Mi día con Santa Claus (en especifico el Santa que me encontré afuera de Gigante*)

Como todas las navidades, me dirigí a Gigante a comprar 23 hámsteres albinos, una barra de mantequilla, gel y 5 moños (no hay mejor regalo que ver a 23 hámsteres bien peinados pelear a la muerte por una barra de mantequilla). En mi camino al carro, vi una silueta regordeta vestida de rojo y con una gran barba blanca hurgando un basurero. 

 ¿Sera?

Me talle los ojos porque por un momento creí que era mi imaginación. Cautelosamente me acerque y le dije "Me encanto tu actuación en Jurassic Park", pero al parecer estaba equivocado, ese no era Richard Attenborough pero que increíble sorpresa me lleve cuando con un terrible a aliento vodka con tomillo y un toque de llanta me contesto "Yuri Sipa tu pinchi jefa. Soy Santa puto". En ese momento una estrella fugaz voló justo encima de nosotros. La Navidad había comenzado.

En imagen: Richard Attenborough en Jurassic Park.

Abrace a Santa y me trato de apuñalar con una botella rota mientras gritaba "!No me van a llevar, Marta, MARTA!" Me reí un rato y Santa se calmo, al parecer estaba tan enfocado en tener todo preparado para la gran noche que no quería ninguna distracción. Hasta Santa siente estrés, solo para que sepan. Después le ofrecí ir a mi casa para que se diera un baño y a que comiera algo, porque la verdad el pobre señor esta tan ocupado juntando regalos para los niños de todo el mundo, que descuida su apariencia por completo. Lo subí a mi carro y lo primero que hizo fue preguntarme si en verdad creía que él era Santa Claus. Por supuesto que le dije que sí. Inmediatamente después me pidió que le diera mi aguinaldo porque lo iba a usar para comprarles regalos a los niños pobres. Casi con lagrimas de alegría en los ojos fui al cajero, retire todo mi dinero y se lo di al mismísimo primo de Jesucristo**.

En imagen: Primo de Jesucristo

Santa me dijo que ya se tenía que ir porque podía escuchar con sus oídos navideños los llantos de los niños pobres, pero insistí y después de tratar de apuñalarme una vez más con una pluma gritando "No Marta, no Marta" se calmo y acepto mi humilde invitación.

Camino a casa, Santa me pidió ir a una dirección que la verdad me puso algo nervioso porque terminamos en el callejón de una colonia de mala muerte. Santa se bajo del carro entro a una casa sin puerta y salió con una bolsa llena de frascos medicinas y jeringas. "Para los niños pobres enfermos" pensé. Santa subió al carro y al fin con una sonrisa me dijo "Ahora sí, dale puto". 

En imagen: Medicina para los niños pobres

Llegando a la casa Santa me pregunto que cual era mi cuarto y que si tenía baño el cuarto. Le dije que si y apunte a las escaleras. Por primera vez en el día, Santa se veía animado con el espíritu de la Navidad y como niño chiquito salió corriendo a mi cuarto. "Te voy a llevar unas galletas con leche Santa" le grite. "Hazme un pinche lonche y trame 15 Red Bulls" me contesto. Me reí de escucharlo tan animado.

Le lleve lo que me pidió y se lo deje en el buro a un lado la cama. Santa estaba en el baño con la puerta cerrada. "Creo que lo dejare solo" pensé. "¡Te voy a dejar solo para que descanses Santa!" le grite. No hubo respuesta y de pronto dijo "Si Martita, vamos al cine a ver La Risa en Vacaciones mi reina”. Me reí en voz baja, el pobre estaba exhausto. Me fui al cuarto de visitas y me quede dormido después de un largo rato porque la verdad estaba muy emocionado.

A la mañana siguiente fui a primera hora al cuarto donde se estaba quedando Santa. Toque y no hubo respuesta. Con mucho cuidado abrí al puerta y Santa estaba acostado en el piso boca arriba lleno de vomito y con una jeringa todavía introducida en su brazo izquierdo. Sus ojos estaban completamente abiertos y opacos. Confundido me acerque y tome su pulso. Nada. Santa estaba muerto en mi cuarto. Me senté en la cama y con calma razone lo que estaba sucediendo: "Santa esta muerto en mi cuarto. Pero Santa es inmortal. Santa no puede morir. Entonces ese no es Santa" me levante de la cama y me le quede viendo al ente sin vida. "Eso quiere decir que él no es Santa" dije murmurando "entonces eso quiere decir" dije otra vez sujetando mi barbilla con mi mano derecha, "eso quiere decir que... ¡ese es tan solo un vagabundo muerto en mi cuarto!" grite con mi brazos extendidos haciendo una V. Reí por un buen rato sin moverme de lugar.

Dramatización

Después de limpiar mis lagrimas provocadas por tanta risa, baje las escaleras y me dirigí a la jaula de los hámsteres. Tome a uno y cariñosamente le dije "hola número uno, eres un hámstersito muy despeinado sabes”. Abrí el frasco de gel que estaba a un lado de la jaula al mismo tiempo que una estrella fugaz anunciaba el verdadero comienzo de la Navidad… 

 Cortate esas patillas hippie!

*Supermercado pobre

** Citation needed

[Musica] Lo Mejor del 2010

¡Chavos! Les dejo una selecta compilacion con lo que para mi, el wuey mas chingon que conozco, fue la mejor música del año. Comprobada 100% Hipster.


Download and enjoy!

Best Music 2010 (download)

Sleigh Bells - Tell 'Em

Vampire Weekend - White Sky

Eels - Gone Man
Arcade Fire - Modern Man

Cee-Lo Green - Fuck You

The Besnard Lakes - Albatross

The Chemical Brothers - Dissolve

Broken Bells - The Ghost Inside

LCD Soundsystem - I Can Change

Kashmir - Still Boy

Gorillaz - Stylo

Mumford & Sons - Little Lion Man

Deerhunter - Helicopter

Cloud Cult - Running With The Wolves

The National - England

Broken Social Scene - Sweetest Kill

New Pornographers - Your Hands (Together)

Kanye West - Runaway

The Black Keys - Tighten Up

Te gusto? Eh!? Si? EH!! Entonces puedes bajar tambien lo mejor del 2009 y del 2008.  EH!?!?!

[TV] Recomendacion: Misfits

Misfits es una serie inglesa (2009) que trata de 5 delincuentes veinteañeros haciendo servicio social que repentinamente son golpeados por los relámpagos de una extraña tormenta. Al despertar cada uno tiene un super poder especial.

No quiero entrar más en detalle porque creo que ya entraría en territorio de spoilers, pero para explicar mejor la esencia de la serie, es como si juntaras la primer y única buena temporada de Heroes con Trainspotting. Tiene excelente música (LCD Soundsystem, UNKLE, The Rapture, Hot Chip, Daft Punk, etc.) y la cinematografía no tiene madres: mucho estilo y mucho dinamismo (entiéndase no aburrida).

Las tramas y subtramas que tienen que resolver los personajes en cada episodio son relativamente cotidianas y triviales, a diferencia de por ejemplo Heroes, donde en cada episodio cambiaban el destino de la existencia del universo para siempre. Esto no quiere decir que los personajes se la pasan como la vagina de Rebeca de Alba cuando estuvo casada con Ricky Martin. Es solo que le añaden mucha humanidad a los problemas que vienen con tener super poderes. Les dejo el intro y créditos del primer episodio para que mejor entiendan el vibe de la serie:

La serie no se consigue en su OXXO de la esquina, por lo que tendrán que bajarla usando sexy torrents. Son 6 episodios de 45 minutos de la primer temporada y ya están disponibles los primeros 4 de la segunda (2010).

Para los que más o menos ya le saben, les dejo la liga al torrent de la primer temporada.

Misfits Season 01 Torrent

Para los que no el saben tanto, les dejo una liga para que bajen un archivo ejecutable (.exe). Lo único que tienen que hacer es darle doble clic y luego irse a dormir. Lo más probable es que se despierten con la serie de Misfits convenientemente guardada dentro de un folder en el escritorio de su computadora.

Misfits Season 01

Hipsters: ¿Quiénes son? ¿Son malos? ¿Acaso yo soy uno?

Tratemos de definir un término que es bastante subjetivo y que a su vez se ha popularizado exponencialmente en los últimos años.

Empecemos por el origen. El termino hipster nació en el año de los 40´s cuando jóvenes blancos de clase media alta empezaron a imitar los estilos y manierismos de artistas de Jazz de color.

Mmm, no. No es a lo que me refiero.

Hoy en día, según mi humilde pero informada opinión (estuve casi cuarenta minutos en Google buscando diferentes significados de la palabra), se le denomina hipster a una persona joven de clase media alta que se viste de manera irónica (por ropa irónica entiéndase artículos fuera de moda y antiguos) que le gusta hablar de temas muy profundos de los cuales solo tienen vagos conocimientos y que a la vez da opiniones extremas pero generalizadas. También le gustan bandas indie que probablemente tu no conoces.

En imagen: Posibles hipsters

Aun que es una manera muy abrupta de ponerlo, creo que es un buen punto de partida para entender mejor este fenómeno. Ahora, ¿porque es considerado ofensivo cuando alguien te dice hipster de mierda?

Para empezar, cuando le dices a alguien lo que sea y después le agregas un "de mierda" muy probablemente va sonar ofensivo. Eso queda claro. Ahora por lo de hipster. El problema con los hipsters es la banalidad que tiene su necesidad de ir en contra de la corriente o el mainstream. Por ejemplo creer que ir a un concierto, ponerte hasta la madre y cantar las canciones a todo pulmón es una pendejada. La ironía del hipsterismo es que por su afán de no depender de lo que hace toda la gente, es que implícitamente dependen de lo que hace toda la gente. Lo trágico de esta ideología es que es cíclica. No lleva a nada. No tiene ningún punto.

Lo siento dude, nada personal

Originalmente, artistas y músicos se apartaron de los paradigmas de la sociedad, para encontrar formas más puras de expresión. Eso es totalmente comprensible y admirable y no creo que nadie tenga algún problema con esto. El problema es que este estilo de vida, se convirtió, gracias a la vanidad reprimida de muchos, en una moda. Hipsters en potencia copiaron este estilo de vida con el único afán de aparentar que no les importa y de una manera muy idiota y contradictoria, generalizar un look.

Gastar chingos de lana para comprar ropa vieja o “vintage” es una gran, gran contradicción. Pasar horas buscando el atuendo perfecto para aparentar que te vale madres la moda, es una gran, gran contradicción. Esa molesta contradicción es el pilar principal del hipsterismo.

Esos lentes cuestan $145 USD. De neta.

Ahora, como saber si tú eres uno. Por ejemplo en mi caso, me gusta mucho la música indie. Y muchas veces menciono grupos que la mayoría de la gente no conoce, pero aquí es donde te tienes que hacer la honesta pregunta: ¿Por qué escuchas esa música? La honesta respuesta en mi caso es 95% porque me gusta la música y 5% porque esta chido el desmadre de la música indie. Ese 5% me convierte, en cierto modo, en un hipster. Pero, a fin de cuentas creo que todos tenemos algo de hipster en nosotros, solo que sabemos administrarlo. El problema es cuando se sale de control y te terminas vistiendo asi:

Me voy a recargar en esta pared asi con un pie arriba. Pero no me tomen fotos eh!

A fin de cuentas, el punto es ese, saber administrar a ese artista que llevamos dentro para que no convierta en un hipster. De alguna manera todos tenemos ganas de ir en contra de la corriente y de buscar mas allá de lo que nos dicta la sociedad. Es simple naturaleza humana. La cuestión es: ¿cuando dejamos de buscar por gusto propio y empezamos a hacerlo por vanidad?

[Recalentado] Descifrando el código de un genio: Ricardo Arjona

Como he andado algo ocupado en el jale, mi pobre blog se ha visto afectado ya que no le he dedicado el mínimo tiempo que con tanto amor por lo general le regalado. Espero que se aliviane la cosa pero por lo pronto, un buen amigo, el MarkoDarko me dio el buen consejo de recalentar un post viejito chido y servírselo a usted, nuestro sexy y conformista lector.


El post a continuación lo escribí en Mayo del 2008, cuando este blog era apenas una idea y usted (sexy lector) andaba todavía en pañales o chaqueteándosela viendo la sección de brassieres del catalogo de Soriana de su mama. Más de 3 años después y casi 40 lectores más fuertes, les dejo este recalentadito. Pasele, pasele. 

En la historia de la humanidad han existido grandes mentes que han impactado de manera importantísima al desarrollo del intelecto, de la cultura y de la sociedad en general. Mentes como la de William Shakespeare, Ruben Darío o Jorge Luis Borges. En esta ocasión haremos mención a un gran contemporáneo. Poeta y compositor, intelectual y trovador: Ricardo Arjona.

Haré lo posible por descifrar algunas de las metáforas más notorias o mas bien algunas de las que más impacto han tenido en mi vida de éste gran compositor. Metáforas complejas que a simple vista nos pueden disuadir, cayendo así en las trampas intelectuales y rítmicas de tan complejas obras en el extenso repertorio de este verdugo de lo mundano. He aquí mi humilde intento:

En imagen: Artista

Disco: Historias

Cancion: Libre
Verso: ¿Para que quiere la libertad en la luna un tigre?

Para mí esto fue obvio. La quiere para correr, casar, alimentarse, brincar, dormir y aparearse. Estaba equivocado. A un tigre no le sirve de nada la libertad en la luna ya que a) en la luna la gravedad es una sexta parte que en la tierra, por lo tanto el tigre pesaría unos 25 kilos, lo cual seria completamente inadecuado para su estructura ósea y muscular b) en la luna no hay ni flora ni fauna y c) en la luna no hay oxigeno, entonces el tigre moriría casi de inmediato. Después de digerir esta información logre entender que un tigre en la luna solo podría dar dos pasos mal dados y después caería muerto, por lo tanto no le serviría de nada la libertad en la luna.

En imagen: Poeta

Disco: Adentro

Cancion: Pingüinos en la cama
Verso: Pingüinos en la cama

¿Por qué pingüinos en la cama? Los pingüinos no necesitan camas. Ellos duermen en lapsos de varios minutos durante todo el día. Pueden dormir de pie, acostados incluso dentro del agua. Saber esto solo me provoco más dudas, entonces investigue un poco mas. Leí que los pingüinos viven solo en el Polo Sur donde la temperatura media es de -30° Celsius lo cual es muy, muy frío. Esto quiere decir que para que unos pingüinos puedan usar una cama, ésta tendría que estar expuesta a semejantes temperaturas, lo cual bajaría drásticamente la temperatura de la cama convirtiéndola en una cama congelada. Ahora, espero que sigan conmigo. Cuando se dice que una relación es caliente, quiere decir que en la relación hay pasión. Por lo tanto en una cama helada, no hay pasión. La cama es un simbolismo al lugar donde las parejas comparten su amor pasional, pero si la cama es helada, entonces no hay pasión. ¡Wow! Esta estuvo mas difícil pero al mismo tiempo fue más gratificante.

 En imagen: Autor

Disco: Sin Daños a Terceros

Cancion: Olvidarte
Verso: Es querer jalarle el pelo a una botella

 Eso es fácil no, solo tomas una botella, la que sea y le jalas el pelo. Pero nada es lo que parece en el mundo de Ricardo. Veamos: El tipo de botella mas común esta hecha principalmente de vidrio. El vidrio esta compuesto de una mezcla de oxido de sílice como vitrificante, oxido de sodio como fundente y oxido de calcio como estabilizante. Se calienta a unos 1500° Celsius formando una sustancia semilíquida que al momento de enfriarse se convierte en vidrio. Por métodos de “soplado” se le da la forma deseada, en este caso el de una botella. Con eso mente ahora vamos al pelo o cabello. El cabello es una fibra compuesta de queratina. Esta constituido por una raíz y una base que se forma en un folículo situado en la epidermis o piel. Considerando esto, podemos comprender que un cabello “nace” de la piel y que ninguno de los componentes de una botella de vidrio es la epidermis. Por lo tanto, es imposible jalarle el pelo a una botella ya que una botella no puede crecer cabello. Es químicamente imposible. Hay que darse algo de tiempo para poder digerirlo bien.

Estos son solo algunos ejemplo de cientos mas que residen en lugares estratégicos en cada una de las canciones de este canta-autor. No desesperen si no entienden a la primera, dense un tiempo y en verdad escuchen. Arjona llegara a ustedes.

Dalí y Disney: cortometraje bizarro

A mucha gente le gusta Dalí, supongo que cuando hacen encuestas en las universidades, y una de las preguntas es "¿cual es tu pintor favorito?", muchos contestan sin dudar "Salvador Dalí".

Un amigo me decía que a él no le gustaba Dalí porque es el pintor que todo mundo le gusta. Y supongo que tiene razón. Dalí es mainstream, pero no por eso podemos demeritar su trabajo. Este señor, era surrealismo, y a la fecha no se puede pensar en surrealismo sin evocar al pintor.

Cosa curiosa de Dalí, él fue famoso en vida. No como la mayoría de los artistas, que suelen trascender después de que fallecen. Dalí fue una celebridad, era excéntrico, y entre sus amigos, había otras celebridades.

Aquí lo que nos concierne... poca gente sabe que Dalí incursionó en el cine, gracias a su amistad con personas como Alfred Hitchcock, y Walt Disney. La participación de Dalí en el cine fue breve, pero interesante.

De hecho, su trabajo con Disney salió a la luz hasta hace poco. Estos dos señores tenían un proyecto, lo tenían planteado en papel, e incluso lo comenzaron a trabajar. Sin embargo, por problemas de presupuesto, el bloque animado que Disney le encargó a Dalí, solo quedo en muchos bosquejos e ideas.

Hoy, el cortometraje de Dalí, que se llama "Destino", ya es una realidad. Se utilizaron técnicas de animación moderna, y se basaron a los bosquejos que en su momento dejó Dalí sobre la realización de dicha producción.

El resultado: 6 minutos de lo más bizarro que hay. Es como ver Aeon Flux con música de fondo de Lucerito.

Aquí el corto:

Incluirá Disney a la protagonista de este corto en su club de princesas?

Próximamente sera posible adquirir este material, ya que será incluido en la edición especial de Fantasia.

Bebés que dan miedo

Empire suele hacer listas muy interesantes, y a todos nos gustan las listas. El top 10, el top 20, lo mejor, lo peor, lo más raro, etc.

Ya pasó Halloween, pero me gustaría compartir esta lista que hicieron, de los bebés en el cine que causan miedo...

Y es que, en verdad hay bebés que dan miedo. Supongo que la idea que tenemos de que un bebé es lo más inocente e indefenso que puede haber, hace que cuando nos muestran la contraparte nos de cosquillas en el estómago.

La lista incluye ejemplos de películas clásicas, y otros más recientes.

Aquí algunos:

El bebé de Trainspotting

Fui a ver Trainspotting al cine cuando estaba en secundaria. Fue todo un viaje. Salí del cine con esa mezcla de emociones que una buena película te deja. Algo que nunca voy a olvidar es el trip que se mete Renton cuando sus papás lo encierran y obligan a rehabilitarse. El bebé... ese bebé gateando por el techo..

La larva de The Fly

Esta película realmente es vieja. Y la verdad solo tengo una vaga noción de ella. Recuerdo que la vi y que me impactaron ciertas partes, pero la verdad no podría platicarsela a alguien a detalle porque no está en mi memoria. Lo que SI recuerdo, es precisamente esa escena de la larva. Una mujer sueña que está a punto de dar a luz, y de su vagina sale una enorme larva... creo que esta escena podría ser utilizada en las primarias para fomentar la abstinencia.

El bebé de Toy Story 3

Bueno, yo la verdad hubiera incluído la araña con cabeza de bebé de Toy Story 1. Pero pues la lista es de Empire y a ellos les da más miedo el de Toy Story 3. Que se le va a hacer...

El pequeño alien de Alien

Este sí que es un must! Como anécdota, la filmación de esta escena se hizo en una sola toma, con 4 cámaras. Todos los actores sabían vagamente lo que se supone iba a suceder, sin embargo, nunca les dieron todos los detalles para que estos tuvieran reacciones más naturales.

Si quieren ver la lista completa, pueden hacerlo en este enlace. Ustedes qué bebé incluirían?? Bam bam? el bebé de Roger Rabbit? los Rug Rats??

Teresa o The Walking Dead: Un ensayo sobre que ver un Lunes en la noche

Disclaimer: En realidad Teresa y The Walking Dead no pasan a la misma hora, pero entonces este post no tendria sentido. Y ya lo hice. Entonces imaginen que si pasan a la misma hora. Echenle la culpa a cambio horario o lo que sea.

 La televisión se ha convertido en un integrante mas en cada una de nuestras familias. Algo así como el primo buena onda que siempre llega con cheves y ganas de hacer una carne asada. Personalmente, no hay nada que me relaje mejor después de un día de trabajo, que abrir una helada chela y poner una buena serie en la televisión.

Ahora, las series de TV ya no son simples sitcoms con risas grabadas; lo que vemos hoy son mini películas llenas de complicados guiones, inflados presupuestos y directores vanguardistas. Una buena serie nos puede absorber al punto que por una hora, olvidamos todo el equipaje que cargamos día con día. Una buena serie nos hace recordar nuestra infancia o nos logra emocionar sobre lo que viene.

Drama, comedia o dramedia, las series de televisión bien logradas son un alimento para el alma tenazmente canalizado por un espectro y luego proyectado en un tecnicolor de sensaciones y emociones. Hay para todos los gustos y personalidades.

El lunes pasado, vi el primer episodio de The Wlaking Dead. Una nueva serie de zombies basada en la novela grafica de Robert Kirkman. La verdad me impresiono la sutileza y fotografía con la que se desarrollo el episodio. 

 Chido

Emocionado después de ver esto, quise propagar la palabra en la Cucharada, pero antes me di cuenta que necesito ver contra que estoy compitiendo en cuanto a horario se refiere, ya que esta serie se trasmite los Lunes por la noche. Al Igual que Teresa. La novela de Televisa.

Como blogger responsable, investigue a fondo a Teresa: vi algunos segmentos de episodios en youtube, leí la sinopsis, investigue el pedigree de actores y acompañe a la señora que asea mi casa al super. También quede impresionado, pero por otras razones las cuales un hombre casado no puede andar divulgando en público (chichis).

Chichis

Pero el punto de este ejercicio es ir un poco más al fondo y educadamente quiero que juntos lleguemos a una conclusión justa y que de preferencia tenga mas zombies que chichis. Veamos:

En su medula, ambas series tienen temas trillados. The Walking Dead trata sobre Rick Grimes y sus hazañas para sobrevivir un mundo infestado de zombies y Teresa gira alrededor de la vida de una mujer de clase media-baja que haría lo que fuera por subir de clases social. La analogía habla casi por si sola.

Para Rick Grimes, lo más importante es sobrevivir para así encontrar a su esposa e hijo. A través de sus aventuras nos damos cuenta de los extremos a los que el ser humano puede llegar para sobrevivir, dejándonos ver que a veces no son los zombies los verdaderos monstruos, sino nosotros mismos. Ahora en el caso de Teresa, ella también está tratando de sobrevivir. Su fijación hacia su estas social la convierte en una mujer desolada en un mundo en el que ella no pertenece. Ella representa la desesperación del hombre y la expresión mas vil del ser. Destruyendo relaciones en su camino así como un tornado casas en Oklahoma. El ser y nuestros miedos. Dos conceptos que Rick y Teresa tendrán que afrontar día a día.

Pero cuál es la diferencia principal entre estos personajes. Si, está claro que los dos harían lo que fuera por "sobrevivir", pero ¿qué hace que sea más divertido ver a Rick caminar por las calles desoladas de Atlanta que a Teresa caminar por el incondicional amor de Mariano el pobre?

En imagen: Mariano el pobre. Es tan pobre que sus camisas no tienen mangas.

Creo que la respuesta es: relatividad.

En otras palabras. Mientras que Teresa vive en su propio infierno creado por su percepción de la realidad, Rick vive en su propia realidad creada por su percepción del infierno.

Como televidentes queremos identificarnos con los personajes que seguimos y queremos aprender de ellos. Queremos seguir la vida de personajes intrigantes con verdaderos problemas y ver como los superan. Teresa es un mujer que se puede ahogar con un vaso de agua y Rick mata zombies con un pinche bat de beisbol. Ver a este tipo de personajes nos ayuda a poner las cosas en perspectiva y así aprendemos a darle un verdadero valor a nuestros llamados problemas. A fin de cuentas todo lo que vemos es una comedia e inconscientemente nos gusta identificarnos con personajes e historias ajenas. Es simple naturaleza humana. Una humanidad excelente y objetivamente expuesta por Rick mientras mata zombies con un pinche bat de beisbol.

En conclusión, si son personas pensantes y no saben que ver el Lunes en la noche, les recomiendo ver The Walking Dead en lugar de Teresa. Tal vez no verán tantas chichis, pero estoy seguro que en algún plano, les hará poner algunos aspectos de su vida (¿subaspectos?) en perspectiva. Aparte en The Walking Dead matan zombies con bats de beisbol.

Algunas recomendaciones para disfrazarse este Halloween

Historia:

Según Yahoo Answers, Halloween se invento en el año 465 AC cuando una rica damisela (rica por chichona, porque mas bien era pobre) trato de conquistar su amor platónico: el gentil príncipe de la Nueva Babilonia.

 

Oh, mi-lord... mmmm juuuu iuuuu 

Según la historia, esta bella damisela se disfrazo de ramera para conseguir que el inmaculado príncipe se fijara en ella. Él, como todo buen príncipe, contrato a nuestra cálida ramera. Después, también como todo buen y tierno príncipe de los tiempos de la Nueva Babilonia, le pago golpeándola hasta la muerte.

Oh bella damisela. ¿Vos haría el sagrado sacrificio de hacer una abismal felación mientras su majestad destruye un translucido recipiente de Caguama en su tersa nuca?

Y así, después de eso, nunca nadie nunca se quiso nunca disfrazar de nada. Nunca.

Esto fue hasta que disfrazado de pirata homoerotico, el artista conocido simplemente como Gerardo retomo la tradición al principio de los noventas. 

 

Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrico

Es así como llegamos la espeluznante festividad que hoy en día conocemos como Halloween.

Toda esta introduccion viene ya que este post trata sobre Halloween. Y como bien lo dice la historia, lo mas importante de esta festividad son los disfraces.

Ahora, nunca es fácil escoger el disfraz indicado: precio, estilo, si comprar o fabricar. Pero este año, su muy especial y jococoso blog, les ayudara con algunas simples pero efectivas y contemporáneas sugerencias que pueden hacer en su propia casa para que cualquiera de ustedes sea alma de la fiesta de la noche de Halloween. Muaaaajajajajajajajaj coug cough aghh aaaa guaaac. Hmm. Pinche cigarro.

Disfraz #1: Gema (Yamille)

¿Se acuerdan de Gema? El mejor amigo de la selección de futbol de México. Mueve esas caderas y coquetea como si fueran los andrógenos setentas. Se la envidia de ellas y el deseo de ellos.

Que necesitas: Ropa de mujer, pene


Disfraz #2: Paulette

¿Y Donde está Paulette? todo mundo se preguntara. Serás prácticamente invisible con este disfraz ya que lo único que la gente podrá ver es... ¡UN COLCHON! Desaparece y pasa desapercibido durante horas y tal vez días con este magistral camuflaje.

Que necesitas: Según la criminología Mexicana, solo un colchón.


Disfraz #3: Michael Jackson

Antes disfrazarse de este controversial personaje era un pesado, costoso y laborioso baile lunar. ¡Ya no! Solo recuerda apretar tu ingle con la mano de cada 3 a 4 minutos para que la gente sepa que con el Rey del Pop, la muerte solo sirve para vender más discos.

Que necesitas: 1 sábana blanca


Disfraz #4: La santísima trinidad

 De izq a der: Jesus, Dios y el Papa Benedicto

Aunque oficialmente ésta no es la santa trinidad, en lo personal creo que lo debería ser. Jesus, Dios y el Papa Benedicto son un trió implacable de amor, paz y sablazos a la yugular. Junta a otros dos amigos y bajo el mandato de Dios... ¡MATEN A LOS MALDITOS BASTARDOS!

Que necesitas: (estos disfraces en un tanto más elaborado, pero créanme, lo vale): 2 amigos (as), túnicas, sables, vello facial, fe.

Ciencia Ficción: Perro Rojo

No es la primera vez que de un cortometraje, nace la semilla para excelentes películas. En el caso de la ciencia ficción, esto ha sido recurrente. Películas como 9, y 12 Monkeys, nacen originalmente como cortos.

Realmente me parece increíble cómo con una duración de escasos 4 minutos o menos, un cortometraje puede sentar las bases para una extensa historia: conflictos, situaciones, reglas..

Si bien, al metamorfearse a largometraje, se suele contar con un mayor presupuesto, y mayor tiempo para hacer los planteamientos pertinentes, creo que el mérito realmente prevalece en los originales.

En esta ocasión, es el turno de Perro Rojo, dirigido por David Pantaleón.

Este corto ha recibido múltiples premios a nivel mundial. Por lo que ya está confirmado el salto a la pantalla grande.

Perro Rojo plantea un mundo postapocalíptico, en el que la humanidad se ve obligada a abandonar la tierra y refugiarse en una base submarina. Un día deciden hacer una expedición a la tierra abandonada, ya que el sueño es volver a habitarla.

PERRO ROJO (VOSE) from Los de Lito Films on Vimeo.

La historia da pie a muchas posibilidades histriónicas. Habrá que esperar para ver el resultado en el cine..

Prevención de cáncer de mama

Pues si, hace poco fue el día en el que se busca hacer conciencia sobre el cancer de mama, y su prevención.

Pensando en las muchas lectoras que tenemos, aquí un poco de humor. Cortesía de Pucus.

Y recuerden: cuiden sus boobies.

[Hogar] Los gatos y la gente idiota

Disculpen por el título tan hostil que he puesto a este post, pero hace unos fines de semana tuve una experiencia que me recordó lo idiota que es la gente a veces, no por ser idiotas en sí, sino por la falta enoooorme de información la cual los lleva a creer puras pendejadas.

La breve historia de mi experiencia fue así:  hace unos días decidieron reunirse en mi casa unas cuantas parejas del jale a echar cheves y hablar de cosas las cuales no incumben a este post.  Entra una de las chavas a mi casa y tras ver a mi gato, Tommy Lee Jones, exclamó:
- "No mames...¿tienes un gato?  ¡Guacala!"
- "ehm... ¿por qué guacala?", contesté intrigado.
- Y ella en su infinita ignorancia sobre el tema recalcó "Me chocan los gatos!!!  Son bien cochinos, y de que son bien mamones, y aparte huelen gacho"

Ante tal serie de declaraciones pensé en un sinfin de argumentos con los cuales podría subyugar/desmoralizar/pendejear a la mujer (llamémosle desde ahora "vieja esta") en cuestión.

Argumentos

Y así pues siguió una plática de como 60 min donde estuve mostrándole a Tommy Lee a la vieja esta y explicándole por qué estaba mal en absolutamente TODO lo que había dicho.  Concluyo la anécdota con decir que para cuando acabó la noche me dijo "Oye, sabes qué???  me cae muy bien tu gato".  Chido por la vieja esta.

Después de eso, me decidí a hacer un post al respecto.  Adrian en un pasado ya ha expuesto varias razones por las que son chingones los gatos, como por ejemplo verlos tripearse, las pendejadas que hacen que los hace chistosos y el siempre chingón gato ninja... todas excelentes razones para amar a los felinos.  Pero este post no es para convencerte a tí lector de por qué has de tener un gato, es más bien para todos aquellos sonsos lectores a quienes no les gustan los gatos por puras pinches sonsas razones equivocadas.  Va pues.

Los gatos huelen gacho/son sucios por lo tanto no hay que tenerlos dentro de la casa.
Empecemos con lo que me dijo mi ahora amiga el viernes.  Después que me dijo eso agarré a Tommy Lee y se lo acerqué y le dije "huelelo".  Toda cula se acercó y me dijo "pues no huele mal".
Dato:  Los gatos por naturaleza son limpios:  se lamen el pelo constantemente para quitarse polvo y limpiarse de olores.
Mito sonso:  Como los gatos se "bañan" solos, no hay necesidad de bañarlos como al los perros.

No se dejen seducir por su mirada triste...el baño es a webo.

Respuesta a mito sonso:  un gato es un animal y como tal tiende a andar por todos lados de la casa y si sale se trepará a árboles y andará entre las plantas y agarrará pulgas y garrapatas.  Si, los gatos se lamen constantemente para limpiarse, pero la lengua no tiene jabón ni antipulgas, solamente les sirve para quitarse los olores que para ellos no son agradables y básicamente sacudirse el polvo.  Si tienes un gato que vive contigo, tienes que bañarlo, sobre todo si es de los gatos que duermen en tu cuarto sobre tu cama o en los muebles.  ¿Que a los gatos no les gusta el agua?  Es cierto, pero si los acostumbras desde pequeños ya no hacen tanto pedo de grandes.  Si no hubiera necesidad de bañar a los gatos, ¿entonces por qué hay shampoo para gatos?  No es porque quieran vendernos un producto inútil, sino porque a los gatos hay que bañarlos periódicamente.  Incluso hay que limpiarles las orejas con líquidos antisépticos, pues son susceptibles a agarrar enfermedades en las orejas.  Y por último si tu gato es de pelo largo, hay que comprarle un cepillo y cepillarlo cada de vez en cuando para que no ande dejando pelo por toda la casa.

Aunque se cague mijo...

¿Cuánto me lleva bañar Tommy Lee?  30 min cada 2 semanas.  ¿Y lo de las orejas?  Otros 20 min cada 4 semanas.  Eso más 5 minutos para cepillarle el pelo cada 2 días.  Así mi gato huele bien, tiene el pelo sedoso (suena puto, pero ni modo) y no me deja pelos en los sillones.  ¿No me creen?  Pregúntenle a cualquier p*nche veterinario...aquí estaré esperando sus disculpas.
Ahora, ¿qué pasa si sigues creyendo en tu mito sonso y no lo bañas?  Las garrapatas y pulgas se pegan en las sábanas y en los sillones; pronto encontrarás que te estarás despertando con pequeños piquetitos como de mosquito en las piernas y vientre que no tenías cuando te fuiste a dormir.  No, no tienes mosquitos bajo las sábanas:  tienes pulgas.
RECOMENDACIÓN
Córtale siempre las uñas antes de bañarlo con mucho cuidado para no dañarles el nervio.  Esto evitará que termines con los brazos y manos sangrando.  Y si no tienes acostumbrado a tu gato y ya está grande te recomiendo que primero lo lleves con un veterinario para que él se la pele bañándolo... porque los gatos adultos que nunca se han bañado pelean bastante cuando quieres bañarlos.

¡¿¡¿A quien querías meter a bañar?!?!

Los gatos son mascotas mamonas que no te pelan.

Dato:  Los gatos son animales independientes y solitarios.
Mito sonso:  Los gatos son animales completamente independientes, solo hay que tenerles comida y agua y con eso ellos son felices.
Respuesta a mito sonso:  Sí, un gato es muchísimo más independiente que un perro, pero no deja de ser un ser vivo capaz de sentir cuando recibe afecto.  ¿Quieres un gato adulto buena onda?  Desde chico acércalo con humanos, convive con él, de preferencia déjalo que duerma contigo (previo baño), que se sienta agusto con la gente.  Si desde chiquito no lo pelas, de grande no esperes que llegue contigo y te reciba cuando llegas del trabajo o que quiera acercarse contigo.  Si le das cariño y atención a un gato desde pequeño, de grande va a ser un excelente compañero... uno que siempre estará ahi contigo, sin hacer pedo, pero contigo.

Así de cerca...

Los gatos destrozan muebles al afilarse las uñas

Dato:  La principal defensa de un gato son sus garras, por lo que procurará tener las uñas afiladas todo el tiempo.

Mito sonso:  Los gatos siempre agarran los muebles (sillones, sillas) para afilarse las uñas y los deshacen

Respuesta a mito sonso:  Como todos los animales domésticos, a un gato tienes que enseñarle qué cosa puede y qué no puede hacer.  El wey por naturaleza va a agarrar cualquier superficie rugosa para afilarse las uñas, proceso en el cual si la superficie en cuestión es un sillón o silla te la va a terminar destrozando.

Para evitar esto hay dos soluciones:

1)  Cómprale un poste para arañar y enséñalo desde pequeño que ahi es el único lugar donde puede afilarse las uñas.  Dichos postes por lo general están forrados de alfombra o cuerda lo cual son superficies excelentes para ellos y una vez que aprenden que afilarse las uñas ahi no tiene consecuencias, no volverán a tocar tus muebles.

Un arma asesina...pero muy delicada

2)  Córtale las uñas periódicamente.  Esto para mí en particular fue la mejor opción porque tiene dos ventajas:  el gato puede afilarse las uñas en los muebles pero al tenerlas siempre chatas no te los deshace, y por lo mismo al tener las uñas chatas puedes jugar con él sin temor a que te deje las manos ensangrentadas de tanto rasguño.  Sin embargo, esta solución es más laboriosa pues involucra que tú aprendas a cortarle las uñas periódicamente (cada semana o cada dos semanas máximo), y cortarle las uñas a un gato tiene su chiste pues ellos tienen un nervio en las garras que si llegas a tocar para ellos es muy doloroso y les puedes causar una infección.  Si no sabes pregúntale a un veterinario; hay cortauñas especiales aunque con uno normal lo puedes hacer con mucho cuidado.

Los gatos y los perros son archienemigos

Dato:  Un gato es un animal que al sentirse amenazado por cualquier otro, ya sea de su especie o no, tiende a defenderse o huir.

Mito sonso:  Los gatos y perros no pueden convivir juntos.

Respuesta a mito sonso:  No p33nches put@s m@men que tienen que dejar de ver Tom y Jerry y dejar de tomar decisiones en la vida real basándose en caricaturas.  Los gatos A WEBO se pueden llevar chido con los perros, incluso hay historias de gatas que adoptan cachorritos en ausencia de la mamá.  ¿Por qué los gatos por lo general huyen de los perros?  Imaginate que llegas tú a casa de un amigo y te abre la puerta tu amigo pero detrás de él hay un gorilla que viene corriendo hacia tí mostrando los dientes y con la lengua de fuera.  ¿Correías despavorido por la calle con los pantalones manchados de orina?  Probablemente sí.  Eso hace tu gato cuando ve un perro extraño.  Para él no es un perro, es un animal grande y dientudo cuya intención es comérselo, por lo tanto su primera reacción va a ser chingárselo o salir corriendo.

O adelantarse a la situación y limpiar el área antes de salir.

Sin embargo una vez pasado el susto incial, un gato y un perro, sin importar la raza del perro, pueden llegar a ser excelentes amigos, sobre todo si se conocen desde cachorros.  Hace unas semanas llevé a Tommy Lee a conocer la nueva perrita schnauzer de la familia de mi novia.  Estando cachorrita, la perra ya es más grande que él.  La primera reacción de Tommy Lee:  un zarpazo bien dado en la nariz de la wey para que viera quién mandaba...2 hrs después estaban juegue y juege por toda la casa.

¡¡¡Andele, wey!!!

 

 

Moraleja:  un chingazo bien dado dice más que mil palabras.

5 Películas clasicas arruinadas por la tecnología moderna

WARNING! Este post tiene spoilers de peliculas muy viejas que si no han visto todavia es muy probable que tampoco sepan que quiere decir la palabra spoiler. Tough beans. 

La tecnología a grandes rasgos, es buena. Nos ayuda y hace que nuestras vidas sean más eficientes, llenas de pornografía y de gatos tocando el piano. Pero con tantos avances tecnológicos sucediendo día con día, a veces es difícil recordar que hace 5 años no usábamos Facebook. Para nada.

Con esta idea en mente, empecé un ejercicio y me puse a pensar en películas no nuevas las cuales serian completamente estropeadas por dicha tecnología (sí, soy un hombre ocupado). Ahora, al momento de hacer esto, impuse algunas reglas como no incluir películas muy viejitas o películas de época (no tan viejitas basadas en tiempos viejitos) ya que no tendría ningún sentido este ejercicio. Si es chistoso imaginarse a Norman Bates chaqueteándosela viendo Youtube, pero ey, ya son películas demasiado antiguas. 

A continuación enlistare 5 ejemplos de películas que no hubieran existido si contaran con nuestra sexy tecnología moderna. Ah, y también me tome la libertad de escribir el guion de cómo hubieran quedado la premisa de dichas películas. 

The Blair Witch Project

Sinopsis: Tres estudiantes de cine (Josh, Mike, Heather) se adentran a los bosques de Maryland en busca de la infame Bruja de Blair. Entre que la Bruja les hace pasar las noches más horribles que la verdad he visto en el cine y que los pobres wueyes no pueden dejar de estar perdidos en el bosque, después de unos días se los lleva la chingada. Bien gacho.

Tecnología arruinadora de sinopsis: GPS

Como quedaría la película:

 

Cuando se empiezan a dar cuenta que estan perdidos
 

Mike

¡Es el mismo pinche tronco! ¡No mames llevamos caminando todo el día y llegamos al mismo pinche tronco! ¡Ahhh!

Heather

¡Ahh pinches ahhh!

Josh

Eh wueyes traigo el GPS en mi kangurera. 

Mike

¡No el tronco de la bruja de ahhh!

Josh

Mike, aquí traigo el…

Heather

Perdón a la mama de Mike, perdón la mama de Josh fue mi culpa…

Josh

Bueno, a ver según esta madre… nearest… ok. Eh wueyes, hay un Wendy´s aquí a como a unas 7 cuadras. ¿Vamos o qué?

FIN

The Crying Game

Synopsis: Un wuey refugiado en Londres (Fergus) se enamora de una chava (Dil). Resulta que Dil tiene pene. 

Tecnología arruinadora de sinopsis: Facebook

Como quedaría la película:

Fergus y Dil se estan dando cuenta que hay cierta tension sexual entre ellos

Fergus

Oye Dil, te quiero encuerar gacho y todo, pero una pregunta.

Dil

¿Sí?

Fergus

Cuando me agregaste a Facebook, me metí a tu perfil y dice que eres hombre. Jajaja. ¿Por qué?

Dil

Ah, más que nada por mi pene. Que tengo. Abajo. Pegado. 

Fergus

Esta es la peor erección de mi vida. 

FIN

Fight Club

Sinopsis: El Narrador de la historia conoce a un vendedor de jabones (Tyler Durden) y juntos empiezan un club de pelea. Después nos damos cuenta que Tyler no existe y es en realidad el alter ego del Narrador. 

Tecnología arruinadora de sinopsis: Twitter

Como quedaría la película:

El Narrador acaba de conocer a Tyler porque su departamento acaba de explotar

Narrador

Oye Tyler, wuey. Estoy checando mi cuenta de Twitter que la verdad con todo el desmadre de la explosión de mi depa no había hecho antes. Me encontré unos Twits escritos por mí, medio extraños. 

Tyler

(Bajito)…madres

Narrador

Si wuey, dice: “Empacando maleta y dejando estufa abierta. Pinche Tyler eres una chingonada, Project Mayhem FTW!” 

Tyler

A cabron… no psss si esta raro no…o sea

Narrador

Wuey ¿Eres yo verdad?

Tyler

… Este… ¡No eres tus pinches kakis! 

Narrador

¡Wuey!

Tyler

Es hasta que has perdido todo que-

Narrador

Ahí te ves. 

FIN

Misión Imposible 1

Sinopsis: Ethan Hunt (Tom Cruise) es injustamente acusado de traición y por sus propios guapos e inortodoxos medios decide limpiar su nombre con la ayuda de su amigo Luther.

Tecnología arruinadora de sinopsis: Rapidshare

Como quedaría la película:

Justo despues de la escena en la bobeda donde Ethan colgando utiliza un ultra moderno Minidisc para copiar importante informacion

Ethan

¡Listo! Toma el minidisc con TODA la información necesaria para limpiar mi nombre. Vamos a llevarlo a la agencia. Solo que va ser una misión imposible porque va a estar fuertemente protegida. Entonces necesito que consigas un jet y 12 rifles con láser y una de esas mochilas con un jets los de pfffiuu, y también quiero una de esas pistolas-

Luther

…Ethan

Ethan

Espérame y toma nota. Una de esas pistolas con granadas y también un rifle laser. Si creo que ya los inventaron y-

Luther

Eh…Ethan

Ethan

Y quiero uno de eso pantalones camuflajeados pegaditos para esconderme en la-

Luther

¡Ethan ya lo mande!

Ethan

Jajaja ¿Que? Eso es imposible Luth. Y no me refiero a imposible chingón como mi misión. Me refiero a imposible imposible. Wuey o sea, Hotmail solo puede mandar 2 megas. Y esta importante información es mucho mucho mas que es eso. Deben ser casi ¡CIEN MEGAS! ¡CIEN! Cincuenta veces más de lo que puede mandar Hotmail idiota. ¡Jajajaj!

Max

Este… si Ethan, por eso lo subí a Rapidshare y solo les mande la liga para que lo descargaran. A parte use Gmail. 

Ethan

Hotmail es mejor. Pinche pendejo. 

FIN

From Dusk Till Dawn

 Sé que muchos no han visto esta película, y me duele en el alma saber eso

Sinopsis: George Clooney (Seth) y Quentin Tarantino (Rich) son hermanos y andan prófugos después de un sangriento atraco en Texas. Se escapan a México donde quedaron de verse al día siguiente con un Capo responsable de lavar su dinero y alojarlos en el país. El problema es que el antro-table-biker donde deciden quedarse es solo una fachada. El lugar es más bien un templo antiguo habitado por vampiras prostitutas. Así es. 

Tecnología arruinadora de sinopsis: Google Maps

Como quedaría la película:

Justo despues del robo

Seth

Wuey, yo no veo ningún chichero. Aquí dice Templo Vampiro Maya Abandonado. Vamos a cambiar de lugar.

Rich

Ok. 

FIN