, asociación pro animales, preparó un spot que tenían pensado transmitir durante el Super Bowl este año. Sin embargo, las cadenas televisivas norteamericanas ya se encargaron de censurar dicho comercial. ¿Por qué? el alto contenido sexual. Recordemos que después del escándalo de Janet Jackson, y su seno inquieto, la FCC revisa de pi a pa todo lo que se transmite en el evento deportivo más importante de Estados Unidos.

A mi parecer, creo que hay cosas más censurables. Y pues deberían tomar en cuenta que a lo mejor esta campaña sirve para que los niños coman más verduras. Muchos padres lo agradecerían de corazón.

Aquí el anuncio en cuestión:




En cuestión de publicidad, ya todos sabemos cuál es el truco más viejo, aquí unos ejemplos. Aunque a veces, los publicistas no saben ubicar bien su publicidad, y causan sitaciones curiosas...

Hombres que parecen lesbianas viejas

Cuando un hombre esta en negación con su edad, éste se estira la piel de la cara, usa lentes unisex, se deja el pelo largo y se lo tiñe. Estas “mejoras” antes que hacer a un hombre parecer más sexy y joven, lo hacen parecer una lesbiana vieja. En Cracked.com hacen la segunda recopilación de 30 hombres que cayeron en este engaño de vanidad. Les dejo algunos ejemplos y pueden ver el resto de la lista aquí y la lista del año pasado aca.

BJ Thomas: Cantante de country

Steven Cojocaru: Crítico de modas afeminado

Mark Owen: Cantante ingles de los noventas.

Carrot Top: Idiota mamado

(esta es una aportación personal)

Fabian Lavalle: Personalidad de television/contratador de prostitutos golpeadores

martes, 27 de enero de 2009

Twilight en 30 segundos, actuada por conejos

Algunos ya los conocen, otros no. Pero desde hace ya bastante tiempo, existen unos conejos que se dedican a actuar grandes películas en tan solo 30 segundos.

En esta ocasión le tocó el turno a Twilight. Excelente resumen:





También podemos ver El Exorsista:




O incluso podemos disfrutar de este otro clásico, El Resplandor:



Pueden ver más de estos Bunnies en este link.



Si te gustan las parodias, puedes ver a Andy Samberg haciendo una majestuosa interpretación de Mark Wahlbelrg. O puedes dejar tus opiniones acerca de la saga Twilight en este enlace.

lunes, 26 de enero de 2009

Calvin y Hobbes para descargar


Calvin y Hobbes fue una de esas tiras cómicas que se convirtieron en un icono cultural. Su creador Bill Watterson la publicó por primera vez en 1985 y por ultima en 1995. Durante diez años, el señor Watterson nos enseño el mundo a través de los ojos de un niño llamado Calvin. Un punto de vista tan inocente y a la vez tan inteligente que nos permitió darnos cuenta de lo absurdo que a veces puede ser nuestra vida de “adultos”. Este contraste es dibujado y relatado de una manera tan divertida y sencilla que dejan claro que el buen Bill es un genio de nuestra época. Estas son algunas de sus frases (las trate de traducir, pero perdían mucho sentido):

"I find my life is a lot easier the lower I keep everyone's expectations"
"I liked things better when I didn't understand them"

"I won't eat any cereal that doesn't turn the milk purple"

"If your knees aren't green by the end of the day, you ought to seriously re-examine your life"

"Sometimes I think the surest sign that intelligent life exists elsewhere in the universe is that none of it has tried to contact us. "

Otro factor que destaca mucho a Bill Watterson de otros artistas similares como Jim Davis (Garfield), es que a pesar de la constante insistencia y presión empresarial y lucrativa de comercializar sus creaciones, él nunca se vendió. Viviendo una vida promedio con un salario promedio, escogió la integridad de sus ideales antes que nada.

Bill siempre fue una persona reservada que evita las apariciones en público, firma de autógrafos o entrevistas. Se dice que el autografiaba en secreto sus libros de recopilaciones en una librería en su natal Chagrin Falls, Ohio hasta que se dió cuenta que la gente estaba vendiendo y comprando esos ejemplares a precios muy altos. Un verdadero modelo a seguir y que aparte se parece mucho al papá de Calvin. Actualmente vive en Cleveland con su esposa.

Suficiente de eso. Lo bueno es que algúna persona con mucho tiempo libre y un corazón muy grande tuvo la gran idea juntar a todas las tiras de Calvin & Hobbes, las acomodo de manera cronológica desde el 85 hasta el 95 y subió todo a la red para que lo descargue el que quiera. Como no encontré su nombre lo llamaremos Gandhidos.

Les dejó una liga a un índice hecho por otra persona para ver desde ahí la recopilación que hizo Gandhidos. También les dejo la liga para que descarguen todo el archivo y lo puedan ver cuando quieran:

Pagina con índice: http://www.marcellosendos.ch/comics/ch/index.html

Descarga (105 megas). (Para verlo solo tienes que darle doble clic al icono de Internet Explorer, no importa que no estés en línea)

Gracias Chepo.

Si te gustan los comics, puedes ver también la versión animada de la ahora inmensamente popular Watchen o también puedes descargar aquí la mejor música del 2008.

viernes, 23 de enero de 2009

México en 3 segundos

Es impresionante como con solo 3 segundos puedes resumir tanto del estado en el que se encuentra un país: carente de recursos, carente de preparación, peligroso y con calles llenas de baches. Lo peor/mejor de todo es que es algo tan absurdo que da mucha risa. Sin más quejas, les dejo 3 segundos de oro molido.


"Gracias, en serio, mejor me voy caminado,
casi ni me duele la fractura expuesta."

jueves, 22 de enero de 2009

El fascinante recorrido del espermatozoide (en vano)

Pobre amiguin. Tantas ganas que le hecha.

miércoles, 21 de enero de 2009

Filosofía de vida de Hunter S. Thompson

Hunter S. Thompson fue de esas personas que simplemente no tenía igual. Un reportero loco, en todo el sentido de la palabra. Que vivió al máximo su un tanto filosofía hedonista. Creía en las drogas, creía en el alcohol, creía en las armas, creía en la libertad.

Odiaba a las autoridades. Y constantemente se veía involucrado en escándalos que obviamente involucraban drogas, alcohol, o armas.

Este icono norteamericano no es tan popular fuera de ese país. Pero tal vez hayan tenido la oportunidad de ver Fear and Loathing in Las Vegas, donde Johny Depp interpreta a Thompson. Esta excelente película está basada en el best seller de Hunter, que lleva el mismo nombre. Historias sobre este periodista existen muchas. Pero para entender su forma de ser (o más bien no entenderla), basta con recordar aquella historia que cuenta Johny Depp: Antes de filmar la película, Depp se fue a vivir un tiempo con Hunter, con el fin de estudiar su personalidad y poder apegarse a la verdadera forma de ser de Thompson en su actuación. En palabras de Johny Depp "No pude. Duré muy poco en casa de Hunter. Ese tipo está realmente loco".

Se le acredita a Hunter S. Thompson ser el creador del periodismo Gonzo. El periodismo Gonzo es cuando un reportero busca involucrarse tanto en sus reportajes, que hasta se vuelve pieza central en la historia. Generalmente se escribe en primera persona, con un punto de vista muy subjetivo. Y se toman elementos tanto ficticios como reales para enganchar al lector.

Hunter murió en el 2005. Pero nos dejó un extraño legado de filosofía curiosa.

En Sloshpot tuvieron una muy buena idea. Hicieron posters motivacionales con frases célebres de Hunter S. Thompson. Impriman el que más les guste y vivan su motto día a día. Si quieren ver todos los posters pueden hacer click aquí.









Otro loco y genio es Tim Burton, tal vez disfrutes de estos cortos animados de este director. Si lo tuyo es la música, entonces Arjona es ese genio que probablemente te entienda y refleje en sus canciones todo lo que tu no puedes expresar.

lunes, 19 de enero de 2009

Algunos mitos sobre el alcohol (pisto, pomo, chupe)

En mi vida he escuchado todo tipo de mitos y leyendas urbanas relacionados con la ingesta de alcohol. Por lo mismo decidí hacer mi propia investigación que empezó cuando tenía 15 años (14 la verdad). El método científico que escogí fue el empírico y el experimento consistió en tomar bello y atenuante alcohol durante todos los fines de semana de mi vida (a veces jueves y/o miércoles y/o martes). Eso fue hace 12 años. He aquí lo que he aprendido:

1.- El alcohol NO destruye a las neuronas. No existe ninguna relación directa entre las neuronas y consumir alcohol. No es una escusa.

2.-El alcohol es alcohol. No importa si tomas cerveza, sexy whiskey o vino tinto. Todo te emborracha igual. Una lata de cerveza de 12 onzas es lo mismo que tomar una copa de 5 onzas de vino o que tomar un shot de una onza de pisto. El ritmo y cantidad con la que se toman estas bebidas a veces pueden dar la impresión de que unos pegan más que otros, pero en cantidades iguales tienen el mismo efecto.

3.-Hay un dicho gringo que dice: “Liquor then beer, have no fear” (primero licor y después cerveza, no tengas miedo). Esto es en parte cierto, pero no por magia o por cómo se comportan en tu estomago los ingredientes químicos de estas bebidas. Lo que pasa aquí más que nada es que cuando empiezas con cerveza, se tarda un poco en lo que empiezas a sentir los síntomas, por lo mismo entras en ritmo con las chelas y de pronto ya que te empiezan a pegar ya traes un ritmo unas dos tres veces más rápido que cuando empezaste. Si en este punto cambias a pisto, entonces es casi un hecho que vas a terminar con un gran pene dibujado en el cachete y tu estelar debut en youtube. Además que cuando cambias a pisto, por lo regular son shots o algún tipo de presentación con una concentración mayor de alcohol que la que estabas procesando con la cerveza. Ahora que si empiezas con alcohol, los síntomas se sienten un poco más rápido, esto hace que no te desesperes por tomar mas y mas rápido. Si en este punto cambias a cerveza, el ritmo que traes no debe ser tan acelerado , aparte que el hecho de tomar cerveza controla mucho el ritmo con el que ingieres alcohol y por lo mismo es casi seguro que vas a empezar a tomar una cantidad con menor concentración de alcohol, lo cual evita que se te siga subiendo tan rápido.

4.-El alcohol NO te quita el frío. Al contrario, cuando tomas alcohol, provocas que tu cuerpo envíe sangre a tu piel lo cual da una sensación de calor y tu piel se pone rojita. Esto hace que la temperatura de tu sangre baje rápidamente por estar casi en contacto de la intemperie. Pero bueno, la otra es que si sigues tomando se te olvida que tienes frio y si sigues tomando mas vas a terminar con un gran gran pene pintado en el cachete y tu estelar debut en youtube.

5.-Comer algo NO te quita lo borracho. El alcohol que ingeriste es alcohol que vas a tener que procesar pase lo que pase. Ni el café, ni los tacos picosos te van a quitar el alcohol que tienes en la sangre. Lo que pasa cuando tienes alimentos en el estomago es que absorben parte del alcohol que ingieres y no se te sube tan rápido. Te prolonga los efectos. Coman cuando tomen.

6.- El alcohol No provoca que subas de peso. Este creencia es muy popular, incluso entre los mismos médicos. Sin embargo muchos estudios hechos en todo el mundo han encontrado que beber alcohol no provoca la subida de peso. Tal vez el medio kilo de chicharrones con dip de cebolla francesa tengan algo que ver.

7.- El alcohol NO NO NO NUNCA te ayudara a tener conversaciones serias con tu pareja. Evítalas a toda costa. Espérate al día siguiente. Este es un tema que he investigado exhaustivamente.

8.- EL alcohol es la substancia consumible que mas aumenta las posibilidades de amanecer una mañana con un pene pintado en el cachete.

En términos generales y resumidos esto es lo que llevo hasta ahora. Espero continuar con mi investigación y no parare hasta el día que me lo pida un doctor mientras mi esposa llora a un lado de él, o peor aún, un doctor llorando me pida que me detenga. Hasta entonces.... Salud!

Fuentes:
http://healthlibrary.epnet.com/GetContent.aspx?token=5344349d-8fbc-446e-8ae5-03a924025f8c&chunkiid=156993
http://www.thedrunkpirate.com/2008/10/06/the-beer-then-liquor-rule-explained/
http://dsc.discovery.com/fansites/mythbusters/quiz/alcohol/alcohol.html



Con el tiempo también he aprendido algunas técnicas para evitar la cruda, o también algunos de los mitos más comunes que se tienen acerca de las operaciones de ojos.

viernes, 16 de enero de 2009

Pearl quiere su renta

A mi me pasa seguido que no junto el dinero de la renta el día que hay que pagar. Que bueno que mi "landlord" (suena bien gacho terrateniente) no es como la borracha de Pearl.



Este video ya tiene rato circulando, pero es una de esas joyas que hay que desempolvar de vez en cuando.

Ryan Seacrest la trata de chocar con un ciego

Idiota.

Simples y efectivos. Y viejos.

Hoy crudeando rumbo a la oficina escuche esta canción de U2 y me di cuenta que cada vez que lo hago, lo primero que viene a mi mente es el video. Yo creo lo he visto unas dos veces en toda mi vida pero con eso fue más que suficiente para tenerlo bien gravado en mi memoria. No soy muy fan de U2, pero mis respetos con esta canción y video. Minimalista, sencillo y muy efectivo.

U2 - Numb


Ya por estos rumbos de videos viejones sencillos pero chidos me acorde también de este otro INXS. Mismo principio.

INXS - Mediate


Creo que la moraleja es que no necesitas bling bling, Ferraris o al Mistico para hacer videos. Lo único que necesitas es una buena idea.

Puedes ver también un video genial de Portishead o la peor actuada y por lo mismo mejor muerte de la historia.

jueves, 15 de enero de 2009

El Gato Ninja hace de las suyas nuevamente

Recuerdan aquel gato ninja que nos presentó Adrian, y que es mucho más hábil que Silvio? Pues al parecer sigue haciendo de las suyas. Y es que para llegar lejos en el mundo de los ninjas no basta con saber uno o dos trucos. No! Se necesita dedicación y mucha paciencia.







Como ya comentó Adrian, perdón por no postear con más frecuencia, pero no se olviden de nosotros. Cucharada sigue y seguirá en pie.

Algo

Pepe y yo hemos andado medio ocupados en nuestras respectivas chambas estas semana. Por lo pronto les dejo algo para que no piensen que yo no vamos a seguir subiendo posts. Estos días nos actualizamos.

lunes, 12 de enero de 2009

Poema a los Lunes

Estuve reflexionando sobre como me hacen sentir los Lunes y llegue a la conclusión que la mejor manera de expresar este sentimiento es con un poema. Lo quiero compartir con ustedes:


Pero bueno, para que no estén tan gachos los lunes puedes checar a unas cibernenas o un sketch buenísimo.

viernes, 9 de enero de 2009

Premio al Trámite más Inútil


Leí en El Universal una noticia muy curiosa. La verdad leo poco sobre acontecimientos nacionales, pero esta nota es digna de mencionar. Al parecer el gobierno hizo una convocatoria en la que podías denunciar trámites burocráticos de esos que casi ni existen en nuestro país.


No se qué tanta popularidad tuvo esta convocatoria. Pero dada la situación, supongo que se han de haber recibido unos cuantos miles de ejemplos de trámites estúpidos, inútiles, sin lógica alguna... y es que a veces hasta para comprar tortillas hay que llenar una solicitud a máquina o en su defecto con tinta negra (sin manchas de liquid paper), anexarle cuatro copias y entregarlas en sobre manila para posteriormente esperar cuatro días para recibir una llamada en la cual te dan un número de serie con el cual te invitan a asistir a una oficina y hacer cola durante 3 horas. Esto claro suponiendo que quieras tortillas de maíz. Para las de harina tienes que incluir muestras de orina y saberte el Padre Nuestro en por lo menos tres idiomas.


Una mujer de nombre Cecilia Deyanira Velázquez, ganó este concurso gracias a su denuncia de los trámites que tiene que hacer en el tan odiado pero tan necesitado Seguro Social (IMSS si eres fresilla). Resulta que esta señora tiene un hijo con Gamaglobulina, enfermedad que no permite que su cuerpo genere anticuerpos. Cecilia se ve forzada a solicitar los medicamentos en el Seguro Social. Para esto, necesita solicitar la receta médica, ir con 8 personas y recolectar firmas y sellos. Esto sólo para solicitar el medicamento. Una vez hecho todo esto hay que esperar a que llegue el medicamento (puede tardar hasta 4 días) y que se le aplique a su hijo.


En la premiación del evento, el presidente Felipe Calderón le entró a Cecilia un reconocimiento, y un cheque por 300 mil pesos. A mi parecer, también debieron de regalarle unos tenis cómodos, y prescripción por un año de Valium medicinal para soportar el insultante trato de los servidores públicos.


En general creo que es una buena iniciativa de nuestro Gobierno. Ojalá y realmente se haga algo, que bastante falta hace. Yo en particular odio ir al Seguro Social, odio tramitar la visa y el pasaporte. Odio tener que sacar la licencia de conducir. Doy gracias a Dios que la cartilla se saca solo una vez en la vida... burocracia sobra en nuestro país. Algún ejemplo que les haya pasado?


Aqui una videonota de Milenio Televisión:



Vía: El Universal


Todos tenemos más de una historia qué contar con respecto a trámites inútiles, burocracia, mordidas, etc. Recientemente, Adrian tuvo una aventura en el ministerio público, se divirtió mucho. Cecilia, además de tener que lidiar con los trámites estúpidos del IMSS, muy probablemente percibe menos dinero que lo que perciben sus colegas hombres, esto gracias a la desigualdad laboral en México.

jueves, 8 de enero de 2009

Recordando al perro de Duck Hunt

Supongo que todos los que ya tenemos unos cuantos años en este planeta vivimos alguna vez esa humillación desquiciante que puede que haya transtornado a varios. Y no es para menos. A la corta y tierna edad en la que todavía eramos niños Nintendo creo a un perro diabólico.

Todos recordamos la risa de ese perro. El timbre es inconfundible. Más de uno quisimos agarrar al animal en cuestión por el cuello y despellejarlo vivo para después hervirlo en aceite y una vez bien frito atropellarlo con patines de cuatro ruedas. Limpiar las ruedas de los patines con sosa cáustica mientras encomiendas el alma del perro al demonio.

Yo creo que todos, aún sin haber sido o ser un gamer, por lo menos llegamos a jugar Duck Hunt de Nintendo. Ese juego que venía en el mismo cartucho que el Super Mario Bros. que a su vez venía incluido en la consola de juego, nos entretuvo varias horas con la ahora obsoleta pistola.

No importaba si matabas 6 patos de 10. O si matabas 9 patos de 10... el maldito perro se burlaba de todos modos de ti.

College Humor se encarga de demostrar mi punto. Aquí, un caso de la vida real:




Si te gustan los videojuegos, tal vez te interese saber que éstos estimulan nuestros instintos más primitivos, pero puedes leer más sobre esto aquí. Pero no todo es color de rosa, y al parecer Nintendo disfruta con eso de traumar a los niños y niñas del mundo diciéndoles que tienen sobrepeso..

miércoles, 7 de enero de 2009

No tan recomendación: Rudo y Cursi

El dúo dinámico de México, Gael García y Diego Luna se reúne una vez más para traernos la comedia/drama Rudo y Cursi. Carlos Cuarón al igual que en Y Tu Mama Tambien escribe, solo que en esta ocasión también se animo a dirigir. Esta película tiene un estilo muy parecido al de Tu Mama (ja): un narrador omnipresente explicando y concluyendo, imágenes de playitas de las costas del sur de México y a los dos actores siempre acaparando cada escena con peleas sobreactuadas y maldiciendo cada vez que se pueda. Al la critica foránea le gusto mucho esto de Y Tu Mama También, aun no entiendo bien porque. Debe tener algo que ver con el hecho que consideren a Eva Longoria a una Diosa por allá.

A pesar de no ser una mala película, Rudo y Cursi tiene unas fallas que le dan casi en toda la mama también. Para explicar mejor tengo que entrar un poco en el planteamiento de la misma. Rudo (Diego) y el Cursi (Gael) son medios hermanos que viven en un pueblito bananero y olvidado en las costas de México. Un día un buscador de talentos de futbol por casualidad los ve jugar y se los lleva a jugar como profesionales a la liga mexicana de futbol. Y ya es todo. Así de sencillo. Claro que el Rudo y el Cursi son muy humildes y hablan con acento chistoso. Porque son de la costa. Entonces estos dos factores, son estirados y exprimidos hasta el cansancio solo para ganar las risas del público. Al punto que llega a ser desesperante. Si, son pobres y no tiene gustos refinados. Si, hablan chistoso porque son de otra región. Si, no tienen la mejor educación y son malhablados. Si, si, si. Aunque tengo que admitir que ver a Gael cantando y bailando en su video grupero es algo que vale la pena ver.

Otro detalle muy molesto fue uno que identifique con otra película que no se parece para nada a esta: La Terminal con Tom Hanks. En estas dos películas caen en el juego de representar a un personaje foráneo como a un tarado. En el caso de la Terminal es el personaje Viktor que interpreta Tom Hanks que era de algun lugar de Ucrania y en ésta al Rudo y al Cursi que son dos pueblerinos en la gran metrópolis que es el DF. Solo por hablar otro idioma o con un algún acento ya son unos tarados que no se pueden comunicar bien y les es imposible adaptarse a su contexto. Como changuitos chistosos haciendo trucos que para ellos no son trucos, es su comportamiento natural. Pienso que esta es una estrategia muy baja e insultante de ganar la simpatía del público. Speilberg, Cuarón, (si es que leen la cucharada de jocoque) solo porque no hablan y se comportan como la mayoría no quiere decir que sean mensos.

Pero bueno, aun así la película no es del todo mala. La conclusión me gusto, y por conclusión me refiero a los últimos 15 minutos. Se nota que Carlos sabe lo suyo y mis respetos por el cierre que le da a su comedia/drama. De ahí en más, Rudo y Cursi es una película olvidable, trilladona, un tanto degradante y más que nada creo que se enfoca en las risas fáciles. Si la ven pssss bien. Si no, pssss no pasa nada. Mejor réntenla, o bájenla.

Puedes checar también las reseñas de Pineaple Express o In The Company Of Men.

martes, 6 de enero de 2009

Las nenas mas Ardientes de los videojuegos segun MAXIM

Bueno, estamos acostumbrados a todo tipo de listas. Los mejores discos del 2008, los mejores DVDs del 2008, los mejores videos de los 90, las celebridades más hot de la decada, etc.

Sin embargo, siempre podemos contar con MAXIM para sacar una lista de este tipo: Los personajes femeninos más sexys de los videojuegos.

Y no es para menos. Me imagino a los programadores de videojuegos. Solos, encerrados todo el día frente a sus computadoras. Sin interactuar con mujeres de verdad. Supongo que es normal que estos tipos canalicen sus ímpetus realizando personajes femeninos de proporciones descomunales. Llenos de curvas imposibles pero que al mismo tiempo rompen madre con un solo dedo.

En fin. No cabe duda que para todo hay gustos.

Aquí les dejo varios de los personajes que entraron en la lista. Pero si quieres ver la lista completa, visita MAXIM ONLINE.


Lola Del Río de Grand Theft Auto IV



Sophitia Alexandra de Soul Calibur IV



Catwoman en Mortal Kombat V.S. DC Universe




Chun Li en Street Fighter

MacBook Wheel

De vuelta a la dolorosa e iluminada con lamparas fluorescentes realidad, comenzamos este año con algo de una de nuestras mas queridas y confiables fuentes: The Onion. En este caso nos presentan lo ultimo y mas novedoso de Apple, una laptop sin teclado que solo cuesta $2,600 USD (para la de 8G, la de 40G cuesta $9, 960 USD). Como dice el entusiasta de Apple Alex Zalban despues de tardarse 45 min en enviar un correo: "Yo compro todo lo que sea brilloso y fabricado por Apple".


Apple Introduces Revolutionary New Laptop With No Keyboard

Vía: ALT1040