5 Razones por las cuales debes ver Lost

Como a en mi caso, estoy seguro que hay muchas personas que después de ver con asombro la primer temporada de una de las mejores series de ciencia ficción, perdieron el interés después de comenzar con la segunda (y para mis gustos peor) temporada de dicha serie. No se preocupen. Yo conozco de primera mano a muchas personas que hemos sufrido de este mal. Con el tiempo y con la insistencia de algunos amigos que nunca perdieron la fe (Pepe, Tune), retome la serie y en cuestión de un mes me puse a la par, esperando con ansias el comienzo de la sexta y última temporada. Les doy gracias a estos buenos amigos por guiarme de regreso al buen camino y ahora quiero compartir con ustedes las principales 5 razones por las cuales me siento tan agradecido.

#1 Ben Linus:

Uno de los personajes antagonistas más cautivantes y volátiles que jamás me ha tocado encontrar en mis años viendo series (tengo 28). Un personaje que funciona en tantos niveles que es difícil decidir tus sentimientos hacia él. Es ridículamente inteligente y manipulador. Llega al punto que como televidente te sientes manipulado por sus modismos y planes ocultos. Actuado a la perfección e invadido de características únicas, Ben le trajo un nuevo y mejor sabor a Lost.

#2 The Constant:

El mejor episodio de Lost y definitivamente uno de los mejores en la historia de la TV (y no es solo mi opinión). Un episodio que juega con tiempo, espacio y mente de una manera impecable donde algo tan complejo como el viaje en el tiempo es ilustrado sublimemente con una historia de amor. Sin efectos especiales ni guiones sobrecargados, La Constante logra aclarar tanto la trama de la serie, así como a una idea que para muchos es tabú en cuanto a historias se refiere.

#3 El final de la tercera temporada (Through The Looking Glass):

Aquí si seré un poco mas subjetivo al respecto, pero la verdad es que cuando vi el último episodio de la tercer temporada, casi sufro un paro cardiaco. Existen giros y luego esta esto. Como siempre manejado de una manera elegante y adictiva, el desenlace de este episodio elevó a la serie a un nuevo nivel.

#4 La historia o trama en general:

Aquí no cabe mas que aclarar que a pesar de que Lost maneja una historia no lineal, llena de giros y que juega con el tiempo, al final de cuentas es un relato que deja mucho más de lo que pide. Y déjenme decirles que SI exige.

#5 Solo queda una temporada mas:

No se me ocurrio imagen para este punto, entonces... Fro hat!

Fue anunciado que la sexta, será la última temporada de Lost. Para todos aquellos que se la pasan diciendo "Nunca se va terminar, ya no saben ni que inventar, como van a solucionar todo", pues les digo que ya solo queda una temporada mas y promete ser un final sorprendente y conclusivo.

Cinco motivos muy simples y que en verdad quisiera recalcar en sus cerebritos tiernos. Lost va a ser una serie que será recordada y en estos tiempos tenerla en la compu es solo cuestión de querer hacerlo. Anímense y formen parte de la historia y si se sienten defraudados (lo cual no sucederá) pueden dejarme aquí sus comentarios y contestare cada uno personalmente usando un mínimo de 5 palabras altisonantes por respuesta.

Ipod en México, o por qué mejor prefieren robarlos

Todos hemos escuchado los consejos que existen para cuando vas a visitar la ciudad de México. Siendo una ciudad con fama de gandallas, no es para menos. Siempre te recomiendan no llevar mucho dinero en efectivo, no cargar tarjetas en la cartera, no usar joyas o artículos costosos, las mujeres deben apretar bien el bolso bajo el brazo para evitar se los arrebaten, si vas a usar ipod es preferible hacerlo con unos audífonos balines a usarlo con los que vienen, etc.

Y es que, siendo una ciudad tan saturada de gente, creo que ya se desensibilizaron y ya por default toman estas precauciones.

Leí en El Universal una nota muy interesante: el USB Bank, que es la sociedad financiera privada más grande del mundo hizo un estudio. En este estudio determinaron cuántas horas debes de invertir de trabajo, en diferentes paises, para poder comprar un Ipod Nano de 8 gigas.


Según el estudio, en México debes de trabajar 95 horas para poder comprarlo. Mientras que en Nueva York, solamente debes invertir 10 horas.

Aquí una vez más la disparidad económica global..

Aunque me gustaría discrepar un poco, ya que si eres de DF, y eres una rata, lo puedes conseguir en menos de 10 segundos en el metro. Malditos cerdos capitalistas!

Ayudanos a Quitar el Blogspot.com

Buenas. Hoy empezamos la semana con una petición. Por una fuente no muy confiable me he enterado que es posible quitar el título "blogspot.com" de nuestro blog y hacerlo lucir más profesional. Resulta que para hacer esto hay que pagar la cuantiosa suma de 10 dólares americanos (iu esei dolars). Esto dividido entre 3 editores, nos toca como de a $4.87 dólares cada uno. Pero pagarlo nosotros sería un insulto para nuestro amables lectores y para nuestro trabajo.

Por eso hemos propuesto que cada uno de nuestros mil doscientos fieles seguidores nos envíe una cooperación de 10 dólares y una carta de no más de una cuartilla explicando porque debemos considerar su aportación como la que liberara a Cucharada... de las pesadas cadenas del sitio blogger. De esta forma podemos seleccionar a un solo ganador-patrocinador. El resto del dinero no será devuelto.

Le pregunté a Adrian y a Pepe por separado porque nunca habían considerado hacer esto. Pepe se vomito encima y cayó en una depresión clínica. Adrian empezó a balbusear algo de la crisis económica global, los niños en la escuela y los libros cada día más caros, su bi-curiosidad latente y una botella de whisky de 5 litros desperdiciada.

Al final solo entendí que tenía algo que ver con el logo de blog y una famosa diseñadora que no se dignaba a cambiar su diseño. Era como pedirle a Frida Kahlo que se arreglara las cejas. Por eso humildemente me puse a trabajar y, aunque no soy ningún diseñador, le quisiera mostrar estos bosquejos (esa palabra existe, ¿cierto? bosquejos) a la diseñadora para que reconsidere apoyar a Cucharada con la modificación del logo. No intenten quitar el blogger.com con corrector, porque si mueven el cursos del mouse vuelve a aparecer. Creanme, lo intente.

Propuesta # 1

Simple, directo y digno de cualquier trailero fronterizo, que es el grupo que comprende el 87% de nuestros lectores, según el estudio de marketing que contratamos.

Propuesta #2

Menos llamativo pero más honesto. Nada de sorpresas.

Propuesta #3

Quizá el más representativo de lo que queremos transmitir. Un dinosaurio morado con un toque homo-erótico, levantando los hombros en señal de no entender nada, pero con una sonrisa gigante diciendo "No me importa! Bailemos!"

Propuesta #4
Si de plano no logramos recolectar los 10 dólares, tendremos que recurrir a esto. Ya varios se han acercado y la puja por ser patrocinador está candente.

Está en sus manos señores. Ayuden a cumplir el sueño de un inmigrante koreano y dos ex-bailarinas exóticas huyendo de la mafia Ukraniana.

Orgullo y Prejuicio y Zombies... Sensatez y Sentimientos y Monstruos Marinos

En la literatura existen esas novelas cursis que de una forma u otra son las madres de toda novela moderna, chick flicks, comedias románticas, etc.

La fórmula televisa no es fórmula televisa. La receta fue creada hace mucho tiempo por grandes escritores, y hoy estos libros son ya clásicos.

Muchos recordarán los años en la escuela en que por obligación tenías que leer a Shakespeare, y muchos otros clásicos. Creo que para muchos esto era un tedio. No era nada divertido leer novelas con palabras rimbombantes.

Viviendo en el mundo de la practicidad, de la inmediatez, y de la falta de tiempo para todo, hubo quienes publicaron guías rápidas para las grandes obras literarias. En estos condensados se explicaba a grandes rasgos la historia, y además resaltaban los puntos que la mayoría de los maestros quieren que sus alumnos aprendan de estas historias.

Hoy, se le ha dado un giro a estas historias. Un giro drástico, medio exagerado, pero no deja de ser creativo. Supongo que habrá muchos literatos e intelectuales espantados y horrorizados por lo que está sucediendo.

Resulta que existe una novela llamada Orgullo y Prejuicio (Pride and Prejudice), publicada en 1811, escrita por Jane Austen. Esta novela narra las desventuras de dos hermanas que son hijas de un segundo matrimonio. Cuando el padre muere, deja todo al hijo del primer matrimonio. Entonces las dos hermanas, de tenerlo todo, se quedan sin nada y se ven obligadas a luchar contra las circunstancias para sobrevivir y salir adelante. Obviamente en este proceso, aprenden de la vida, y del amor (así es, receta televisa ya se usaba en 1811).

Esta novela ha sido base para infinita cantidad de refritos, donde la mujer lucha contra el mundo, donde sufre mucho, pero donde siempre sale adelante por su buen comportamiento.


Un señor llamado Seth Grahame-Smith tuvo una (excelente?) idea: agregarle a la fórmula, zombies. Orgullo y Prejuicio y Zombies. En la versión de este señor, las hermanas son expertas en artes marciales, y toda la historia se desenvuelve igual, solo que siempre está presente una terrible amenaza zombie.

Tal fue el éxito de este libro, que ya se publicó un segundo libro: Sensatez y Sentimientos y Monstruos Marinos. En esta ocasión se retoma esta novela también de Austen, y el encargado de agregarle monstruos marinos a la novela es Ben H. Winters. Al igual que con la versión de zombies, en esta ocasión las hermanas de esta historia luchan contra montruos marinos, y no puede faltar, uno de estos monstruos marinos se convierte en el interés amoroso de una de las hermanas.


La reinvención de los clásicos literarios está generando toda un séquito de seguidores. Supongo que es divertido imaginar a los personajes haciendo cosas extremas. No he tenido la oportunidad de leer estas dos novelas, pero lo haré en cuanto tenga oportunidad...

Black Pitt is Back!

Señores, ya llegó. Aquí tienen a su negro pa' lo que se ofrezca. Hablando de eso, y antes de que empiecen a salivar, quisiera contarles la historia de cómo surgió Black Pitt. No hace mucho tiempo, yo era como cualquier otro editor de este blog (léase Pepe o Adrian). Pero un buen día mi suerte cambio y me encontré con el siguiente producto que a continuación verán en el video. Señoras, si su marido, novio, peor-es-nada se parece en algo al tipo del video, no duden en llamarme para pasarles a dar la receta. Espero lo disfruten.



¿Qué dijeron, nada más para ellas hay? Pues no, señores. Aquí les dejo la misma receta aplicada al sexo fuerte (o sea el femenino). Yo sé que lo disfrutarán. Adrian y Pepe ya pidieron 2 cajas del famoso detergente.



Represent!

Y porque no, otro juego mas: Bloxorz

No es competencia contra Pepe, pero dio la casualidad que a) hoy es el día que em toca subir post y b) me mandaron este jueguito que se me hizo bastante entretenido el día de hoy. So fuck it. Solo denle clic AQUI para jugar. Bastante sencillo tambien.

Gracias Mario!

Otro juego, Canabalt

Bueno, al parecer hubo quienes no entendieron mucho el juego de Polyphonic Spree. Así que en esta ocasión quise traerles algo mucho más sencillo. Mucho, mucho, mucho más sencillo. Tan fácil es el manejo de este juego, que lo único que hay que hacer es picarle a un botón. Y por si esto no fuera suficiente, el botón al que hay que picarle es el más grande en la mayoría de los teclados: la barra espaciadora.

El juego trata de un monito que corre, y cuando picamos la tecla espaciadora, el monito salta, y así lo ayudamos a esquivar obstáculos, saltar entre edificio y edifico, etc.

Hay un contador de metros en la parte superior. El chiste es recorrer la mayor cantidad de distancia. Los reto! pongan su mejor puntuación!


Para jugar, den click aquí.

Reggae, Hip-Hop y su niño especial Reggaeton: una intervención familiar

No se le queden viendo. Es de mala educación

¡Ey hola! ¿Que tal? Soy Adrian y estoy a punto de comenzar una sesión terapéutica con una familia muy controversial. Para los que no sabían, en mis tiempos libres disfruto tejiendo bufandas, haciendo abdominales y/o asesorando a familias disfuncionales. En este caso hablaremos con los señores Hip-Hop y Reggae y su muy peculiar hijo el Reggaeton. Yo intervendré como oyente y moderador. Comencemos.

Oficinas provisionales de la Cucharada. Una de las Guyanas - 16:03 MEX.

Adrian
Hola que tal familia, espero que estén bien en este hermoso día.

Hip-Hop
(No me saluda y voltea a ver a su esposa Reggae) Se me quitan las ganas de vivir cuando veo a nuestro… hijo.

Reggae
Ya se viejo pero piensa en nosotros antes de el. Aparte es nuestra culpa por tener relaciones y casarnos siendo hermanos.

Reggaeton
Mila que lo que pasa e que el blin blin sube lo bueno deja que suba.

Hip-Hop
¿¡Que pitas que!? ¿Que chingados dijiste? Habla como persona. Te voy a meter el blin blin por-

Adrian
Ok! Muy bien. Tranquilos ejejey. Vamos dialogar. A ver Reggae. Te siento como una persona más tranquila y positiva. ¿Tu como te sientes hacia tu hijo?

Reggae
Es que mi hijo. Pensando positivamente… Es un pinche tarado. Se viste como tarado, habla como tarado, no entiendo nada de lo que dice ese imbécil sin talento. Me da pena que use mi nombre.

Reggaeton
Oye mam, despacio deje que siga el flo no incinere tu ira con gasolina

Reggae
(Me voltea a ver) ¿Ves?

Adrian
Si es cierto señora. Es como si fuera un chango con una cadena de oro.

Hip-Hop
Entiendo que tal vez no soy el mejor padre, ni tampoco el mejor ejemplo para mi hijo. Pero porque Dios nos castigo de esta manera (saca una pistola de sus pants).

Reggae
Que vas a hacer viejo. Espera. Eso que está ahí, por más molesto y doloroso que sea, es nuestro hijo.

Reggaeton
Mila que yo neutralizo el fuego con mi rima que matan como bala de aile saliendo del pulmon.

Raeggae
Ok viejo.

Hip-Hop
(Me voltea a ver)

Adrian
Si, está bien. Cuidado con mis bufandas por favor.

Para el fin de semana: un poco de Polyphonic Spree y un juego en flash

Ya es viernes. El martes, todos los que estamos en México agarramos fiesta y el miércoles fue para crudear. Pero hoy ya es viernes, y muy probablemente haya excusas o pretextos para tomar una cerveza por ahí.

Para aquellas personas que no trabajan los sábados (los odio), probablemente hoy ya nadamas estén sentados frente a su computadora, perdiendo el tiempo, leyendo cucharada, y esperando a que termine el día.

Aquí les dejo una entretenida forma de perder tiempo.

Se trata de Quest for the Rest. Un juego en flash, muy entretenido, parecido a Samorost. En Quest for the Rest, tienes que ayudar a varios integrantes del grupo Polyphonic Spree a superar varios obstáculos, para poder llegar a su meta. Todo esto mientras escuchas de fondo canciones del disco Together We're Heavy de la misma banda.




Aquí una pequeña pausa, Polyphonic Spree es para el indie lo que El Recodo es para la banda. Son un chingo de integrantes y todos tienen alguna labor dentro de la agrupación. Desde tocar el triangulito, o aplaudir, o corear, etc. Pero si vas en la calle y te topas a un integrante de El Recodo o de Polyphonic Spree, muy probablemente ni te enteres.

Pueden jugar Quest for the Rest, en este enlace. La verdad es un juego muy breve, pero visualmente es bonito, y la música te relaja, justo lo que necesitas un Viernes.

Disfruten, y buen fin de semana!

Tus Hijos, Las Drogas y recuerdos de los '80s

Todos queremos algún día ser padres, ver a nuestros hijos crecer, robárselos un rato a sus madres persignadas, drogarlos, hacer un video y subirlo a YouTube. Esta es la historia del pequeño Dave, después de ir a que le quitarán un diente. Su papá probablemente pago miles de dólares en la operación, pero su dinero le dio horas y horas de sana diversión, no solo a él, si no a todos los que queremos un pequeño Dave para drogar. Gracias por esto!



Yo solo espero que las drogas no afecten demasiado a mi hijo, y algún día pueda llegar a ser como el niño-zombie que le gustan las tortugas.



Y si de tortugas se trata, que mejor que recordar los '80s y pensar cuando jugabamos a ser las Tortugas Ninjas. Invariablemente el que escogía ser Donatello era el más ñoño de todos, y problablemente aún se ponga su bandita fushia y salga a las alcantarillas en busca de ratas gigantes. Una muestra de como sus propios hermanos y su sensei se lo pendejeaban.

Me rehúzo a hablar de la Independencia de México cuando en este 2009 estamos peor que hace 200 años. Ahí les dejo algo para pensar: Indenpendencia - 100 años - Revolución - 100 años - ¿Evolución? ¡Es tiempo de la Evolución Mexicana!

¡¿Que Viva La Independencia de México?!

Gracias McDonalds por ahorrarme 3 minutos de photoshop

Me estaba preparando para hacer un post relacionado con la independencia de México, ya que en la madruga de 16 de Septiembre de 1812, el cura Miguel Hidalgo, después de ser encubierta su conspiración en contra del poder Español, decidió salir al atrio de la parroquia de Dolores donde explicó a los más de 3000 campesinos presentes el plan para derrocar a los españoles y después dar el grito de independencia. Se supone que el grito en cuestión fue inspirador y motivó muchísimo al público, pero la verdad yo me imagino que fue más bien algo así como: ¡Ñaaaaaaaa ffffff huaaabrones!. Todo lleno de adrenalina el wuey. Después de muchos años de batallas y lucha armada, los mexicanos (que antes no eran mexicanos ya que México aun se llamaba la nueva España), ganaron y el 24 de Febrero de 1821, el general Iturbide redacto El Plan de Iguala donde la nueva España se declara independiente de cualquier otra nación entre otras garantías (como ser Católico ahuevo).

Mientras investigaba para hacer el super resumen que con suerte acaban de leer, me tope con unos datos que aunque sobre-simplificados me parecieron representativos y me hicieron pensar acerca de aquel México colonial de antes y el México independiente de hoy en día. ¿En verdad ha cambiado tanto México en estos casi 200 años de independencia?

Para el siglo 18 en La Nueva España, la población estaba conformada por (aprox) 40% Indigenas, 40% mestizos y 20% de blancos (europeos y americanos). Los primeros dos grupos sociales componían la población inculta, pobre y explotada. El otro 20% controlaba prácticamente todas las ganancias que generara la colonia. Entre más indio, más baja era tu clase en la sociedad. Por lo tanto se pueden simplificar aun mas estos datos e importarlos a nuestra actualidad así: 40% Clase Mas Baja, 40% Clase Media, 20% Clase Alta.

Ahora algunos datos actuales. De acuerdo a esta tabla hecha por el INEGI (Instituto Nacional de Estadística y Geografía) donde se toman en cuenta varios factores determinantes, agrupando las clases especificas en las 3 principales queda así: Clase Alta = 8.83%, Clase Media = 48.13%, Clase Mas Baja = 43.04%. Con estos resultados se podría decir que en 200 años de independencia la clase media creció un 10%. ¡Que emoción!

En cuanto a la distribución de las riquezas en el país, en la misma tabla podemos también apreciar que el sur de México es la zona más afectada. El sur de México es también donde se encuentra la mayor concentración de poblaciones indígenas. ¿Por qué es esto? No se y pues aun después de tanto rollo no quiero concluir abruptamente en nada. Pero si quiero hacer un experimento con ustedes ahorita mismo (se los prometo que lo voy a hacer de verdad). Vamos a suponer que vamos dos antros aquí en Monterrey, uno fresa (de la alta sociedad) y uno más raza (clase media baja). Voy usar la función del buscador de imágenes en Google y voy buscar un antro de cada uno. Después voy a copiar y pegar la primera imagen de personas que aparezcan en cada uno de los respectivos antros. ¡¿Listos homoeróticos?!

Antro Fresa (Bar Rio)

El wuey de azul piensa: "ojala que mi crucifijo se vea más que el de mi novio"

Antro Raza (El Volcan Music Hall)

El wuey de blanco piensa: "así es como se usan la camisas en el Bar Rio pendejos"

Los resultados no mienten. Es básicamente lo mismo que hace 200 años.


Fuentes:
http://www.lecturasparacompartir.com/varios/independencia.html
http://www.sanmiguelguide.com/historia-independencia.htm
http://dosismexicana.blogspot.com/2007/06/distribucin-de-los-niveles.html
http://www.economia.com.mx/regiones_socioeconomicas_de_mexico.htm

De tu Arte a mi Arte: Menstrala

No se si recuerden aquel post en el que hablabamos de Philippe Meste, aquel señor que se le ocurrió juntar muchos litros de esperma, para después llamarlo arte.

También hablamos alguna vez de Terence Koh, otro artista que tuvo una visión, y le puso un pene erecto a una estatua de Jesucristo.

Dos artistas peculiares, un tanto excéntricos, pero artistas a fin de cuentas. Eso de la inspiración y de la artisteada viene en ciclos, y parece que una mujer llamada Vanessa Tiegs lo entiende perfectamente. Y como que eso de los ciclos se le quedó tan grabado, que decidió poner manos a la obra (más específicamente, en su vagina).

Tiegs creó una serie de pinturas, 88 para ser exactos. Esta colección se llama Menstrala, y se encuentra en varias partes del mundo en ehibición. Habiendo crayolas, colores, plastilina, acuarelas, pintura de aceite y de agua, y muchísimas otras opciones más para pintar, esta mujer decidió crear su arte con sangre. Y más específicamente, sangre de su vagina.


Al parecer, el mensaje que Vanessa quiere transmitir es que todo viene en ciclos ( de 28 días) y que no debemos de temerle a la menstruación.



Pueden ver más pinturas aquí.

Blaerobics = Banda para correr + Hip Hop

Estoy impresionado con la cantidad de videos que hay de gente siendo atacada por lo que al parecer son máquinas enviadas desde el futuro para girar a velocidades no adecuadas hasta nuestra extinción.

Este en especial me dio mucha risa, y pues me lo mandaron.

Se le salen los zapatos del impacto. Ja!

Gracias Mario!

Frase de Fin de Semana

Para que tengan algo en que pensar el fin de semana:

Japanese pornography is like pot: You can't avoid it, you start out using it to make yourself laugh, but it's usually a gateway to the hard stuff.

Luna, de Alejandro Amenabar

Alejandro Amenábar, Tésis es la primer película que ví de este director. Después Abre los Ojos, y debo decir que ambas películas me impactaron bastante.

En Tésis, el manejo del suspenso es increíble. En toda la película sientes esa tensión que no te deja quitar los ojos de la pantalla. Y sin embargo, a pesar de lo crudo del tema, nunca se muestran escenas de gore intenso o cosas así, que es lo que al parecer hacen todos los directores de la camada de Eli Roth.

En Abre los Ojos, acepto haber estado en total confusión y tal vez frustración por no entender nada. Hasta el final de la película, donde una vez más queda expuesto el talento de este español.

Hoy Amenábar ya es un director reconocido, con peso en la industria cinematográfica. Sin embargo, como todo director, sus primeros trabajos van quedando en el olvido.

Por eso les dejo aquí este cortometraje, se llama Luna. Es de los primero trabajos de Amenábar. A mi criterio, desde entonces es posible ver su técnica en su trabajo: los planos que utiliza, los close ups, el excelente trabajo en guión.

Espero lo disfruten, buen fin de semana!

Como salir de pobre: patear en los huevos al presidente de México

No sé si se acuerdan del caso del reportero Iraquí que hace un rato ya, le lanzo sus zapatos al presidente George Bush durante una conferencia de prensa en Bagdad. Para los que no se acuerdan bien, aquí les dejo el video.

es como un ninja retrasado

Bueno, resulta que a este individuo que ya está a punto de ser liberado a mediados de Septiembre, se convirtió en una celebridad en su ciudad natal. Mucha gente está esperando ansiosa su liberación para darle dinero, regalos, departamentos para vivir, trabajo y en algunos casos padres de familia ansían que se case con sus hijas. Para entender un poco mas su fama imaginen que los Backstreet Boys estuvieran en un accidente de avión y solo sobreviviera Howie D (el mas fuerte claro) y luego Howie D fuera a Japón en silla de ruedas a dar su último concierto. Ya ven que en el oriente viven como 10 años atrasados en cuanto a estrellas del pop se refiere. Bueno dejando el nivel de popularidad del periodista Iraquí más clara que agua proseguiré con mi revelación.

Cuando me entere de esta noticia, la verdad me morí de envidia. Ese bastardo es un genio y solo por lanzar unos zapatos en el momento adecuado se hizo famoso y rico. Entonces me puse a pensar y concluí que yo podía hacer lo mismo. Como todo buen mexicano, me voy a piratear la idea y le voy a tratar de exprimir sin la mínima gota de pena hasta el último centavo.

!Poder Mexa!

Ahora mientras pensaba todo esto entendí que existen ciertos factores que debo considerar:
a) la conversión en el valor que tienen las cosas en el medio oriente y aquí. Yo soy muy ignorante y aunque mi tasa de cambio no es muy precisa, creo que es justa. Por ejemplo: un departamento amueblado en Irak = 2X1 en Dominos aquí, que te regalen una hija en Irak = Mazda3 2007 aquí. b) Tengo que hacer algo mucho mas que solo lanzarle mis zapatos al presidente. Un 2x1 en Dominos solo me va a recordar que tengo que juntar 100 pesos para hacerlo valido. ¡No! Quiero más que eso, y como aquí no es legal regalar a tu hijas ;) pensé en varias opciones para mínimo hacerme famoso y juntar el dinero suficiente para engancharme mi Mazda 2008 (Si 2008 tómala Iraquí wuey).

Estas fueron algunas de mis opciones para demostrar mi inconformidad al estilo lanzar mis zapatos evaluadas en una balanza de lógica con lo bueno y malo de cada una.




- Patearle los huevos al presidente cuando vaya caminando por la calle y gritarle: ¡¿Por qué, Felipe, por qué?!




Lo bueno: Es algo super fácil de hacer, se vería muy chistoso, el presidente se recuperaría en unos dos días.
Lo malo: Me golpearían sus guaruras, 3 años de cárcel,


- Meterme a su casa en la noche, hacer chiz en sus charolas de hielos, esperarme hasta en la mañana cuando se sirva su jugo de naranja con hielos y cuando se lo termine salir de la despensa donde pasaría la noche, agarrarlo de los hombros, decirle que se tomo mi orina y gritar: ¡¿Por qué, Felipe, por qué?!


Lo bueno: Conocería la casa de su majestad, comería galletas presidenciales mientras espero en la despensa y según teorías nuevas de purificación orgánica, el presidente se sentiría mucho mejor.
Lo malo: 3 años de cárcel, tal vez provocarle un infarto al presidente cuando salga de la despensa.

- Ponerle polvo pica pica en el asiento del carro del presidente y luego cuando vaya manejando, pedirle a Pepe y a Uba que me ayuden manejando mi carro, alcanzar al presidente y aventarle una bomba molotov a su carro. Pedirle a pepe que pite (use el claxon) algo que suene como ¡¿Por qué, Felipe, porque?! (algo asi como, tu tuuu tu tu tu, tu tuuuuuuuuuuuuuu)

Lo bueno: Conviviría con Pepe y Uba. Siempre platicamos de cosas muy interesantes, Uba es guapo.
Lo malo: La muerte segura del presidente y tal vez de otros 20 conductores cercanos, pasar el resto de mi vida en la cárcel, que ya estando en la cárcel después de algunos años lo reos me empiecen a decir Fabiola, el infierno

El veredicto: De acuerdo a lo que nos ha enseñado la historia (no importa lo reciente que esta sea) y la lógica, es que no hay nada mejor y más seguro para hacerse medianamente rico y famoso que patearle en los huevos* al presidente de México**.

* Para los que no sepan, los huevos son los testiculos.
** Puede ser el presidente de cualquier país, no solo México. No es nada personal

Adrenaline Rush

Aceptémoslo. Hay cosas que a todos los hombres nos gustan, sin importar edad, raza, posición social, creencias u orientación sexual. Todos somos junkies de ese rush de adrenalina que corre desde la espina dorsal hasta la punta de los pelos de la nuca. Todos rogamos sentir al peligro respirando sofocantemente en nuestra cara, nublando nuestra vista. Nos embriaga exceder los límites marcados por la física y el sentido común, y estirar un poco más lejos, saltar un poco más alto, correr un poco más rápido.

Sabemos que el golpe que nos traerá de vuelta a la realidad, y posiblemente al hospital, nos dejará una que otra cicatriz que se convertirá en el mejor de los trofeos para presumir a los amigos.

Les dejo un video que es la prueba fiel de esa necesidad que tenemos todos los hombres de tentar a la muerte. Como les decía, no importa con que herramientas o juguetes lo hagamos, todos perseguimos el mismo fin, sentir ese shock eléctrico correr nuestro cuerpo.

Las 3 escenas de pelea mas chistosas

Hacia rato que no hacia mención a mi pagina favorita: Cracked.com Y cuando leo un articulo como estos no se me ocurre otra cosa mejor que compartirlo con ustedes. El post en cuestion se trata de las peleas mas chistosas/extrañas en peliculas. Aunque en si los videos estan bastante chistosos, lo que escribe en este caso Robert Brockway es tan o mas chistoso que los videos. De todas maneras les dejo los videos pero si pueden denle una leida al post completo aquí. (Esta en Ingles)

Hard Ticket to Hawaii



Kalka



Undefeatable (este video ya lo había subido alguna vez. Es lo mejor del mundo)

Who wants to be a Millionaire?

Mientras estudiaba carrera, tuve la suerte de compartir depa con amigos, y por lo mismo dividir gastos. Esto hacía a veces que nos dieramos pequeños lujos. Pero estos pequeños lujos marcaron la diferencia entre una estadía placentera y vivir como pordioceros.

Uno de estos pequeños lujos fue el Dish. Tener Dish con todos los canales abiertos hace que se te olvide el hambre cuando no hay ni para arroz o quesadillas. También puede hacer que esos fines de semana en los que no tienes un peso para salir sean menos tediosos. Y también te ahorras mucho dinero en ver películas que apenas se encuentran en el cine en México, todo en la comodidad de tu casa.

También tiene sus puntos malos. Te puedes volver extremadamente antisocial. Te aprendes todas las películas al derecho y al revés y las visitas a Blockbuster resultan aburridad porque ya no hay nada que no hayas visto. Además, empiezas a ver series y programas gringos que en tu sano juicio jamás verías. Te avientas los reruns de The Nanny, Prince of Bel Air, Home Improvement...

El porno... el porno merece un apartado especial. Porque el tener varios canales de puro porno es algo bueno y malo. Es recreativo, ilustrativo y un tanto didáctico. Pero también te desensibiliza de una forma extraña. Creo que ninguno de mis roomies me dejará mentir al decir que ver a uno de nuestros compañeros empezar su día desayunando cereal y viendo porno era un tanto perturbador.

Es fácil entender por qué el gringo promedio pasa frente al televisor 4 horas diarias. ¡Es muchísimo tiempo! Y también es fácil entender por qué los gringos realmente invierten muchísimo dinero en la producción de series de TV, películas, comerciales, etc.

Uno de los programas que veíamos con frecuencia era Who whants to be a Millionaire? Creo que vimos muchísimo este programa: las ediciones especiales, las que estaban destinadas a caridad, las competencias entre celebridades..

Sin embargo creo que uno de los capítulos que muchos recordamos, es ese en el que uno de los concursantes utiliza su último recurso (que en este caso era la llamada a alguien) llamando a su padre, solamente para decirle que había ganado:



Hoy, browseando por ahí, me encuentro con que este "memorable" suceso sucedió también en España. Les dejo pregunta abierta, ¿casualidad o arreglo en producción?




CONCLUSIÓN: Me declaro fanático del cine y de las series televisivas. Pero creo que nunca debemos subestimar a los medios. Cuando la gente tiene cierta preparación o formación educativa, llega a pensar que es un gurú mediático y que no hay forma de caer en el engaño mediático.. think again.. así que ya saben, sean escépticos!

¿Y si nuestra vida fuera como Facebook?

¿Que nos hace actuar en internet tan diferente de como lo haríamos en la vida real? ¿Porque es bien visto ser amigo-virtual de practicamente todas las personas con las que has cruzado mínimo un saludo? Todos tenemos al menos un amigo en Facebook, al que probablemente le sacarías la vuelta si lo ves en la calle. Aquí les dejo algunas críticas constructivas de como sería nuestra vida si fuera más parecida a Facebook.

Una pequeña reflexión del escritor argentino Juan Faerman, que aparentemente escribio un libro o algo sobre Facebook.



Siempre los ingleses y su humor enredado y complicado. ¿Porque no pueden ser un poco más simples y monosilábicos como sus primos los gringos?



Como en todas las situaciones de la vida, no hay nadie mejor para burlarse, que los cabrones de CollegeHumor.



Y este guey que está encabronado con la vida, pero que rappea chido. No hagan caso a los primero 2 segundos del video.



Black Pitt!

Como suena una peda, o porque llegue a las 11am a la oficina el Viernes

Anoche fue jueves. Como siempre nos juntamos para platicar de política, religión y Tom Hanks. La diferencia es que en este jueves, a un buen amigo se le ocurrió la magna idea de grabar fragmentos de una noche donde el intelecto triunfó. Les dejo uno de dichos fragmentos, en cual comentamos acerca de un grande de nuestros tiempos: Enrique Bunbury.

Paricipantes: Tune (guitarra), Mosh y Jime (voz), Dama, Mando, Miyagui y Yo (comentadores)

Es Viernes, feliz fin de semana!

Internet cumplió 40 años; Una entrevista

Foto del perfil de Internet en Facebook

Internet cumplió 40 años. Antier. Siendo un personaje ocupado y fiestero, tuvimos que usar todas las influencias que manejamos en este blog para poder conseguir una entrevista con él. Aunque solo pudimos conseguir que hablara con nosotros por un tiempo muy breve y dos días tarde, eh aquí lo que esta personalidad tiene que decir.

Vienna-Austria. Oficinas secundarias de la Cucharada de Jocoque. 19:35 AUSTR / 12:35 MEX

Adrian
Hola Internet. Soy un fan la verdad y te quería agradecer todo lo que nos has dado y expresártelo con un fraternal abrazo de cumpleaños. ¡Felicidades!

Internet
!Hola! ¿Quieres ver chichis? chichi chichi chichi chichi hola chichi chichi chi...

Adrian
Ja, no gracias Internet. Soy del blog Cucharada de Jocoque y quería hacerte unas preguntas. ¿Te parece?

Internet
¿Qué chichis es cucharada del jocote? ¿Ya viste two girls and a cup? Salen chichis chichis chi..

Adrian
Mmm no gracias Internet. Se me hace que no nos estamos entendie-

Internet
¡Eh wuey! Eh! EH WUEY! Acabas de ganar un millón de dólares con chichis. ¡En serio wuey! Préstame de tu tarjeta de crédito para hacerte la transferencia. EH! YA! YA! Chichis chich...

Adrian
¿De que hablas Internet? Me dejas continuar con la entre-

Internet
Chichis wuey. ¿Quieres? Brad Pitt wuey ehh. Chichis

Adrian
¡¿¡¿QUE?!?!

Internet
...inches chichis pinches chichis pinches chichis...

Adrian
¡Ya! Me rindo. Fuck this.

Internet
Eh wuey. ¿Que dijiste? Dijiste fuck eh, teen asian eh, young cheerleaders eh, wuey ehh quieres big black-

Adrian
Imbécil


También pudimos entrevistar a MTV hace poco o puedes ver aquí una conversación entre Jaime Maussan y su esposa.

Bocas del Toro I

Black Pitt in da house! Muchachones, aquí me tienen de vuelta. Ya me vine..a sentar enfrente de la laptop otra vez. Mi recomendación de hoy, 2 palabras: Bocas del Toro (bueno, 3). Esta playa semi-desconocida en Panamá, muy cerca de Costa Rica, es la mera neta. Está tan chida, que me dan ganas de no contarles y mantenerlo en secreto. Pero es mi obligación como editor de este blog contarles de los mejores lugares a los cuales espero algún día tengan la oportunidad de ir.

Deja nomás me recargo un ratito, ahhhh!

Bocas del Toro es una playa a la cual llegué por accidente después de estar varado en Panama City algunos días. Ya sin mucho que ver en este Miami centroamericano, me lancé al aeropuerto a ver si de casualidad había vuelos. Afortunadamente lo logré y unos minutos después de vencer el miedo de ir en un avión de hélices (más miedo que Niurka en celo), pude disfrutar de la vista del trayecto de menos de una hora.

Priceless

Por favor, al aterrizar no se pierdan el espectáculo de ver la cancha llanera de futbol a centímetros de la pista. Con suerte les tocará ver algún juego y quizá patear un balón de regreso desde la pista. Desde ese momento me di cuenta del tipo de gente vive en Bocas del Toro. La primera persona que se te acercá en el aeropuerto es el clásico lanchero o chalan – no olviden poner su cara de turista desubicado para facilitarle el trabajo.

En este momento tienes dos opciones; ignorarlo y salir a ver que te depara Bocas, o pedirle una recomendación de hotel, ponerte en sus manos y rogar que no te sangre demasiado. Eviten el viaje del aeropuerto al centro del pueblo, cuesta un dólar (US) y son solo 2 cuadras caminando (a cualquier parte que vayas en taxi te cuesta un dólar). Busquen algún hotel que se adapte a su presupuesto: por US$20–25 puedes encontrar un cuarto individual con baño y aire acondicionado.

Ahora, si viajan solos como normalmente yo lo hago, pueden ir a caminar por el pueblo, pero en 30 minutos le habrán dado toda la vuelta. Pueden tomar su libro favorito y sentarse a leer en alguna banca, café o restaurant, pero eso está de hueva. O pueden decirle al chalán que se calle la boca por un segundo y te deje de estar ofreciendo viajes en lancha y clases de buceo y te recomiende un buen lugar para comer y tomarte una cerveza.

Si el chalán en cuestión te cayó bien, que generalmente es así porque es su trabajo, pueden invitarlo a comer y a tomar algo. Esto tiene varios propósitos; 1) Siempre es mejor comer acompañado; 2) El chalán dejará de verte solo como una presa y de ser un vendedor agresivo y convertirse en un verdadero guía; 3. Honestamente te recomendará los buenos sitios a donde ir a tomar y conocer gente, y no solo a donde le dan comisión; y 4) Estos tipos realmente tienen unas historias interesantes sobre la gente que conocen. Regla de oro, entre más feo esté el chalan, mejores las historias y más buenas las mujeres extranjeras que supuestamente se ha echado.

El chalán que me fue designado era una cruza entre Tin Tan, Marlon Wayans, y un xoloitzcuintle. Supongo que los cruzan así para apelar a la mayor demografía posible.

Luego les sigo contando como me fue esa noche. Represent!

Marvel y Disney

Hace tiempo manejando por la ciudad vi un lugar que tenía un letrero afuera que decía "Vulka y Hamburgesas". No pude evitar pensar que eso es diversificación. La verdad no se si exista aún ese lugar, si les haya funcionado el modelo de negocio, pero por lo menos me pareció original.

Cuando supe que Disney compró Marvel, no pude evitar pensar en ese modelo de negocio novedoso. Internet se ha encargado de hacernos saber que los seguidores de Marvel están preocupados, temen que héroes como Hulk, Spiderman, Wolverine, etc. sean suavizados y censurados.

En lo particular, no creo que esta adquisición por parte de Disney signifique el caos que todos auguran para Marvel. Al contrario, creo que si algo va a pasar, es que nuestros héroes contarán con presupuestos antes inalcanzables, y estándares de calidad que por lo menos aseguran a los seguidores de comics buen material. En cuanto a la censura, bueno, acepto eso si me intriga un poco. Pero pues siempre hay censura, y siempre la habrá.

Creo que lo que más me causa curiosidad es los posibles trabajos que se realicen entre Marvel y Pixar. Leí en algún lado que ya se tiene un proyecto sobre el cual se está trabajando. Esto, si me emociona. Habrá que ver de qué se trata.

Por último, les dejo un cómic de Polo Jasso y su Cerdotado. Orgullosamente regio. Denle click para verlo más grande:



Un cómic que es excelente es Watchmen, puedes leer un review aquí. Y hablando de Disney, un artista tiene una peculiar visión de las princesas.

10 discos de rock Mexicano que tienes que escuchar

Originalmente este post se iba a llamar algo así como “Los 10 mejores discos de rock Mexicano” pero el hecho es que esta lista es tan pero tan subjetiva, que no me pareció justo generalizar y denominar como “lo mejor” a una lista que básicamente viene de mis gustos personales resultado de mi contexto social y cantidades elevadas de consumo de alcohol. Entiendo que no todos nuestros lectores son de México y pues más que nada esta lista es para ustedes. O para el que sea que no conozca o haya escuchado a cualquiera de los discos de la lista en cuestión.

#1

Café Tacuba - Re: EL álbum Mexicano. Divertido, folclórico, colorido, bailable, rockero y desmadroso. Es la esencia de las virtudes que nos hacen a los mexicanos lo que somos.

#2
Caifanes - El Silencio: Para algunos el Diablito es lo mejor de Caifanes, pero entre la canción Debajo de tu Piel y la frase "ando buscando las formas ocultas de una mantarraya" (de la canción Para Que no Digas Que No Pienso En Ti) hacen que para mí, El Silencio sea el mejor disco de rock alternativo mexicano.

#3
Fobia - Fobia: Un disco que se me hace adelantado para sus tiempos. Salió en el 89 y todavía suena conmadres.

#4
Zurdok (Movimiento) - Hombre Sintetizador: Rock alternativo, mucho más moderno que Caifanes. Los integrantes son mas o menos de mi edad y de cierta manera crecimos juntos con este disco. Un disco obligatorio para nuestra generación.

#5
Porter - Donde los Ponys Pastan: Esto ya es indie mexicano. Un disco que descubrí hace relativamente poco pero que me gusto de principio a fin y de cierta forma sacudió e hizo creyentes a más de uno del indie mexicano.

#6
Molotov - ¿Donde Jugaran Las Niñas?: Burlándose sin pena en la cara de Mana, Donde Jugaran Las Niñas es obsceno, ruidoso, pesado, corrupto y ofensivo. La esencia de todas las fallas que tenemos los Mexicanos.

#7
Jumbo - Restaurant: Esta es una joyita de rock/pop mexicano. Pegajoso y fácil de digerir. Le puede gustar a cualquiera y no por eso es un disco mainstream. Mas bien es un disco de pop muy bien trabajado y pulido a la perfección.

#8
Control Machete - Mucho Barato: Un disco algo menospreciado por la vibra "cholo" que con tanto esfuerzo los tres integrantes siempre trataron de transmitir. Una excelente mezcla entre hip/hop y rock con una producción impecable. Un gran disco con un gran complejo de inferioridad.

#9
Plastilina Mosh - Aquamosh: Tal vez una de mis elecciones más subjetivas. Nunca olvidare como me impresiono el desmadre que podían hacer dos wueyes de Monterrey con un sinte y una guitarra eléctrica.

#10
Album - Eureka Son: El disco más reciente de la lista. Tal vez ya influenciado por mis gustos "indie" actuales Eureka Son es uno de esos discos donde simplemente todo funciona. Con un perfecto equilibrio entre sampleos, glitcheos electronicos y rock, es un disco de indie electrónico impecable.


Menciones Honorificas:

Maldita Vecindad - La Maldita Vecindad Y Los Hijos Del Quinto Patio: Para ser honestos nunca estuve muy metido con toda la onda de la Maldita cuando fue su apogeo. Pero sé que el impacto que tuvo su música en México es importante de mencionar. Seria hipócrita de mi parte incluirlo entre mis 10 favoritos.

Bam Bam - Bam Bam: Otra joyita escondida que me encontré por ahí hace poco. Me recuerdan a los New Pornographers pero con todo lo bueno de lo mexa. Excelente mini álbum.

Zoé - Rocanlover: Un grupo que revivió el rock alternativo en México con excelente musica y mucho talento.

Kinky - Kinky: Orgullo mexicano que ha partido madres en mas de un festival Coachellas. Un estilo dance-alternativo-mexa creado por ellos. Solo Kinky suena como Kinky.



*Le iba a poner ligas a las imágenes para descargar los discos, pero el Big Bro ya me borro una vez un post por hacer eso, y no quiero que mi trabajo sea en vano (esta palabra duro con b demasiado tiempo, tragame tierra) una vez mas.

** ¿Si no ls gusto la lista que otros discos proponen? Comenten amigos huevones.

Festejando el mes patrio y hablando de rock mexicano, puedes checar una excelente lista de las mejores 10 canciones de los últimos 20 años aquí.