Como ir de Repente a Kagar

Mucha gente me ha preguntado últimamente como le hago para ir de repente a kagar. Es muy fácil de hacer, pero una vez que intente explicarlo, las palabras no salieron de mi boca. Son de esas cosas que haces en automático, como andar en bici, o llorar. Mucho más fácil explicar con la nueva tecnología de google maps. Una imagen vale más que mil palabras. Me avisan si lo logran.

No olviden parar unos minutos en el lago Schwarzer See a ver las mojarras parir.

Una nueva amenaza invade a nuestra comunidad

¿Sabías que cada segundo se infecta alguien de algo? Hola soy Adrian y les quiero platicar de una nueva amenaza que me preocupa.

La influenza ya paso de moda. Leí por ahí que ya encontraron al cerdo responsable y lo hicieron confesar todo.

El maldito cerdo usaba un parche, tenía un gato blanco de mascota y fumaba puros cubanos (últimos dos no representados en imagen debido a falta de talento por parte del editor)

El SIDA, ja. Ya tiene vacuna. Yo hablo de algo que está haciendo que nuestros huérfanos, amigos, hermanos e hijos sufran día a día. Hablo de doloroso síndrome del ESCAIPI o el síndrome de ponerle una "I" después de decir Skype. Así es amigos, aun es momento de hacer algo al respecto. Todavía es tiempo de actuar y de ayudarnos los unos a los otros.

Es imperativo aclarar que el fundamento de este mal no se trata de una simple mala pronunciación de una palabra en ingles. Eso sería algo normal y común lo cual es perfectamente entendible. La gestión de este mal es esforzarse tanto en pronunciar bien la palabra Skype que por algún motivo hubo una mutación y se creó el virus "I" o coloquialmente conocido también como "Y". Se pasa de boca en boca haciendo a su víctima creer que esta diciéndolo de manera correcta cuando en realidad... no. Para nada.

Por eso aquí, en este post, de manera gratuita les quiero entregar el remedio para este mal. Solo tienen que imprimir el siguiente estandarte y enseñárselo a la primer persona que vean con este mal:

NO SE DICE ESCAIPI SE DICE SCAIP

El Dr. Van Inn Nostrands Le Fleur de la universidad de MGPTI, creador de esta cura comenta: "El problema más que nada está en ponerle una “I” al final”. Gracias Doctor.

Cada 17 días un primo tuyo le va pedir a un amigo de él, que lo agregue a su cuenta de ESCAIPI. Tenemos que actuar ya.

Atemorizante dramatización de lo idiota que te puedes llegar a ver bajo la influencia de este mal

Las 6 cosas que debes hacer para mejorar tu experiencia cuando estas crudo(a)

Jime es una fiel lectora alergica a tomar menos de 17 cervezas. Pobresita. Lo bueno es que se animo y de la nada nos mando una contribución la cual encontré intelectualmente apta para este sexy y prestigioso blog. Disfruten.



Hey bros. ¿Qué hongo? Soy jime, fiel seguidora de este blog y uber-fan de Black Pitt y de New Moon (nooot!). Paso por la cucharada de jocoque para compartirles un poco de mi conocimiento referente al sexy (pero nunca tan sexy como la mamá de mandin) alcohol (la investigación de este tema me ha tomado aprox. 9 años de mi vida, muchas madrugadas y horas interminables de regaños de Maruca, mi mamá). Antes de que empiecen a leer este post, quiero advertirles que quizás no sea tan chistosón y vivaracho como los que escribe Black Pitt, ni tan entretenido y lleno de jiribilla como los que escribe Adrián, o tan coherente y bien redactado como los que escribe Pepe; pero eso si, les aseguro que lo escribiré con mi corazón y con todas las ganas de transmitirle información esencial a los alcohólicos de México y el mundo.

Black Pitt en New Moon

En lo que va de la historia, el hombre siempre ha buscado una manera de evitar los síntomas post-party de una noche llena de ingesta incontrolada de dulce alcohol, pero hasta el día de hoy dicho objetivo no ha sido cumplido y la ojona y peluda bestia mejor conocida como Cruda sigue partiéndonos la madre a todos. Cócteles de Cafi-aspirinas y Alka-Seltzers, Gatorades, Red-Bulls, Menudos, Clamatos… todos le han pelado la ñanga ve%/#ga a la Cruda caga palos.

Bestia peluda A.K.A Cruda

Es por esto, que después de todas las batallas perdidas con la cruda pendeja encontré una solución que se resume en una frase de antaño ¨ Si no puedes con el enemigo, únete a el.¨ Así es hermanos, dejen de luchar contra este mal y al contrario, abrásenlo como si fuera su mejor amigo de la primaria, Teo. Disfruten de la cruda, celebren que esta con ustedes, pórtenla como si fuese una medalla dorada, porque lo es. A huevo el wey que esta mas crudo de la banda fue el wey que mejor se la paso la noche anterior, así que si te sientes de la ve#$#ga, te arden los huesos y las articulaciones, ves borroso, estas a punto de escupir sangre y sientes que tu cabeza esta mas caliente que Carmen Electra, sientete orgulloso de ti mismo, no culees y ve pensando a donde iras en la noche a rockear.

caliente, caliente, caliente!

Bueno, aquí les va una compilación de excelentes ideas para pasar un buen rato con tu ahora amiga bubona, la cruda.

1. Metete a una alberca. No hay mejor cosa que meterte a una alberca cuando estas crudo. Tu cuerpo y tu cabeza se enfrían bien chido y aparte flotas y ya no tienes que lidiar con el dolor en los huesos. Y si te toca un día con solesito cool y es fin de semana, porque no, ¡Empieza a echar cheves otra vez!.

2. Pide pizza, renta movies y tira hueva con tus mejores amigos. Creo que talvez esta le gana a la alberca. Solo necesitas un sillón, una tele, a 3 weyes que estén igual de crudos que tu para que no estén todos hipers y un teléfono para hablar a Domino´s. Y si tu novio o novia es uno de esos tres amigos, esta mas cool, porque se arma el cuddling y eso ayuda a la onda del cuerpo cortado.

3. Cómprate una Coca de 2.5 litros, mantenla fría y tómala durante el día. Darle grandes tragos a una coca fría cuando estas crudo es tan rico como Bill Gates.

4. Arregla tu cuarto. Aunque no lo creas arreglar tu cuarto te hace sentir mejor. Es como si estuvieras poniendo en orden aunque sea una parte de tu vida.

5. Falta al trabajo o a la escuela. Si en verdad te está cargando el payaso, no vayas ni al trabajo ni a la escuela. A la cruda no le gusta ir a esos lugares. Se caga y le habla a su buen amigo Vomitron, y ese wey es bien mala onda. No te tomes esas obligaciones tan enserio, si faltas una vez cada 3 o 4 meses a tu trabajo no hay pedo, ya que si eres de los que van mas veces a misa que al jale o a la escuela, mejor ve a ver que pedo con AA, lo peor que te va pasar es que te den un vaso de café gratis.

6. Come a lo pendejo. Recientemente creamos un término para el increíblemente especial munchies de la cruda, lo llamamos Rawnchies, del latin Raw que para los que fueron a la secu 23 significa Crudo en inglés jeje. Comer un chingo cuando estas crudo es de-li-cio-so. Olvida la dieta y cerdeate. Los all-time favorites son la pizza (si es del Costco es como comer un pedazo de cielo o como darle un beso de lenguita a un ángel), una buena burger, cualquier tipo de mariscos, tamarindos y frutas secas enchiladas, un te chai con tapioca, un jugo de naranja frio, un helado de limón, etc. Es mas, si puedes, lanzate a un buffet y quedate ahí todo el día. ¡Saca al goloso que llevas dentro! Eso si, el cuerpo de cada persona recibe a estos alimentos de manera diferente, asi que si te esta llevando la sweet monda en el baño recuerda que te lo adverti.

Pues eso es todo dudes. En esta época de posadas intenten seguir aunque sea alguno de estos pasos y les prometo que cada vez ustedes y la cruda se llevaran mejor y podrán caminaran con ella sobre un arcoíris y por campos con ponys eléctricos. Sobres. Besitos, jime.

Desde la Cárcel

Hola, querubines. No me conocen, pero soy el primo chingón de Black Pitt, Braulio Fabio. Me permito usar este espacio como parte de mi terapia de auto-ayuda. Les explico. Debo decirles que ha habido algunos cambios en mi vida. Desde hace un par de meses estoy encarcelado en la prisión de ultra-baja seguridad de Tepic, Nayarit, por una leve confusión. La confusión fue específicamente mía, ya que no sabía que el tipo que me estaba ligando un sábado en el bar-gay de moda (que irónicamente se llama Cucharada de Jocoque, hasta ahora lo entiendo!), pues resulta que este tipejo era la “novia” del procurador de justicia de este bello estado.

Pues ya sabrán, me fue como en feria, y me plantaron unas drogas en mi ropa y carro, que sumadas a las que ya traía, eran suficiente para un buen rato en el botiquin (así le dicen mis nuevos amigos a este garito).

Lo de ultra-baja seguridad es más bien seguridad propia, porque aquí si está cabrón. Es una zona de guerra. No saben la cantidad de veces que me han robado el té de tila de la cocina, y estoy seguro que alguien sigue usando mi secadora de pelo, porque que pinche casualidad que dejan pelos negros enredados! Negros!

Pero no divago más. Por buen comportamiento, y debo decir, buenas críticas del montaje de la obra “Acá las Gorditas” (gracias a mi amiguis Nena Delgado por los derechos), se me ha permitido usar la computadora del estudio-lobby de esta prisión.

Funciones viernes, sábado y domingo 7:00 y 9:00 pm. Los lunes 9:00 sube de tono! (solo adultos)

Espero poder sacar todo mi estrés acumulado a través de unas cuantas líneas para este blog. Y déjenme decirles que se genera mucho estés con las restricciones de un daiquirí al día. ¿Qué es esto, Somalia?

La mayoría de los somalíes no saben donde esta Tepic, Nayarit, ni conocen el blog Cucharada de Jocoque.

Déjenme decirles que esta nueva aventura que estoy viviendo es como una señal de Dios, siento que me puso aquí para hacer un bien. Es como cuando se le presentó a Leonardo da Vinci un pedazo de mármol y dijo, “a huevo, de aquí saco pa’ hacer un güey chingón, mamao y pito-chico, como el David que vive a la vuelta.”

Fuente de todo el jocoque que necesites.

Las posibilidades que existen aquí. Es para hacer un doctorado en decoración, buen gusto, modales, tacto, arte, música. Uff, siento que 2 años de condena no serán suficientes!

Además, algunos de estos tipos, bañaditos y bien arreglados, güey, si se los presento a mi mamá (si mi papá no me odiara y me dejara entrar a la casa). Luego les mando fotos. Nunca me imagine a mi primo Black Pitt escribiendo para un blog gay. (jeje, Cucharada de Jocoque, picarones!) Niños, los dejo, es hora del yoga! Besos.

Carta a Bill Gates para que me regale UNO de sus tantos miles de millones de dolares

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Hola Bill,

El otro día andaba caminando por el parque y vi a una hormiga cargando una hoja y la pise. Pensé: ¿Afectara esto a la reina o en su defecto a la comunidad de hormigas? Entré a Google en mi PC con Windows 7 después de esperar 32 minutos en lo que prendía (jajaja. No, ya en serio), y resulta que no. No afecta para nada la ausencia de UNA hormiga en un hormiguero. Ahora, bien es sabido que en un hormiguero promedio hay unas 100 mil hormigas, y aun así, si una de estas desaparece, o es regalada a un blogger guapo, no afecta la integridad de la misma. ¿Fascinante no Bill? Ja ja ja. Ok.

Mientras continuaba manoseando mi hermosa PC (con Windows 7) con mis índices y pulgares, por mera casualidad di con un dato que me dejo perplejo. Perplejamente investigue un poco más y al parecer este dato era cierto: resulta que usted hermoso señor Gates tiene un chingo de dinero. Yo no tenía idea de esto ya que por lo visto obtener todo mi conocimiento a través de Yahoo Answers no es la mejor opción. Al parecer Yahoo Answers fue creado por chimpancés con dislexia para chimpancés con dislexia y ADD. No lo sabía, pero ahora se.

Co-Fundador de Yahoo Answers

Regresando al punto pinche Bill (pinche es el prefijo que uso con mis bueno buenos amigos XD), con mi ejemplo de las hormigas solo quería dejarte claro la magna proporción de tu riqueza (y no lo dudo pene). Con eso en mente te propongo lo siguiente: ¿Dame un millón de dólares? Es un hecho que no te afectaría en lo mas mínimo. El modelo algorítmico de la colonia de hormigas es prueba irrefutable.

Ahora guapo Bill, yo no soy ningún indigente que solo estira la mano para que le regales un millón de dólares en billetes chicos (billetes de 20 pesos sería lo mejor), yo soy un joven emprendedor con ideas y visión. Por lo mismo te regalo esta idea visionaria que llevo años fermentando para mejorar tu producto. Acógela como estoy seguro acogerías a tu esposa si no fuera por el temor a hacerle daño debido al gran tamaño de tu miembro y úsala sabiamente así como tu esposa usa su vibrador producto de este temor*. Jajaja. No, ya en serio. Escucha:

Mi idea es simple pero inmortal. Es el giro que necesita tu empresa para convertirla de un nombre anticuado y pasado de moda a un nombre moderno y a la moda. Qué te parece si en lugar de llamarse MicroSOFT, la llamamos... ¡MicroZORG! Eh. ¿Eh? Permíteme explicar con la siguiente grafica e imágenes ilustrativas:

Imágenes Ilustrativas

Microsoft

Si no me equivoco usted es ese sexy joven en la parte inferior izquierda de la imagen

Microzorg Fucking Fuck (el "Fucking Fuck" es opcional)

Microzorg escupiendo DOS con Excel

Grafica con números

Los numeros no mienten Señor Gates

De nada Bill. Sé que es simple lógica el usar este consejo respaldado con graficas con números e imágenes.

Te ayudo de esta manera Bill, porque yo también tengo un geek adentro, que también es lo que estoy seguro quisiera sentir tu esposa aunque sea los sábados en la noche*. Jajaja. No ya en serio. Dame mi millón y ya. Luego te paso mi número de cuenta del Banco del Bajío para hacer la transferencia o si prefieres usar Paypal también está bien conmigo.

Gracias por tu tiempo y tu dinero y tu tiempo.

Con cariño,

Adrian.



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*Segun Yahoo Answers, Bill Gates disfruta de bromas sobre su esposa y pene ;)

[Cine]Recomendación: Brüno la pelicula

Nota: Esta reseña ya la había subido en Julio (si pinche Julio). Aquí en México acaba de llegar al cine, entonces a falta de nuevos posts, oportunismo y hueva, subiré una vez mas mi reseña a la gran, gran película de Bruno.

Una papa con su hijo, una pareja joven y tres chavas se salieron del cine cuando fui a ver Bruno el sábado en la tarde acá en Palmdale, California. No sé que esperaban pero después de ver Borat, yo ya sabía más o menos como iba a estar la cosa, y aun así déjenme decirles que: ¡fuck!

La película se trata de Bruno, un gurú de la moda über homosexual Austriaco que por un malfuncionamiento de vestuario (un traje hecho todo de velcro para ser mas especifico) es vaneado de todos los eventos de moda en su país y por lo mismo pierde su credibilidad, prestigio y a su noviesito filipino que parece un niño de 10 años. Sin nada por lo cual quedarse en Austria, Bruno decide irse a Estados Unidos a vivir como una celebridad y volver a convertirse en la estrella que alguna vez fue. El problema es que en América nadie sabe quién es Bruno y con la ayuda de su asistente, poco a poco Bruno va consiguiendo entrevistas con celebridades y logra apariciones en televisión. He aquí donde sucede la magia.

Es importantísimo aclarar que las entrevistas son reales y que las personas involucradas no son actores, o si son no saben que están siendo indirectamente ridiculizadas. Son personas reales que firman permisos para aparecer en televisión después de su interacción con Bruno. Gente como Paula Abdul sentada arriba de un Mexicano hablando de cómo se preocupa por el bien común, un trío de rednecks que se llevan a Bruno de cacería a los cuales Bruno les dice que juntos son como las chicas de Sex in the City y al líder de una asociación terrorista al cual Bruno le dice que Osama se debería quitar la barba porque parece un Santa Claus vagabundo.

Ahora, la película es extremadamente grafica y por esto me refiero a que salen penes y dildos por todos lados (ey tranquilo Criss Angel). Pero pues la película gira más que nada alrededor del tema de la homosexualidad de la manera menos sutil posible. Claro que siempre de una manera muy inteligente y nunca ofendiendo ni atacando. Así como en Borat, en esta película el graduado de Cambridge Sasha Baron Cohen (Bruno) nos deja muy claro que la cultura Norteamericana es ignorante y homofóbica. Y de paso hace que te rías hasta que duele.

Bruno no es para todos. De hecho en Mexico yo diría que es para la minoría. Si les gusto Borat pero se les hizo demasiado obscena, entonces tal vez Bruno no es para ustedes. Si les gusto Borat y punto entonces adelante. Mantengan una mente abierta y disfruten una excelente comedia la cual estoy seguro que dentro de muchos años, junto con Borat serán analizadas y estudiadas en escuelas de cine.

La Biblia versículo 37 (guion bajo a) escrito por Michael Bay

Con:

Shia Lebouf como Jesus de Nazaret (el ninja con uzi)

Megan Fox como Magdalena (zorra con todos menos contigo que siempre usa hotpants)

Celine Dion como La Virgen (la canadiense)

El pendejo cantante de Nickelback como Judas (el pinche pendejo que por lo cierto se parece mucho a Michael Bay)

La mejor foto del mundo

Cuba Gooding Junior como Dartañan el amigo de color inseparable de Jesus

Acto primero.

(Entra Jesus con su Uzi y quince palomas volando y una camisa de The Strokes. La virgen se encuentra colgando una pantalla de plasma. Dartañan esta ahí parado aun lado con mucho bling bling sonriendo)

Jesus
¿Qué onda jefa, haz visto al pinche pendejo de Judas?

La Virgen
Pues hace rato escuch-

(Empieza la canción de Drop it Like It´s Hot de Snoop Dog. Entra Judas todo pendejo pero maloso)

Judas
¡Jesus, tu estas todo whack!

(Explota una gallina, para después hacer una toma a Magdalena agachada en sus hotpants solo por estar agachada con sus hotpants y no dice nada importante porque ya esta agachada en sus hotpants)

Jesus
Yo tengo una Uzi y al espirito santo. ¿Aun crees que eso esta “whack”? ¡Bitch!

(Saca a una paloma de su morral aparentemente muerta por intoxicación debido a exceso de pólvora ingerida)

Judas
¡Bring it on motherfucker!

(Explota un cerdo y pasa un jet con la bandera de Estados Unidos pintada en la parte inferior y lanza una bomba explotando a otro cerdo en camara lenta)

Jesus
Imposible Judas… mi mama es… ¡Virgen!

(Comienza Living on the Edge de Aerosmith. El pendejo de Judas y Jesus corren el uno hacia el otro y justo antes del impacto explota una silla en cámara lenta. Comienza la pelea haciendo énfasis en la voz de Steven Tyler cantando Living on the Edge)

La Virgen
¡Nooooooo Jesus!

Magdalena
Estoy llorando. (Llora en hotpants nunca dejando de estar agachada sin motivo aparente. Toda mujer)

(La pelea continua. Jesus usa muchos movimientos ninjas de esos que se ven bien pero que hacen menos daño las lágrimas de un payaso triste)

Jesus
¡Come plomo!

(Jesus usa su Uzi para matar a judas disparándole muchas veces. Nunca hay sangre pero sabes que judas esta muerto porque termina Living on the Edge de Steven Tyler)

Judas
Aghhh. Jesus, simpre fuiste tu. Mi pastor. Aghhh, cough. Mi mentor. Cough aghhh. Mi señor aghhh ñiaaaa huac.

(Empieza una canción de Celine Dion con Enya)

Jesus
En el nombre del padre, del hijo y … ¡Esto!

(Jesus lanza su paloma rellena de pólvora y explota en el aire y de manera tenue en el fondo de la explosión se pueden ver a Judas y Jesus jugando de niños y después a Magdalena agachada llorando toda así mujer en sus hotpants)

(Explota un cerdo y Jesus se sube a un helicóptero con la bandera de Estados Unidos)

Piloto (Dios)
¡Yippie cayey Jesus!

Jesus
Yippie cayei papa.

(Mira al cielo, empieza la canción esa famosa de Hoobastank. Obscurece el atardecer y comiezan a aparecer los créditos)

Jesus y Dios partiendo en su helicóptero junto con el atardecer

Para el fin de semana: Mujeres y Soccer

Para todos aquellos que dicen que las mujeres no saben jugar futbol, o que les da miedo porque se pueden romper las uñas o maltratar el cutis.

Aquí la prueba de que las mujeres tienen un muy particular estilo para jugar soccer.

Por cierto, me gustaría ver a esta jugadora contra algún equipo de cualquier barrio de ciudad de México, esos equipos donde las jugadoras son anchas y tienen bigotes... sería un encuentro muy interesante.

Elizabeth Lambert female soccer player
por innerpendejo

Pigeon: Impossible, un corto

Gracias a Pucus, una de nuestras lectoras, que me envió este corto de animación. Se trata del primer trabajo de animación de Lucas Martell, y le llevó 5 años terminarlo. El creador comenta que al principio este corto era un simple ejercicio para aprender a animar en 3D, sin embargo, sin darse cuenta, ya llevaba muchísimo tiempo invertido, y decidió darle forma.

Creo que valió la pena, ya que Martell ha ganado varios premios en diferentes Festivales. Aquí les dejo el corto en cuestión, Pigeon: Impossible

Zack Galifianakis entrevista a Conan O´Brien

Aquí en la cucharada somos fanses de Zack Galifianakis, del cual ya les había platicado antes. El Zack tiene un programa por asi decir, que se llama Between Two Ferns donde entrevista a diferentes celebridades como Natalie Portman, Michael Cera y en este episodio a Conan O´Brien. Otro personal heroe.

Como era de esperse, esta muy chistoso.

Between Two Ferns with Zach Galifianakis from Between Two Ferns

Gracias Chepo!

Y para no dejar les dejo también la entrevista a Michael Cera. Es la que mas me da risa.

Between Two Ferns with Zach Galifianakis from Between Two Ferns

Mi viaje a Xilitla: un recorrido erótico por el surrealismo (anécdotas, vivencias y observaciones)

Prologo: Mi viaje no fue erótico en el sentido sexual tradicional de la palabra. Fue erótico en el sentido que la magia de Xilitla le hizo fuerte y duramente el amor una y otra vez a mi consiente mientras el subconsciente observaba sentado en una silla tocándose. Un porno intelectual y espiritual que nunca olvidare. Aparte esta palabra siempre genera visitas, que por lo cierto se iran muy muy decepcionadas.

El Viaje
Xilitla es un pueblito localizado en el estado de San Luis Potosí, México. Saliendo desde Monterrey, que es donde vivo actualmente, debe ser un viaje de unos 8 horas aproximadamente. Nosotros hicimos 12, lo cual no importo. Las carreteras son de un carril y un tanto complicadas, pero el contexto (geografía, flora, topografía) gana. Como sea tengo algunas sugerencias al encargado de poner letreros en estas carreteras (¿Slim?): 1) Faltan un chingo, pero UN chingo. Es cierto que no fue un problema hacer 12 horas en lugar de 8 pero como sea si prefiero hacer 8 en lugar de 12. 2) No sean tan negativos. Todos los letreros dicen cosas como "Curvas Peligrosas a 200 Metros, Extreme Precaución", o "Camino Sinuoso. Peligro". Esta bien, gracias. Pero también me gustaría ver algún letrero de vez en cuando que diga algo como "Curvas Normales a 200 Metros. !Todo Bien!" o "Camino con Curvas Fáciles. Relájese y Cómase un Sándwich". No sé. Es solo una ide que tuve mientras manejaba por aquellos rumbos.

El Lugar
Xilitla es sin duda, el lugar más peculiar y bonito que he visitado en mi vida. Un pueblo perdido en medio de la jungla fusionado a la naturaleza gracias a toques surrealistas labor impresionante del arquitecto, poeta, escultor, pintor, etc., Edward James (el señor merece un post por si solo). Durante 40 años, Edward estuvo construyendo un "jardín/castillo surrealista" digno de ser considerado como uno de los monumentos más importantes de México y el mundo. Es parecido a un sueño la experiencia de recorrer los cientos de caminos embebidos entre la selva que llevan a diferentes estructuras labradas con piedra y concreto, cascadas y pozas. Un sueño en el que puedes ir tomando cerveza sin ningún problema.

Esto es solo como el 10% de todo recorrido

Casa Caracol
Nosotros nos quedamos en unas cabañas/tipis (teepees) llamadas Casa Caracol. El dueño es un dude que se llama Rodolfo. El vato más buena onda del mundo. Estas cabañas/tipis están completamente ad hoc con el lugar y la atmosfera, y aparte está bien barato como todo en Xilitla. Les dejo el link por si les interesa: http://www.xilitlacaracol.com.


La Fogata de Goyo
Goyo hace fogatas en Xilitla. Goyo nos hizo una fogata. Nosotros tomamos muchísimo y tocamos y tomamos. De repente llegaron invitados que como que les latía la onda de la fogata y la tocada, pero después de como 15 minutos mejor se fueron. No me acuerdo muy bien de todo el evento con Goyo, pero estoy seguro que fue algo increíble. Para mí fue el clímax del viaje.

El Proyecto Macario
Macario es un niño originario de Xilitla. Algunos dicen que tiene 6 años, otros que 8 y otros que 15. Lo importante es que Macario pide (o más bien pedía) dinero a los visitantes. Mis amigos se sintieron tan integrados con el lugar que decidieron hacer algo por este tímido niño y convertirlo en un empresario emprendedor. En lugar de darle algunos pesos, le compraron dulces para revender. Como dijo el sabio Vichy: "No le den el pescado, denle la caña". Dicen por ahí que en su primer noche, Macario junto alrededor de 40 pesos.

Novia de Macario en unos años

Servicio lento, las mejores tortas y la muerte de la mascara
En Xilitla el servicio al cliente es ridículamente lento (no importa), en Xilitla probé las mejores tortas que comido en mi vida y falleció la icónica mascara del Pouna. Sera recordada con orgullo por su valiente trayectoria.

El (pinche mejor) Crew
Si es que llegan a leer esto, les digo que pinches muchas gracias por organizar este trip. Espero que se repita pronto.

A todos los policías de transito que fueron despedidos:

Para los que no hayan leído las noticias o sean de otros países, le explico rápido que en la ciudad de Monterrey en Mexico, el nuevo alcalde (¿presidente?, ¿diputado?, ¿regidor?, ¿gobernador?, ¿excelencia?) tomo la decisión retirar a los policías de transito de las calles y someterlos a unos exámenes de “confiabilidad”. Después de dos semanas de pruebas y de excelente vialidad dieron a conocer los resultados al público y resultó que 276 policías de transito fueron despedidos (el 30% aprox). Tough beans.

A todos los policías de tránsito que fueron despedidos les pido su completa atención. Sentimos su dolor y quiero que sepan que tanto yo, como estoy seguro un gran sector de la ciudadanía estamos con ustedes. En verdad me preocupa el imaginar cómo será la vida sin ustedes. ¿Qué voy a hacer con los $1,400 pesos extras que antes repartía en sus regordetas y morenas manos cada mes? Voy a extrañar verlos escondidos en la sombrita detrás de un árbol esperando que algún vehículo vaya a mas de 30 kilómetros por hora en una zona escolar mientras a dos cuadras un camion de ruta a 100 km/h rebasa a otro camión de ruta que va a 98 km/h que le está sacando la vuelta a un taxi parado en medio de dos carriles con las intermitentes puestas justo debajo de un semáforo descompuesto. Tan tiernos y regordetes que se ven ahí en la sombrita. ¿Cómo será la vialidad de esta ciudad sin su apoyo y protección? Más importante que eso. ¿Qué harán ahora?

¿Que haremos sin ellos?

Al hacerme esa pregunta después de una noche de insomnio inducida por semejante preocupación, pensando en TODO lo que han hecho por nosotros, los ciudadanos, me levante de mi cama, tome una enciclopedia y me puse a escribir. Idea tras idea tratando de hacer lo que me corresponde, y dar algo de mí para ayudar a estas pobres victimas. Obviamente no algo que vaya a arreglar todo el problema de un dia para otro, pero si algo para ayudar a estas inocentes criaturas motociclistas. Después de docenas de horas de brainstorming (falte al trabajo ese día) encontré una solución. Entiendo que no es LA solución pero es algo y la quiero compartir con ustedes:


Los invito formalmente a tomar unos cursos en la prestigiosa universidad de Mi Gran Pene Technical Institue (MGPTI). Aun no estoy seguro de cuales serán los cursos, pero estoy seguro que voy a implementar la clase de Esto me pasa por pinche rata y abusar de mi diminuta autoridad. No sé, lo estoy pensando. El punto de este “diplomado” se podría decir, es darles un futuro con más oportunidades. Libertad de crecer y por lo mismo también los invito a que automáticamente, si es lo que desean, entren a trabajar a Mi Pene SA de CV. Su puesto estará asegurado si es que cursaron el diplomado.

Diplomas de MGPTI

Digo es lo mínimo que puedo hacer por ustedes valientes lémures. Después de tantos años de un impecable servicio esta es mi manera de darles las gracias. Les extiendo mi más bondadoso apéndice como muestra de mi eterna gratitud, así como ustedes lo hicieron conmigo durante tantos años.

¡Gracias!

A propósito de Facebook (post balin)

He andado ocupado porque en Torreón mañana Miércoles 11 de noviembre se inaugura el Territorio Santos Modelo. Es el nuevo estadio-casa-santuario-iglesia-mall-gimnasio-etc de Santos Laguna. Y como trabajo en medios, pues todos quieren hacer agosto con este evento. Desde publicaciones especiales en prensa y programas en radio y TV, ahorita es verdaderamente lo in en Torreón.

No quiero dejar de subir post, así que aquí les dejo un chistecillo que me topé gracias a Stumble! (gracias chore y en cadena gracias jime!).

Este es uno de tantos motivos por los cuales no debes de aceptar a tu madre como amigo en facebook:

si lo quieren ver más grande denle click

The Office hace un poco de Parkour

El Parkour es la onda esa que estuvo de moda hace como 3 años de andar brincando bancas y rebotando de las paredes como si fuera un deporte.

En este intro del primer episodio de la mas reciente temporada de The Office, Michael, Dwight y Andy intentan darle mas dinamismo a la atmosfera de la oficina con un poco de ¡¡¡PARKOUR WOOO!!! Es de lo ms chistoso que he visto.




Gracias Jime!

Hola jóvenes. Como están muchachones. Quizá no sepan quien soy. Soy el abuelito de Black Pitt. Mi nieto se fue a la tienda a comprar mis pañales porque ya me cague otra vez. Black Pittito (así le decimos desde chiquito) me dejó encuerado en su oficina y me dijo que me pusiera a leer esta cosa. Jeje, se va a enojar cuando vea que le estoy meando la alfombra.

Pues me da mucho gusto ver lo que los jóvenes de hoy hacen y consideran diversión. Muchas cosas no las entiendo, otras me parecen simplemente absurdas. No me malinterpreten, pero en mis tiempos todo era muy diferente.

Por ejemplo no entiendo esa cosa del Feisbuc. Parece que todo mundo espera al lunes para poner fotos de sus borracheras y escribir comentarios supuestamente chistosos. En mis días, las borracheras duraban 5 o 6 días, y nadie tenía cámaras. Si alguien se atrevía a tomar una foto, le cortábamos las manos y lo violábamos con un gancho. Lo hacíamos mas que nada para proteger la intimidad de los invitados, pero también porque era divertido violar a alguien con un gancho. Esas cosas ya casi no se ven hoy en día.

Después de la fiesta generalmente terminábamos en el hospital escupiendo sangre y con alguna enfermedad venérea. A nadie se le ocurriría hacer un álbum de fotos con todo lo que paso esa semana. Dios, si esas fotos circularan ahora, quizá no dejarían que se me acercaran mis nietas.
Hoy mucha gente se la pasa el día entero en el menseñer, escribiendo tontería y media y riéndose como locos enfrente de un monitor. Lo sé porque es lo que Pittito hace todo el día, escribir pendejadas, leer y cagarse de la risa. Eso y masturbarse.

Ya la gente no sale a caminar en los parques. Les aseguro que pocos saben como esconder la muerte de una prostituta, mucho menos de un gigoló enano. Vaya que lo hice en mis tiempos, y nadie nos enseño, ni lo leímos en algún blogs.

Cuando yo era joven, secuestrábamos y quemábamos autobuses urbanos. Eso era diversión. Para nosotros no había conciertos ni reivs. La música eran las sirenas de las patrullas que nos robábamos. Con 25 centavos que me daba mi padre podían ir al cine porno 2 personas, comprar palomitas y refrescos, y todavía te sobraba para los condones, el pegamento y dos broches para los pezones.

Que tiempos. Muchos de ustedes son producto de esos años maravillosos. Lo puedo ver en su cara de drogadictos y sus cuerpos débiles, probablemente porque no comen suficiente plomo. Pero los veo y recuerdo mis años mozos, y por eso todavía le tengo algo de esperanza a Pittin. Ya llegaron los pañales. Adios.

Una entrevista (falsa) a Fabián Lavalle a.k.a. Fabiruchis

Prologo.

Conseguir una entrevista con el Fabiruchis no fue fácil. No estoy seguro en que, pero el wuey es un wuey ocupado. Después de semanas para poder hablar con el representante de su represente, pudimos hablar con su representante y así conseguir una cita para poder conversar con Fabiruchis. Un mes antes de la fecha acordada (el 5 de Octubre) recibimos una llamada muy seria de parte de su representante amenazándonos/pidiéndonos no tocar temas delicados con el Fabis. Un semana antes de la entrevista recibimos otra llamada igual y un dia antes de la entrevista una última llamada diciendo lo mismo: "Cabrones de la cucharada del jocote, no pinchen mencionen lo de la madriza ni lo de su novio ni lo de la cocaína ni nada de eso o los demandamos hasta que se queden en la pinche calle bloggers idiotas”. Yo siempre conteste lo mismo con el tono más respetuoso posible "A-pinche-huevo señor representante amenazador"

El día por fin llegó...

Oficinas subcontradas de La Cucharada de Jocoque. Eagle Pass, TX. 4:44 pm.

Entra el Fabis (así le digo yo porque asi el dicen sus amigos) y su representante con un bat de béisbol, un paraguas transparente (asi son las divas) y una mirada amenazadora.

Fabis
Hola tu, tengo calor. ¿Esto es algo cortito verdad?

Adrian
Ejejey Fabis. ¿Yo soy el de las preguntas no? Jajaja

Fabis
No me digas Fabis perro.

Adrian
Jajajajajaja

Fabis
Bueno ¿¡QUE?!



Adrian
Jajajaja. Ay Fabis. Ok. Empecemos. ¿Te gustan los M&Ms azules?

Fabis
Ay que pinches p... si, si me gustan. ¡Sed! ¡SED Walder! (Fabis tenia sed y Walder es su asistente/represente)



Adrian
Jaja. ¡Ay Fabis estas imparable! A ver, dime. ¿Tienes alberca olimpica en tu casa o alberca que no cumple con los estándares oficiales de natación?

Fabis
No

Adrian
"No" dice. Jajaja. "No" En serio que tu si sabes del negocio Fabis. ¿Que-

Fabis
Cual pinche Fabis pinche pobre. Otra de esas y Walder te hace asi con su bat (mueve afeminadamente su peludo brazo imitando un bat de beisbol).

Adrian
Jaja. No, no Fabito. Walder y yo somos amigos. Hablamos por teléfono todo el tiempo. ¿Verdad Walder? (Walder me mienta la madre con el dedo mientras comienza a agitar su bat)

Adrian
Ja! Walder.

Bueno Fabirtuoso. Ahora comenzare con preguntas un poco más personales. Espero que esto no te incomode. ¿Regadera o tina?

Fabis
Tina puto.



Adrian
¡Wow! ¿Como se siente eso? Que lujos te das Fabispa picadora. ¡Bzzzzz! ¡Bzzzzzzzzzzzzzzzzz! Polen ¡BZZZZZZZ-

Fabis
Ya cállate pendejo, esas son la abejas imbécilputo. Ya, la ultima pregunta. Andale retrasado.

Adrian
Es cierto las abejas, wow cuanto conocimiento Fabirmania. ¡Futurama!

Bueno por último: ¿Cuándo te la metía tu vato y se metian coca y te partía la madre hasta dejarte deforme porque no le pagas porque es un prostituto en un hotel? No se si es propiamente una pregunta pero, dime Fabiuloso.

Fabis
Ay me desmayo. Ay Walder mata... ay

Adrian
Hola Walder. ¿Sabes primeros auxilios? Yo no se, pero no creo que necesites un bat para ayu-

(Horas mas tarde, entran Pepe y Black Pitt a las oficinas de la CDJ)

Black Pitt
¿Qué es eso?

Pepe
Adrian, creo. O arte. No si es Adrian.

Black Pitt
Si esta es su cartera y este es mi dinero.

Pepe
¿Háblale a una ambulancia no?

Black Pitt
Chinga no wuey. Cuesta. A bueno marco del cel de Adrian. Listo. Vamos por pizza, yo invito.

Pepe
¡Siiiii!

EL ejercito Iraquí NO tiene muy buena coordinación

Aquí están auténticamente tratando de hacer saltos de tijera.





JAJAJAJAJA WUEY! Esta increíble.

UPDATE: JAJAJA es que wuey, el vato de la mera derecha. No puede. JAJA y otro que le hace como bailarina de ballet y cree que lo esta haciendo bien. dios.

Algunas observaciones sobre el concierto de The Killers

Yo no soy el hijo del rey de Europa, pero aun así me gusta y trato de ir a conciertos lo mas que me sea posible. Han habido conciertos muy chidos (Radiohead, Cafe Tacuba, Daft Punk) y otros no tanto (Placebo la segunda vez que vinieron, MGMT) pero a fin de cuentas no dejan de ser conciertos y la música en vivo mezclada con alcohol siempre es una buena combinación. Así como los indigentes y el invierno.

Y aunque suelen variar los estilos y géneros musicales de los grupos y artistas de los conciertos a los que voy, siempre existe un común denominador en cuanto a las personas que atendemos dichos eventos. Este es un detalle que la verdad nunca me había llamado mucho la atención hasta que asistí esta semana al concierto de The Killers.

Nunca he sido muy fan del grupo, pero pues tampoco me desagradan del todo, y las cosas se dieron de tal manera (gracias la bebilla ya sabes que estoy uber agradecido) que conseguí boleto para ir a ver al Brandon Flowers y a los otros tocar canciones. Estando en el lugar del concierto comencé a notar algunos detalles que me llamaron la atención y como todo buen geek los fui anotando en mi teléfono para luego publicarlos aquí, en mi dulce sexy blog.
Lista de observaciones:

+ No había gente con tenis Converse. Vi muchos mocasines y tacones.

+ Casi todos los dudes traían en mismo corte de pelo. No había raza greñuda ni pelona ni emo. Era como que el mismo corte todo duro casi en general.

+ Había más mujeres que hombres.

+ Nunca había ido a un concierto donde hubiera tantos wueyes con bufandas. Y no bufandas normales, estas son como que amontonadas en la garganta.

+Mucho whisky. Vi muchos vasos con whisky en vez de cerveza.

+ Las mujeres traían mucho mas desmadre que los hombres: Wuey parado con vaso de whisky, vieja gritando como loca.

+ No olió a moi.

"Mocasines para concierto. Check. Bufanda para concierto. Check. ¡Vamonos!"

En resumen estas fueron algunas de las observaciones que anote y que logre descifrar. No es fácil tomar notas en un concierto.

Ahora que releo mis observaciones es muy fácil decir que todo se reduce que el ambiente fue un poco más fresón. No hay nada de malo con eso, pero lo que si me queda claro que es que los Killers ya son oficialmente una de esas bandas. Que tampoco tiene nada de malo: Los boletos de este concierto se terminaron el mismo día que salieron a la venta y cuando vinieron los White Stripes fue gratis y éramos como mil personas en total.

No quiero decir que los Killers sean una mala banda o que fue un mal concierto. Me la pase bastante bien. Es solo que de las cosas que más disfruto cuando voy a conciertos es ver a la gente. Y ver a una pareja emo cantar lo mismo que a una pareja metalera parada junto a una pareja fresilla brincando es para mí un evento cultural impresionante. Los conciertos deben ser eventos neutrales en todos los aspectos sociales donde la gente se puede olvidar de todo por unas horas, y la música es la responsable de invocarlo.

Buena musica para bajar #8

clic en la imagen para descargar

Les dejo la mas reciente mezcla con música nueva de Yo La Tengo, Built To Spill, Animal Collective, XX, The Antlers y otros grupos chiros.


Otras compilaciones:

1a y 1b, 2, 3, 4, 5, 7 y Mejor del 2008.

Christopher Walken y poker face

Bueno, Christopher Walken es de esos personajes curiosos que no importa lo que haga, siempre será smooth.

Este señor tiene una extraña carrera como actor, y seguro a más de uno le ha quitado el sueño con alguno de sus personajes.

En particular a mi me daba miedo en aquella película The Prophecy, donde Walken interpreta a un angel Gabriel muy muy ojete.

Otro de sus personajes que recuerdo, es el de el militar que le da a Bruce Willis el reloj, en Pulp Fiction. Según los comentarios en el DVD, Walken se tomó una botellita de salsa Tabasco para salivar, y poder decir su monólogo sin tantas pausas.

Sin embargo, el respeto y la admiración crecieron desorbitadamente cuando salió en el video Weapon of Choice de Fatboy Slim.

En esta ocasión, quiero presentarles el siguiente video. Al parecer Christopher Walken fue invitado a un programa de la BBC, y lo pusieron a declamar una canción de Lady Gaga... Oro...



Long live Christopher Walken!